Es ist mal wieder später Abend,und ich lausche den Onkelz.Wieder habe ich eine gute 
Idee für eine kleine und witzige Geschichte.Wir hatten die Onkelz vom Raumschiff 
Entenschweif,Western,Eastern,Poman und noch so einiges.Heute kommen wir mal zu etwas 
völlig anderem.....


Agent James Bang in..... Stinkefinger

Miss Schimmelpenny: Guten Morgen James,wie war die Verabredung gestern?

James: Interessanter als bei ihnen die Falten zu zählen auf alle Fälle,schnüffel... 
       übrigens:Ihr Deo hat versagt!

Miss S: Ach James,sie Schmeichler,wie gefallen Ihnen mein Haare?

James: Das Blond passt zu ihnen,melden Sie mich beim obersten Saftsack an.

Saftsack: Hallo James,immer ein Scherz auf den Lippen.

James: Wenn Dummheit weh tun würde........übrigens brauchen Sie ne Aspirin?

Saftsack: Nein,eher Viagra...aber lassen wir das,es gibt Problems wegen dem Teepreise,wir  
          werden erpresst,ein gewisser Stinkefinger will die gesammte Ernte vernichten,er    
          hat genetisch veränderte Meerschweine gezüchtet (quiik??? quik,quik,quikkkk!      
          Tee,pfui Teufel).
          
James: Darf ich mal ebend telebimmeln?

Saftsack: Bitte nur zu....

James: Hallo......bitte kaufen sie an der Warenterminbörse alles was sie an Tee bekommen  
       können,Danke.
        
Saftsack: Das ist fast so schlimm wie das Feuer in einer der größten schottischen               
          Whiskeyfabriken,fast die ganze Jahresproduktion wurde ein Raub der Flammen,die  
          Nachricht ist noch nicht offiziell,geht erst heute Abend an die Presse.
          
James: Mir ist das sehr peinlich,aber dürfte ich nochmal an die Lauschmuschel.........

Saftsack: Seufts,gerade ist mir mein Lagerbestand an diesem edelen Gesöff ausgegangen...

James: Oh,da könnte ich glaube aushelfen,wie viel tausend Liter sollen es denn sein?

Saftsack: Also James,sie müssen mal wieder ran,unsere Queen muß ja ihren Tee um 5 Uhr   
          haben.
          
James: Ich werde mich mal gleich auf die Socken machen,übrigens gbt es was neues an     
       Spielzeug von dem Trottel im Keller?
        
Saftsack: Ja,er bastelt gerade an einem Vibrator mit eingebautem Elektroschocker,ist aber    
          weniger was für sie glaube ich.
          
James: Wie ist es mit meinem als Forsche getarnten Panzer?

Saftsack: Leider ein kleines Problem,unser Bastelonkel könnte zur Not einen als                
          Panzer getarnten Trabi bauen,auch wir müssen Kosten senken.
          
James: Wie unauffälig........

Saftsack: Nach neuen Berichten hällt sich unser Gegner in Kuba auf,da müssen sie hin.

James: Toll,dann mal her mit dem 1. Klasse Flugschein.

Saftsack: Ähhhmm,wir haben sein neuem ein eigenes Transportmittel für unsere WC 
          Agenten.

James: Toll,fliege ich hallt selber.

Saftsack: Nun,ist eher was zum Segeln und rudern und 5 Meter lang und bedingt 
          hochseetüchtig.

James: Seufts,wie lange wird die Reise dauern.?

Saftsack: Wie gut können sie rudern?

James: Gibt es denn nich noch andere Möglichkeiten?

Saftsack: Wir hätten da noch ein Schiffsticket wo sie nur ein wenig mit anpacken müssen.

James: Wie mit anpacken?

Saftsack: So 12 Stunden Knochenarbeit auf einem supermodernen Frachter Bj.44 (Kohleschaufeln)

James: Was gibt es denn so zu essen,Belugar und Schnecken?

Saftsack: Eher Fischköpfe und Reiß (am Sonntag),sonst normale Hausmannskost (Kartoffelschalen mit Saubohnen)

James: Wer hällt eigendlich unsere Stinkefinger solange in Kuba fest bis ich da bin?

Saftsack: Ich denke er ist ein Sportsmann und wartet auf sie.

James: Ich überlege ob ich nicht die Seite wechsel,habe da so einen Werbeprospekt von 
       Stinkefingers Organisation....murmel....persöhnliche Betreuung durch unser weibliches 
       Fachpersonal.....französische Spitzenköche.......eigenes Konto in der Schweiz....!

Saftsack: Ich biete ihnen den geheimen Orden an,ist das nichts!

James: Wann darf ich den dann mal tragen?

Saftsack: Leider nur in diesen Räumen,er ist ja geheim.

James: Goldblech fürs Vaterland.

Miss Schimmelpenny: James,wer war denn die ältere Dame neulich?

James: Das war die Gräfin Moneysack,sie hat estwas besonders anziehendes für mich.

Miss Schimmelpenny: Anziehendes oder ausziehendes?

James: Ne, anziehendes,sie ist eine begerlich reiche Witwe.Bei den paar Kröten Rente muß  
       ich an später denken.
        

.........Irgendwo in einer sehr sehr geheimen unterirdischen Anlage..........


Stinkefinger: Spieglein,Spieglein an der Wand,wer ist der übelste im Land?

Spiegel: Ihr seit der Übelste im Land,aber hinter den 7 Bergen im Schloß ist eine alte Hexe
         die ist 1000x mal übler als Ihr.

Stinkefinger: Irgendwann erwische ich diese Schlampe noch und dann ist es Zappenduster.

Berater: Mr.Stinkefinger?

Stinkefinger: Ja?

Berater: Ich wollte sie nur zur Freilassung nach 20 Jahren Knast beglückwünschen,wie sehen 
         Ihre Pläne aus?

Stinkefinger: Ich werde die ganze Welt erpressen und murmel,murmel die gewalltige 
              Summe von 1 Million US fordern.

Berater: Ähhmmm,alleine unsere Aktien im Bereich Toilettenpapier bringen glatt das 10 
         fache an Gewinn.

Stinkefinger: Grrrr,also gut,wir werde versuchen das Rindfleisch mit einem Erreger zu 
              verseuchen und fordern dann Geld.

Berater: BSE ist schon ein alter Hut.

Stinkefinger: Ich werde Satteliten im Weltraum anbringen die jede Rakete abknallen 
              können.Der Schutz wird natürlich nicht kostenlos sein.

Berater: SDI ist mal wieder von den Amis aufgegriffen worden.....

Stinkefinger: ???????? Also machen wir was wir sonst immer tun,wir klauen eine A-Bombe 
              und erpressen die Welt.

Berater: Nicht gerade neu,aber das klappt immer.

Stinkefinger: Dann werden wir die Amis und die Russen erpressen.

Berater: Glaube kaum das sich die Russen auch nur das Antworttelegramm leisten können.

Stinkefinger: Na ja,solange die USA noch ihren alten Freund Sadam gegen den Iran 
              unterstützen,evtl. kann man da was kungeln.

Berater: Ne,auch Freunde bekommen sich mal in die Wolle.

Stinkefinger: Wir könnte ja mal wieder einen weiblichen Killer auf meinen alten Freund 
              James ansetzen.Sozusagen der Killer im Bett.

Berater: Ohne Bett wird der Killer billiger,auch James kommt in die Jahre,evtl. würde 
         nur Bett reichen wenn die Dame genug Feuer hat.

Stinkefinger: Seuftz,wo sind die alten Zeiten geblieben.

Berater: Heute führt man nicht mehr Krieg gegen gewisse Staaten,man kauft sie einfach.

Stinkefinger: Wer sitzt eigendlich heute hier in Kuba für die Amis auf dem Tron und 
              zockt die Gewinne aus dem Glücksspiel und der Prostutition ab?Evtl. können 
              wir den Mann ja für uns kaufen,z.B mit einem dieser modernen Ami-Schlitten 
              die man in die ganze Welt verkauft.

Berater: Ich glaube wir sollten dem Herrn der Insel dankbar sein das er uns nicht vor die 
         Tür setzt.
        
Stinkefinger: Na,als Freund der kapitalistischen USA wird er das nicht wagen einen so gut 
              zahlenden Ausbeuter wie mich auszuweisen.Was machen eigendlich meine Zigarren und 
              Schapsfabriken hier auf Kuba?Sind die Gewinne noch erträglich hoch?Wir haben doch die 
              Arbeiter so schamlos ausgebeutet,kicher!
             
Berater: (zu sich selbst)...Ich glaube das behalte ich besser für mich.... 

Stinkefinger: Ich glaube wir sollten unseren Export aus unseren amerikanischen Auto und 
              Elektronikfabriken nach Japan verstärken,das die auch mal moderen Technik ins Land 
              bekommen.
             
Berater: (zu sich selber) ich glaube wir sind bald Pleite mit dem Boss.

Sirene: quäkkkk,tröööt,huuuiiii......Alarm!!!! 

Stinkefinger: Was ist denn da schon wieder los!

Berater: Alarm Stufe 3,der sogenannte Arschlochalarm

Stinkefinger: Welches Arschloch ist es denn?

Berater: Nur das größte Arschloch im Universum

Stinkefinger: Ach so,mein Bruder

Arschloch: Na Ihr Saftnasen,heute schon gekotzt.

Berater: Früher war er aber nicht so Nett.

Arschloch: Hey,Bruderherz immernoch ein Looser? Oder hat dich Alzheimer jetzt ganz im 
           Griff?
          
Stinkefinger: Stimmt,wenn er so Nett ist führt er was im Schilde.(zu seinem Bruder) Na 
              mein Kleiner!
             
Arschloch: Na,na nur nicht Frech werden.Kauf dir erstmal richtigen Haarersatz.Weil wir 
           gerade von nicht vorhandenen Dingen reden:Was macht dein Sexleben so?Alles fitt im 
           Schritt?
          
Stinkefinger: Du willst doch mal wieder was von mir!

Arschloch: Klar,Kohle...für was ist denn ein Bruder noch sonst zu gebrauchen,außer um Ihn 
           zu beerben.
          
Stinkefinger: Hast du es mal mit ehrlicher Arbeit versucht,z.B Erpressung,Raub oder etwas 
              änlich lukratives?
             
Arschloch: Ich bin ein Arschloch,kein Verrückter.Also was ist mit dem Geld,oder muß ich 
           erst unfreundlich werden!
          
Stinkefinger: wo für möchtest du denn Geld haben?

Archloch: Ich habe eine Wette am laufen wo ich 100% gewinnen werde.

Stinkefinger: Aha,was für eine Wette.

Arschloch: Das man dich garantiert bald wieder schnappt und einsperrt,die kann ich nicht 
           verliehren.
          
Stinkefinger: Hast du Geschwister brauchst du keine Feinde

Gucky

        
P.S. Wer noch ne Fortsetzung schreiben will immer zu.