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GagTime - Sonder-Ausgabe 114

1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die kleinen Dinge des Lebens
3. Leben, um was geht's da wirklich
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Liebe GagTime-Abonnenten,

diese Sonderausgabe steht noch unter dem schrecklichen Eindruck der
Ereignisse in den USA und den drohenden Auseinandersetzungen
weltweit. Wir sind nicht kommerziell, wir unterliegen keinem Druck,
wieder "Humor machen zu müssen" und wir können und wollen nicht
von "Das-ist-doch-nicht-möglich" umschalten zu "Ich-lach-mich-tot."

Aus diesem Grund steht diese Ausgabe einfach unter dem Titel des
Relaxens, des Entspannens und der Wiedergewinnung der Lust am Leben.
Sicherlich mit einem kleinen Lächeln auf den Lippen, denn nur im
Kleinen kann man das Lebenswerte manchmal noch entdecken.

Wem dies zu esoterisch oder "zu lieb" ist (oder wer neu ist und noch
nicht eine typische GagTime.de-Ausgabe kennt), der sei versichert, ab
nächste Woche geht's wieder weiter wie gehabt, die nächstwöchige
Ausgabe sitzt bereits seit zwei Wochen in den Startlöchern und sie
wird kommen - und sie wird natürlich witzig sein.

Darum diese Woche noch einmal ausspannen, nachdenken und die
Ereignisse der vergangenen Wochen in ihrer ganzen Schauerlichkeit
eindämmen, verarbeiten und sich auf das Jetzt konzentrieren. Schickt
diese eMail weiter, wenn Ihr denkt, dass andere sich darüber freuen
können. (*)

Euer GagTime.de Team.

PS: Passt auf Euch auf und lasst Euch nicht verrückt machen. Am
wenigsten können wir jetzt selbsterfüllende Prophezeiungen gebrauchen.

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Die kleinen Dinge des Lebens, die man, nachdem man verletzt wurde
einfach mal tun oder erleben sollte und zwar bewußt, mit viel Ruhe
und einem leichten Lächeln auf den Lippen:

... ein Welpe, der dich mit großen Augen und flapsigen Ohren ansieht,
über seine eigenen Beine stolpert, sich zu einem Knäuel zusammenrollt
und einen dann wieder unschuldig anfiept
... ein starker Wind, dem man sich entgegenstemmen muß - und nachdem
man Haare hat, als ob man sich einen elektrostatisch aufgeladenen
Pullover ausgezogen hätte
... eine Blumenknospe, leicht mit Tau bespritzt, die zum ersten Mal
ihre Blätter der Sonne öffnet
... im Treppenhaus ein lustiges Lied pfeifen, bis jemand mitsingt
(oder sc hreit)
... ein Kind das weint und plötzlich damit aufhört und lacht
... ein Same, der zum ersten Mal aufgeht und seinen grünen Kopf durch
die Erde stößt (nicht sexuell gemeint)
... einen Sonnenuntergang beobachten, bis die Sonne weg ist
... eine beschützende und ganz feste Umarmung
... den Rasierschaum des Partners durch Schlagsahne ersetzen
... einen Gummiball kaufen und so lange damit herumspielen, bis was
klirrt
... ein kuscheliges, warmes Bett, in das man zurückkehren kann
... jemand, der an einen denkt, ohne dafür etwas zu wollen
... ein Blatt, das vom Baum fällt und langsam dem Boden entgegensegelt
... eine eMail von einem, von dem schon lange nichts mehr gehört hat
>> schicke diese eMail an andere weiter, die sich im Moment einsam
oder verlassen oder in Angst befinden und zeigen Ihnen, dass du sich
um sie kümmerst und für sie da bist
... sich selbst nicht so ernst nehmen
... eine Kerze, die einsam im Dunkeln brennt
... in ei ne Kinderklinik gehen und Kindern beistehen und ihnen
Märchen vorlesen
... ein Hund, der seinen Schatten jagt
... Laub, gefangen und Spielball des Windes
... eine CD gegen das Licht halten und sehen, wie sich das Licht in
Regenbogenfarben bricht
... mit Make-up spielen, bis man sich nicht mehr aus dem Haus getraut
... eine Hand, die in das kalte, frische Wasser taucht
... Sterne, die vom Himmel scheinen und sich langsam über das
Firmament bewegen
... ein Paßfoto, auf dem man gut aussieht
... sich eine Kassette mit absoluten Strahlesongs aufnehmen (Coco
Jambo, Up and Down, Supercalifraglistik...)
... der erste Sonnenstrahl am Morgen
... ein Schiff, einsam, mitten auf dem Meer
... Sonne, die die Haut wärmt
... ein Baby, das in den Spinat hineinniest
>> GagTime.de wünscht Dir Ruhe, Zufriedenheit, innere Gelassenheit
und ein leichtes Lächeln, um dich selbst vor den Tragödien Alltags zu
schützen. Nimm Dir Zeit für Dich, atme tief dur ch und lasse locker.
... ein strahlendblauer, wolkenloser Himmel und ein warmer Wind im
Haar
... alle Freunde anrufen und ihnen sagen, wie viel sie einem bedeuten
... einen Zungenbrecher ganz schnell aufsagen, bis man sich lachend
verhaspelt
... im Stroh liegen und träumen
... das Telefon ausstecken
... ein Apfel vom Baum am Wegesrand
... über all die unglaublichen Zufälle nachdenken, die dich zu dem
gemacht haben, was du bist
... eine warme Milch, wenn es kalt ist
... mit den Fingern über die Gegenstände deiner Wohnung fahren und
sie in dich aufnehmen
... die Zeit ansehen und sie ignorieren
... dem Nachbarn ein Playboy kaufen und in den Briefkasten stecken
... die sanftliebende Vereinigung mit dem Partner
... Salz und Zucker vertauschen
... inmitten der Natur stehen und mit ihr atmen, bis man den Stress
des Alltags hinter sich gelassen hat
... Sex zu "I wanna mmmmh" haben. Am besten im Takt
... Wind, der in den Palmen rau scht, Meer, das ruhig an den Strand
brandet
... eine sanfte Berührung
... einen alten Lehrer oder ein Idol anrufen und ihm sagen, was man
ihm / ihr zu verdanken hat
... eine Blume kaufen und sie jemandem schenken
... eine Postkarte von einem Freund
... sich alle Folgen von "Friends" ansehen, bis man so spricht wie
Chandler
... der Moment, kurz bevor das Gewitter losbricht
... mit Kindern spielen und sie gewinnen lassen
... lobe dich selbst, wie gut du aussiehst, wenn du vor dem Spiegel
stehst
... bringe einen Menschen zum Lachen
... ein Kinderbuch ausgraben und sich darin verlieren
... eine intensive Fußmassage... die einem zum Tiger werden lässt
(roar)
... an einen heiligen Ort gehen, ob nun in der Natur, oder ein
Gebäude, die Tür hinter sich schließen und allein in der Stille
sitzen und zu sich finden
... ein Vogel, der dir verwirrt mit dem Blick folgt
... ein Baby, das durch die Wohnung krabbelt
... bunte Bäume im He rbst
... Mozart hören und sich darüber freuen, dass man keine Ahnung von
Klassik hat, es aber trotzdem genießen kann
... jemanden einfach knuddeln, auch sich selbst, wenn niemand zusieht
... die Hand in einen Brunnen halten und versuchen, die Quelle
zuzudrücken
... der Nachbarin oder dem schwulen Nachbarn ein Playgirl kaufen
... entspanne deine Nackenmuskeln
... einem Eichhörnchen oder einem Vogel still zu sehen
... Brausepulver in die Hand und mit Spucke zum Prickeln bringen und
säuerlich lächelnd abschlecken
... den Partner kitzeln
... sich auf eine Kinderschaukel setzen und sehen, wie hoch man
fliegen kann
... sich die Haare grün färben und die nächsten drei Monate darüber
lachen
... ein warmer Sommerregen im Gesicht
... sich fallen lassen
... auf den Schreibtisch ein "LÄCHELN!" mit einem Smiley stellen
... Lieblingsmusik einlegen, aufdrehen und aus vollem Hals so richtig
falsch mitsingen
... wenn niemand da ist, nackt durch die Wohnung laufen
... ein Vogel, der ausbricht und sich an den Vorhängen von Tante
Frieda vergeht
... ein fürsorgendes Wort
... vom Kuchenteig naschen
... einmal nicht abstauben, sondern Smileys darin malen
... an der Kasse jemanden einfach mal vorlassen und sich darüber
freuen, wie perplex die Leute sind
... Liebe
... auf die "In-Box" ein "Das habe ich in Gedanken bereits erledigt"
schreiben
... Schnurbärte auf die Gesichter von Magazinen malen
... eine Seifenblase, die einsam durch die Luft fliegt
... den Blick über eine weite Landschaft schweifen lassen
... eine Muschel, die von der Brandung überspielt wird
... Wind, der über die Haut streicht
... sich gegen die Zeit zu stemmen, still zu sitzen, innezuhalten,
beobachten
... eine überstandene Prüfung (und danach dem Prüfer die Meinung
sagen, wenn man sie nie wieder sieht)
... in den Zoo gehen und sich einfach Zeit lassen
... dem Affen eine Grimasse ziehen, bis all e mitlachen
... im Regen "I'm singing in the rain" singen
... ausschlafen und dem Postboten nur mit der Pyjama-Hose
gegenüberstehen
... einfach mal ganz lieb Danke sagen
... Schokoladeneis mit heißen Himbeeren
... ein Fisch, der dich durch das Glas verwundert ansieht und deinem
Finger folgt
... ein Regenbogen ihn ansehen oder ihm nachfahren, so lange, bis der
Tank leer ist
>> ein kostenloses Humorabonnement von GagTime.de beantragen! :)
... das Prasseln eines wärmenden Kaminfeuers
... ein Baby, das sein erstes Wort spricht
... schüttel dich wie wild
... das Wunder der Geburt eines Kindes (und bitte nicht dabei
umfallen)
... ein Papagei, der an deinen Haaren zupft
... während des Sex einfach mal loslachen
... mit den Fingern malen
... ein leicht angebrannter Tannenzweig
... einfach mal wieder so richtig Kind sein
... Respekt
... Regentropfen, die ruhig auf das Fenster prasseln
... ein heißes, wohltuendes Bad
... Fo tos von Menschen machen, die nach einem Glas Milch einen
Milchbart haben
... ein Weizenfeld oder ein Blätterwald, der sich im Wind wiegt
... ein kaltes Getränk, wenn es heiß ist
>> den gagtime.de Schreibern eine liebe eMail schreiben :)
... Nebel, der die Welt anzuhalten scheint und in Watte packt
... Grillen in freier Natur und die Wurst im Feuer verlieren, aber
zur Sicherheit noch eine zweite dabeizuhaben
... einmal wieder richtig Kind sein und über alles lachen
... ein Hund, der sich an dich schmiegt, wenn du müde bist
... einen Doris Day oder Julia Roberts Film, eine romantische Komödie
ausleihen und wenn es keiner sieht; lachen und auch eine kleine Träne
zu weinen
... ein Stück Schokolade essen, wenn man auf Diät ist und es
genieeeeeeßen :)
... ein Kind, das stundenlang mit einem Gummiball spielen kann
... tief einatmen, Luft anhalten und langsam ausatmen
... Eintauchen ins Wasser (und feststellen, wie deine Badehose
wegrutsch t)
... Akzeptanz
... der erste Schnee und die gedämpften Geräusche und das selige
Warten auf Weihnachten.
... ein Baby, das den ersten Schritt macht
... sich selbst klein machen, vor den Wundern der Natur stehen und
feststellen, wie all das, was uns täglich wichtig erscheint,
überhaupt den Stellenwert haben darf, den wir ihnen einräumen

... arbeite, als ob du kein Geld brauchst, liebe, als ob du nie
verletzt worden wärst und tanze, als ob dir niemand zusehen würde.

... eine Wunde die heilt.
... Stille.
... eine Kerze, die noch glimmend schließlich erlischt.

[copyright by gagtime.de]


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LEBEN - um was geht's da eigentlich?

Im Leben geht es nicht darum, zu zählen, wieviel man erreicht hat. Es
geht nicht darum, wie viele Freunde man hat oder wie viele Menschen
Dich anrufen. Oder wie akzeptiert oder nicht akzeptiert du bist. Es
geht nicht darum, ob du Pläne fürs Wochenende ha st oder ob du allein
bist. Es ist egal, ob du jemanden triffst, den du früher schon mal
gedatet hast, wie viele Menschen du gedatet hast oder ob du je mit
jemandem zusammen bist. Es geht nicht darum, wen du geküßt hast. Es
geht nicht um Sex. Es geht nicht darum, "wer" deine Familie ist oder
wieviel Geld sie haben. Oder was für ein Auto du fährst. Oder wo man
dich ausgebildet hat. Es geht nicht darum, wie schön oder hässlich du
bist. Oder welche Klamotten du trägst, welche Schuhe du anziehst oder
welche Musik du dir anhörst. Es ist egal, ob du blond, rothaarig,
schwarzhaarig, braunhaarig oder grünhaarig bist. Oder ob deine
Hautfarbe zu hell oder zu dunkel ist. Es ist egal, welche Noten du
hast, wie intelligent du bist oder für wie intelligent dich alle Welt
hält oder wie dich Standards-Tests mit hohen Punktzahlen auszeichnen.
Es ist egal, ob der Lehrer dich mag oder ob dich der Typ da drüben
mag. Wen juckt es, in welche Discos du gehst oder wie gut du in
deinem favorisierten Sport bist. Es geht nicht darum, dein ganzes
Innenleben auf ein Stück Papier zu wälzen und es jemandem unter die
Nase zu halten, um zu fragen, ob sie das "geschriebene Du" mögen.

Darum geht es im Leben nicht!

Im Leben geht es darum, wen du liebst und wen du verletzt. Es geht
darum, wen du bewußt glücklich oder unglücklich machst. Es geht um
das Einhalten und das Verletzten von Vertrauen. Es geht um
Freundschaft, die entweder heilig oder eine Waffe sein kann. Es geht
darum, was sagst und was du meinst, ob es weh tun soll, oder ob es
erwärmen soll. Es geht um Gerüchte und jeden Beitrag, den man hinter
dem Rücken anderer dazu leistet. Es geht um deine Meinung, die du
weitergibst und warum und an wen. Es geht darum, wen du mit Absicht
ignorierst. Es geht um all die Eifersucht, die Angst, die Dummheit
und die Rache. Statt dessen sollte es um Liebe, wachsen lassen und
deren Verbreitung gehen. Aber am meiste n geht es darum, welche Leben
du berührst oder vergiftest, was der einzelne nie ohne dich geschafft
hätte. Nur du entscheidest, wie die Umwelt auf dich reagiert und wie
du ihre Herzen anfasst. Manchmal sind wir viel zu mächtig.

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GagTime - Ausgabe 115

1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Zenta
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Seid umarmt, Millionen!

Bevor wir uns endlich mal wieder einer "normalen Ausgabe" widmen, wir
haben es selbst vermisst, noch ein herzliches Dankeschön!
Wir freuen uns über all die positiven Resonanzen zur letztwöchigen
Ausgabe. Es gab lediglich eine Beschwerde und hey, mit *der* können
wir ziemlich gut leben. Humor ist eben, wenn man trotzdem lacht! :)

Zurück zur Normalität: Der Geschlechterkampf findet nach mehrwöchigen
Männerfeindlichkeiten und einer unerwarteten Pause, heute seinen
Abschluss und Höhepunkt in einem Männermanifest, der mir anonym
zugesandt wurde. Mal sehen, wie sich das noch entwickelt. :)

Bis zur nächsten Woche und nun, wie gehabt, viel Spaß mit den Witzen,
den FunNews und dem StandUp.

Euer GagTime.de Team.

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Wer das Leben nicht so eng sieht, der schickt diese eMail gleich
weiter an all seine Freunde. :) (*)
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Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält
sich den Hals und fällt röch elnd um. Entsetzt greift Marion nach
ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was
soll ich tun?"
"Bleiben sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch
wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion
wieder: "Okay und jetzt?"


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Männerfeindliches (3/3)

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.

Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.

Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden Männer, die es
auf
dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei.

Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.< BR>
Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine
Handgranate
wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabbere hort auf !

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste
nicht, wohin
er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer
Frau.

(Danke Frank!)

(: -*--- www.GagTime.de ----- :)

[Und als Gegenreaktion der Männer auf die Serie...]

Thema: MÄNNERMANIFEST

Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen
sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein
mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf
daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle
anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der
Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der
Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören
wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts
anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch
steht. Es gibt weder verste ckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind
wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit
denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach
das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich
bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du
bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen,
Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm
Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe
und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen
daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es
steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Er pressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind
SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von
Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend,
egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen,
das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es
Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh
zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden
kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich,
meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und
keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur
Hölle sc hreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's
nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich
Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei
Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es
geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE
WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

(Danke an den anonymen Spender F.)

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Im Religionsunterricht kam die Frage auf, wo Gott denn zu finden sei
und der Pfarrer stellt die Frage den Kindern. Sofort melden sich die
besten:
Stephan: "Er ist im Himmel!"
Maria: "Er ist in meinem Herzen!"
Dann schreit Klein-Fritzchen: "Ich weiß es, ich weiß es! Er ist in
unserem Badezimmer!"
Die ganze Klasse schwieg entsetzt und wartete auf die Reaktion des
Lehrers, der vollkommen verdattert war. "Und... wie kommst du da
drauf, Fritzchen?"
"Ganz einfach!" antwortet Klein-Fritzchen. "Jeden morgen, wenn mein
Vater aufsteht, schlägt er gegen die Badezimmertür und schreit: 'Oh
Gott, bist du immer noch da drin!'"

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Zwei Männer wollen am Strand Frauen aufreißen. Der eine war
Italiener, Vito, der andere Russe, Vladimir. Vito hatte absolut kein
Problem sich die schärfsten Frauen zu besorgen, er wurde der
beliebteste Mann am ganzen Strand, nur Vladimir hatte kein Glück.
Vollkommen verstört fragt er den Frauenheld Vito, woran es liegen
würde: "Wie machst du das, ich versuche alles und sie ignorieren
mich!"
"Nun, es ist eige ntlich ein Geheimnis, aber dir sage ich's. Du darfst
es aber niemandem weitersagen!"
"Klar, selbstverständlich."
"Siehst du den Stand mit den Kartoffeln da drüben? Jedesmal, wenn ich
an den Strand gehe, schiebe ich mir eine davon in meine Badehose.
Wenn die Frauen das sehen, kommen sie von selbst."
"Das ist alles?", Vladimir ist begeistert. "Das kann ich auch!"
Am nächsten Tag suchte sich Vladimir die schönste und perfekt
geformteste Kartoffel aus und schob sie sich in der Umkleidekabine in
die Badehose. Als er damit stolz am Strand posierte, musste er
feststellen, dass Frauen UND Männer ihm plötzlich nachstarrten. "Es
klappt!" denkt er sich begeistert, aber schon bald wurde ihm klar,
dass sie ihn eher verstört ansahen, als dass sie ihn bewundern würden.
Verzweifelt rennt er zu Vito und fragt: "Vito, was ist das Problem,
was mache ich falsch?"
"Tja, Vladimir. Du solltest die Kartoffel vorne reinstecken."
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(: GagTime.de :) - Fun*NEWS:

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BRITNEY SPEARS: WERBUNG FÜR PEPSI, PRIVAT ABER COCA COLA
... tja, war wohl nichts mit dem Pepsi-Test. Selbst Millionen helfen
da nicht.
... Okay, Coca Cola, für diese Werbung will ich aber Kohle sehen, ich
mache das ganze hier schon lang genug kostenlos.

(: ----- www.GagTime.de -*--- :)

RAFFAELLO: FRAUEN REISSEN SICH DIE KLEIDER VOM LEIBE!
... jetzt haben sie's bei der Schokolade endlich auch geschafft. Kaum
hört man Raffaello, reißen sich die Frauen die Kleider vom Leibe.
Also wenn ich das richtig verstehe, war das das "Vorher-Bild".
... Wann kommt das "Nach-Zehn-Zentnern-Raffaello-Bild?" Und werden
sich die Frauen auch dann die Kleider vom Leibe reißen?

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JAPANISCHE STUDIE: BIER GUT GEGEN KREBS
... tja, dann stirbt man nicht an Krebs, sondern an
Alkoholvergiftung.

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PRINGLES
... muss man so blöd durch die Gegend hüpfen, wenn man endlich mal
Poppen und nicht mehr Stoppen möchte? Und war das vorher oder nachher?

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GOLDENER LÖWE AN INDERIN
... ich dachte, die verehren Kühe.
... wahrscheinlich wäre es zu politisch unkorrekt gewesen: GOLDENE
KUH AN INDERIN

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Alles rund ums Drehbuchschreiben! - www.scriptwriting.de
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(: GagTime.de :) - StandUP-Comedy:

Eine Woche und sie ist immer noch da; Zenta. Ungefragt hat sie sich
letzte Woche bei uns auf der Couch einquartiert. Wobei sie
wahrscheinlich meine Freundin gefragt hat, aber es ist meine Wohnung!
Wie dem auch sei, jetzt liegt auf unserer Couch eine Kartoffel. Was
soll das heißen, ich bin unfair? Zenta ist ihrem Namen entsprechend
hässlich und Karto ffel ist noch ein relativ harmloser Ausdruck, finde
ich. Anfangs dachte ich, es wäre nur für eine Nacht und drückte beide
Augen zu, wenn ich auf die Toilette ging, damit ich sie nicht sehen
mußte. Nachdem ich aber zweimal fast über die Couch gefallen wäre,
die sie, entsprechend den Magnetströmen anders positioniert hat,
schaue ich lieber, wohin ich gehe. Ich weiß eigentlich gar nicht so
genau, warum sie eigentlich bei uns übernachtet; hat sie keine
Wohnung mehr, will sie keiner, hat ihr Freund sie aus der Wohnung
geschmissen? Alles Argumente, die durchaus in Betracht zu ziehen
sind... finde ich.
Ich mag es nicht, fremde Menschen in meiner Wohnung zur Übernachtung
zu haben, die ich nicht ausstehen kann. Gestern hatte ich ein
Erlebnis, das mit einer Blendung gleichkam! Ich tappte -nichts
denkend- (ein seltener Zustand für mich) auf dem Weg zur Toilette,
durch *meine* Wohnung, Morgenlatte in der Hose und stieß die Tür zum
Bad auf - da stand Ze nta nackt vor mir und kreischte! Was war ich
wach! Was war meine Erektion verschwunden! Wie schnell war ich
verschwunden! Das könnt ihr mir glauben! Minute später hat sie meiner
Freundin alles brühwarm erzählt, dass ich ihr meine Erektion gezeigt
hätte und war richtig sauer darüber, ja verdammt, man steht einem
Mann morgens eben nicht gegenüber, wenn er noch nicht auf der
Toilette war! Glaubt man das? Nachdem ich ihr sagte, dass sie doch
gehen könne, wenn ich sie so anwidere und mir meine Freundin einen
überaus bösartigen Blick zuwarf, der in etwa besagte: "Zwei Jahre
keinen Sex mehr", bin *ich* gegangen und habe mir im McDonalds ein
Frühstück gegönnt.
Seither übernachte ich bei meinem besten Freund Kalle, der ist ja
schwul, wie es keiner ahnt, aber das macht nichts. Nur einmal hat er
mich auf eine Orgie eingeladen, als ich nichts ahnend in sein
Badezimmer auf dem Weg zur Toilette tappte und ihn dabei mit einem
Anderen zugange sah. Aber die smal lag es nicht an der Morgenlatte in
meiner Hose, als Mann versteht Kalle eben die männlichen Probleme
einfach besser, es lag auch nicht daran, dass Kalle nackt war -
Herrgott, Männer sehen doch alle gleich aus - sondern es lag an der
merkwürdigen Position, in der sie's machten, die mich doch verwundert
kucken ließ. Wie dem auch sei, ich habe trotzdem nein gesagt und bin
mit hochrotem Kopf aus der Wohnung ins McDonalds geflüchtet. Warum
nur kann McDonalds kein günstiges Hotel sein?
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Wer die Witze dieses Newsletters für seine eigene Zwecke verwenden
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Stand-UP Comedies dürfen nicht auf eine andere Weise als in
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GagTime - Ausgabe 116

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Seid umarmt, Millionen!

Ohne lange Vorrede, mitten rein in die neueste Ausgabe. Heute kommt
prompt die Antwort der Frauen auf das Männermanifest der letzten
Woche. Viel Spaß damit. :)

Bis zur nächsten Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUp.

Euer GagTime.de Team.

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Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes >> BGBI Nr.
584/1973, in
der Fassung des >> Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wir im
Einvernehmen mit
der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Siche einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos
wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Fragen ob sich die Haltung
eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte
mindestens zwei
der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt
und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs. 2: Er soll herzeigbar sein (d. H. sein Aussehen sollte kein
Mitleid
erregen)
Abs. 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2
zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfälltig vor und lassen
Sie sich
genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner
besten Seite zu
zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In
der
letzen Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare streunen orientierungslos herum ode suchen Zuflucht bei
anderen
Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig
geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes
(siehe
auch § 5). Son sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals
brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können
sich dann
weder an Ihr Heim noch an ihre Frauen erinnenr.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen
sollte man
Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich
sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für
Süßigkeiten gilt im
wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Üerfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell
unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leitungsfähig
ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein
eines
Computers kann even tuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man
sollte Ihn
nicht den ganzen Tag einsprerren, da er sonst depressiv wird, das
Essen
verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßig Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er
etwas
Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der lagen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Tauschen Sie
getragene
Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
De Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen
ausreichend. Aufrichtiges Bedauern kann den Heilungsverlauf positiv
beeinträchtigen.
Manche Männer neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbeden klich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sich richtig behandelt. Das
Befolgen
der wichtigsten Regeln wir "Fuß, Platz, kusch und hols" beherrschen
die meisten
bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein
paar
Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht
zu genießen
da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als
Vater in
Ruhe testen.
(Danke an die anonyme Spenderin F.!)


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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hoert,
wie sich
die Tuer oeffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprueht sie ihren
Liebhaber mit Baby-Oel und blaest Talkpuder ueber ihn. "Beweg dich
nicht, bis ich es
dir sage", fluestert sie ihm zu. "Tu einfach so, als waerst du eine
Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine fuer das Schlafzimmer gekauft. Ich
fand die
Idee so toll, dass ich auch eine fuer uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich muede ins Bett. Gegen
zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Kueche, belegt sich
ein Sandwich
und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang
wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein
hat mir
was angeboten."
(Danke Matze)

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DEIN CHEF
F: Was ist der Unterschied zwischen deinem Boss und der U-B ahn?
A: Manchmal verpasst man die U-Bahn.

F: Was ist der Unterschied zwischen deinem Boss und der Zeit?
A: Man kann Zeit totschlagen.

F: Warum kommt der Postbote nicht zu dem Haus deines Chefes?
A: Weil der Hund deines Chefs genauso fies ist.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und deinem Chef?
A: Der eine ist ein hinterhältiger Blutsauger, das andere ist ein
Insekt.

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Stilblüten aus Schüleraufsätzen (1):

Mit 18 beginnt die Gewehrpflicht.

Scharfe Messer und Scheren müssen gut versteckt werden, damit sie
keine kleinen
Kinder bekommen.

Wir müssen auf Mutti Rücksicht nehmen und dürfen sie nicht
beschädigen.

Meine Oma hat Pillen, die muß sie immer eine Stunde vorher nehmen,
bevor die
Schmerzen anfangen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.

Unser Hund war gestern ganz tot. Heute geht es ihm etwas besser.

Der Mutterschaftsurlaub beginnt 6 Wochen vor der Schwangerschaft und
endet 8
Wochen danach.

Ich durfte meinem Vater nichts von den schlechten Noten sagen. Mutti
gab mir
absolutes Schweigeverbot.

Bevor mein älterer Bruder Auto fahren durfte, mußte er eine schwere
Prüfung
ablecken.

Am meisten haben wir uns an Weihnachten über die Grippe gefreut. Die
ganze
Familie hat sie sehr bewundert.

Nach dem Rasieren reibt sich mein großer Bruder mit After-Schaf ein.

(Danke Frank!)


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Frau zu ihrem Mann: "Liebling, ich hab dir einen Kuchen gebacken!"
Mann: "Mal wieder zu faul gewesen in die Bäckerei zu gehen, was!?"


und zum Schluss noch dies:
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach
dem Essen
schwimmen geht?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verli ebt ist?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

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(: GagTime.de :) - Fun*NEWS:

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MUSIKINDUSTRIE MORDS-SCHADEN DURCH CD-BRENNER: NUN KOPIERSCHUTZ
... na prima, jetzt kauft keiner mehr die Dinger, denn die die es
sich kaufen wollen, können es auf ihren Geräten nicht mehr abspielen.

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1.1.2002: SELBSTMORDE ÜBERALL! MILLIONÄRE KEINE MILLIONÄRE MEHR!

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ANDREAS TÜRK SINGT
... ursprünglicher Titel: "Schweißflecken, meine süßen kleinen
Schweißflecken"
... ich hätte schwören können, das singt eine Frau.
... da sieht man mal wieder, was eine Computerstimmenverfremdung
nicht alles bringt!
... okay, zwei Worte: Milli Vanilli.
... die haben auch nette Musik gemacht.

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BUNDESWEHR-EINSÄTZE INNERHALB DEUTSCHLANDS GEFORDERT
... Wer falsch parkt, wird vom Panzer überrollt.
... Wer etwas stiehlt, wird an die Wand gestellt.
... Ach, bei uns in der Gegend gibt es zu wenig Müllmänner. Könnte da
nicht auch...?
... Im übrigen, was für eine geniale Idee! Warum nicht gleich die
Polizei mit abschaffen, am besten die Juristen und die Richter gleich
mit. (Wer braucht die schon.) ARGH! Es hat einen Sinn, dass es zum
einen die Polizei und zum anderen die Armee gibt. Manche lernen
nichts, aber auch gar nichts aus der Geschichte.
... und ein immer wieder heißer Politiker-Tipp: Hirn einschalten und
dann reden. Im Zweifelsfall: Schweigen. Aber letzteres schaffen die
wenigsten. Nonsense zu Reden scheint bei manchen schon eine
pathologische Krankheit zu sein.

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BAYER KAUFT NUN PFLANZENSCHUTZMITTEL-FIRMA!
... Pflanzen klagen nicht.

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NADDEL UND RALPH SIEGEL: NADDEL LERNT N UN SINGEN!
... sie nahm es wörtlich: Pop-Stars.
... erste Stunde flöten
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Alles rund ums Drehbuchschreiben! - www.scriptwriting.de
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(: GagTime.de :) - StandUP-Comedy:
Seit zwei Wochen nun ist Zenta Dauergast in meiner Wohnung. Ich bin
wieder bei mir eingezogen, nachdem ich bei Kalle aus versehen das
Spermahandtuch zum Abtrocknen benutzt habe. Allerdings bin ich ihm
nicht sauer, den auf dem Handtuch stand es ja auch groß drauf; ich
habe es nur gedacht: "Lustige Aufschrift", da klebte es schon an
meiner Haut. Tja, Zenta, die Kartoffel, wohnt also noch immer in
meiner Wohnung und keiner weiß so richtig, warum. Oder sagen wir es
so, ich weiß es nicht, meine Freundin schon, aber die sagt es mir
nicht.
Frauen haben die merkwürdigsten Geheimnisse vor ihren Männern und
meist halten sie sie ihnen vor. Denn jedesm al, wenn ich auch nur
anfange, wirft mir meine Freundin einen Blick zu, als ob ich genau
wüßte, dass Zenta deshalb bei uns eingezogen ist, weil sie ihr Ex-
Freund, die in Wahrheit eine Frau war, mit ihrer Ex-Freundin betrogen
hat, die in Wahrheit ihre Schwester war. Da soll man sagen, Männer
hätten keine Intuition!
Als ich meiner Freundin diese Theorie unterbreitete, hat sie nur "Du
und deine Lesbenphantasien!" geschrieen und seitdem schlief Zenta bei
meiner Freundin und ich auf der Couch. Allerdings waren die
Fantasien, die sich mir daraufhin offenbarten, nicht sonderlich
anturnend. Als ich dies meiner Freundin sagte, drohte sie mir, mich
aus der Wohnung zu werfen. Wie gut, dass ich die Wohnung bezahle, und
nicht sie. Seit dem ersten Oktober habe ich begonnen, Zenta eine
Rechnung über die Mietkosten zu stellen.
Sie hat sich erst so aufgeregt, dass ich ja hoffte, sie würde sofort
ausziehen, aber das schlimmste ist, sie scheint sich damit ab gefunden
zu haben! Und ich habe nun eine Untermieterin, die ich nicht wollte!
Morgen werde ich ihr die erste Stromrechnung präsentieren,
schließlich war die Mietrechnung eine Kaltmiete.
Aber ernsthaft, die Elektrizitätsrechnung ist wirklich nicht
unbegründet! Wie *eine* Frau, mit so wenig Haaren auf dem Kopf, den
Fön für zwanzig Minuten anlässt, geht vollkommen über mein
Verständnis. Und mich würde auch sehr interessieren, was da manchmal
im Bad so komisch wummert, bis sie schreit und das unseren Zähler wie
wild durchdrehen lässt! Allerdings getraue ich mich nicht zu fragen,
ich weiß nicht, ob ich die Antwort wirklich hören möchte.
Gestern nacht habe ich dann schließlich erfahren, warum sie bei mir
eingezogen ist. Ich lag mit meiner Vermutung gar nicht so schlecht.
Sie hat keinen Freund mehr, nachdem er eine andere über das Internet
geheiratet hat. Verständlich, wer heiratet schon gern eine Kartoffel,
die sich jeden Morgen föhnt, bis sie st öhnt und einen Müllberg
hinterlässt, als wäre sie selbst eine Kleinfamilie. Ich frage mich,
wie lange ich diese Frau noch aushalte.
Und wann bekomme ich meine Freundin wieder? Ich hatte schon seit drei
Wochen keinen Sex mehr, verdammt! Selbst Kalle ist das gestern schon
aufgefallen, als wir uns ein SSV Spiel ansahen. Freundlich, wie er
ist, hat er sich angeboten, mir etwas Befriedigung zu verschaffen,
aber hey, so leicht bin ich nicht zu haben, Kalle. Allerdings kann es
gut sein, dass ich bald einknicken werde, wenn Zenta nicht endlich
aus meiner Wohnung auszieht! Ich werde eine Wasserrechnung
vorbereiten, man weiß nie...

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GagTime - Ausgabe 117

1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: gefärbte Haare
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Seid umarmt, Millionen!

Und ein "Herzlich Willkommen" an all unsere Neuzugänge. Wir sind
sicher, ihr werdet Spaß mit uns haben.

Unser StandUP-Redakteur hat sich die Haare gefärbt, was haben wir uns
schiefgelacht. Seither verkehrt er nur noch via eMail mit uns. Alles
andere wäre auch eine Zumutung für uns. Wer seine Erfahrung mit
Conditioner, Frauen und anderen Haarfarben nacherleben will, kann das
bei den StandUPs.

Diese Woche haben wir mal wieder weniger Listen und mehr Witze, es
war mal wieder an der Zeit. Darum keine langen Vorreden mehr! Auf
geht's!
Bis zur nächsten Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUP.

Euer GagTime.de Team.

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Ein Barkeeper schloss gerade die Tür zu seiner Bar ab, als er ein
Klopfen an seiner Tür hörte. Er öffnete sie misstrauisch, sah sich
um, konnte aber niemanden entdecken. Plötzlich sah er etwas aus dem
Augenwinkel. Eine Schnecke
Da sagt die Schlange "Hey, Barkeeper! Hast du mir noch einen Drink?"
"Tut mir leid," antwortet der Barkeeper "erstens haben wir zu.
Zweitens bedienen wir hier keine Schnecken!" Mit diesen Worten
schnappt er die Schnecke und wirft sie über die Straße.
Eine Woche später, als der Barkeeper wieder die Türen abschloss,
klopfte es erneut. Wieder öffnete er die Tür und sieht aber
niemanden. Als er aber nach unten sieht, entdeckt er dieselbe
Schnecke von vor einer Woche.
Wütend schaut die Schnecke zu ihm hoch und schreit: "Und warum zum
Teufel hast du das gemacht?"

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Ein alter Cowboy in bester Cowboy-Tradition und Ausrüstung, Hut,
Sporen, Chaps und Lederweste ging in eine Bar und bestellte sich
einen Whiskey. Eine junge Frau setzt sich neben ihn, ruft nach einem
Drink und wendet sich an den Mann: "Sind sie ein echte Cowboy?"
"Nun, ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, auf einer Ranch,
Rinder zu hüten, Pferde einzureiten und Zäune zu reparieren. Ich
denke, ich bin einer", antwortet der Cowboy, spuckt aus und grinst.
Nach einer Weile wendet er sich an die Frau und fragt sie, was sie
sei.
"Ich war nie auf einer Ranch, das heißt ich bin kein Cowboy",
antwortet die Frau lachend. "Aber ich bin eine Lesbe. Ich denke den
ganzen Tag an Frauen. Wenn ich morgens aufstehe, denke ich an Frauen.
Wenn ich esse, mich dusche oder fernsehe, alles lässt mich an Frauen
denken."
Der Cowbody nickt bedächtig. Nach einer Weile geht sie und der Cowboy
bestellt sich einen neuen Drink. Ein junges Paar setzt sich zu ihm
und fragt ihn neugierig: "Sind sie ein echter Cowboy?"
"Wissen Sie, das dachte ich immer. Aber ich habe gerade
herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin."

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Michael Schmitt beschloss einen neuen Golfkurs zu besuchen, wo ihn
niemand kannte, nur um zu sehen, ob er es dort besser könnte. Er
mietet sich einen Caddy, der ihm den Kurs zeigen sollte. Nach einem
weiteren Tag mit Fehlschlägen, wirft Michael frustriert seinen
lfschläger auf den Boden und trampelt darauf herum.
Nachdem er sich beruhigt hatte, sagt er zum Caddy: "Ich weiß, Sie
denken jetzt bestimmt, dass ich der lausigste Golfer der Welt bin..."
Darauf der Caddy: "Nein, das denke ich nicht, ich habe gehört, es
gibt einen Michael Schmitt aus dem Nachbarort, der soll noch viel
schlimmer sein."


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Stilblüten aus Schüleraufsätzen (2):

In Stalingrad war es so kalt, dass sogar die Gewehre erfroren

Der Neubau wäre nicht nur teurer gekommen, er hätte auch mehr
gekostet.

In meinem Zimmer steht neben dem Schrank eine kleine Komödie mit
Schubfächern.

Das Auto sollte 20000 Mark kosten. Der Händler ließ tausend nach. So
brauchten
wir bloß 29000 zu zahlen.

Wir gingen in die Oper. Auch mein Vater hatte sein bestes Abendkleid
an.

Für die Wanderung um den Riegsee nahmen wir als Verpflegung Brot,
Butter,
Wurst, Limonade und unseren Hun d mit.

Wir trafen auf ein altes Häuschen. Das war ganz verwitwert.

Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter ins Wasser
geworfen; aber
niemand biß an.

Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauß künstlicher Blumen
erschossen.

Ich wollte im Meer zu einem Dampfer schwimmen, aber es war zu weit.
Da schwamm
ich zurück. Als ich mich umdrehte, war der
Dampfer über alle Berge.

Die Freizeit ist zur Erholung der Schule da.
(Danke Frank!)


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Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines
Tages, als ihn die Lust überfiel, nahm er sie mit nach Hause, wo sie
sich den ganzen Tag über liebten. Vollkommen ausgelaugt, schliefen
sie ein und wachten erst kurz vor der Tagesschau auf.
Während der Mann sich die Kleider anzieht, befiehlt er der Frau,
seine Schuhe mit Graß und Dreck einzureiben. Vollkommen verstört, tut
die Frau, wie ihr geheißen. Er zieht die Schuhe anschließend an und
fährt ohne ein weiteres Wort heim.
"Wo bist du gewesen?" faucht ihn schon seine Ehefrau an, als er durch
die Tür tritt.
"Schatz, ich kann dich nicht anlügen. Ich habe eine Affäre mit meiner
Sekretärin und wir hatten den ganzen Nachmittag Sex. Dann schliefen
wir ein und wachten erst um acht Uhr auf."
Zornesröte stieg im Gesicht der Frau auf, sie schlug ihn und wies auf
seine Schuhe: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

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(: GagTime.de :) - Fun*NEWS:

(: ----- www.GagTime.de *---- :)

T-ONLINE WERBEFIGUR
... nun wissen wir auch, warum wir diesen Computerarier auf unseren
Bildschirmen haben. Kein realer Schauspieler hätte je so sinnlose
Werbung und Sätze gemacht

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ALLE BERICHTEN ES: EIN WUNDER! KATZE ÜBERLEBT 18 TAGE IM WTC
... Hurra, eine Katze.

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SAMANTHA FOX LESBISCH?!
... tausend Jugendträume zerplatzen.
... und wandeln sich...

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SCHARPING VERANTWORTLICH FÜR EVTL. ABSCHUSS VON ENTFÜHRTEN FLUGZEUGEN
... bis er einen Befehl gegeben hat, ist das Flugzeug schon
eingeschlagen.

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KOFI und UNO: FRIEDENSNOBELPREIS!
... das Preisgeld wird zur Schuldentilgung der UNO benutzt.

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Alles rund ums Drehbuchschreiben! - www.scriptwriting.de
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(: GagTime.de :) - StandUP-Comedy:

Nach Zentas Verschwinden, jemand anderes wird nun ihre Kartoffelhaut
massieren, habe ich endlich wieder ein normales Leben. Mehr oder
weniger. Ich dachte, es wäre an der Zeit, mal wieder etwas für meine
Haare zu tun. Und da alle so auf blond stehen und mir meine Freundin
immer davon vorschwärmt, wie genial es doch ist, blond zu sein, weil
sie keiner für voll nimmt, habe ich meinem Friseur die
Wahnsinnsaufgabe übergeben: "Machen Sie mich etwas blond." Wenn Sie
jemals einen Satz nie zu ihrem Friseur sagen wollen, dann ist
es "Machen Sie mich etwas blond."
Jesus, ich sehe aus, wie eine ... Blondine! Zugegeben, ich muss ein
Blondes-Gen in mir haben, dass ich mir freiwillig einen Blondschopf
wünschte!
Meine schönen, schönen, ach so schönen Haare sind BLOND! Und nicht
nur Natur-blond! Nein, wasserstoffblond! Halte ein Feuerzeug gegen
meinen Schopf und ich löse eine Katastrophe aus. Au Mann, welche Frau
hat mich da geritten. Und warum kostet ein harmloser Haarschnitt fast
100 DM!
Doch was dann geschah, darauf hat mich niemand vorbereitet! Schon
beim Bezahlen erhielt ich einen kostenlosen Conditioner von einer
blauhaarigen Frau. Als ich in die U-Bahn einstieg, machten drei
Frauen Platz für mich! Und als mich meine Fr eundin sah, schlug sie
die Tür vor meiner Nase zu! Das tat weh, verdammt! Ich musste vier
mal Klingeln und damit drohen, dass ich sie aus meiner Wohnung
herauswerfen würde, bis sie sie wieder aufschloss. Uff.
Dabei hatte ich schon geglaubt, es stimmt, dass wenn man blond ist,
mehr Freundlichkeit erfährt! Was ich aber dann von meiner Freundin
hören durfte, war so etwas wie: "Ich habe dich nicht blond zum Freund
auserwählt! Wollte ich einen Blonden hätte ich mir Brad Pitt
ausgesucht." Und dann kam der Hammer: "Allerdings, wollte ich einen
mit deiner ursprünglichen Haarfarbe, hätte ich mir Mel Gibson
auserwählt. Ich weiß nicht, warum ich dich zum Freund will! Wenn du
deine Haare nicht liebst, wie kannst du dich selbst lieben, wie
kannst du mich lieben?!" Ich war sprachlos und schob es auf meine
Haarfarbe.
Bei der Arbeit bin ich immerhin ein Lacherfolg gewesen, meine Kunden
nehmen mich zwar nicht mehr ernst, aber wenn ich ehrlich bin, das
ha ben sie noch nie. Achtundvierzig Stunden hielt ich es aus, dann
habe ich mir die Haare pechschwarz färben lassen - und dasselbe Spiel
begann von vorne. Die Friseuse gab mir mit leidendem Blick ein
Conditioner mit, Leute machten mir Platz, weil sie davonrannten und
meine Freundin knallte mir die Tür vor der Nase zu. Es gibt einen
verdammt guten Grund, warum die meisten Männer sich ihre Haare nicht
färben. Es ist zu teuer und man hat nur Ärger damit.
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GagTime - Ausgabe 118

1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Selbstverwirklichung
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Seid umarmt, Millionen!

Unser StandUp-Redakteur befindet sich nach seiner letztwöchigen
Haarfärbe-Geschichte in einer vorübergehenden Lebenskrise; nun liest
er sogar schon Selbsthilfe-Bücher. Zu welchen Schlussfolgerungen er
danach kommt, könnt Ihr am Ende dieser eMail lesen.
Wer übrigens mit Musik gut lachen kann, der muss sich Britney Spears'
neue Single anhören. Was haben wir hier Tränen gelacht. Allerdings
kann es auch sein, dass unsere Boxen kaputt sind.

Bis zur nächsten Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUp.

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Silvester in einer kleinen Stadt, eine Frau steht auf und sagt: "Es
ist Zeit, dass wir feiern! Um Mitternacht will ich, dass jeder
Ehemann bei der Person steht, welche ihm das Leben lebenswert macht."
Der Bartender entkam nur knapp dem Tod durch Erdrücken.

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Ein Mit-Dreißiger Pärchen hatte zwei wunderschöne blonde Mädchen
gezeugt und sie entschlossen sich, es noch einmal zu versuchen, damit
sie endlich den Sohn bekamen, den sie schon immer wollten.
Nach Monaten verzweifelter Arbeit wurde die Frau endlich schwanger
und gebar nach neun Monaten einen gesunden Jungen. Übergücklich eilte
der Vater zum Krankenhaus, um seinen Sohn zu sehen. Er sah ihn an und
war entsetzt, als er das hässlichste Baby der Welt in seinen Händen
hielt. Sofort eilte er zu seiner Frau. "Es ist absolut unmöglich,
dass ich der Vater dieses Kindes bin! Schau dir unsere beiden Töchter
doch nur an!" Finster blickte er sie an. "Hast du mit jemand anderem
geschlafen?"
Die Frau lächelte erschöpft und schüttelte den Kopf. "Diesmal nicht."

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"Ey! Isch hob' dir was zu erzähle, Mann! Gestern wollt' isch noch a
Bier! Da bin isch runter, zum Supermarkt und schrieb an meine Tür:
Bin Laden! Komm zurück! Da isch meine Wohnung weg! Voll krass!"
(Danke Frank)

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Ein Zug fährt ruhig über die Schienen, hin und wieder ruckelt es
leicht, aber sonst ist es ein harmonischer Tag. Plötzlich ruckelte es
und der Zug wird aus den Gleisen gerissen, rast über das angrenzende
Feld und kam dann aber , wie durch ein Wunder wieder auf die Schienen
zurück.
Einige Passagiere schrieen noch immer, als sie den Lokführer an der
nächsten Station befragten.
"Da stand ein Mann auf den Gleisen", verteidigt sich der
Lokführer. "Und der hat sich nicht bewegt, obwohl ich gehupt habe!"
Ein Passagier schrie ihn an: "Sind sie verrückt? Nur um das Leben von
einem Mann zu schützen, riskieren Sie das Leben von Hunderten
Passagieren? Sie hätten über ihn drüber fahren müssen!"
"Ich weiß!" schrie der Lokführer genervt. "Das habe ich auch
versucht, als der Idiot plötzlich über das Feld rannte!"


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Ein vielversprechender junger Schauspieler bittet den Vater seiner
Angebeteten um die Hand seiner Tochter. Der Vater sagt: "Ich werde
meine Tochter niemals in die Hände eines Schauspielers geben!"
Darauf der Schauspieler: "Wollen Sie nicht wenigstens einmal ein
Stück mit mir sehen? Ich bin sicher, das wird sie umstimmen!"
Der Vater willigt ein und sieht sich ein Stück mit dem Schauspieler
an. Am nächsten Tag ruft er ihn an: "Sie hatten Recht! Ich habe meine
Meinung geändert! Sie dürfen meine Tochter heiraten!"
"Ich bin froh, dass ich sie mit meiner Leistung überzeugen konnte",
antwortet der Schauspieler glücklich.
"Überzeugen? Ha! Sie sind kein Schauspieler!"

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RALPH SIEGEL UND NADDEL: DAS ENDE KAM PER SMS
... That's Digital. That's a Sony. This is your breakup.

SIEGEL SAGT ALLE AUFTRITTE AB / NADDEL SAGT NEUEN AUFTRITTEN ZU
... Und was lernen wir daraus? Schlucke nie Viagra im voraus, sonst
wackelt das Klavier.

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Wachholder: Baum des Jahres
... okay, den Vogel des Jahres den darf man abschießen, aber den Baum
des Jahres? Fällen?
... muss ich mich jetzt jedesmal vor einem Wachholderbaum verneigen?
Ich weiß ja nicht mal, wie das Teil aussieht!
... ich glaube, ich verstehe das Konzept nicht.

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Und nun die Schlagzeile ohne Worte:
CSU STOIBER SAUER AUF SPD SCHILLY: DER KLAUT UNSERE IDEEN

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WERBUNG: "JOGGEN KANN ICH MORGEN. HEUTE KOMMT PRO SIEBEN"
... ja! Und morgen kommt es nicht mehr! Mein Gott, was ist mit Pro
Sieben los? Wurden die aufgekauft? Feindliche Übernahme?
... wahrscheinlich war es der letzte, verzweifelte Einfall eines
unter Druck stehenden Werbefachmanns.
... er hat den Morgen auch nicht überlebt.

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BRITNEY SPEARS HAT EINE NEUE SINGLE!
... welcher Britney-Spears-Hasser hat das Lied eigentlich
geschrieben?
... Und unter welchen Drogen?
... (muss man sich das anhören, damit man darin eine gute
Zweitonfolge heraushört?)

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EN DLICH HIER DIE GEHEIMINFORMATIONEN ZUM NEUEN SICHERHEITSKONZEPT
STUFE DREI!
... Ab Montag beginnt die Zwangsinternierung bei allen, deren
Nachname mit A beginnt.


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Alles rund ums Drehbuchschreiben! - www.scriptwriting.de
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(: GagTime.de :) - StandUP-Comedy:
Kennt ihr das auch? Da liest man tausendundeines dieser Selbsthilfe-
Bücher, von "Wie trainiere ich eine Bisamkatze, damit sie nicht
meinen Wachholderbaum anpinkelt" bis zu "Wie schaffe ich es, mein
Leben richtig endlich so zu leben, wie ich es leben will" und man
stellt fest: alles was man tun muss, um glücklich zu werden, ist den
Job hinzuwerfen, dem Chef einmal so richtig schön die Meinung zu
sagen (und zwar so, dass es alle mitbekommen) und die Freundin
herauszuwerfen, um sich in wilder Polygamie zu verlieren. Es ist
wirklich so einfach! Ich h abe den Test gemacht! Morgen hebe ich mein
Geld ab und schlage es auf den Kopf. Ich mein, hey, wer weiß, ob ich
nicht morgen Abend mit Krebs diagnostiziert werde, da würde ich mich
doch ärgern, wenn ich nicht gelebt hätte! Natürlich gehe ich morgen
nicht zum Arzt, warum denn auch? Schließlich habe ich ein Leben zu
leben. Und hey, was soll's, dann mache ich eben Schulden. Das kurbelt
immerhin die Wirtschaft an und den Verkäufer macht es auch glücklich.
Wer Glück verteilt, der wird Glück ernten. So steht's geschrieben. Ab
jetzt werde ich nur noch so herumlaufen, wie ich es will:
Schlabberpulli, Schlabberhose und weiße Tennissocken zu schwarzen
Schuhen. Und wenn mir dabei meine Freundin wegläuft, nun gut, das
passt doch ins Konzept der Selbstverwirklichung. Überhaupt habe ich
festgestellt, dass Arbeiten nicht in mein Lebenskonzept passt. Vor
allem nicht, wenn ich es mir überlege, dass ich theoretisch nur noch
ein paar Tage leben könnte. Ich meine , wer weiß heutzutage schon, wie
alt man noch wird, bei all den Irren. Mal ernsthaft, ich würde mich
zu Tode ärgern, wenn ich morgen Abend einfach sterben würde und mein
Geld nicht ausgegeben hätte bzw. mein Leben gelebt hätte! Ihr nicht?
Oh ja, ich bin richtig motiviert. Ab morgen lebe ich mein Leben so
wie ich es will. Jetzt muss ich aber den Müll raustragen, meine
Freundin beginnt schon zu drohen, sie hat ja recht, wenn ich das
nicht tue, dann stinkt wieder die ganze Wohnung nach den Zwiebeln und
wer kann schon ein neues Leben anfangen, wenn die Wohnung nach
Zwiebeln stinkt?


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... Lächeln! Das Leben ist lang.
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GagTime - Ausgabe 119

1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Wartezimmer
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Seid umarmt, Millionen!

Wer diese eMail einen Tag zu spät erhält, der hat sich beim Umstellen
auf die Winterzeit ganz arg vertan.

Was für ein Scheißleben, ich sage es Euch. Jetzt habe ich sogar schon
Bammel, wenn ich meinen Süßstoff aufmache, weil es weißes Pulver ist.
Da vergeht einem der 100% natürliche Schlafersatz Kaffee.

Ach ja und von wegen sauer sein: Kann jemand den ScheißCD-Firmen
sagen, dass ich immer meine Musik am Computer hörte, während ich
arbeitete und wegen ihres Scheiß-Kopierschutz nun nur noch MP3s
anhöre, weil ihre blöden CDs nicht mehr laufen? Liebe CD-Firmen:
Schie bt Euch Eure CDs in den Arsch und das meine ich nicht, um Euch
einen Lustgewinn zu verschaffen. Mit der Politik fördert ihr ja den
MP3 Markt, anstatt den Leuten die Möglichkeit zu geben, die CDs
normal zu erwerben, die dann plötzlich nicht laufen! (Oder anders:
schenkt mir doch einen CD-Player, auf dem ich Eure CDs abspielen
kann!)
Glauben die ernsthaft ihre Verkaufszahlen so zu erhöhen? Ich sag nur
eines: SO-NIE!

Bis zur nächsten Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUp.

Euer GagTime.de Team.

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Ein junger Mann fragt seinen alten reichen Onkel, wie er zu so viel
Geld gekommen ist. Der Alte räuspert sich röchelnd, spielte mit einem
Loch in seiner Weste und sagt: "Nun, mein Sohn, das war im Jahre
1948. Ich hatte alles verloren und nur noch einen Pfennig in meiner
Tasche. Von diesem Pfennig kaufte ich mir einen Apfel und am Ende des
Tages verkaufte ich den Apfel für zehn Pfennig. Am nächsten Morgen
investierte ich die zehn Pfennig in zwei Äpfel. Den ganzen Tag
polierte ich sie und um fünf Uhr verkaufte ich sie für 20 Pfennig.
Das machte ich für einen ganzen Monat so und am Ende hatte ich ein
Vermögen von 1.37 DM. - Dann starb der Vater meiner Mutter und
hinterließ mir zwei Millionen Mark."

(: *---- www.GagTime.de ----- :)

Eine Blondine ruft ihren Mann an, sie schluchzt: "Kannst du mir
helfen, wenn du nach Hause kommst?"
"Klar!" antwortet er. "Was ist das Problem?"
"Ich habe so ein richtig teuflisch schweres Puzzle vor mir und ich
kann die Eckstücke nic ht finden!"
"Schau auf die Verpackung! Die haben immer ein Bild abgebildet, wie
das Puzzle auszusehen hat!"
"Es ist ein großer Hahn!" antwortet sie.
Der Ehemann kommt nach Hause, lächelt und sagt: "Schatz, tu die Corn
Flakes wieder in die Box."

(: -*--- www.GagTime.de ----- :)

Zwei Kinder liegen im Krankenhaus und warten darauf, dass der OP frei
wird. Der erste Junge lehnt sich hinüber zum anderen und
fragt: "Warum bist du hier?"
"Ich kriege meine Mandeln raus und ich bin tierisch nervös."
"Mach dir keine Sorgen, das hatte ich, als ich vier war. Sie lassen
dich einschlafen und wenn du aufwachst bekommst du tierisch viel Eis.
Das ist ein Spaziergang."
Der zweite Junge fragt nun den anderen. "Und warum bist du hier?"
"Eine Beschneidung."
Der zweite Junge wird bleich: "Scheiße, das hatte ich, als ich
geboren wurde! Ich konnte ein ganzes Jahr lang nicht laufen!"

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Heute ein Beitrag zum Thema "Ich-Hasse-Meinen-Job-Tag"

Wenn Du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-
Tag" und so weiter, dann versuche das: Auf dem Weg zurück nach Hause
mußt Du an einer Apotheke anhalten. Kauf dort ein
Rektal-Thermometer der Marke "Thermo-2000". Wenn du dann zu Hause
bist, schließ die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon
aus, so daß Du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh Dir bequeme
Kleidung an und leg Dich auf Dein Bett.
Öffne die Packung des Thermometers und nehme es heraus. Lege es
vorsichtig auf Deinen Nachttisch. Dann nimm den Beipackzettel raus
und lies ihn gut durch, etwa bis zu der Stelle, an der steht: "Jedes
Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich
getestet!" Schließe jetzt die Augen und
wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der
Firma Thermo-2000 zu arbeiten.
(Danke Frank)

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(Achtung! böser Religionswit z. -- Nichts für den Papst, er könnte
dadurch gezwungen werden, sich beruflich zu verbessern.)

Petrus hatte seinen freien Tag und Jesus übernimmt für ihn das
Einchecken der Neuankömmlinge. Plötzlich sieht Jesus einen alten Mann
in der Schlange, der ihm bekannt vorkommt. Als der Mann vor ihm
ankommt, fragt er ihn nach dem Namen.
"Josef", ist die Antwort. Jesus wird neugierig.
"Beruf?" - "Tischler" Nun ist Jesus ganz happy.
"Hatten Sie einen kleinen Jungen?" Die Antwort ist "Ja."
"Hatte er Löcher in den Handgelenken?" fragte Jesus. "Ja!" ist die
Antwort.
Jesus sieht dem alten Mann mit einer Träne in die Augen: "Vater!
Vater?!"
Der alte Mann sieht ihn verwirrt an und sagt nach einem
Augenblick: "Pinocchio?!"
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(: GagTime.de :) - Fun*NEWS:

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KOKSER IN ANGST: WIR KÖNNTEN AN MILZBRAND STERBEN!

POLIZEI ERLEICHTERT: ES WAR KEIN ANTHRAX, ES WAR NUR KOKS

PARTEIEN IN BEDRÄNGNIS: VIELE PARTEI-ANTRAGS-FORMULARE WERDEN NICHT
MEHR ABGESCHICKT!
... und die, die ankommen, sind Anthrax-Formulare.

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SASCHA ZUR WEIHNACHTSSHOW IM VATIKAN EINGELADEN
... tja, er ist halt süß.
... das meint auch der Papst, gell Johnny?

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STEFFI: DAS BABY IST DA!
... und als es herausschoss, hätte Steffi fast ein As geworfen, hätte
es nicht das Netz, die Krankenpflegerin getroffen.
... Trotzdem, ein guter Aufschlag. Glückwunsch, Steff.
... Andre freut sich auch schon, jetzt kann wird sie bald mal wieder
mit seinen Bällen spielen.

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BERLINER SPD: "KLAUS, WIR STEHEN ALLE GESCHLOSSEN HINTER DIR."
... Amer Wowi, wenn die alle angedockt sind, wie soll er sich dann
fortbewege n können?

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OLI P.: IN 5 JAHREN IST SCHLUSS MIT DEM SHOWGESCHÄFT!
... warum erst in fünf Jahren, Oli? Wenn es dich so drängt, dann
tu's!
... SCHNELL!
... was werde ich feiern...

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STEFFIS SOHN SOLL JADEN GIL HEIßEN!
... deutsches Äquivalent für "Detlev mit dotterweichem D"
... bei so einem Namen wird das Kind wohl schwul.
... Herzlichen Glückwunsch zum Jungen!
... Hoffen wir nur, dass er die Behaarung der Mutter und die Nase vom
Vater hat, alles andere könnte für spätere Beziehungen fatal sein.
... Obwohl, zwei reiche Eltern gleichen viel aus.
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(: GagTime.de :) - StandUP-Comedy:

Heute saß ich bei meinem Arzt, der mal wieder meinen Body
durchchecken sollte, etwas, das sich meine Freundin schon seit
Monaten weigert zu tun. Gutgelaunt stand ich bei meinem Doc also vor
der Tür, war der erste und hatte natürlich auch meinen Termin um neun
Uhr. Das Wartezimmer war leer, die Fische glücklich. Und ich wartete.
Eine alte Frau kam vorbei, hustete erbärmlich und kam gleich dran.
Kurz darauf folgten die zehnkindrige Familie, verständlich, dass sie
nach dem Leichenabtransport der Großmutter drankamen, nachdem sie
brüllend die Kinderspielekiste zur Lauterzeugung vergewaltigt hatten.
Wir waren alle dankbar. Während wir also warteten, bis alle zehn
Kinder endlich ausgeschrien hatten insgeheim vermutete ich mit meiner
neuen, attraktiven Nachbarin eine Beschneidung ohne Narkose, kam ein
Rentnerehepaar vorbei und ein Börsenhai. Die Zeit verging, Leute
wurden rausgetragen, Menschen kamen rein, wiesen sich als
Privatpatienten aus und kamen dran, die Damen neben mir zwinkerte
mich an, täuschte nach einer Stunde Wartezeit einen Schwächeanfall
vor und kam prompt dran. Die Alten, motiviert von ihrer Aktion,
begannen unkontrolliert zu zittern und wurden a uch eilig vorgelassen.
In der Zwischenzeit begann ich schon die Fische im Aquarium
nachzumachen. Ich bin immer wieder über ihre differenzierte
Mundbewegungen begeistert! Als ich wieder der einzige im Wartezimmer
war, war es 13:00 Uhr und mein Arzt, war zu einem Notfall gerufen
worden, ich solle doch morgen wiederkommen. Ich lächelte, bevor ich
der blöden Arztgehilfin ein paar höchst unfreundliche Worte an den
Kopf warf und dann die Kinderspielekiste umwarf. Ich habe mich
anschließend selbst in der Dusche abgetastet, hat Spaß gemacht.
Zumindest mir.

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GagTime - Ausgabe 120

1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Augenbrauen (1)
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Seid umarmt, Millionen!

Wir nähern uns in großen Schritten der 500 Mitgliedergrenze! Darum
tut alles und verschickt diese eMail an alle die Ihr liebt(*),
nächste Woche wollen wir etwas zu feiern haben!

In der Zwischenzeit naht der Winter und bald wird es soweit sein.
Wenn der erste Schnee fällt, wird die Uni-Klinik, die erst den
Milzbrand zweimal festgestellt hat, einen biologischen Großangriff
ausrufen und das Land in Panik stürzen, bevor das Robert-Koch
Institut in Berlin wieder alles klarstellt: "Es ist nur Schne e." Und
die Kokser wunderten sich schon, warum der Schnee diesmal so kalt war.

Bis zur nächsten Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUp.

Euer GagTime.de Team.

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Lieber Vater,

die Univer$ität macht viel $pa$$. Ich habe viele, viele Freunde und
$tudiere $ehr, $ehr hart. Mit all den $achen, die ich habe, kann ich
mir gar nicht vor$tellen, wa$ ich noch alle$ gebrauchen könnte. Al$o,
wenn ihr wollt, dann könnt ihr mir einfach eine Gru$$karte $enden, da
ich mich $ehr freuen würde, von Euch zu hören.

Alle$, alle$ Liebe,
Euer $ohn!


Lieber Sohn,

ich weiß, dass AstroNOmy, ÖkoNOmie und OzeaoNOgraphie genug sind, um
dich beschäftigt zu halten. Vergiss also NIE, dass die Suche nach
Wissen eine NOble Sache ist und man NIE genug studieren kann.

In Liebe,
dein Vater.


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Eine junge Schwester nahmen es auf sich, zusammen zum
Krankenhaustherapeuten zu gehen.
"Doktor, sie müssen mir helfen!" fleht sie ihn an. "Jedesmal, wenn
ich einen dieser schnuckligen neuen Ärzte zwischen die Finger
bekomme, habe ich eine Affäre mit ihnen! Und immer danach fühle ich
mich schuldig und bin für eine Woche depressiv."
"Ich verstehe", nickt der Therapeut. "Sie wollen also, dass ich ihnen
helfe, ihre inner Kraft zu stärken, damit sie sich nicht mehr auf
solche Affären einlassen?"
"Um Gottes Willen, Nein!" ruft die Schwester aus. "Sie sollen mir
ausreden, dass ich mich hinterher nicht mehr schuldig und depressiv
fühle!"

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Der deutsche Geheimdienst, MAD, will drei neue Männer einstellen. Sie
bringen sie einzeln zum Interview. Der erste kommt herein und setzt
sich hin.
"Lieben Sie Ihre Frau?"
"Ja!"
"Lieben Sie Ihr Land?"
"Ja!"
"Wen lieben Sie mehr, Ihre Frau oder Ihr Vaterland?"
"Mein Vaterland!"
"Gut... Ihre Frau sitzt im Nebenzimmer. Nehmen Sie diese Pistole und
erschießen Sie sie."
Der Mann geht in den angrenzenden Raum, für fünf Minuten ist alles
still, dann kommt er zurück, total verschwitzt, die Krawatte gelöst.
Er legt die Pistole hin und geht. Er konnte es nicht tun.

Der zweite Bewerber kommt herein, ihm werden dieselben Fragen
gestellt, auch die Antworten sind alle die gleichen. Im Anschluss
gibt der Interviewer auch ihm die Pistole und fordert ihn auf, seine
Frau zu töten. Der Mann legt die Pistole nieder und flüstert: "Das
kann ich nicht tun."

Der dritte kommt herein, das lbe Szenario. Der Interviewer gibt ihm
eine Pistole und fordert ihn auf, seine Frau zu erschießen. Der Mann
geht in den Raum und schießt sechs Mal, bis das Magazin leer ist.
Danach folgen einige krachende Geräusche, die nach einer Weile
aufhören.

Der Mann kommt aus dem Raum, die Krawatte gelöst, eine Zigarette im
Mund und legt die Pistole auf den Tisch.
"Was zum Teufel ist passiert?!" schreit ihn der Interviewer an.
Der Mann nimmt einen Zug und bläst den Rauch aus: "Die Pistole hatte
nur Platzmunition, also habe ich den Stuhl genommen."

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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Maedchen
auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Bloesse mit der Zeitung, die
er gerade gelesen hatte.
Das Maedchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der
Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "einen Vogel."
Das Maedchen ging weg, und der Mann schlief ein. Als er aufwachte,
befand er sich in einem Krankenhaus und hatte
schrecklich starke Schmerzen.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: "Ich weiss nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses
kleine Maedchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedoest, und das naechste an was ich mich errinnere, ist das
hier.."
Die Polizei ging zum Strand, und fand das Maedchen; und fragten
sie:"Was hast du dann mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Maedchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe
mit seinem Voegelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe
ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in
Flammen gesetzt!"

und die Moral der Geschicht'.... beluege Kinder nicht !
(Danke Frank)

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Inselträume:
Irgendwo im Ozean strandeten einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener + 1 Italienerin
2 Franzosen + 1 Französin
2 Deutsche (m) + 1 Deutsche (w)
2 Griechen + 1 Griechin
2 Engländer + 1 Engländerin
2 Bulgaren + 1 Bulgarin
2 Schweden + 1 Schwedin
2 Australier + 1 Australierin
2 Neuseeländer + 1 Neuseeländerin
2 Iren + 1 Irin
2 Singapurianer + 1 Singapurianerin
2 Türken + 1 Türkin
2 Österreicher + 1 Österreicherin


Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á
trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der
Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den
Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
e beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während
die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört,
und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es
nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie
zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex
wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern
besten Kokos- Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie
sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den
Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist schon schwanger, die be iden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren.
(Danke Frank)
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(: GagTime.de :) - Fun*NEWS:

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BRITNEY SPEARS: NACH ANSCHLÄGEN FLIEGE ICH NUR NOCH IM PRIVAT-JET
... wenn ihr neues Album genau so gut ist, wie ihre aktuelle Single,
wird sie sich das nicht lange leisten können.
... der Militärische Abschirmdienst überlegt, ihre neue Single nun
gezielt bei Verhören einzusetzen.
... den Löwenanteil ihrer Toureinnahmen will sie den Opfer-Familien
spenden - man, wird das knickrig ausfallen.
... Wenn sie ihre aktuelle Single drauflegt, werden die Opfer ja noch
mehr gestr aft.

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BAYRISCHE NONNEN ZENSIEREN AUFKLÄRUNGSSEITEN IN EINEM BIOLOGIEBUCH
... Hihi, das habe ich damals auch gemacht
... wahrscheinlich verteilen sie die an ihre Mitschwestern
... "Schwester Lukretia! Sieh! So sieht ein Mann aus!"
... und holen sich darüber einen runter.
... okay, jetzt ist der Spaß vorbei. :)

(: ----- www.GagTime.de --*-- :)

QUELLE-TV-FAMILIE
... au weia, wer hat *die* denn erfunden? Der Otto-Versand?

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GEORGE LUCAS VERKLAGT PORNO FIRMA WEGEN TITEL "STAR BALLZ"
(Phantastik.de)
... wenn er dagegen etwas hat, was wird er erst dann gegen: "Dildo
Wars", "Fuck Wars" und "Star Bums" oder: "The Dildo Menace", "A new
Fuck" und "Return of the Dildo" haben?

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NSYNC: BOCK AUF FILM!
... und der kommt dann auch mit Kopierschutz. Man wird wahrscheinlich
nach einmal sehen erschossen, damit ihn nicht reproduzieren oder
schlimmer noch, die Texte mitsingen kann.

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(: GagTime.de :) - StandUP-Comedy:

Gestern musste ich mal dringend für colatrinkende Männer, doch ich
konnte nicht, weil meine Freundin seit Stunden das Bad belagerte und
sich weigerte, die Tür zu öffnen. Irgendwann war dann Schluß und ich
stürmte hinein. Mir war egal, ob sie nun nackt da saß, oder mit einem
Vibrator in der Hand, ich musste und zwar dringend... ein Vibrator,
das muss ich dennoch gestehen, hätte mich sehr irritiert. Wie dem
auch sei, sie schrie auf, wie nicht anders zu erwarten, als ich
anfing, meinen vor Anspannung platzenden Blase Erleichterung zu
verschaffen. Ich betrachtete sie mir ganz genau und es dauerte einen
Augenblick, bis ich kapierte, was sie eigentlich mit der Pinzette in
ihrer Hand machte! - SIE ZUPFTE SICH DIE AUGENBRAUEN! Bevor ich auch
nur irgendetwas sagen konnte, ging ein Wortschwall über mich
hernieder, der damit anfing, dass sie jetzt blind sein könnte und
dass es eine Unverschämtheit wäre, dass ich im Stehen pinkeln würde.
Sie meinte dann noch, dass ich von jetzt an die Toilette putzen
müßte, doch das nahm ich schon nicht mehr ernst, denn ich musste
furchtbar lachen, was sie wiederum als persönlichen Angriff
auffasste. Es folgte eine Diskussion über Augenbrauen. Männlich, wie
ich nun mal bin, beharrte ich auf meinem Standpunkt, dass Haare
vollkommen okay sind - an einem Mann - und nicht an einer Frau. Es
ging dann hin und her, sie sprach davon, dass Frauen es immer
schwerer haben, ich davon, dass ich mich täglich rasieren müsse, dann
kam sie mit ihrer Periode und ich wollte etwas mit Fußball antworten,
aber mir fiel nichts ein. Als sie dann auch noch anfing zu gewinnen,
weil Frauen sich immer und überall rasieren müßten, wollte ich Kalle,
als Schwulenkarte ausspielen, doch sie hatte schon Ranja, ihre
Lesbenfreundin aus Kindertagen ausgespielt. Verdammt, warum konnte
Kalle nicht schwul, schwarz und eine Frau sein? Egal. Ich hatte
verloren. Macht ja nichts, ist ja nichts neues bei meiner Freundin.
Denn selbst wenn ich gewinne, verliere ich, dann ist es nämlich Sense
mit dem Sex. Zumindest so lange, bis ich mir auf ihrer Bettseite
einen herunterhole und sie es erst bemerkt, wenn sie sich reinlegt.
Hi hi hi.
Irgendwann ging ich dann Fernsehen. Aber das mit den Augenbrauen
verfolgte mich doch. Kritisch blieb ich am Flurspiegel stehen und sah
mich an. Waren die zu buschig?
(Fortsetzung folgt)

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GagTime - Ausgabe 121

1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Augenbrauen (2)
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Seid umarmt, Millionen!

Happy 500stes Mitglied! Wer auch immer du bist, wir knuddeln dich und
bewerfen dich mit den besten Witzen, FunNews und StandUps. Wir feiern
hier kräftig! (Natürlich ohne Dich - versteht sich - denn das wäre
uns zu teuer.)

Viele Frauen beschweren sich, dass die Männer keine Gedichte mehr
schreiben. Aber, liebe Frauen, würdet Ihr es gern hören, wenn Euer
Mann da schreibt: "Oh meine geliebte, göttlich-ferne
weiße /Hirschkuh/?"
Da sind wir doch alle wieder glücklich , dass die Liebesdichtung so
gut wie ausgestorben ist. Im übrigen, das war ein Auszug aus der
Sonett-Liebesdichtung der englischen Renaissance. Beschwert Euch bei
Edmund Spenser (Sonett LXVII). :)

Bis zur nächsten Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUp.

Euer GagTime.de Team.

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Eine Witwe und ein Witwer trafen sich schon seit über fünf Jahren.
Der Witwer entschloss sich schließlich, um ihre Hand zu bitte und sie
willigte sofort ein.

Am nächsten Morgen, als er erwachte, konnte er sich nicht mehr daran
erinnern, was sie i hm gesagt hatte. "War sie glücklich? Ich glaube,
warte, nein, sie hat mich merkwürdig angesehen..." Nach einer Stunde
gab er es schließlich auf und rief sie an.

Verlegen gesteht er ihr, dass er sich nicht daran erinnern kann, wie
sie auf sein Heiratsangebot reagiert hatte.

"Oh", sagt sie. "Ich bin so erleichtert, dass du anrufst. Ich
erinnere mich noch, dass ich jemandem ‚Ja!' gesagt habe, aber ich
konnte mich nicht daran erinnern, wer es war."

(: *---- www.GagTime.de ----- :)

Was passiert, wenn du Lassie mit einem Pitbull kreuzt?
Einen Hund, der Fragen? dir das Bein abbeißt und dann losrennt, um Hilfe zu
holen.

In einer internationalen Studie untersuchen Deutsche, Franzosen und
Amerikaner Elefanten. Die Deutschen schreiben enthusiastisch über das
Organisationstalent der Elefanten, die Franzosen, wie konnte es
anders sein, über das Sexleben von Elefanten und die Amerikaner
schreiben eine Abhandlung mit dem Titel "Elep hants - how to make them
bigger and better."
(Danke Frank)

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Stephan kam aus der Kirche, und wie immer stand der Pfarrer an der
Tür, um jeden Kirchgänger die Hand zu schütteln. Als Stephan an die
Reihe kam, nahm der Pfarrer ihn zur Seite und sagte: "Wir brauchen
dich, Stephan! Du musst der Armee Gottes beitreten!"
"Ich bin bereits in der Armee Gottes, Herr Pfarrer!"
"Wie meinen Sie das? Ich sehe dich so selten, Stephan!"
Stephan grinste: "Ich bin beim Geheimdienst."

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DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht , dass Du es
machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Mistkerl!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an
Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue
Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU
eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst Du mich ? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht
gefallen wird
zu hören...

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner
Meinung sein

Es ist nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengrosser
Mistkerl bist!!
(Danke Frank)

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Der Manager eines Supermarkts geht bei seinem neu e ingestellten
Verkäufer vorbei und fragt ihn: "Wie viele Kunden haben Sie bedienen
können?"
"Einen."
"Nur einen? Wie viel hat er umgesetzt?"
"€ 58334."

Der Manager ist sprachlos und bittet um eine Erklärung. Der Mann
sagt: "Erst habe ich ihm einen Fischhaken verkauft. Dann habe ich ihm
eine Angel und eine Angelausrüstung verkauft. Schließlich fragte ich
ihn, wo er denn fischen wollte und er meinte, dass er an die Küste
wollte. So habe ich ihm ein Boot verkauft. Da sein Auto das nicht
verkraftete, habe ich ihm gleich noch ein neues Auto verkauft."

"Das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Fischhaken
wollte?"

"Nein", antwortet der Verkäufer. "Eigentlich kam er, weil er etwas
Aspirin für seine Frau wollte, die Migräne hat. Ich habe ihm dann
gesagt, dass das Wochenende gelaufen ist und er am besten fischen
gehen sollte."

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(: GagTime.de :) - Fun*NEWS:

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BRITNEY "I'M A SLAVE 4 U" - die Zehnte
... solche Lieder schreibt man, wenn man keinen Sex hat.
... ein verdammt gutes Argument für vorehelichen Geschlechtsverkehr.
... Madonnas Lieder waren immer toll.

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DER EURO KOMMT!
... Hurra!
... Gähn.
... Gott, wenn sie endlich mal alle aufhören würden, mir jeden Tag zu
sagen, dass es nur noch XX Tage sind, bis er kommt.
... Das ist wie beim Sex, wer laufend schreit, dass er kommt, es aber
dann doch nicht tut, wird nur sehr wenig Gegenliebe erwarten können.

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US NOTENBANK SENKT DEN LEITZINS UM 0.5%
... Wenn's so weitergeht, muss man bald etwas draufzahlen, wenn man
spart.
... Auf der anderen Seite... das ist doch schon lange so.
... 2 DM Zinsgutschrift, 20 DM Ko ntoführungsgebühr.

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AM SAMSTAG SPIELTE DIE DEUTSCHE NATIONAL ELF IN DER UKRAINE!
... Ach ja, Mist, das hatte ich schon fast wieder verdrängt.

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(: GagTime.de :) - StandUP-Comedy:

Ich stand noch immer vor dem Spiegel, nachdem ich meine Freundin im
Bad überrascht hatte, wie sie sich die Augenbrauen zupfte. Waren
meine Augenbrauen zu buschig? Zu voll? Waren sie nicht männlich
markant? Vorsichtig sah ich mich um, ob sie mich auch nicht sehen
konnte und ging noch näher an den Spiegel. Verdammt, warum ist das
Licht hier so dunkel? Ich stellte die Taschenlampe auf, doch die
beleuchtete nur meine Nase. Prima. Also nahm ich einfach den Spiegel
und setzte mich vor das Fenster. Wow, was war ich geblendet.
Langsam fuhr ich mit den Fingern an meinen Augenbrauen entlang und
blickte dann auf das große George Cl ooney Poster, welches meine
Freundin nach dem letzten Streit aufgehängt hat und welches ich nur
über ihre Leiche abhängen dürfte. Der Mann hatte aber richtig gute
Augenbrauen, verdammt, zupft der etwa auch? Ich ging näher ran und
prompt kam meine Freundin zurück. Und meinte: "Natürlich zupft der,
darum sieht er ja auch gut aus und nicht wie so ein Waschbär." Ich
fühlte mich ertappt und versuchte den Spiegel unter der Couch zu
verstecken, doch die hatte keine Rückwand und so schleuderte der
Spiegel über den ganzen Flur. Sie lachte, ich war zutiefst
gedemütigt. Den Abend verbrachten wir damit, dass sie auf jeden Mann
zeigte, den sie im Fernsehen fand (verdammt, gibt es viele davon) und
mit einem Kommentar meinte: "Der zupft." Was mich ärgerte war, dass
nur wenige Schwule dabei waren. Bei Schwulen ist man es ja gewohnt,
dass sie wesentlich besser als jeder Hetero aussehen, aber das
Heteros auch noch besser aussehen als *ich*, fand ich doch sehr
frustrierend.
Nach Dienstschluß, bei strahlendem Sonnenschein und während meine
Freundin noch außer Haus war, war es dann soweit. Die gründliche
Inspektion meiner Augenbrauen konnte beginnen. Niemals würde ich mir
aber ein Haar auszupfen, ich wußte, ich sah gut aus, wie ich war.
Zwei Minuten später hatte ich mir das erste Haar ausgezupft.
Verdammt, das tut ja weh! Ich meine natürlich: ich habe keinen
Schmerz verspürt! ((autsch)) Natürlich habe ich nicht das Haar
ausgerissen, das ich ausrupfen wollte, und das so wild in die Gegend
hinausstach, sondern eines, das tragend für meine ganze
Augenbrauenpartie war. Das heißt, ich hatte nun ein Loch in meiner
Augenbraue. Oh Shit! Schnell retten. Ich zupfte das nächste und mußte
niesen. Schon wieder daneben. Noch eines. Hatschi. Bin ich denn
plötzlich allergisch gegen Augenbrauen auszupfen? Nun kam der Ästhet
in mir heraus und ich zupfte wie wild, ich wußte, was ich wollte,
auch wenn ich nicht ßte, wie es aussehen sollte.
Zehn Minuten später, mit einem Schiel- und schmerzenden
Haltungsfehler im Rücken, war ich fast vollkommen verzweifelt. Was
hatte ich nur getan? Für einen Augenblick überlegte ich mir, meinen
Rasierer zu nehmen und alles abzurasieren und sie mir aufzuzeichnen,
wie es die komische Frau im Drogeriemarkt immer tat, aber als ich
mich erinnerte, wie scheiße das aussah, ließ ich davon ab. Prompt
trat meine Freundin in das Bad und ich stich mir fast das Auge aus!
Es folgte eine tränenreiche Auseinandersetzung. Sie lachte sich
schief. Nachdem ich ihr versprach, (vorerst) nicht mehr im Stehen zu
pinkeln, half sie mir schließlich aus und zupfte, was das Zeug
hielt...
Heute morgen stand ich vor dem Spiegel und blickte vorsichtig hinein,
nachdem ich es gestern nicht mehr über das Herz gebracht hatte. Also,
wenn ich das richtig sehe, dann sehe ich ja wirklich ein bisschen wie
George Clooney aus. Hach, ich liebe meine Freundin .

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