Spassseite

Und hier nun wieder die etwas lustigere Ecke in der NoCover, - viel Spass und gut lachen....

Weissheit des Monats
"Man empfindet es oft als ungerecht, dass Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen."

Die Schwaben...
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen Sie, hier steht, dass ich bei Ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

Nicht ganz jugendfrei?
Männer haben in jedem Fall den kleinsten Garten. Eine Karotte, zwei Kartoffeln, ein bisschen Petersillie und dann freuen sie sich, wenn die Schnecken kommen!

Der Notfall
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Wer NT kennt....
Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äussern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

Verständnislosigkeit
"So, mein lieber Junge, jetzt habe ich dir die Geschichte von deinem Vater im Krieg erzählt." "Ja, aber wozu hat man dann all die anderen Soldaten gebraucht?"

Weissheit des Jahres
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Bald arbeitslos?
Die Ehefrau eines Häftlings beschwert sich beim Gefängnisdirektor: "Geben Sie meinem Mann doch leichtere Arbeit in Ihrer Anstalt. Er ist schon ganz geschwächt..."
Nachdem der Direktor die Unterlagen überprüft hat: "Also eine noch Leichtere gibts wohl kaum: er verteilt hier nur die Briefe..." "Das ist nicht wahr! Mir hat er gesagt, er muss jede Nacht einen Tunnel graben !!!"

Genau SO ist das Leben....

Kommt man morgens zu spät,

- ist man ein schlechtes Vorbild,

kommt man pünklich,

- gilt an als Aufpasser.

Ist man zu seinen Mitarbeiter freundlich,

- will man sich anbiedern,

ist man zurückhaltend,

- gilt man als hochnäsig.

Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute,

- ist man ein Schnüffler,

tut man es nicht,

- hat man von der Sache keine Ahnung,

teilt man Lob aus,

- ist man ein Schmeichler,

tadelt man,

- wird man als Verleumder hingestellt.

Bleibt man abends etwas länger,

- makiert man den Überbeschäftigten,

geht man pünktlich,

- fehlt das Firmenintresse.

Beharrt man auf seinen Standpunkt,

- ist man stur,

tut man es nicht,

- ist man wankelmütig.

Ist man älter,

- gilt man als verkalkt,

ist man jünger,

- hat man keine Erfahrung,

hat man neue Ideen,

- ist man ein Phantast,

bleibt alles beim alten,

- gilt man als rückständig.

So soll eine Frau sein....
Eine Frau soll aussehen
- wie ein junges Mädchen,
- auftreten wie eine Lady,
- denken wie ein Mann
- und arbeiten wie ein Pferd !

Der Vergleich

Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen Dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die Beiden auseinander zu halten:
Gefängnis:		Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle.
Büro:		Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz 2 x 2 m.
Gefängnis:		Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag.
Büro:		Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen.
Gefängnis:		Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub.
Büro:		Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt.
Gefängnis:		Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich.
Büro:		Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen.
Gefängnis:		Du kannst fernsehen und Spiele spielen.
Büro:		Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst.
Gefängnis:		Du hast eine eigene Toilette.
Büro:		Du musst die Toilette teilen.
Gefängnis:		Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen.
Büro:		Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden.
Gefängnis:		Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten.
Büro:		Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen.
Gefängnis:		Dort hast du Wachpersonal.
Büro:		Hier nennt man sie "Manager".

Zuviel Ehrlichkeit
Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht."
"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an!", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?"
Frau: "Nein nicht immer! Nur wenn er betrunken ist!"

Auch nicht ganz jugendfrei?
Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwüchsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Salzsäule erstarren. Und ich glaube, es hat schon angefangen!"

Missverständnis
Kommt ein Würstchenverkäufer durch den Zug und ruft immer:
"Heisse Würstchen, Heisse Würstchen".
Schreit plötzlich einer zurück:
"Ist mir doch egal, wie Sie heißen!"

So, das wars für diesen Monat, - noch viel Freude beim lesen Eurer NoCover.
Euer HIGGINS
Cord Hagen