Higgins Witzseite

Und hier wieder einige Witze für Erwachsene.
Teilweise an der Grenze guten Geschmacks, also bloss dann lesen, wenn Du Dich nicht daran störst....

- Ist jeder Mensch ersetzbar?
Zwei Männer arbeiten am Strassenrand.
Der eine gräbt ein ziemlich grosses Loch, der andere wartet einen Moment und schüttet es wieder zu. Ein Spaziergänger beobachtet das eine Weile und fragt dann: "Was machen Sie hier eigentlich?"
Einer der Arbeiter antwortet: "Ja, wissen Sie, wir pflanzen Baume. Für gewöhnlich sind wir aber zu dritt, doch der Kollege, der normalerweise die Bäume einsetzt, hat heute Urlaub..."

- Kleines Missverständnis
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
- "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
- "Oh, mein Gott, und Onkel Peter?" - "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt!"

- An einem schönen Tag
An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein schöner Tag!"
Erwidert die Frau: "Na und?!"
Der Mann: "Du hast doch gesagt, eines schönen Tages verlasse ich dich!"

- Dinge die es nicht gibt
Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen sichtlich schüchtern eine Packung Hodenfarbe.
Sie: "Wie bitte, was wollen sie haben?"
Er: "Eine Packung Hodenfarbe."
Sie: "Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"
Er: "Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen..."

- Mit Brille wäre das nicht passiert
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
- "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. 'Das vernaschst du jetzt', denk ich mir und im Sturzflug! Runter und drauf! Blöd war nur...es war ein Zigarettenstummel!"

- Verpasst
Familie Sadist in den Alpen. Die Mutter stürzt in die Tiefe. Alle lachen nur Maxi weint. Der Vater geht zu ihr und fragt warum sie weint.
Sie antwortet: "Ich hab es nicht gesehen."

- Grosse Klappe, nichts dahinter
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, olle Planschkuh, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschliesst der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön grosse Klappe..."

- Falsche Erziehung?
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

- Zwischendurch
Wie werden Busfahrer im Volksmund noch genannt?
Krawattentrucker!

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

- Taxifahrerstress
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab aber nur 20 Euro, können Sie mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Bittet der Mann höflich: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mit mir Liebe machst."
Der Taxifahrer wird rot vor Zorn und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Perverser."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mit mir Liebe machst!"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

- Theorie und Praxis
In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

- Ewiger Junggeselle
Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte. "Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."
"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."
"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

- 3+1=3
Lehrerin: "Auf diesen Tisch lege ich drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele sind es dann im Ganzen?" Schüler: "Drei. Ich kann keine Eier legen! Unmöglich!"

Das war es für heute wieder. Einen sonnigen April wünscht Euch der
HIGGINS
Cord Hagen