B˜„ Jokes Czesko wszystkim! Jak wiadomo ômiech to samo zdrowie. 10 minut ômiechu potrafi nam przedîuûyê ûycie o miesiâc, poza tym poprawia sië nam cera, bo pracujâ miëônie twarzy itd... Czëôê z Was zapewne sîyszaîa juû kawaîy, które znajdujâ sië poniûej, mogâ sië one podobaê lub nie, ale na pewno parë razy sië uômiechniecie. No to czytamy. ƒ * * * * * * * * * Wiecie dlaczego pies jak sika, to podnosi nogë? Bo kiedyô upadî na jednego pîot... ƒ * * * Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, jestem w ciâûy. - A ja w trampkach. ƒ * * * - Jaka jest róûnica miëdzy emerytem amerykaïskim a polskim? - Emeryt amerykaïski bierze butelkë brandy, wëdkë i jedzie îowiê ryby. Emeryt polski bierze butelkë z moczem i niesie do analizy... ƒ * * * - Wiesz, moja stara odstawiîa mnie od îoûa i od stoîu! - To ty i jeôê nie umiesz? ƒ * * * Sâsiad pyta sâsiada: - Co sië u païstwa wczoraj dziaîo? Wyglâdaîo na to, jakby sië pan kîóciî z ûonâ. - No, wie pan jakie sâ kobiety, ale i tak ostatnie sîowo naleûaîo do mnie. - A co pan jej powiedziaî? - Powiedziaîem: a kup sobie wreszcie to futro! ƒ * * * - Jak sië pobierzemy, kochany bëdziemy mieê troje dzieci! - Skâd to wiesz tak dokîadnie, kochana? - Bo one na razie mieszkajâ u mojej mamy. ƒ * * * Maîûeïstwo zatrzymuje sië przed witrynâ sklepowâ. - Mogîabym wprost zakochaê sië w tym pîaszczu, taki jest piëkny - wzdycha ona. - O co to nie! -syczy mâû.- Wiesz przecieû, ûe jestem nieprzytomnie o Ciebie zazdrosny! Idziemy! ƒ * * * W pewnej restauracji kelner tîumaczy goôciowi: - Aleû skâd, proszë pana, ten talerz nie jest mokry, to jest po prostu porcja païskiej zupy...! ƒ * * * - Ach, jaki piëkny kwiatek mi przyniosîeô, synku! Skâd go wziâîeô? - Od sâsiada. - A czy on wie o tym? - No, chyba! Przecieû mnie goniî! ƒ * * * Pani Nowakowa zwierza sië lekarzowi psychiatrze: - Z moim mëûem dzieje sië coô dziwnego. Po wypiciu kawy zjada filiûankë, pozostawiajâc samo uszko! - To rzeczywiôcie dziwne -mówi lekarz.- Przecieû uszko jest najsmaczniejsze. ƒ * * * - Najlepszym prezentem od Ciebie bëdâ twoje dobre stopnie - mówi ojciec do syna przed zbliûajâcymi sië imieninami. - Nic z tego, tato, juû ci kupiîem skarpetki. ƒ * * * Synek do ojca: - Tato, czy mama na pewno wraca tym pociâgiem? - Nie gadaj tyle, tylko rozbieraj tory! ƒ * * * Synek, ziewajâc, mówi do ojca: - Tato, czy zawsze tak wczeônie trzeba otwieraê sklep? - Cicho bâdú i piîuj tâ kîódkë! ƒ * * * Synek do ojca: - Tato, dlaczego ja sië tak úle uczë? - Nie marudú. Pij! ƒ * * * - Pan ûonaty? - Nie, kot mnie podrapaî. ƒ * * * Lekarz do pacjenta: - Niech mi pan powie, czy papierosy rzeczywiôcie sprawiajâ panu aû takâ przyjemnoôê? - Ogromnâ panie doktorze. Ile razy w domu zapalë, moja ûona zaraz wychodzi z pokoju. ƒ * * * - Jasiu, kim jest Twój ojciec? - pyta nauczyciel. - Mój ojciec jest chory. - No dobrze, ale co on robi? - Kaszle. ƒ * * * Nauczycielka pyta sië na lekcji: - Dzieci, jak rozmnaûa sië pantofelek? Podnosi sië Jasiu: - A pani to juû nie ma waûniejszych spraw na gîowie? ƒ * * * Straszny skâpiec do kolegi: - Wiesz, jak bardzo podroûaîa benzyna? - O co sië martwisz, przecieû nie masz samochodu! - Ale mam po dziadku benzynowâ zapalniczkë. ƒ * * * - Kochany, zanim sië pobraliômy, obsypywaîeô mnie prezentami, a teraz zupeînie mnie zaniedbujesz! - A czy widziaîaô, ûeby wëdkarz karmiî rybë, jak jâ juû zîowiî? ƒ * * * Facet zamawia u bufetowej najpierw 5 kieliszków wódki, potem 4, potem 3, potem 2, wreszcie 1. Na koniec pyta: - Jaak to jesst, proszë paaani... Im mniej pijë tym bardziej jestem pijany? ƒ * * * Îobuziak w zatîoczonym autobusie trzyma sië dîugiej brody wspóîpasaûera. Ten pyta: - Czy moûe pan puôciê mojâ brodë? - A co, juû pan wysiada? ƒ * * * - Dlaczego kobiety caîujâ sië przy powitaniu? - Bo nie wypada im sië pogryúê. ƒ * * * - Co myôli kura uciekajâc przed starym kogutem? - Moûe za szybko biegnë? ƒ * * * - Co myôli kogut biegnâc za kurâ? - Zîapië, nie zîapië, ale pobiegaê nie zaszkodzi! ƒ * * * Maîy Karolek w ûaden sposób nie moûe zasnâê. - Moûe ja go uôpië? - pyta ûona mëûa. - Dobrze - odpowiada maîûonek - ale najpierw, proszë Cië, spróbuj po dobroci... „{‚Inna wersja: Maîy Karolek w ûaden sposób nie moûe zasnâê. - Zaôpiewam mu koîysankë - mówi ûona do mëûa - A moûe najpierw po dobroci? - na to mâû ƒ/Novi„} ƒ * * * Gajowy do dyrektora: - O tu, niech pan dyrektor stanie, dziki tëdy z pewnoôciâ pójdâ. ƒ * * * - A co bëdziesz robiî, chîopczyku jak doroôniesz? - Bëdë wszystkim dzieciom zadawaî gîupie pytania! ƒ * * * Przewodniczâcy kolegium zwraca sië do sprawcy wykroczenia: - Czy oskarûony przyznaje sië, ûe îowiî ryby nie bëdâc posiadaczem karty wëdkarskiej, i ûe miaî w swojej siatce 16 karpi? - Przyznajë sië, jak najbardziej, i bardzo proszë szanowne kolegium o kilka kopii wyroku, bym mógî pokazaê je moim kolegom wëdkarzom. ƒ * * * - Jak pijë prawdziwâ kawë, odczuwam kîucie w oku. Czy moûna temu jakoô zapobiec? - W zasadzie tak, ale tylko wtedy, kiedy wyjmie pan îyûeczkë ze szklanki! ƒ * * * - Proszë pana, czy ma pan ûonë? - pyta malec. - Nie, chîopcze. - A samochód. - Mam. - A duûo pan zarabia? - Owszem, niemaîo. - Mamusiu, o co jeszcze miaîem zapytaê sië tego pana? ƒ * * * Ledwo ûywy czîowiek czoîga sië po pustyni. Nagle widzi studnië, wiëc krzyczy: - Woda, woda! Jakiô facet wychyla sië ze studni i pyta - Gdzie, gdzie?! ƒ * * * Do pijaka leûâcego na îawce zwraca sië policjant: - Co to, hotel?! - A co to, informacja?! ƒ * * * - Jak Ty to robisz, Staszek, ûe zawsze jesteô w dobrym humorze? - Co jakiô czas wchodzë do budki telefonicznej, podnoszë sîuchawkë i pytam, kto jest najmâdrzejszym i najprzystojniejszym policjantem i telefon mi odpowiada: TI, TI, TI... ƒ * * * - Ty, Zenek, patrz na tego ptaka! - mówi policjant na widok lotni. - To jest bardzo ûarîoczne ptaszysko! - Skâd wiesz? - Wczoraj musiaîem wystrzelaê dwa magazynki, zanim puôciî czîowieka. ƒ * * * - Panie doktorze, usunâî mi pan nie ten zâb, który mnie boli! - Nie szkodzi, ten teû kiedyô zaczâîby boleê. ƒ * * * - Czego chodzisz tak w kóîko po celi? - Obchodzë dziô imieniny. ƒ * * * Lekarz przestrzega pacjenta: - Niech pan uwaûa, alkohol jest pana najwiëkszym wrogiem. - Ja tam nie jestem tchórzem. ƒ * * * Adwokat do lekarza: - Wasze bîëdy leûâ 2 metry pod ziemiâ. Lekarz: - A wasze wiszâ 3 metry nad ziemiâ. ƒ * * * Ûona do mëûa podczas widzenia w wiëzieniu: - W ciâgu tych paru miesiëcy musisz sië trochë opaliê. - Dlaczego? - Powiedziaîam znajomym, ûe pojechaîeô na wycieczkë do Afryki. ƒ * * * Lekarz do pacjenta: - A jak tam païska pamiëê? - Dziëkujë, lepiej... A kim pan wîaôciwie jest, ûe to pana interesuje? ƒ * * * Dwaj pijani siedzâ w samochodzie. - Po miniëciu mostu skrëê w lewo - upomina jeden z nich. - Dobra, dobra... a wîaôciwie, stary, czy to nie ty prowadzisz? ƒ * * * - Najbardziej lubië kâpiele sîoneczne - oôwiadczyî pewien Szkot - oszczëdzajâ wiele mydîa! ƒ * * * Komisja poborowa. Mîodzieniec nie moûe odczytaê z tablicy liter. Lekarz wpisuje mu do karty: - Zdolny jedynie do walki z czoîgami. ƒ * * * Na ulicy stoi ûebrak. Zatrzymuje sië przed nim elegancko ubrany mëûczyzna. - Czeôê Stefan! Chciaîem Ci pogratulowaê. Wszyscy w biurze nie znajdujemy sîów podziwu dla Twojej odwagi. Wspaniale wygarnâîeô szefowi co o nim myôlisz. ƒ * * * Chîopiec poznaî dziewczynë. - Ilekroê sië pan uômiechnie mam ochotë zaprosiê pana do siebie. - Pani mi bardzo schlebia... - Och nie. Jestem dentystkâ. ƒ * * * W ûîobku. - Idziemy na wagary? - Idziemy! - woîajâ maluchy. - Wódë bierzemy! - Bierzemy! - Dziewczyny teû? - Teû! - Chîopaki, nigdzie nie pójdziemy. Przecieû jeszcze nie umiemy chodziê. ƒ * * * W przedszkolu. - Wiesz, ûe Ola pod kaloryferem znalazîa prezerwatywë? - A co to jest kaloryfer? „{‚Inna wersja: W przedszkolu. - Wiesz, ûe nasza pani pod spódniczkâ ma goîâ cipkë? - Co to jest spódniczka? ƒ/Novi„} ƒ * * * Na lekcji. - Powiedz Jasiu, co sië dzieje, gdy woda zamienia sië w lód? - Wtedy kosztuje 4 tys. porcja! ƒ * * * - Kupiîem magnetofon sterefoniczny. Robi wraûenie! Siedzisz sobie w pokoju, a dúwiëki dochodzâ ze wszystkich stron! - Znam to! Mam w domu ûonë, teôciowâ i cztery córki! ƒ * * * - Sîyszaîem, ûe sië oûeniîeô? - Tak, to prawda. - I jak leci? - Jak w teatrze. Scena za scenâ... ƒ * * * - Ja wyjdë za mâû tylko z miîoôci. A Ty? - Jak nie znajdë nic lepszego, to teû. ƒ * * * Dziennikarz pisze reportaû o klinice psychiatrycznej. Oprowadzajâcy go dyrektor wyjaônia: - Oto jest pacjent, który postradaî zmysîy dlatego, ûe jego narzeczona wyszîa za zupeînie innego czîowieka... - Biedaczysko! A ten obok? - To jest wîaônie ten, za którego wyszîa... ƒ * * * Do úle oôwietlonego przedziaîu kolejowego wchodzi zamaskowany osobnik i woîa do jednego z pasaûerów: - Pieniâdze albo ûycie! - Nie mam ani grosza... - To dlaczego pan sië caîy trzësie? - Bo myôlaîem, ûe to kontroler... ƒ * * * Na pustyni maîy wielbîâd do swojej matki: - Mamo, piê mi sië chce! - Wciâû tylko piê i piê! Przecieû piîeô dwa tygodnie temu! ƒ * * * Policjantowi urodziîy sië bliúniaki. Odwiedzili go koledzy. - Wspaniali chîopcy, tylko jak ich rozróûniasz? - Po odciskach palców - mówi dumny tata. ƒ * * * Przychodzi baba do policjanta i mówi: - Skradziono mi samochód. - A gdzie on staî? - Tam. - To dobrze, ûe juû go tam nie ma, bo byîby mandacik. ƒ * * * Sëdzia pyta oskarûonego dlaczego nie chce obroïcy. - Wysoki sâdzie - odpowiada oskarûony - postanowiîem mówiê prawdë. ƒ * * * - Jakie byîy ostatnie sîowa Majakowskiego przed popeînieniem samobójstwa? - "Nie strzelajcie!". ƒ * * * - Co sîychaê u pani mëûa? - Leûy w szpitalu. - A na co sië biedak uskarûa? - Na brak piwa! ƒ * * * - Gdy zaczâî sië paliê dom, bîyskawicznie wbiegîem do kuchni i na rëkach wyniosîem teôciowâ... - No cóû, w takich okolicznoôciach kaûdy by straciî gîowë! ƒ * * * - Czy ten zegarek chodzi? - Nie, trzeba go nosiê! ƒ * * * - Czy zauwaûyîeô, jaki îadny zegarek ma nasz straûnik? - pyta jeden z wiëúniów drugiego. - Co ty mówisz?! Pokaû. ƒ * * * - Dlaczego pan, panie doktorze, co dziesiâtego noworodka wali po gîowie? - pyta zaniepokojona pielëgniarka. - Bo ciâgle sîyszë, ûe policji brakuje ludzi... ƒ * * * - Mamusiu, jezdem w ciâûy! - Bój sië Boga, córeczko, dwa miesiâce przed maturâ, a ty mówisz "jezdem". ƒ * * * - Czy miaîeô kiedyô okazjë przemawiaê na wiëkszym zgromadzeniu? - Oczywiôcie! - I co wtedy powiedziaîeô? - Jestem niewinny, proszë Wysokiego Sâdu. ƒ * * * Nauczyciel do ucznia: - Co powiedziaî ojciec na Twoje ôwiadectwo, kiedy zobaczyî, ûe masz same dwóje? - Wôciekîy byî, panie profesorze. Lepiej niech mu sië pan na oczy nie pokazuje. ƒ * * * Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, mam problem. Jedno jâdro mam z drewna a drugie z metalu. - Aleû to niemoûliwe! A ma pan dzieci? - Tak. Pinokio ma osiem lat a Robocop jedenaôcie. ƒ * * * Przychodzi baba do lekarza z wielorybem na plecach. - Co panie jest? - Panie doktorze, doôê mam juû tego walenia. ƒ * * * Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i pyta sië sprzedawcy, czy sâ mówiâce papugi. Sprzedawca wskazuje na jednâ. Facet podchodzi do niej, przyglâda sië przez chwilë i mówi: - Umiesz gadaê? A papuga: - A ty, kurwa, umiesz lataê? ƒ * * * Do ûoîâdka wpada saîatka i usadawia sië w kâcie. Po chwili wpada jako i teû gdzieô tam sië lokuje. Potem przychodzi kolej na ciasto i kawaîek wëdliny. Na koniec wpada wódka i krzyczy: - Hej, na górze jest balanga! Wracamy!!! ƒ * * * Przychodzi facet do sklepu i prosi 30dkg ûóîtego sera. Wychodzi. Wraca za 30 min. - Dej no pani jeszcze póî kilo tego sera. Znika. Po 30 min wraca: - Ma pani jeszcze ser? To kilo proszë. Wychodzi. Wraca za póî godziny i znowu: - Dej no pani 2 kg tego sera. Baba na to: - Panie, na co panu tyle sera? - Chodú pani, to pani pokaûë. Podchodzâ pod krzaki za sklepem, goôciu wrzuca ser a w krzakach "szur, szur, szur". Baba na to: - Panie co tam jest? - Cholera nie wiem, ale jak ser wpierdala! ƒ * * * Jedzie facet pociâgiem, przychodzi drugi: - Panie wolne miejsce? - No jasne siadaj pan. Od sîowa do sîowa i... - Jak sië pan nazywa? - Buîka, a pan? - Paliwko. Jadâ chwilë i nagle pan Buîka zaczyna: - Wie pan co, takie fajne powiedzenie przypomniaîo mi sië na temat pana nazwiska, powiedzieê? - No jasne! - A nie obrazi sië pan? - Nie. - Paliwko paliwko skocz pan po piwko, hehehe! Poômiali sië i teraz Paliwko myôli jak tu sië zrewanûowaê, minëîo parë stacji i ciach Buîka wysiadî. Nagle sîyszy: - Buîka, Buîka chodú pan! Podchodzi do okna i: - Panie Buîka mnie teû przypomniaîo sië powiedzenie takie wesoîe na temat pana nazwiska... - No mów pan. - A nie obrazi sië pan? - Nie. - Buîka... ty chuju pierdolony! ƒ * * * Pedaî poszedî do lasu wysraê sië. Zdjâî spodnie uwaliî kupë i osraî przy okazji ûabë. Zakîada spodnie, patrzy a z kupy mrugajâ oczy. Pedaî na to: - O rany, poroniîem! ƒ * * * Polak, Francuz i Niemiec uczestniczâ w zawodach. Chodzi o to, ûeby powiedzieê jak najwiëcej o wypitym trunku - gatunek, pochodzenie itd. Pierwszy pije Francuz i mówi: - Wino póîwytrawne, Chateau, ôwietny rocznik... 1913. - Bravo! - krzyczy publika. Nastëpny jest Niemiec: - Piwo... Trochë za krótko waûone, browar z Monachium, rok 1980. - Genialnie! - znowu publika. Na koniec Polak - îyknâî wódki i mówi: - Ûytnia. - Buuu! - wrzeszczâ rozczarowani widzowie - Chwila! Ûytnia 12, mieszkania 7... ƒ * * * Xiunc na lekcji reli pyta sië: - Dzieci, kim byî Zachariasz? Podnosi sië Jasiu i mówi: - Zachariasz byî kolejarzem! - Co takiego? - Przecieû w Piômie Ôwiëtym pisze: "A póúniej przyszîa kolej na Zachariasza" ƒ * * * Wchodzi anioî do koôcioîa - nastaîa jasnoôê Wchodzi diabeî - nastaîa ciemnoôê Wchodzi archanioî Gabriel - nastaîa jasnoôê Wchodzi Belzebub - nastaîa ciemnoôê Wchodzi Bóg - nastaîa jasnoôê Wchodzi Szatan - nastaîa ciemnoôê Wchodzi koôcielny - "Odpierdolcie sië od tego przeîâcznika!" ƒ * * * Piekîo proponuje Niebu rozegranie meczu piîkarskiego. - Gîupi pomysî - mówi anioî. - Wszyscy piîkarze sâ u nas w niebie. - A gdzie anioîku sâ sëdziowie? - pyta diabeî. ƒ * * * Ksiâdz naprawia na plebanii pîot. Otoczyîa go gromadka przyglâdajâcych sië jego pracy dzieci. - Co, moje dziatki - pyta ksiâdz - chcecie sië nauczyê jak sië wbija gwoúdzie? - Nie, chcemy usîyszeê co mówi ksiâdz, jak sië walnie mîotkiem w palec. ƒ * * * Sîynny podróûnik opowiada ksiëdzu swoje przygody: - ...I niech sobie wasza wielebnoôê wyobrazi, ûe spotkaîem szczep dzikich odûywiajâcych sië wyîâcznie ludzkim miësem. - Mój Boûe, w piâtki teû? - przerywa mu ksiâdz. ƒ * * * - Dlaczego Pan Bóg najpierw stworzyî mëûczyznë? - Bo wiedziaî, ûe z kobietami lepiej nie zaczynaê! ƒ * * * Mîoda dziewczyna spowiada sië ksiëdzu: - Jestem pannâ, mam 18 lat, a juû odbyîam stosunek z mëûczyznâ. - Z miîoôci, czy za pieniâdze? - Z miîoôci, proszë ksiëdza, oczywiôcie, ûe z miîoôci, co to dzisiaj jest milion zîotych. ƒ * * * Przychodzi czîowiek do domu, wîâcza telewizor, a tam - na pierwszym kanale msza, przeîâcza na drugi - pielgrzymka, na trzeci - "Sîowo na niedzielë", wreszcie przeîâcza na czwarty - a tam ksiâdz mówi: - Ja ci poprzeîâczam! ƒ * * * Wchodzi pijak do koôcioîa. Podchodzi do konfesjonaîu i mówi: - Proszë paczkë papierosów. Na to ksiâdz: - To jest koôcióî! Pijak: - To po kiego czorta ten kiosk tu stoi? ƒ * * * - Piernâîeô drogi Watsonie. - Jak to odkryîeô, Holmesie? ƒ * * * - Wiesz, ûe Kriss Kross mieli ostatnio wypadek? - A co sië staîo? - Jechali motocyklem, ale zaîoûyli kaski tyîem do przodu... ƒ * * * - Sîyszaîeô, ûe Waîësa miaî ostatnio powaûnâ operacjë? - Nie, a jakâ? - Odciëli mu ryj od koryta... ƒ * * * - Niedawno nasz byîy prezydent odwiedziî chirurga-plastyka. - A co zmieniaî? - Kazaî sobie usunâê metalowe kóîko z nosa... ƒ * * * Zazdrosna ûona wypomina mëûowi, ûe miaî przed niâ duzo kobiet. - Tak to prawda -przyznaje mâû- ale tylko Ty zakwalifikowaîaô sië do finaîu! ƒ * * * Po kîótni, ûona mówi pojednawczo do mëûa: - Kochanie, przyznajë, oboje nie jesteômy bez winy, zwîaszcza Ty... ƒ * * * - Mamo, Henio mówi, ûe znaî swojâ prp-pra-prababcië. - On chyba kîamie? - On nie kîamie, on sië jaka. ƒ * * * „ SZCZYTY Szczyt szybkoôci 1: stanâê przed lustrem i ogoliê sië szybciej od swojego odbicia Szczyt szybkoôci 2: wbiec na wieûowiec, wystawiê dupë przez okno, zbiec na dóî i zobaczyê jak sië dupa chowa Szczyt szybkoôci 3: tak lataê wokóî sîupa, ûeby z przodu byîa dupa Szczyt bezczelnoôci: wystraszyê strusia na betonie Szczyt roztargnienia: zaîoûyê heîm na lewâ stronë Szczyt lenistwa: poîoûyê sië na kobiecie i czekaê na trzësienie ziemi Szczyt chamstwa: opowiadaê îysemu historië, przy której wîos jeûy sië na gîowie! ƒ * * * W taïcu hrabia zbyt mocno przyciska partnerkë. - Aleû, panie hrabio, boli! - W rzeczy samej? - Nie, tuû obok! ƒ * * * Nauczycielka zadaîa uczniom wypracowanie, które miaîo zawieraê wâtki: religijny, historyczny, miîosny, sensacyjny. Najkrótsze wypracowanie napisaî Jasio: "Mój Boûe (wâtek religijny) - powiedziaîa hrabina (wâtek historyczny) - jestem w ciâûy (wâtek miîosny), tylko nie wiem z kim (wâtek sensacyjny)"... ƒ * * * - Wiesz, ûe mój mâû to 300 procentowy impotent? - Jak to 300 procentowy? - Na poczâtku to on byî 100 procentowy, ale wczoraj spadî z drabiny. Poîamaî sobie przy tym palce i odgryzî jëzyk... ƒ * * * Do gabinetu lekarskiego wchodzi bardzo îadna dziewczyna. - Proszë sië rozebraê, panienko - mówi lekarz. - Aleû panie doktorze, mnie boli zâb! - O, to pomyliîa pani gabinety. Ja jestem okulistâ. ƒ * * * - Panie doktorze, moja ûona ma nieowîosione îono. - Przeszkadza to panu? - Mnie nie, ale sâsiedzi sië ômiejâ. ƒ * * * - Jak jest róûnica miëdzy Twojâ ûonâ a mojâ? - Nie wiem. - A ja wiem. ƒ * * * Nagi mâû stoi przed lustrem i mówi do ûony: - Wiesz, gdybym byî 8 cm wyûszy, to byîbym Zeusem. - Tak, a gdybyô miaî 5 cm krótszego, to byîbyô Wenus. ƒ * * * Mama Jasia spodziewa sië dziecka. - Co byô wolaî: brata czy siostrë? - Zapytam kolegów z przedszkola. Po poîudniu mama pyta: - I co ustalili koledzy? - Skrobankë. ƒ * * * - Wiesz, wczoraj byîam u wróûki, za 500 tys. dowiedziaîam sië, ûe mâû mnie zdradza. - Teû coô! -ûachnëîa sië koleûanka.- Ja bym Ci to powiedziaîa za darmo. ƒ * * * - Panie doktorze, juû sam nie wiem, czy to sen czy rzeczywistoôê! Kaûdej nocy ôni mi sië piëkna dziewczyna, nago galopujâca na koniu po pokoju! - Wiëc to tylko sen. - Nie bardzo, bo gdy sië budzë, to "koï" stoi. ƒ * * * Na spacerze mama do dziecka, pokazujâc na gaîâzkë: - Przyjrzyj sië tu synku: pajâk je biedronkë. - Co to jest dronka? ƒ * * * - Kaziu, coô Ci powiem. Wczoraj zastaîem swojâ ûonë w îóûku z moim dyrektorem. - I co? Bierzesz rozwód? - Nie, dobrze, ûe mnie nie zauwaûyli. ƒ * * * Poszedî ûóîw do kina porno ale nie chcieli go wpuôciê, wiëc pokombinowaî i facent wniósî go do ôrodka w rozporku. W kinie facet rozpiâî rozporek, ûóîw wystawiî gîowë i oglâda film. Obok siedzâca laska mówi do chîopaka: - Zobacz facet ma rozpiëty rozporek! - I co z tego, ja teû mam... - Ale on ma chuja na wierzchu! - I co z tego, ja teû mam... - Ale Twój chuj nie je krakersów! ƒ * * * - Czy Twoja ûona krzyczy jak odlatuje? - Tak, i to jeszcze jak. - A moja nie. Macha mi tylko na poûegnanie. ƒ * * * Maîy Krzyô pyta ojca, polonistë: - Tatusiu, czy ciocia bëdzie dzisiaj z mnâ spaîa? - Ze mnâ, ze mnâ - odruchowo poprawia go ojciec. - Oj, ciâgle tylko z Tobâ. ƒ * * * Na bank napadli gangsterzy. Wymachujâc pistoletami i groûâc ich uûyciem kazali wszystkim paôê na podîogë. Jedna z mîodych pracownic, okropnie przestraszona, poîoûyîa sië na plecach. Kolega obok szepcze: - Przewróê sië na brzuch. To jest przecieû prawdziwy napad rabunkowy, a nie biurowa prywatka... ƒ * * * Malarz tworzy akt piëknej, mîodej dziewczyny. Nagle rzuca pëdzel i zaczyna jâ namiëtnie caîowaê. - Czy z kaûdâ modelkâ tak pan postëpuje? - pyta zaskoczona - Nie, pani jest pierwsza. - A ile modeli pan malowaî? - Trzy: martwâ naturë, kwiaty i mojego dziadka. ƒ * * * Rozmawiajâ dwaj dyplomaci na party: - Proszë mi powiedzieê, panie ambasadorze, czy païska ûona byîa niedawno w Paryûu? - Aleû skâd, to ja jâ wszystkiego nauczyîem... ƒ * * * - Ewuniu, ôciâgnij majtki! - prosi dziesiëcioletni chîopiec swojâ rówieôniczkë. - Dobrze, a po co? - Wyciâgniemy gumë i zrobimy sobie procë! ƒ * * * W ciemnoôci sîychaê namiëtny szept: - Marek, zdejmij okulary, bo rozdzierasz mi poïczochy! Po chwili ten sam gîos: - Lepiej je zaîóû, liûesz dywan! ƒ * * * - Do cholery, przyszedî pan tu nastroiê fortepian, a nie dobieraê sië do mojej ûony! - Owszem, ale païska maîûonka równieû wyglâda na rozstrojonâ. ƒ * * * Ojciec opowiada: - Moja nowa sekretarka jest przepiëkna. Wyglâda naprawdë jak laleczka. Wtrâca sië maîa Magdusia: - Czy ona teû zamyka oczy, kiedy kîadziesz jâ na plecach, tatusiu? ƒ * * * - Dosyê tej telewizji -mówi pielâgniarka do pacjenta- Idziemy do îóûka! - A jak nas ktoô przyîapie?... ƒ * * * - Pani potrzebuje nie lekarstw, ale rozrywki -mówi lekarz do pacjentki. - Juû próbowaîam, ale mój mâû jest taki zazdrosny... ƒ * * * „ GRYPSY "Widziaîam, ûe nadchodzi", powiedziaîa dziewczyna ocierajâc spermë z okularów. Czemu ona taka zmieszana? Moûe zje babana? Ostroûnie mijaj Kalisz. Mam dîogopis "D". W lasku Tasmanii... ƒ * * * Roman spotyka starego przyjaciela i widzi, ûe ten ma podbite oko. - Co sië staîo, stary? - Byîem wczoraj w mieôcie z ekstra blondynâ, która zanadto lubiîa uûywaê szminkë. A gdy wróciîem do domu, do ûony... - Ha, ha. To miaîeô szminkë na koszuli. - Nie, na fiucie. ƒ * * * - Co sië mówi dziewczynie, która nie chce poîykaê? - Jeôli chcesz jechaê na wstecznym biegu, musisz sië teû przyzwyczaiê do wdychania. ƒ * * * - Co to jest cipka? - To jest coô takiego malutkiego i sîodkiego, co lubi jëzyczek. ƒ * * * Uczeï „{‚pewnie znowu LeMUr... hihi ƒ/LeMUr„}‚ do nauczyciela: - Nie mogë odczytaê co pan napisaî pod moim wypracowaniem. - Napisaîem "pisz wyraûnie". ƒ * * * - Mamo ile pasty mieôci sië w jednej tubce? - Nie wiem. - Od drzwi do lodówki. ƒ * * * Redaktor naczelny do dziennikarza: - Czy uzyskaîeô wywiad z ministrem? - Tak, ale nie miaî nic do powiedzenia. ƒ * * * Ûona do mëûa: - Kiedy wrócisz? - To sië zobacy. - Ale pamiëtaj nie póúniej. ƒ * * * - Jak sië bijesz z bratem, to kto wygrywa? - Najczëôciej ojciec! ƒ * * * LeMUr spotyka sâsiada w jednym bucie: - Co, zgubiîeô? - Nie, znalazîem. „{‚moi sâsiedzi chodzâ bez butów, i co Ty na to? ƒ/LeMUr„} ƒ * * * Tadek zatrzymuje taksówkë i pyta: - Czy jest pan wolny? - Nie wyjâtkowo szybki. ƒ * * * - Poûycz mi 100 zîotych. - Nie mam przy sobie takiej sumy. - A w domu? - Dziëkuje, w domu wszyscy zdrowi. ƒ * * * - Czy to prawda, ûe wszystkie grzyby sâ jadalne? - Tak, Ale niektóre tylko raz. ƒ * * * Mam dwie siostry - starsza ma juû 30 lat i bardzo dobrze sië trzyma. Mîodsza ma dopiero 16 i nieúle sië puszcza... ƒ * * * - Czeôê LeMUr. Poûycz mi 100 tysiëcy. Ale na razie poûycz mi tylko 50, a drugie 50 bedziesz mi winien. Ja teû Ci bëdë winien 50, wiëc bedziemy kwita... „{‚a LeMUr na to: "A odpierdol sië!", heheƒ /LeMUr„} ƒ * * * Facet spotyka kumpla na ulicy. - Ci ludzie po drugiej stronie ulicy sâ strasznie nudni. - Dlaczego? - Stojâ tu juû od 24 godzin nie poruszajâc sië. - Jak do tego doszedîeô? - Przyglâdaîem sië. ƒ * * * Wëdkarz nad brzegiem jeziora do siedzâcego obok chîopca: - Juû od piëciu godzin przypatrujesz sië jak îowië ruby. Moûe ty spróbujesz? - O nie, ja do tego nie mam nerwów. ƒ * * * - Mamo ile pasty mieôci sië w jednej tubce? - Nie wiem. - Od drzwi do lodówki. ƒ * * * - Jak sië czyuje pacjent? - Lepiej. Nawet zaczâî mówiê. - I co powiedziaî? - Ûe czuje sië gorzej. ƒ * * * Stoi dwóch gîupich na przystanku, podjeûdûa autobus, jeden otwiera drzwi i pyta sië kierowcy: - Czy dojadë tym autobusem do Îodzi? - Nie nie dojedzie pan. A tu wychyla sië drugi i pyta: - A ja dojadë? ƒ * * * Wchodzi straûnik do baraku w Oôwiëcimiu i woîa: - Czeôê numeromaniacy! ƒ * * * Idzie ôlepy i zobaczyîa go sroka i pomyôlaîa sobie "zrobië mu kawaî". Podleciaîa i bum puôciîa kupë, ale ôlepy zrobiî unik i nie trafiîa. Wiëc pomyôlaîa, ûe zawoîa koleûankë. Lecâ we dwie, znowu bum, bum, a ôlepy slup, slup i zrobiî dwa uniki i znowu nie trafiîy. Wiëc sobie pomyôlaîa - "zawoîam caîe stado, wiëc wtedy na pewno go trafimy". I leci caîe stado: bum, bum, bum, ale ôlepy znowu zrobiî kilkanascie unkiów i go nie trafiîy. I jaki z tego moraî? Ôlepy gówno widziaî! ƒ * * * Przychodzi Liroy do spowiedzi i mówi: - Uprawiaîem scooby dooby yaa! A ksiâdz: - A co to kurwa jest? ƒ * * * Kura - mëûatka, mówi do drugiej kury - koleûanki, teû mëûatki: - Gdzie Twój mâû? - A grzebie przy samochodzie. „{‚takie durne sâ der beste!ƒ /LeMUr„} ƒ * * * Rozmawiajâ dwie gâsiennice, teû mëûatki. Jedna sië pyta: - Gdzie Twój mâû? - A chîopy go na ryby wyciâgneli. ƒ * * * A teraz coô zupeînie bez sensu... Byîy sobie trzy ôwinki i ktoregoô dnia postanowiîy sië zabiê. Pierwsza weszîa na wieûowiec, skoczyîa i sië zabiîa. Druga weszîa, stoi na krawëdzi, skakaê nie skakaê, skakaê, nie skakac, ale skoczyîa i sië zabiîa. Wchodzi trzecia, staneîa na krawëdzi i teû sië zastanawia: skakaê nie skakaê, skakaê, nie skakaê, ale skoczyîa i sië nie zabiîa. Wiëc wchodzi drugi raz, zastanawia sie znowu: skakaê nie skakaê, skakaê, nie skakac, skakaê nie skakaê, ale wreszcie skoczyîa i sië zabiîa. ƒ * * * Mamy w budzie takâ nauczycielkë, która nazywa sië "Napora". I szliômy kiedyô z kumplem przed szkoîâ, a tam staî jej samochód. On go zobaczyî i powiedziaî: -To samochód Napory? A ja mówië: - Nie, na benzynë! ƒ * * * * * * * * * —All yokez by (alphabetical): ƒE2rd von C. ƒKordi‚/DuckRed & blabla ƒ LeMUr‚/Fire & blabla ƒ MadeL‚/Fire ƒ NOVI‚/PHOENIX W.G. & TRUE GENIUS ƒ Orlik‚/Nemezis ƒ Sylwiusz