Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 91 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen! Ein
Jahr Gagtime-Newsletter!
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten
FunNews
4. Das StandUp der Woche: Ostereier-Suche
5. Nostalgie-Pur:
die allererste Gagtime Ausgabe
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!
Hoppy Easter allerseits
und Happy Birthday zum einjährigen Bestehen
des gagtime.de-Newsletter!
Es ist
passiert, wir haben unser erstes Jahr mit 91 Ausgaben überlebt
und mit uns über
300 Abonnenten! Herzlichen Glückwunsch! An alle,
versteht sich. Ein besonderes
Dankeschön gilt an dieser Stelle Tonio,
der seit Anfang an dabei ist und uns
die Stange hält. Mercy! Oder
war's Merci? :)
Es hat sich viel getan im Aufbau
unseres Newsletters, erst waren es
nur Witze, dann waren es Witze und FunNews
in separaten Newslettern
und jetzt sind es Witze, FunNews und Stand-Up Comedies
und wir
denken, so ist für jeden etwas dabei.
Wir mögen zwar mal kräftig die
Parteien und die Schönen und Reichen
in den Putz hauen, aber böse meinen wir's
eigentlich nie so richtig,
sie bekommen bei uns eben nur ihre gesunde
Abreibung, damit sie
wieder besser mit der Realität zurecht kommen.
Als Bonus
zu dieser Ausgabe, erhalten Sie im Anhang (gaaanz unten)
noch einmal unsere
erste Ausgabe von Gagtime.de. Wir wünschen viel
Vergnügen und arbeiten weiter
an unserer Webpage, damit dort bald das
Archiv und die StandUPs stehen und
bedauern gleichzeitig die
Verzögerung an diesen Arbeiten, wir stehen hier alle
unter beruflich
enormen Stress. In diesem Sinne, auf ein erfolgreiches neues
Jahr,
bleiben Sie uns gewogen und danke für Ihre Zeit,
Eine schöne Woche und nun
viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.
Ihr gagtime.de Team.
Wer
mit uns feiern will, der schickt unseren Newsletter an all seine
Freunde
weiter! Und dann können auch die mitfeiern! :)(*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Mitglied?
einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@egroups.de und das
nächste Mal gehören Sie dazu!
_______________________________________________________________
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
Zum ersten Mal seit Jahren, begibt sich ein
Mann von seinem
Heimatdorf in die nächstgrößere Stadt, um dort einen Kinofilm
anzusehen. Nachdem er sich ein Ticket gekauft hat, will er sich auch
etwas
Popcorn genehmigen. Als er dem Verkäufer 5 DM aushändigen
musste, konnte er
nicht anders und er kommentierte: "Als ich das
letzte Mal im Kino war, hat das
Popcorn nur eine Mark gekostet!"
"Nun," antwortet der junge Verkäufer und pult
zwischen seinen
Zähnen. "dann wird ihnen das Kino wirklich gefallen. Jetzt
haben wir
sogar Ton."
(: -*--- www.gagtime.de ----- :)
Als ein deutscher Soldat
in Bosnien einen Brief von seiner Freundin
bekam, dass sie die Verlobung
auflösen und sie ihr Photo wiederhaben
wolle, war er stinksauer.
Er ging zu all
seinen Freunden und sammelte Bilder ihrer Freundinnen
ein, die sie nicht mehr
haben wollte. Dann steckte er sie alle in
einen Umschlag und schickte sie an
seine Freundin zurück, mit dem
Kommentar: "Es tut mir leid, dir mitteilen zu
müssen, dass ich nicht
weiß, welche dieser Damen du bist. Bitte nimm dein Foto
heraus und
schicke die anderen wieder an mich zurück."
(: --*-- www.gagtime.de
----- :)
Ein sehr schüchterner junger Mann geht in eine Bar und sieht eine
wunderschöne
Frau an der Theke. Nach einer Stunde hat er endlich Mut
gesammelt und nähert
sich ihr: "Würde es ihnen etwas ausmachen, wenn
ich mich mit ihnen unterhalten
würde?"
"NEIN!" schreit sie zurück. "ICH WILL NICHT MIT IHNEN SCHLAFEN!"
Jeder in
der Bar starrt nun auf den Mann, der total schockiert und
verlegen zurück zu
seinem Tisch geht und dort im Sitz versinkt.
Nach einigen Minuten geht er wieder
zu der Frau, um sich bei ihr zu
entschuldigen. Sie lächelt ihn an und sagt:
"Tut mir leid, wenn ich
sie in Verlegenheit gebracht habe. Ich studiere
Psychologie und ich
untersuche, wie Menschen auf unangenehme Situationen
reagieren."
Er starrt sie an und schreit dann laut: "WAS MEINEN SIE, FÜR 200
MARK?"
(: ---*- www.gagtime.de ----- :)
Ein Mann und eine Frau, die sich noch
nie getroffen haben, fahren im
selben Schlafabteil. Nach anfänglicher
Irritation, schlafen sie beide
ein. Die Frau im oberen Bett, der Mann im
unteren. Mitten in der
Nacht wälzt sich die Frau herum, seufzt und weckt ihren
Untermann: "Entschuldigen sie, aber ich friere unheimlich, könnten
sie mir
bitte noch ein Bettlaken hochreichen?"
Der Mann lächelt und sieht zu ihr hoch:
"Wir könnten ja so tun, als
ob wir verheiratet wären!"
"Warum nicht?" kichert
die Frau.
"Wunderbar", antwortet der Mann. "Hol's dir doch selbst, Schatz."
(:
----* www.gagtime.de ----- :)
Eine Mutter und ihre Tochter gehen einkaufen, als
die Mutter
plötzlich einen Pelz entdeckt, strahlt sie: "Dieses Jahr kaufe ich
mir mein Geburtstagsgeschenk selbst."
Die Tochter protestiert: "Aber Mutti, ein
harmlose, arme Kreatur muss
dafür leiden!"
"Mach dir keine Sorgen", sagt die
Mutter. "Dein Vater wird die
Rechnung erst in einigen Wochen erhalten."
_______________________________________________________________
- w - Biber sucht Elefantendame/männchen?
- w - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
DRÜCKEBERGER-DEBATTE
IN DEUTSCHLAND
... Schröder will sich Tritt-ihn noch persönlich vornehmen
...
Merz macht es allen Arbeitslosen vor: zurücklehnen und alles
ablehnen was
kommt.
... Lafontaine mahnt Schröder zur Zurückhaltung. - Na der muss reden,
wirft alles hin und weg und lebt wahrscheinlich selbst von der
Arbeitslosenhilfe.
... im übrigen, ist es nicht interessant, wie die Medien jahrelang
über die
"arbeitslose Parasiten" berichtete und jetzt ausschließlich
über "ehrbare
Arbeitslose".
... das erinnert daran, was Ulrich Meyer (Sat.1) seinem
Gastpublikum
einmal sagte: "Nehmen die unsere Themen nicht so ernst, die Medien
putschen das nur auf." Er muss es wissen.
(: ----- www.gagtime.de -*--- :)
BORIS
5 SEKUNDEN - DANN WAR'S GESCHEHEN
... innerhalb von fünf Sekunden habe ich mich
noch nicht mal
ausgezogen.
... aber mal ehrlich, bei 5 Sekunden... wundert es
einen, warum sich
seine Frau von ihm scheiden lässt?
(: ----- www.gagtime.de
--*-- :)
EMINEM: MAULKORB DURCH DEN RICHTER ODER GEFÄNGNIS
... die nächsten zehn
Alben werden instrumental sein.
... wohl auch besser so.
(: ----- www.gagtime.de
---*- :)
USA-CREW WIEDER ZUHAUSE: ALLE FEIERN!
... sie werden erst morgen von
Dabbljuh gebretzelt, weil sie zu blöd
waren, sich beim Spionieren erwischen zu
lassen.
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
LOVE PARADE NUN DOCH AUF
TIERGARTEN-ROUTE
... die Raver drohten damit, die Umweltschützer platt zu
walzen.
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
NEUER US-BOTSCHAFTER FÜR DEUTSCHLAND
HASST HOMOSEXUELLE
... er hat sich für Deutschland beworben, weil er gehört hat,
das
Hitler sie alle ins KZ gesteckt hätte.
... was er nicht wusste, die Homos
haben sich schon wieder
fortgepflanzt und warten auf ihn... harr harr.
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Ostern. Hurra, es ist Ostern. Ich liebe
Ostern, vor allem, weil ich
dann in aller herrgottsfrühe auf Eiersuche gehen
kann und sich meine
Freundin tierisch aufregt, wenn ich quengle, weil sie nicht
mitmacht!
Auch heute war es wieder so spannend, ich stand ganz früh auf und
durchwühlte den ganzen Kleiderschrank. Was für ein Spaß! Besonders
als ich
meine alte Badehose wiederentdeckte, die mit den Blümchen,
die will ich
unbedingt nächsten Sommer anziehen, altes ist ja wieder
in. Dann pustete ich
den Staub vom Schrank, aber dort waren die Eier
auch nicht, ich kruschtelte
mich durch den Küchenschrank, den
Kühlschrank (ach, wie einfallsreich, da
liegen immer Eier - aber das
konnten sie ja nicht sein), ich durchwühlte meine
Pornosammlung, die
Couch, sogar meine Palme topfte ich aus... nichts. Etwa um
diese
Zeit, also zwei Stunden nach Beginn meiner Ostereiersuche kam dann
meine
Freundin und meinte: "Ach, es ist Ostern? Oh, das habe ich
vergessen."
Wisst
ihr, warum manche Osterhasen ganz laaaange Zähne haben? Fragt
meine Freundin,
und ihr früheres Lieblingsstofftier Ruby, das nun in
dem Chaos meiner Wohnung
in klitzekleinen Fetzen herumliegt. Nie
wieder Ostern.
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Nostalgie pur: unsere allererste Ausgabe
01 / 2000
www.gagtime.de
- die besten Witze im deutschen Web direkt in deine
Mailbox!
Herzlich Willkommen
zur allerersten Ausgabe des Newsletters von
www.gagtime.de! Ihr habt schon
jetzt ein historisches Dokument auf
Eurem Bildschirm! Schätzt Euch glücklich,
macht mit Eurem Stuhl
einen
Salto und schlagt der gutaussehenden Kollegin / dem
gutaussehenden
Kollegen einfach mal kräftig auf den Po, er / sie wird es Euch
danken!
Von nun an erhaltet Ihr an jedem Wochenende die besten Witze im
deutschen
Net per Email. Und ich bin sicher, Ihr werdet Euren Spaß
dabei haben! Solltet
Ihr über einen Witz nicht lachen können,
dann
werft einfach den Briefbeschwerer
nach Eurem Chef und das Lachen wird
Euch nach der Kündigung schon wesentlich
leichter fallen!
Genug gequasselt! Los geht's! 7 Tage - 7 Witze.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
www.gagtime.de ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
An einem wunderschönen Sonntagmorgen,
erklärt der Priester
seiner
Gemeinde: "Liebe Gemeinde. In meiner Hand halte ich
drei Predigen.
Ein zweihundert Mark Predigt, die fünf Minuten geht. Eine
hundert
Mark Predigt, die fünfzehn Minuten geht. Und eine zwanzig Mark
predigt,
die fünf Stunden geht." Er holt Luft, lächelt und
sieht sich
um, breitet seine
Arme aus und sagt: "Und nun werden wir die Kollekte
einsammeln und wir werden
sehen, welche Predigt ich halten werde..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
www.gagtime.de ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Mann, der gerade von einem Auto
angefahren wurde, rennt
vollkommen außer Atem zu einem Polizisten und bittet
ihn um Hilfe.
"Meine Schweigermutter hat versucht mich zu überfahre!" so
erzählt
der zitternde Mann dem Polizisten
"Aber das Auto, das sie umgefahren hat, kam
von hinten", sagt der
Polizist. "Woher wollen sie wissen, dass es Ihre
Schwiegermutter war?"
"Ich kenne ihr fieses Lachen."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
www.gagtime.de ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Eines Tages kam ein Mann in eine Bar und
fragte nach einer Gabel.
Einige Minuten später kam ein weiterer Mann und fragte
wieder nach
einer Gabel. Nach einer Minute kam ein dritter Mann und bat um
einen
Strohhalm.
Der Wirt ist vollkommen verrwirrt, reicht ihm den Strohhalm und
fragt, warum die anderen eine Gabel und er einen Strohhalm wollten.
"Oh," sagt
der Mann lächelnd. "da draußen hat jemand gekotzt
und all
die Brökelchen sind
schon weg."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ www.gagtime.de ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Was
eine zwanzigjährige Frau von einem Mann will:
-----------------------------------
1. Gutaussehend
2. muß Charme haben
3.
finanziell erfolgreich
4. ein einfühlsamer Zuhörer
5. witzig
6. einen
geilen Körper haben
7. sich mit Stil kleiden
8. sich an den kleinen Dinge im
Leben erfreuen können
9. voll Überraschung sein
10. und ein einfallsreicher,
romantischer Liebhaber sein
Was eine dreißigjährige Frau von einem Mann will:
----------------------------------
1. Er sollte nicht zu häßlich sein
2.
Sollte nicht öffentlich rülpsen und sich kratzen
3. soll eine Arbeit haben,
die ihn von 9-5 aus dem Haus hält
4. Der nicht einpennt, wenn ich mit ihm rede
5. Der sich die Punchline eines Witzes merken kann
6. Kräftig genug ist, die
Möbel herumzurücken
7. Der meistens passende Sockenpaare und frische
Unterwäsche
trägt
8. Der nicht jedes verdammte Fußballspiel im Fernsehen
ansieht
9. Der den verfluchten Toilettendeckel nach unten klappt
10. und sich
zumindest am Wochenende mal rasiert.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ www.gagtime.de
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Mann geht zum Arzt und bittet ihn um einen Test, der
ihm hilft,
herauszufinden, ob er schwul ist.
Der Doktor grübelt für einen
Augenblick und sagt. "Ja, da gibt
es in
der Tat einen Test. Bitte ziehen Sie
Ihre Hose aus."
Der Mann zieht seine Hose aus und der Doktor greift nach seinen
Hoden
und sagt ihm, er soll 55 sagen.
Der Mann sagt "55".
Nun greift der Arzt
nach dem Penis des Mannes und bat ihn, 55 zu
sagen.
Der Mann sagt "55"
Dann
bittet der Doktor den Mann, dass er sich umdrehen soll, und er
steckt dem Mann
einen Finger in den Po und bittet ihn erneut, 55 zu
sagen.
Der Mann holt tief
Luft und antwortet: "1...2...3...4...5...6..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
www.gagtime.de ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Eine Frau vermutet, dass ihr Ehemann sie
betrügt. Eines Tages ruft
sie bei sich zu Hause an und eine fremde Frau
antwortet. Die Frau
spitzt ihre Lippen "Wer sind sie?"
"Ich bin die
Haushälterin."
"Wir haben keine Haushälterin", giftet die Ehefrau.
Die
Haushälterin verteidigt sich: "Ich wurde heute morgen vom Mann
dieses Hauses
eingestellt."
Die Ehefrau kocht: "Ich *bin* die Ehefrau dieses Mannes. Wo ist
er?"
Darauf die Haushälterin: "Er ist oben im Schlafzimmer mit
jemandem,
von dem
ich annahm, dass es seine Frau wäre."
Die Ehefrau bricht fast den Telefonhörer
auseinander, doch sie
reißt
sich zusammen und sagt leise: "Hören Sie zu, wollen
sie 100.000 DM
verdienen?"
"Was muß ich tun?" erkundigt sich die Haushälterin.
"Holen Sie die Pistole aus dem Schreibtisch und dann bringen sie
diesen
verfluchten Schweinehund und seine Hure um!"
Die Haushälterin legt das Telefon
beiseite, die Ehefrau hört
Treppengeräusche, dann zwei Schüsse. Als sie wieder
zurückkommt fragt
die Haushälterin atemlos: "UNd was mache ich mit den
Körpern?"
Eiskalt blickt die Ehefrau in die Ferne und atmet aus: "Wirf sie in
den Swimming-Pool."
Die Haushälterin ist verwirrt. "Aber hier gibt es keinen
Swimming-
Pool!"
Eine lange Pause, dann fragt die Ehefrau leise: "Ist dies
66-63-45?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ www.gagtime.de ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein
Mann schreibt eine Kontaktanzeige: "Frau gesucht."
Er bekommt mehrere hundert
Antworten: "Du kannst meine haben."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ www.gagtime.de
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Was ER und SIE vom Leben erwarten:
SIE
8:45 Von Küssen
und Liebesschüren aufgeweckt zu werden
9:00 10kg weniger auf der Waage haben
9:30 Leichtes Frühstück
11:00 Sonnenbaden
12:00 Mittagessen mit der besten
Freundin in einem Cafe
13:30 Einkaufen
14:30 Die Neue ihres Ex treffen und
erleichtert feststellen, dass sie
40kg zugenommen hat
15:00 Massage, Maniküre,
Gesichtspflege und ein kleines
Schläfchen
16:30 Mit der Mutter eine Stunde lang
am Telefon reden
17:30 Abendessen mit Kerzenlicht und anschließend tanzen
22:00
Liebe machen 23:00 Mit dem Liebsten reden und in seinen starken
Armen liegen
ER
10:00 Aufwachen
10:02 Oraler Sex
10:45 Großes Frühstück
11:30 Im Ferrari mit
einer geilen Blondine Vollgas geben
14:15 Reichhaltiges Mittagessen
15:00 Oraler
Sex
15:30 Mit den Jungs kicken
16:00 Mit den Jungs ein paar Bierchen kippen
18:00
Pamela Anderson treffen
18:10 Oraler Sex
20:00 Geiles Abendessen, noch mehr Bier
kippen
23:00 Vollgesoffen, auf sie nieder, Gorilla Sex
23:30 Wiederholung von
ran! auf Sat.1 anschauen
HOMO-ER
10:00 Aufwachen
10:02 Ficken
10:45 Ihn das
Frühstück machen lassen
11:30 Ficken
14:15 Ihn Abwaschen lassen, Gute Zeiten,
Schlechte Zeiten in der
Wiederholung ansehen
14:45 Oraler Sex
15:00 Raumschiff
Enterprise anschauen
16:00 Andreas Türck anschauen; Oraler Sex
18:00 Shopping
20:15
Gorilla-Anal-Oral-Sex
23:00 Ihn das Abendessen machen lassen
24:00 Ficken
01:30
Disco
LESBO-SIE
10:00 Aufwachen
10:02 Rülpsen
10:45 Streiten, wer das Frühstück
macht
10:50 Frieden durch Sex: Ficken
12:15 Mittagessen, Ex einladen und sich
zoffen
14:45 Frieden durch Sex: Oraler Sex
15:00 Arabella
16:00 Karate-Kurs,
Jogging, Fitness-Training
17:00 Lesbengruppe
19:00 Streit um die Diät
19:05
Workout: Anal-Sex
20:00 Sie das Abendessen machen lassen. Streit, warum sie ihr
nicht
hilft
20:05 Ex steht vor der Tür
23:05 Ex geht. Streit, wer sie eingeladen
hat
23:10 Schlafengehen und in ihren starken Armen liegen
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
www.gagtime.de ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am
Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 92 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Der letzte Bissen
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!
Einige haben unsere
letzte Ausgabe nicht überstanden, sie haben sich
wohl totgelacht. Das freut uns!
Und aus diesem Grunde machen wir
Woche für Woche weiter und das, obwohl wir
tierisch im Prüfungsstress
stecken. Sollte also jemand Lust haben, dann mailt
uns einige Witze,
das würde uns die Arbeit momentan etwas erleichtern. Wenn Ihr
also
einen Witz habt, ab damit an: webmaster@gagtime.de. Und wir werden
Euch
dafür ewig lieben und Woche für Woche mit euren Witzen
überschütten.
Eine schöne
Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.
Ihr
gagtime.de Team.
Wer Glück verbreiten will, der schickt unseren Newsletter an
all
seine Freunde weiter! Hier kommt's: (((GLÜCK))) :)(*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Mitglied?
einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@egroups.de und das
nächste Mal gehören Sie dazu!
_______________________________________________________________
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
Tom hat Probleme morgens aus dem Bett zu kommen
und kommt immer zu
spät zur Arbeit. Sein Chef ist sauer und droht ihm, ihn zu
feuern,
wenn er nicht sofort etwas dagegen unternehmen würde. Frustriert geht
Tom zum Arzt, der ihm prompt eine Pille verschreibt und ihm rät, sie
kurz vor
dem Schlafengehen einzunehmen.
Tom schlief wunderbar und er wachte sogar vor dem
Weckerklingeln auf.
Genüsslich aß er sein Frühstück und fuhr glücklich zur
Arbeit.
Strahlend sagt er seinem Chef: "Chef! Der Arzt hat mir eine Pille
verschrieben
und sie wirkt!"
"Das freut mich," antwort der Chef. "aber wo waren Sie gestern?"
(: -*--- www.gagtime.de ----- :)
"Meine Frau hätte gestern fast den Voyeur von
gegenüber umgebracht?!"
"Nein! Hat er euch wieder beim Sex beobachtet?"
"Ach
Quatsch, sie rannte zu ihm mit dem Messer in der Hand, als er
während wir Sex
hatten, die Vorhänge schloss!"
Ein Mann geht zum Psychiater und erklärt ihm:
"Doktor, ich habe es
satt, dass ich andauernd von außen alles betrachten muss."
"Nun," erklärt der Doktor nachdenklich. "wir sollten an ihrem
Selbstbild
abreiten. Lassen Sie uns schnell ihre Umstände klären, was
arbeiten Sie?"
"Ich
bin Fensterputzer."
(: --*-- www.gagtime.de ----- :)
1. Ein Gerät auseinander
zubauen, ist einfach.
2. Es wieder zusammenzubauen, dass es hinterher noch
funktioniert,
ist unmöglich.
Das Akku eines Laptops ist eine Minute vor dem
nächsten fälligen
Speichern leer.
Computer, die kaputt sind, funktionieren,
solange der Kundendienst
anwesend ist.
Alle PCs sind kompatibel. Nur sind manche
kompatibler als andere.
Wenn Du aus Versehen auf die Tastenkombination kommst,
die Dein
Programm beendet, wirst Du ebenfalls die Taste drücken, die die Frage
verneint, ob die gemachten Änderungen abgespeichert werden sollen.
Die Ultima
Ratio des Ausdrucks:
Wenn alles funktioniert hat, wird der Drucker versagen.
Wenn
der Drucker nicht versagt, werden die ausgedruckten Ergebnisse
falsch sein.
Stimmen
die Ergebnisse, wirst Du sie nicht entziffern können.
Stimmt alles, interessiert
sich niemand für Deine Ergebnisse
Der Auflösungsdreisatz:
1. "Hohe Auflösung"
bedeutet, dass ein Kreis auf dem Bildschirm so
aussieht wie Stonehenge von oben
- nur verschmiert.
2. "Mittlere Auflösung" bedeutet, dass ein Kreis auf dem
Bildschirm
aussieht wie Stonehenge von oben - nur unscharf.
3. "Niedrige
Auflösung" bedeutet, dass ein Kreis auf dem Bildschirm
aussieht wie Stonehenge
von oben - nur klotziger.
(: ---*- www.gagtime.de ----- :)
Jemand sagte mal:
Niemand ist eine Insel.
Ha! Der Typ hat mich noch nie in der Badewanne gesehen.
Ich weiß wirklich nicht, wie es zu dem Streit zwischen mir und meiner
Frau kam.
Als ich in die Küche kam, versuchte sie mit der Rückseite
einer Bürste einen
Nagel in die Wand zu schlagen. Alles was ich sagte
war: "Schatz, du brauchst
etwas härteres als eine Bürste, um den
Nagel in die Wand zu schlagen. Benutz
doch deinen Kopf!"
(: ----* www.gagtime.de ----- :)
Ansagen im Flugzeug:
-
Nach der Landung: Herzlichen Dank, dass sie mit Airline
Express geflogen sind.
Wir hoffen, sie hatten genauso viel Spaß an
der Arbeit, die sie uns bereitet
haben, wie wir uns gefreut haben,
dass sie an Bord waren.
- Nach der
Landung auf dem Frankfurter Flughafen kommt eine
erschreckte Stimme aus den
Lautsprechern: "Mann! War der groß! Wow!"
- "Für den Fall, dass wir den
Kabinendruck verlieren, werden
Margarinen Dosen von der Decke kommen. Hören Sie
auf zu schreien,
greifen sie nach der Maske und setzten Sie sich auf.
-
"Das Wetter am Zielflughafen ist 29°C, die Wolken rissen
soeben auf, aber wir
werden sie bis zu unserer Ankunft wieder
zusammengeflickt bekommen. Und
vergessen Sie nicht, niemand liebt
Sie, oder ihr Geld, so sehr wie wir von
Flug-Express."
- "Bitte achten Sie darauf, beim Verlassen des Flugzeugs
ihre
Sachen mitzunehmen. Alles was liegen bleibt, wird unter den
Flugbegleitern
aufgeteilt. Bitte, lassen sie keine Ehemänner und
keine Kinder zurück."
-
Nach einer hoppeligen Landung sagt der Flugbegleiter: "Bitte
bleiben Sie sitzen,
während uns Captain Känguru zum Terminal hüpft."
- "Und wenn Sie wieder
mal Lust haben in einer eisernen Wurst
zu fliegen, von der kein Mensch weiß, wie
sie in der Luft bleibt,
dann fliegen Sie doch mal wieder mit uns!"
_______________________________________________________________
- w - Affe sucht Äffchen? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
DR. BEST - ALLES
NUR EINE LÜGE?
... denn ist euch schon aufgefallen, dass er mittlerweile eine
andere
Stimme hat, als vor einem halben Jahr?
... hat er sich mit der Zahnbürste
die Stimmbänder gereinigt?
(: ----- www.gagtime.de -*--- :)
KÖNIGIN SYLVIAS
PROJEKT: VERBESSERTE JUGENDKNASTBEDINGUNGEN IN
RUSSLAND
... seitdem häufen sich
dort die Straftaten, alle wollen rein.
(: ----- www.gagtime.de --*-- :)
BENZINPREIS
AUF REKORDHOCH / BAHN ELIMINIERT STRECKENVERBINDUNGEN
... okay, Jungs, wer sitzt
da in wessen Aufsichtsrat, hm?
... Müller, Wirtschaftsminister meint grinsend:
"Da muss man sich
daran gewöhnen." Kunststück, sein Benzin bezahle ja auch ich.
(: ----- www.gagtime.de ---*- :)
CHRISTIAN ANDERS VERKAUFT SEINE FREUNDIN UM
SCHULDEN ZU TILGEN
... wer will eine Freundin, in der schon Christian Anders
drin war?
Ein absoluter Fanatiker?
... hätte Dieter Bohlen das vorher gewusst,
hätte er noch einen Extra-
Gewinn machen können, jetzt muss *er* zahlen...
(:
----- www.gagtime.de ----* :)
IGLO-WERBUNG: HOLGER UND MAX
... und ich warte noch
immer darauf, dass Holger das Essen zubereitet
und dann Max darauf wirft, um mit
ihm gnadenlos geilen Sex zu haben.
... ich glaube, ich habe die Werbung
eindeutig zu oft gesehen.
... bei Iglo gehen seit dem Start der Kampagne
wäschekorbweise
Postkarten von Männern ein, die unbedingt ein Lesbenpaar sehen
wollen.
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Kennen Sie das? Sie haben Hunger, kommen in
ein Restaurant, bestellen
sich das teuerste am besten riechendste Gericht, das
sie zur näheren
Betrachtung schon am Nebentisch nach penetranter Nachfrage auch
mal
kosten durften und dann steht es frisch dampfend vor ihnen. Sie
spüren, wie
würzige Luft ihren Speichel weckt, sie schlucken hungrig,
denn für dieses Essen
haben Sie schon fünf Tage gehungert und gespart
und dann pressen Sie die Gabel
in das butterzarte Fleisch, schneiden
es und lassen es sich auf der Zunge
zergehen. Stück für Stück,
entschwindet es und mit jedem Bissen bekommen sie
Hunger nach mehr
und mehr. Plötzlich - liegt es dann vor ihnen, das letzte
Stück. Sie
seufzen, tunken das Fleisch noch einmal in die Soße, saugen die Soße
so richtig schön auf und sie wollen es noch einmal, ein letztes Mal -
schließlich
hat es 50 DM gekostet - genießen. Es verschwindet in
ihrem Mund, sie zerkauen es
und zermahlen prompt den einzigen
Pfefferkern, essen den einzigen Knorpel im
ganzen Fleisch oder
erwischen die einzige, schon bei ihrer Konservierung
totgewesene
Bohne und der ganze Geschmack ist versaut. Es ist doch immer wieder
so! Vor kurzem dachte ich, ich könnte das blöde Essen austricksen und
ich nahm
mir vor, beim zweitletzten Bissen aufzuhören. Prompt war der
zweitletzte Bissen
miserabel. Also dachte ich mir, vielleicht holt es
der allerletzte Bissen wieder
heraus, aber denkste! Der war genauso
mies! Ich weiß nicht, warum das so ist.
Ist das alles nur in unserem
Gehirn, als Warnung: wenn du noch mehr isst, dann
wirst du platzen,
also erinnere dich mit Grauen an den letzten Bissen, oder was?
Ich
finde es frustrierend und sollte man es wirklich mal geschafft haben,
dann
läuft man beim Rausgehen an der Toilette vorbei, wo gerade einer
sein faulendes
Gedärm weggespült hat, oder der besoffene Typ in der
Straßenbahn kotzt dir in
den Schoß. Es hat seinen gute Grund, warum
ich immer öfter zu McDonalds gehe, da
schmeckt es nicht, aber
wenigstens weiß ich das schon vorher! Mahlzeit.
____________________________________________________
Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 93 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Mann über 50 mit Hut
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!
Kurze Einleitung,
schneller Start. Das war's. :)
Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den
Witzen, den FunNews und
dem StandUp.
Ihr gagtime.de Team.
Wer noch mehr Glück
verbreiten will, der schickt unseren Newsletter
an all seine Freunde weiter!
Hier kommt's: (((NOCH MEHR GLÜCK))) :)
(*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Mitglied?
einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@egroups.de und das
nächste Mal gehören Sie dazu!
_______________________________________________________________
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
Ein junger Farmer fährt mit seinem Auto an den
Grenzen seines
Farmlandes und prüft die Zäune. Nach einigen Minuten meldet er
sich
bei seinem Chef über Funk und sagt: "Chef, ich habe ein Problem. Ich
habe
ein Schwein auf der Straße angefahren und er hängt noch immer im
Kühler und
zuckt. Was soll ich tun?"
"Kein Problem, hinten im Kofferraum ist eine Pistole.
Schieß dem
Schwein in den Kopf und wenn es aufhört zu zucken, dann kannst du's
einfach in einen Busch werfen."
Der Jungfarmer bestätigt. Nach zehn Minuten
meldet er sich wieder bei
seinem Chef. "Chef, ich habe getan, was du gesagt
hast. Ich habe das
Schwein erschossen, habe es rausgezogen und in einen Busch
geworfen.
Aber..."
"Was?" schnappt sein Chef genervt zurück.
"Das Blinklicht
seines Motorrads blinkt noch immer."
(: -*--- www.gagtime.de ----- :)
Ein Kapitän
eines Flugzeugs hilft seiner neuen blonden Stewardess,
sich auf ihren ersten
Übernachtflug vorzubereiten. Nach ihrer Ankunft
zeigt er ihr das beste
Restaurant, wo sie am besten einkauft und wo
sie schlafen kann. Am nächsten
Morgen, als der Pilot die Crew für den
Flug brieft, fällt ihm auf, dass die
Stewardess nicht da ist.
Da er weiß, in welchem Hotelzimmer sie wohnt, ruft er
sie an und
fragt nach ihr. Schluchzend bricht sie am Telefon fast zusammen: "Ich
kann nicht aus dem Zimmer!"
"Sie können nicht aus ihrem Zimmer, warum nicht?"
Sie schluchzt noch mehr. "Es gibt nur drei Türen hier..." sie putzt
sich
lautstark die Nase. "Die eine führt ins Badezimmer, die andere
in den
Wandschrank und auf der dritten steht: ‚Bitte nicht stören'!"
(: --*--
www.gagtime.de ----- :)
Talkshows auf die wir alle noch warten [1]
Mein
Videorekorder ist schlauer als ich
Ich bin ein Professor und meine Studenten
sind mir egal
Die Erde ist eine Scheibe
Wir sollten die Zeit abschaffen
Ich kann
meine eigenen Gedanken lesen
Mein Kondom spricht mit mir
Ich bin der Sohn meines
Vaters
Ich bin die Tochter meiner Mutter
Ich habe Sex mit meinem Handy und
bekomme es nicht mehr raus
Ich war ein Ei - das Sperma meines Vaters hat sich
geirrt ich sollte
nicht befruchtet werden
Ich kann mich für eine Stunde übergeben
und will es beweisen
Ich kann fünf Meter weit urinieren
Ich war bei der Geburt
meines Kindes dabei und habe gekotzt
In der Nacht verwandle ich mich zum Zombie
Am Tag verwandle ich mich in was noch viel schlimmeres
Meine Zähne sind länger
als meine Finger
Ich sehe aus wie ein Idiot
Ich schlafe in einer Sendung mit
allen Frauen im Studio
Mein Mann kommt nach zwei Sekunden, darum kann er mit
allen Frauen im
Studio schlafen
Ich war dabei, als das Massaker ausbrach und habe
überlebt
Ich war dabei, als das Massaker ausbrach und bin gestorben
Ich war
dabei, als das Massaker ausbrach und habe es verursacht
Seit meine Freundin
einen Dildo hat, will sie mich nur noch zum
Rasenmähen
Ich war in einer Talkshow
und habe mich dort zum Idioten gemacht,
jetzt bin ich schon wieder in einer
Meine
Freundin schläft nur noch mit ihrem Teddybären
Ich wollte schon immer ein Buch
schreiben, aber hatte bisher noch
keine Zeit dazu
Ich mache Gesichts-Aerobic
Gestern
feuerte ich meinen Chef und heute spannte ich ihm seine Frau
aus
Ich war ein
berühmter Schauspieler, jetzt bin ich ein Spinner
Ich bin eine Frau und habe nie
blaues Wasser in meiner Binde
Ich bin eine Frau und habe blaues Wasser in meiner
Binde
Ich fahre kein Auto, aber ich schieße auf sie
Ich esse Kaviar zum
Frühstück, trinke Sekt und wenn's wieder
rauskommt, dann esse ich es noch einmal
Ich war bei der Geburt meines Kindes dabei und ich sah, wie es
schreiend wieder
zurück in den Bauch krabbelte.
Ich war das Kind und finde meinen Vater häßlich
Ich kann autofahren
Schwule gegen Abtreibung
Ich liebe geröstete Insekten und
esse sie auch lebend
Ich habe mehr Haare auf den Zähnen als auf dem Kopf
Meine
Mutter ist meine Tochter.
Ich will den Talkshow-Host mit kleinen Papierkügelchen
bewerfen und
hatte noch keine Gelegenheit
Meine Muskeln sind größer als mein
Gehirn
Ich kann allein auf die Toilette gehen
Mein Finger paßt in ein
Schlüsselloch
Er konnte eigentlich sonst immer die Kugel mit den Zähnen
auffangen
Die Sonne ist ein UFO
Alles ist nur eine Illusion
Ich sauge mit meinem
Mund das überschüssiges Fett aus Bierbauch
Das Internet besteht aus miteinander
verknüpften Gehirnen in einem
Versuchslabor eines Verrückten. Meines ist eines
davon...
(: ---*- www.gagtime.de ----- :)
Talkshows auf die wir alle noch warten
[2]
Ich hatte Sex mit einem Paddel und trennte mich von meinem Freund
In meinem
Schnurrbart lebt ein Tier
Mein Laserdrucker hat mir ein Tattoo verpaßt
Mein Kopf
paßt in ein Faxgerät
Ich kann Bücher lesen, in dem ich sie mir auf den Kopf
schlage
Mein Urin ist blaugepunktet
Ich bin für den 24 Stunden Arbeitstag
Ich esse
gerne Socken
Ich bin stumm, blind und taub und habe keine Hände und Füße
Ich war
Helmut Kohl
Ich grille mich vor laufender Kamera selbst und wenn ich noch lebe,
esse ich mich auch auf
Ich habe Sex mit meinem Computer und finde mein
Diskettenlaufwerk /
meine Maus geil
Ich kann meinen linken Arm abhacken und es
macht mir nichts aus
Ich bin Gott
Ich kann mich mit meinen Zähennägel am Rücken
kratzen
Meine Lippen sind so groß wie deine Bizeps
Ich war einst ein großartiger
Schauspieler und es hat kein Schwein
interessiert
(: ----* www.gagtime.de -----
:)
In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der
Bar. Sie
winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie
ihm auf eine sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu
kommen. Dann beugt sie sich
über die Theke und beginnt, ihm durch den
Bart zu streichen.
Sind Sie hier der
Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die
Wange. "Äääh... eigentlich nicht",
erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand
durch sein
Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's -
an der
Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" Will sie
wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr
gerne!!!" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef
hinterlassen", sagt sie, und
lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund
gleiten, worauf er
ganz sanft an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?" stöhnt der
Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier,
noch Seife oder Handtücher gibt..."
[Danke Müslüm!]
_______________________________________________________________
- w - Alien sucht Humanoiden? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
AMERIKANISCHER
MILLIONÄR FLIEGT ZUR ISS
... und Millionen wünschten sich, dass Dabbljuh fliegen
würde.
... 43 Millionen hat er geboten, einen Flug hat er bekommen.
... stellt
sich die Frage, was er man in Russland für 100 Millionen
bekommt.
... nur das
Shuttle oder die ganze Regierung?
(: ----- www.gagtime.de -*--- :)
DABBLJUH BOHRT
IN NATURSCHUTZGEBIET NACH ÖL
... warum nach Öl bohren, wenn man dort doch
innerhalb von einem
Monat einen Atommeiler aufstellen könnte!
... und Öl kann man
doch günstig auf dem Weltmarkt kaufen, in
Deutschland zahlt man sowieso jeden
Benzin-Preis.
(: ----- www.gagtime.de --*-- :)
BRAUN DURCH MAYER-VORFELDER
ERSETZT
... ich dachte, da gäbe es eine Altersgrenze
... Mayer-Vorfelders Zähne
sind länger als die von Stefan Raab
... IST ER SEIN VATER???
(: -----
www.gagtime.de ---*- :)
PHIL COLLINS ERNEUT VATER
... bei den Kinderfotos wird
man nur an der Größe zwischen der Glatze
des Vaters und des Sohnes unterscheiden
können.
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
DIETER BOHLEN: SEIT 13 HABE ICH NICHT
MEHR SELBST MASTURBIERT!
... kein Wunder floh Verona, es muss sie ziemlich hart
getroffen
haben.
[Danke Matze ;)]
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Ich hasse ihn. Wer auch immer er sein mag.
Kennt ihr das? Da fährt
man nichtsahnend durch die Weltgeschichte und da ist er:
Der MANN
ÜBER FÜNFZIG MIT HUT. Plötzlich taucht er vor einem auf. Auf der
Ablage
liegt das gehäkelte Mützchen für die Klopapierrolle, kein
Wunder, die braucht er
wohl alle fünfhundert Kilometer, um sich am
Wald zu vergehen.
Er fährt bedächtig
fünfzig, fast als ob es ihm etwas ausmachen würde,
die Tiere matschend unter
sich zu begraben. Wen interessiert das
schon? Aber er fährt fünfzig. Egal was
ist. Ich versuche ihn zu
überholen - sinnlos. Er taucht immer nur dann auf, wenn
man ihn nicht
überholen kann. Dieser Mann ist vom Teufel persönlich geschickt.
Plötzlich setzt er mitten auf der Strecke den Blinker! Ich freue
mich - aber nur
für einen Moment, bis ich sehe, daß er überhaupt
nicht abbiegen kann! So fährt
er die nächsten fünfzig Kilometer mit
einem Rechtsblinker vor mir. Hinter mir
kommen sie mit Lichthupe und
Sirenengeheul, aber ich kann nicht überholen!
Endlich! Die freie
Zone! Ich gebe Gas, setze den Blinke und rase fast in den
beknackten
Daimler rein, der mich von hinten schneidet. Ich gehe schnell wieder
zurück in meine Fahrbahn, versuche es beim nächsten. Doch dem Daimler
folgt auf
der Stoßstange klebend schon ein BMW, dann ein Sattelzug
und ein Panzer! Endlich
sind alle hinter mir weg, ich will
ausscheren, da kommt Gegenverkehr! Ich fluche
auf und starre auf
seinen beknackten Hut. Hätte ich doch nur eine Pumpgun, ich
würde
ihn...
Da! Überholverbot! Und sofort ist die Straße leer, ich setze den
Blinker,
da sehe ich hinter mir auch schon das Polizeiauto. Schnell
den Blinker weg. Ich
fluche laut auf und schlage auf die Hupe - das
kostet mich zwei Wochen später
zwanzig DM für Lärmbelästigung.
Dankeschön. Und er fährt weiter. Konstant
fünfzig. Ich knirsche mit
den Zähnen, meine Hände würgen mein Lenkrad, die sich
sogern um
seinen Hals gelegt hätten. Oh ich hasse ihn! Und wie ich ihn hasse.
Ich weiß, daß er auf mich wartet. An einer Kreuzung wartet er, bis
ich auf die
Straße fahre und dann setzt er sich vor mich. Ich wette,
er grinst teuflisch vor
sich hin. Und der beknackte Blinker zeigt
immer noch nach links. Oh nein, jetzt
beginnt er auch noch an seiner
Zigarre zu rauchen! Seine Siegeszigarre. Der
Gestank kommt durch
meine Lüftung in mein Auto. Was würde ich dafür geben, ihn
sofort
umbringen zu können. Plötzlich, schlägt er auf die Bremse. Ich sehe
es im
letzten Moment und gemeinsam dürfen wir beobachten, wie ein
verdammter Igel die
Straße überquert. Ich hasse ihn! Ich hasse ihn!
Ich hasse ihn!
Dann gibt er
wieder Gas. Hinter mir noch immer die Polizei. Scheiße.
Zwanzig. Dreißig. Na,
schaffen wir's heute noch auf fünfzig. Noch
zwei Kilometer und ich muß abbiegen.
Herr, wenn es einen Gott gibt,
dann laß ihn geradeaus fahren. Bitte. Bitte. Ich
schließe meine
Hände, da flammen die Bremslichter wieder vor mir auf. Ich
schreie
und er biegt mit quietschenden Reifen nach rechts ab! Kalter Schweiß
liegt
auf meiner Stirn. Hinter mir hupt die Polizei.
Morgen baue ich mir eine Pumpgun
in den Kühler.
Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 94 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Tamponeinkauf
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe!
Deutschland eine Service-Wüste? Wenn
man überall die Rufnummern und
Service-Emailadressen sieht, sollte man fast
annehmen, dass dem nicht
so ist. Aber weit gefehlt! Denn die rechnen nicht
damit, dass jemand
tatsächlich dort anruft! Nehmen wir zum Beispiel mein
derzeitigster
"Lieblings-Internet-Shop" Primel-VUZ (wer den genauen
Anbieter erfahren will,
kann mir gern schreiben) ; da kann man
anrufen und man landet in einem
labyrinthähnlichen "Wenn sie mit dem
Mülleimer sprechen wollen, dann drücken sie
jede Taste." Auch eMails
werden prompt beantwortet, wenn sie etwas verkaufen
können, doch
wehe, es geht darum, sich über eine Abbuchung zu beschweren, für
die
man keinen Gegenwert erhalten hat und sie es innerhalb eines Monats
nicht
schaffen, dies zurückzubuchen, dann ist man einfach
hoffnungslos verloren. Doch
hier kommt der ultimative Ratschlag!
Verschlüsseln Sie den Text Ihrer eMails!
Schreiben Sie nie in einer
eMail an den Service: "Rückforderung" oder "Geld
zurück!",
bzw. "Beschwerde" denn dann landen die eMails, dank Filtersystem,
wahrscheinlich
sofort im Netzwerk-Papierkorb. Man muss die Maßnahmen
verstehen, sie dienen zur
Entlastung der Service-Hotline! Stattdessen
schreiben Sie besser:
"Großbestellung" und "Ich will Ihnen Geld in
den Rachen werfen, hier meine
Kreditkartennummer!" Dann landet Ihre
Service-eMail wahrscheinlich gleich beim
Manager auf den Malediven...
Doch freuen Sie sich! Diese eMail hier ist
kostenlos! (Und sollten
Sie diese eMail nicht erhalten haben, dann liegt es an
den Filter-
Schlüsselwörtern Ihres Netzwerks, da hilft selbst ein "kostenlos"
nichts.)
Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem
StandUp.
Ihr gagtime.de Team.
Wer kostenlosen Spaß verschicken will, der tut
dies, in dem er diese
eMail einfach an seine Freunde weiterleitet. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Abonnent? Einfach eine eMail an: mailto:gagtime-
subscribe@egroups.de
und das nächste Mal sind Sie automatisch dabei!
_______________________________________________________________
Eine Blondine beim Psychiater. "Ich verbringe viel Zeit auf der
Straße und meine
Freunde beschweren sich, dass sie mich nie
erreichen!"
"Haben Sie kein
Autotelefon? Oder ein Handy?"
"Das ist mir zu teuer, darum habe ich mir einen
Briefkasten einbauen
lassen."
"Äh... und wie geht das?"
"Um ehrlich zu sein, habe
ich noch keine Briefe erhalten."
"Und an was könnte liegen?"
"Ich nehme an, es
liegt daran, dass ich viel zu viel herumfahre und
sich meine Postleitzahl
laufend ändert."
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
Ein Mann und seine Frau
checken in ein Hotel ein. Der Ehemann will
noch einen Drink an der Bar, doch
seine Frau ist so müde, dass sie
sich schon hinlegen will.
Gerade als sie sich in
ihr Bett legt, dröhnt ein Zug an ihrem Fenster
vorbei und schüttelt den Raum so
schwer, dass sie aus dem Bett
geworfen wird. Sie denkt, das wäre nur ein
einmaliges Erlebnis und
legt sich wieder hin. Doch dann kommt erneut ein Zug
vorbei, der Raum
schüttelt wie wild und sie landet auf dem Flur. Außer sich vor
Wut
ruft sie die Rezeption an und verlangt den Manager. Der Manager sagt,
er käme
gleich.
Als er ihren Äußerungen lauscht, ist er sehr skeptisch. "Hören Sie,
legen
sie sich auf das Bett und sie werden auf den Boden geworfen
werden, das
verspreche ich ihnen!" ruft die Ehefrau aus. Der Manager
tut, was sie ihm sagt.
Gerade dann kommt der Ehemann herein und fragt
den Manager wütend: "Was tun Sie
hier?"
Der Manager seufzt und antwortet: "Würden Sie mir glauben, wenn ich
sage,
dass ich auf einen Zug warte?"
(: -*--- www.gagtime.de ----- :)
15 Anzeichen,
dass sie den Sekretärinnen-Tag vergessen haben.
1. Ihre Telefonnachrichten
werden Ihnen am Ende eines Speers
überbracht
2. Ihre wichtiges Diktat ändert
sich auf dem Papier zu: "bla bla
bla, ich bin ein sklaventreibender Ausbeuter"
3. Eine Kopie des neuesten Bestsellers: "So, dein Kopf steckt in
deinem
Arsch, was nun?" landet auf ihrem Schreibtisch.
4. Wann begann Fleurop ein
"Leck mich!" Bouqet auszuliefern?
5. Erst ist eine Nachricht von Cindy
Crawford auf deinem
Anrufbeantworter, dann folgt wenige Sekunden später ein
satanisches
Lachen.
6. Es ist nicht der kalte Kaffee... sondern die
Büroklammern im
Satz, die stören.
7. Ihr Festessen für alle Büroangestellte
findet im exklusivsten
und teuersten Hotel der Stadt statt.
8. Ihr
Begrüßungsessen ihrer Kunden findet dagegen auf dem Dorf
in der Truckerkneipe
statt.
9. Ein Nacktbild von Marlon Brando taucht in ihrer Powerpoint-
Präsentation
auf.
10. Wenn man sie anruft, wird man mit: "Schmidt, Maier und
Arschloch"
begrüßt.
11. Ihr Kurztrip von Frankfurt nach Berlin geht über Moskau,
Chile
und Singapur. 12 Stunden Aufenthalt in Singapur.
12. Sie werden zu einer
Talkshow: "Ich bin ein Schwein"
eingeladen.
13. Ihre Computermaus wurde durch
ein elektrisches Genital-
Foltergerät ersetzt.
14. Die täglichen Top 15
Listen, die man ihnen per eMail
zuschickt, bestehen aus fünfzehn Mal: "Du kotzt
mich an."
15. Die Buchführung meldet sich, dass es keine Konten für die
angemeldeten
Sonderausgaben: "Bier, Nutten und Stricher" gäbe.
(: --*-- www.gagtime.de -----
:)
Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und harrt dort
seiner Dinge,
seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away
gesehen und schlägt sich
durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am
Horizont und er denkt sich: "Das ist
kein Schiff." Der Fleck kommt
näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt
noch näher: "Was ist
das bloß?"
Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde
Frau auf und sie
trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann
zu und
sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?"
"Zehn
Jahre", röchelt der Mann. Sie zippt den Reisverschluss ihrer
wasserdichten
Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung
frischer Zigaretten
hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief
ein und ruft: "Oh mein Gott,
ist das geil."
Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten
Schluck
Whiskey hattest?"
"Zehn Jahre…"
Sie öffnet den Reißverschluss der
Tasche ihres linken Ärmels und holt
eine kleine Whiskeyflasche hervor.
"Wow! Das
ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er
einen Schluck genommen
hat.
Dann macht sie den Reißverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt
verführerisch:
"Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal
wieder Spaß gehabt hast?"
Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch
Golfschläger
dabei!"
(: ----* www.gagtime.de ----- :)
*** VIRUZZZ WARNUNG ***
Wenn Sie eine
email erhalten, die "Bushtalkssense.EXE" erhalten, dann
löschen sie diese
sofort! Öffnen sie sie nicht! Das Virus wird nicht
nur alles auf ihrer
Festplatte, sondern auch alle Disketten innerhalb
von 20 Metern um ihren
Computer löschen!
Es wird all ihre Kreditkartenmagnetstreifen entmagnetisieren.
Es
ändert ihre Geheimzahlen, bringt ihre Videoprogrammierung
durcheinander und
benutzt subatomare Feldharmonien, um jede CD zu
zerkratzen, die sie abspielen
wollen!
Es wird die Kühlfähigkeit ihres Kühlschranks ändern, so dass ihr Eis
schmilzt
und ihre Milch sauer wird! Es wird sämtliche
Wahlmöglichkeiten ihres Telefons
ändern, so dass sie immer nur ihre
Schwiegermutter erreichen werden!
Der Virus
wird Antifrostschutzmittel in ihren Fischtank reinmixen. Es
wird all ihr Bier
trinken! Es wird ihre dreckigen Socken auf dem
Kaffeetisch liegen lassen, wenn
sie ein Date haben. Es wird dein
Shampoo mit Nagellackentferner ersetzen und
dein/e Freund/In wird
sich die Nägel mit Superkleber befestigen. Es wird dich
dazu bringen,
mit Scheren und anderen spitzen Dingen herumzuwerfen, so lange,
bis
jemand ein Auge verliert. Es wird all deine Backups löschen und alle
aktiven
Verben in Passivkonstruktionen ändern, sowie unentdeckbare
Fehler in deine
Interpretationen einbauen, so dass sie das Gegenteil
bedeuten.
Wenn Sie "Bush
talks sense.EXE" unter Windows 95 öffnen, wird Ihr
Toilettensitz oben bleiben
und der Haartrockner wird sich immer dann
einschalten, wenn du in der Badewanne
sitzt.
Und am schlimmsten: Dein Parfüm wird nur noch Dill-Gurken riechen.
Es ist
hinterhältig, es ist fies, es ist unglaublich bedrohlich. Aber
es gibt dir auch
eine ganz spezielle Note....
_______________________________________________________________
- w - Humanoide sucht Alien? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
PILOTEN IM STREIK!
... einige erreichte die Meldung über dem Atlantik.
... Zwei Maschinen vermisst.
(: ----- www.gagtime.de -*--- :)
FDP: WÜSTE DAUERWELLE ZUM PARTEICHEF GEWÄHLT!
(: ----- www.gagtime.de --*-- :)
BRITNEY SPEARS: JEANS-KOLLEKTION IM HERBST!
...
sie darf nur an Jungfrauen verkauft werden. Männer sinnlos.
... Dildo inklusive.
(: ----- www.gagtime.de ---*- :)
TOM CRUISE IST NICHT SCHWUL!
... und aus diesem
Grund verklagt er einen schwulen Pornostar, der
das anscheinend nie behauptet
hat.
... nennt man so etwas ein Präventivschlag?
... Anmerkung, dies ist eine
Satire. Nehmen Sie lieber grundsätzlich
hier nichts ernst. (Amis verstehen immer
so viel falsch... Schaut
euch nur Bush an...)
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
USA: RAUSGEFLOGEN AUS EINEM UN-RAT
... Dabbljuhs Kommentar: So spare ich Geld!
... Er kündigte weitere Exekutionen an, damit er auch noch aus den
anderen Räten
rausfliegt.
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
TERRORIST KIDNAPPT FLUGZEUG MIT
ANWÄLTEN!
... er droht mit deren Freilassung, sollten seine Forderungen nicht
erfüllt werden.
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Meine Freundin hat ihre Tage, na prima. Das
heißt für mich, dass ich
mir ihr nicht nähern darf. Vor einer Stunde rief sie
mich schreiend
an, dass ich für sie Tampons einkaufen gehen müsse, da sie noch
nicht
dazugekommen sei. Außerdem hätte sie die letzten hundert Kondome
gekauft.
(XXL versteht sich, hüstel). Aber mal ehrlich, es gibt für
einen Mann nichts
Erniedrigenderes als Tampons einkaufen. Ich hatte
mich ja gewehrt, doch sie
drohte mir, meinen DVD-Player mit Deospray
auszusprühen, da beugte ich mich
ihrer brutalen Erpressung.
So machte ich mich auf die Socken, um im Supermarkt
ihre Binden zu
holen. So ganz habe ich den Unterschied zwischen Binden und
Tampons
ja nie kapiert, aber ist ja auch egal. Da stand ich dann vor einem
Regal,
das größer und länger war, als mein Regal mit Pornoheften und
sollte mich
entscheiden. Na super! Was für tolle Namen die nicht alle
haben! "OB" zum
Beispiel. Ja was nun? Ob, oder ob nicht, sollte man
schon wissen, oder? Oder
spielt es darauf an, dass man eigentlich die
Regel bekommen sollte, oder OB man
schwanger ist? Oder "Always" ja
was denn nun, immer hier immer da. Ich dachte
das wäre nur einmal im
Monat! Ich meine, hätte meine Freundin ihre Periode
always, dann
müsste sie ja schon tot sein! Ich war verwirrt und wollte blind in
den Stapel reingreifen, doch da stutzte ich. Es gibt Small, es gibt
Normal und
XXL! Oh mein Gott, woher soll ich denn wissen, was eine
Frau braucht! Ich bin
ein Mann! Ich weiß, welche Kondome ich brauche
(XXL versteht sich, hüstel), auch
wenn ich sie nie kaufe, aber woher
soll ich wissen, was meine Freundin für eine
Tampongröße braucht!
Jetzt starren mich schon die alten Damen an, die eigentlich
überhaupt
nichts mehr in diesem Gang verloren haben. Ich fauchte sie kurz an,
dann hüpfte sie ängstlich weg. Mitleid kam in mir auf, wahrscheinlich
sollte sie
für ihre Tochter Tampons einkaufen und hatte auch keine
Ahnung, wie ich. Ich
seufzte und wollte gerade zugreifen, da lächelte
mir eine wunderschöne Frau
entgegen. Ich lächelte männlich zurück und
sie sagte: "Wie schön, wenn Ehemänner
für ihre Frauen einkaufen." Ich
wurde auf Befehl rot, was sich bei Frauen immer
gut macht, bis ich
das Gesagte verstanden hatte. "Ich bin nicht verheiratet!"
"Ach,"
entgegnete sie schnippisch. "Dann wollen sie die wohl für sich
kaufen.
Mann sind sie eklig!" Ich stöhnte genervt, griff nach
irgendeinem Tamponbeutel
und zog ab. Wenn meine Freundin wüsste, was
ich mir gerade für eine Chance für
sie hatte durchgehen lassen! Aber
ich glaube, ich sage es ihr besser nicht, mein
DVD-Player könnte
Schaden nehmen... An der Kasse natürlich der unausweichliche
Schrei: "Berta, wat kosten die Extragroßen Tampons?" Und alle
kicherten hämisch,
als ich mit hochrotem Kopf den Supermarkt verließ.
Eine Tüte hatte ich natürlich
auch vergessen... Meiner Freundin warf
ich die Tampons entgegen und wir einigten
uns darauf, dass ich mir ab
jetzt meine Kondome selbst kaufe und sie sich ihre
Binden...
Im übrigen habe ich natürlich die falschen gekauft. Aber hey, ich bin
ein Mann! Ich weiß gerade mal, was ich für Kondome brauche. (XXL
versteht sich,
hüstel.) Ach, ich habe das schon mal gesagt? (Hüstel,
hüstel).
Fragen? Anmelden?
Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 95 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Ein DJ Bobo Konzert (1)
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe!
Endlich: Der Alternativtext für alle
Mi-SHELL Phänz:
"Wenn Liebe klebt, musst duhu diiich waaahaaascheeeeen."
Wie
einige bereits erkannt haben werden, wurde eGroups von yAhoo
geschluckt.
Yahoo-Aktienhalter freuen sich bestimmt, für uns ändern
sich nur einige
eMail-Adressen, für den "normalen Empfänger"
eigentlich gar nichts, machen Sie
sich keine Gedanken, wir regeln das
schon.
Eine schöne Woche und nun viel Spaß
mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.
Ihr gagtime.de Team.
Wer kostenlosen
Spaß verschicken will, der tut dies, in dem er diese
eMail einfach an seine
Freunde weiterleitet. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind Sie automatisch dabei!
_______________________________________________________________
Als Adam Eva zum ersten Mal sah, schrie er: "Bleib stehen, ich weiß
nicht, wie
groß das Ding noch wird!"
Hast du von der neuen Sekte gehört, die das Ende der
Welt propagiert?
Nein? Macht nichts, es ist nicht das Ende der Welt.
"Doktor!
Doktor! Ich habe nur noch 59 Sekunden zu leben!"
- "Warten Sie eine
Minute, ich bin gleich bei ihnen."
Der Papst sagt, dass Horoskope Nonsense sind.
Aber das ist okay, er
ist Widder, die sind von Natur aus skeptisch.
(: *----
www.gagtime.de ----- :)
Ein Katholik, ein Baptist und ein Rabbi gehen fischen.
Sie sitzen in
der Mitte des Sees und angeln friedlich vor sich hin, da muss der
Baptist auf die Toilette. Also steht er auf, geht über das Wasser,
erledigt
seine Dinge und kommt zurück. Dann muss auch der Rabbi mal.
Er steht auf, geht
über das Wasser und kommt erleichtert zurück. Als
der Katholik dann auch musste,
steht er auf - und fällt ins Wasser.
Er schwimmt zurück. Geht wieder ins Boot,
sieht zum Himmel und
ruft: "Gott, lass mich über das Wasser gehen!" Er versucht
noch mal,
fällt ins Wasser, schwimmt wieder zurück, versucht es wieder und
versagt
erneut.
Da lehnt sich der Baptist zum Rabbi und flüstert: "Sollen wir ihm
sagen,
wo die stepping stones Flusssteine sind?"
(: -*--- www.gagtime.de ----- :)
Ein
Golfer kämpft gegen einen Kollegen, der aber einige Schläge
weniger hat als er.
Der Golfer murmelt: "Ich würde alles tun, um den
nächsten Schlag sofort zu
versenken." Da kommt ein Fremder zu ihm und
flüstert: "Würdest du ein Viertel
deines Sexleben dafür opfern?" Der
Golfer denkt, der Mann spinnt und da es
ohnehin sinnlos ist, aber
vielleicht ein gutes Omen, sagt er: "Okay" - und
versenkt den Ball
mit einem Schlag.
Zwei Löcher später murmelt er: "Mensch, wenn
ich nur einen Eagle
schlagen könnte."
Der Fremde kommt wieder zu ihm und
flüstert: "Würdest du erneut ein
Viertel deines Sexlebens dafür opfern?" Der
Golfer zuckt mit den
Schultern und sagt: "Klar!" - und schlägt einen Eagle.
Am
letzten Loch benötigt der Golfer erneut einen Eagle, um gewinnen
zu können. Und
obwohl er nichts sagt, kommt der Fremde zu ihm und
flüstert: "Würdest du den
Rest deines Sexlebens aufgeben, wenn du
dieses Match gewinne würdest?" Der
Golfer ruft: "Aber klar!" Und
schlägt erneut einen Eagle, er gewinnt.
Als der
Golfer glücklich zum Club Haus geht, kommt der Fremde und
läuft lachend neben
ihm her. "Ich gestehe, ich war nicht wirklich
fair zu dir, weil du nicht weißt,
wer ich bin. Ich bin der Teufel und
von jetzt an wirst du kein Sexleben mehr
haben."
"Schön dich kennenzulernen," sagt der Golfer. "Ich bin Pfarrer
Joseph."
(: --*-- www.gagtime.de ----- :)
Ein Geschäftsmann kommt von einer Reise aus dem
Fernen Osten zurück
und entdeckt ein merkwürdiges Gewächs an seinem Penis. Er
konsultiert
mehrere Ärzte, doch sie alle seufzen und sagten: "Du hast zu viel
rumgef*ckt, es gibt keine Heilung. Wir müsse ihn abschneiden." Der
Geschäftsmann
ist in Panik, folgert aber, dass wenn die Krankheit aus
dem Osten kommt, sie
auch dort heilbar sein müsste. Er fliegt zurück
und sieht einen Arzt im Fernen
Osten.
Der Doktor untersucht ihn. "Sie haben in meinem Land herumgef*ckt!
Aber es
ist ein Problem, das sehr oft vorkommt. Haben sie schon
andere Ärzte gesehen?"
"Ja," sagt der Mann. "Und sie haben mir alle gesagt, dass man ihn
abschneiden
müsse!"
"Nein, das ist nicht richtig." schüttelt der Arzt den Kopf. "Machen
sie
sich keine Sorgen. Er fällt von selbst ab."
(: ----* www.gagtime.de ----- :)
Die
Disco schenkt die letzten Drinks aus und jeder machte sich an die
Arbeit, nicht
allein heimzugehen. So wendet sich ein Mann an die
nächste Frau, grinst und
flüstert: "Was würden Sie von etwas oraler
Betätigung halten?"
"Das hängt davon
ab," antwortet die Frau. "Dein Gesicht oder meines?"
_______________________________________________________________
- w - Bäumchen sucht Nährboden? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
US-DREHBUCHSTREIK
ABGEWENDET!
... die Autoren hatten mit Qualitätsfilmen gedroht.
(: -----
www.gagtime.de -*--- :)
EDEKA VERKAUFT FIAT-WAGEN!
... Werbesprüche: "Mutti,
Mutti, unser Wagen ist seit der BSE-Krise
so leer, können wir nicht einen Fiat
kaufen?"
... oder der Vater sagt: "Jetzt haben wir so viel für dich gekauft,
Schatz,
jetzt kaufe ich was für mich" (und wirft das Auto auf das
Band)
... Öl gibt's in
der Feinkostabteilung. Gummis bei den
Hygieneartikeln. Bremsbeläge, wie immer,
vor der Kasse.
(: ----- www.gagtime.de --*-- :)
MORDDROHUNGEN GEGEN EMINEM
... da
stellt sich die Frage, welchen der Millionen, die er
beschimpft hat, sich nun an
ihm rächen wollen.
... ein Freund: "Er will kein Risiko eingehen, da draußen gib
es
genug durchgeknallte."
... oder war das etwa der potentielle Mörder?
(: -----
www.gagtime.de ---*- :)
1. SKANDAL: MICHELLE BEIM GRAND PRIX
2. SKANDAL: MICHELLE
... hat Sie Helium in ihren Brüsten? Oder warum spricht sie so hoch.
... oder
ist sie ein Geheimprojekt der Firma Energizer mit
Hochleistungsbatterien und sie
ist kurz vor dem Durchbrennen?
... ihr nächstes Lied wird ein Cover von Ernie:
"Mein
Quietscheentchen"
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
BIG BROTHER IST ZUENDE!
... das lief?
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
DOTWINS
... und Millionen verklagen
Pro 7, da sie die Dotwins nicht mehr von
den Bildschirmen bekommen.
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Letzten Samstag war ich mit meiner Freundin
auf dem DJ Poppo Konzert.
Meine Freundin ist ein absoluter Fan von ihm und was
tut man nicht
alles, um den Frieden in einer Beziehung zu erhalten. (Wer hat
übrigens
das Gerücht in die Welt gesetzt, dass *ich* sämtliche DJ
Bobo CDs besitzen
würde?) Auf jeden Fall war ich noch nie auf einem
DJ Bobo Konzert und... ich war
entsetzt!
Neben mir saßen zwei zehnjährige Mädchen die kreischten und schrieen,
als ob sie schon wüssten, warum sie kreischten und schrieen! Das gab
mir sehr zu
denken, denn wenn die mit zehn schon so reagieren, was
machen die, wenn sie
sechs Jahre älter sind? Sich nackt auf DJ Bobo
draufwerfen, wenn er nur die
Bühne besteigt und sie sich wünschten,
dass er etwas anderes... besteigt? Auf
jeden Fall hielten uns die
Kiddis ernorm auf Trab, denn kaum setzte ich mich hin
(man ist ja
auch nicht mehr der jüngste), warfen sie mir bitterböse Blicke
entgegen,
die alle umsitzenden, die die Kinder so vergötterten, mir
ebensolche Blicke
zuzuwerfen! Also musste ich wieder aufstehen und
auch noch im Takt mitklatschen
und bei "Ho!" habe ich auch laut
mitgeschrieen, aber nur weil ich es wollte und
nicht weil mich die
Kinder schon misstrauisch beobachteten...
Aber ich war auch
entsetzt, wie viele ältere sich in das Konzert
verirrt hatten! Lustig war
natürlich, wie einige auf den Sitzplätzen
stehend versuchten zu tanzen und dabei
immer das Gleichgewicht
verloren, ihren DJ Bobo Becher mit DJ Bobo Inhalt über
die DJ Bobo
Kappe des DJ Bobo Gummiballs, der vor ihnen saß, zu werfen. Aber man
muss es dem Dietschäi ja lassen, er ist ja schon ein lieber, so ein
kleiner
Schweizer eben. Ständig ein "Chhhhh" auf den Lippen, auch bei
den Liedtexten, wo
es eigentlich gar nicht hingehört. Unterdes
wartete ich auf eine Pause, denn
meine vom DJ Bobo Saft gefüllte
Blase erwartete eine DJ Bobo-artige Entleerung
(mit viel Bumm und
Whomm). Und ausgerechnet jetzt! Endet unser StandUp für diese
Ausgabe, nächste Woche mehr: DJ-Bobo Teil (2)
Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr
dazu am Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 96 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Ein DJ Bobo Konzert (2)
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe!
... und ein besonderes "Willkommen
in der Familie" an alle
Neuzugänge, die in dieser Woche besonders zahlreich
waren! Viel gibt
es nicht zu sagen, dann starten wir doch einfach gleich...
Eine
schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.
Ihr
gagtime.de Team.
Wer seine Freunde lieb, der schickt diese eMail einfach an sie
weiter. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind Sie automatisch dabei!
_______________________________________________________________
Ein Mann starrt mit Tränen in den Augen auf seinen Drink. Eine halbe
Stunde geht
ins Land. Dann kommt ein fetter, fieser Lastwagenfahrer
herein und setzt sich
neben ihn, nimmt den Drink und stürzt ihn
runter.
Der arme Mann beginnt
herzerweichend zu schluchzen. Da sagt der LKW-
Fahrer: "Hey Mann, es war nur ein
Witz! Hier, ich kauf dir einen
neuen Drink."
"Nein, das ist es nicht. Heute ist
der schlimmste Tag in meinem
Leben. Erst habe ich den Wecker verpennt, kommt zu
spät ins Büro, wo
mich mein Boss wütend feuert. Als ich auf den Parkplatz komme,
ist
mein Auto geklaut worden und die Polizei sagt, sie kann nichts tun.
Ich nehme
ein Taxi nach Hause, als ich aussteige, fällt mir auf, dass
ich meine
Brieftasche dort vergessen habe und der Taxifahrer ist
schon weg. Ich komme heim
und finde meine Frau mit dem Gärtner im
Bett - Missionarsstellung! - dann gehe
ich in diese Bar und gerade,
als ich nachdachte, dass ich mein Leben beenden
wollte, kommst du
und trinkst mein Gift!"
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
"Herr
Direktor, ich möchte kündigen! Sie vertrauen mir nicht!"
- "Aber Frau
Schulze, wie kommen Sie denn darauf? Ich lasse
doch immer den Tresorschlüssel
auf meinem Schreibtisch liegen!"
"Ja! Aber er passt nicht!"
(Danke Frank)
(: -*---
www.gagtime.de ----- :)
WiE mAn SeLbSt GesuNd blEiBt unD aNdErE iN deN WaHNsInN
tReIbT! [1]
1. Setze dich in der Mittagszeit in dein Auto und ziele mit
einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie
langsamer fahren.
(Alternativ: Fotografiere sie ohne Film aber mit
Blitzlicht)
2. Ruf dich
selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht
deine Stimme.
3. Finde
heraus, wo dein/e Chef/In einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage
sie immer einen Tag, nachdem dein/e Chef/In
sie getragen hat. Dies ist besonders
effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist.
4. Schicke eMails an die
restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. z.B.:
"Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf der Toilette."
5. Befestige
Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, dass du die
eMail Adresse "Xena Göttin des
Feuers@firmenname.com" oder "Elvis the
king@firmenname.com" bekommst.
7. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas
zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
8. Ermutige deine Kollegen, in
den Synchronstuhltanz
einzustimmen.
9. Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte
ihn mit "Eingang."
10. Entwickle eine Phobie vor
Tackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden habe, gehe
über zu Espresso.
(Danke
FRanK)
(: --*-- www.gagtime.de ----- :)
Zwei Kinder spielen Fußball im Kölner
Stadtpark, als sie plötzlich
von einem vor Tollwut schäumenden Rottweiler
angegriffen werden.
Schnell reagiert einer der Jungen, nimmt einen Ast, schlingt
ihn um
den Hals des Hundes und bricht ihm das Genick.
Ein Reporter, der diesen
Vorfall gesehen hat, rennt zu dem Jungen, um
ihn zu interviewen. "Junger 1. FCK
rettet Freund vor tollwütigem
Tier!" schreibt er in sein Notizbuch.
"Aber ich bin
kein 1. FCK Fan!" antwortet der Junge.
"Tut mir leid, aber ich dachte, da wir in
Köln sind, dass du ein Fan
des 1. FCK wärst", antwortet der Reporter und
schreibt
erneut: "Junger XXX Fan rettet Freund vor tollwütigem Tier!"
"Ich bin
aber auch kein XXX Fan!" antwortet der Junge.
"Hm. Okay. Von was bist du dann
ein Fan?"
"Von den Toten Hosen!" antwortet das Kind.
Der Reporter notiert:
"Kleiner Punk tötet brutal geliebtes
Schoßhündchen."
(: ----* www.gagtime.de
----- :)
WiE mAn SeLbSt GesuNd blEiBt unD aNdErE iN deN WaHNsInN tReIbT! [2]
12.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in
die "Verwendungszeckzeile" all
Deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das
glaubst auch
nur du."
14. Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit
der
Prophezeiung".
15. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit
das
komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das
so
magst.
16. Benutze weder Punkt noch Komma Egal wie sehr es dich danach
verlangen
mag
17. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
18. Frage Leute,
welchen Geschlechts sie sind und welche sexuelle
Vorlieben sie hätten.
19.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der
Oper mit.
21. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
nicht reimen.
22. Teile deinen Freunden im voraus mit, dass du nicht zu
ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
23. Schicke
diese eMail an jeden in deinem Address-Buch sogar,
wenn sie dich gebeten haben,
keinen Schrott zu versenden. (*)
(Danke FrAnK.)
_______________________________________________________________
- w - Möpfelchen sucht Müpfelchen? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
MICHELLE: "ICH
SINGE NIE WIEDER BEIM GRAND-PRIX"
... Anfrage: Hat sie schon mal *gesungen*?
(:
----- www.gagtime.de -*--- :)
TOM C. LÄSST NICOLE Ks. NAMEN ENTFERNEN (am
Flugzeug und Po)
... tja, bei den Schmerzen (finanziell, wie körperlich) wird er
sich
gut überlegen, ob man je wieder mit einer Frau etwas zu tun haben
will.
(:
----- www.gagtime.de --*-- :)
DAS PRIVATFERNSEHEN HAT EINE NEUE SERIE (und
keiner hat's bemerkt!)
... sie heißt: Das verschwundene, vernachlässigte,
vergewaltigt Kind
der Woche, vierundzwanzig Stunden LIVE.
(: ----- www.gagtime.de
--*-- :)
URTEIL: KINDERWAGEN DARF IM FLUR STEHEN!
... mit oder ohne Kind?
(: -----
www.gagtime.de ---*- :)
BABY MIT GENMATERIAL VON DREI ERZEUGERN ZUSAMMENGEMIXT!
... die Computer der Alimentenzahlungsüberwachungsbehörde (gibt's
bestimmt)
werden sich vor Verzweiflung abstürzen lassen, wie sollen
sie das nur berechnen?
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
DIE BUNDESWEHR STREIKT!
... oh ja, das wird der
Wirtschaft in Deutschland tierisch schaden.
... Feind? Du musst doch irgendwo da
draußen sein, das ist deine
Chance!
... Was macht ein streikender
Bundeswehrsoldat, der nicht in Urlaub
fliegen kann, weil die Piloten streiken?
Verbünden sie sich?
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Und mittlerweile ist es schon zwei Wochen
her, seit ich mit meiner
Freundin im DJ Bobo Konzert war und gerade, als ich
mich schon wand,
da sich meine Blase einer DJ-Bobo artigen Entleerung
entgegensehnte,
war das letzte StandUP zu Ende! Aber heute geht es weiter...
Meine
Innenschenkel verkrampften sich schon und ich schielte, so dass
ich DJ Bobo
gleich zweimal sah, was ich als höchst bizarr empfand.
Schließlich hielt ich es
nicht mehr aus, ich stürmte aus der
Sitzreihe, kämpfte mich durch eine Horde
hysterischer Männer und
rauchender Frauen, um mich dann - oh mein Gott! - vor
dem stillen
Örtchen einzufinden, wo bereits eine Schlange war. Es war
offensichtlich,
dass die Frauen doch mehr begeistert schienen, die
Schlange vor der
Frauentoilette, war kürzer! Aber schlau wie ich bin,
stellte ich mich einfach
dort an, murmelte auf den finsteren Blick
einer Frau entschuldigend: "Ich bin
schwul!" und erstarrte zu Eis,
als hinter mir einer flüsterte: "Ach, du auch?"
Verdammt, man hatte mich ertappt! Mit hochrotem Kopf drehte ich mich
um - nur um
meinen lachenden Kollegen Kalle zu entdecken. "Weiß deine
Freundin schon von
ihrem Glück?" "Kalle", zischte ich lächelnd durch
die Zähne, "das war nur ein
Spruch!" Kalle nickte verständig und
meinte: "Ja, kenne ich. Ich gebe mich auch
immer als Hetero aus, und
gehe in die Männertoilette. Aber wenn ich drin bin,
dann wissen die
gleich, dass ich schwul bin." Für einen Augenblick versuchte ich
die
Logik nachzuvollziehen, als ich es aber dann übertragen wollte,
kapitulierten
meine Gehirnwindungen. Doch das war nicht so schlimm,
Kalle klopfte mir schon
friedfertig grinsend auf die Schulter und wir
unterhielten uns zu "Pray" über
das letzte SSV Spiel und wir stimmten
darin überein, dass das Lied ziemlich gut
auf das letzte Match
passte. Als ich dann bei der Frauentoilette ankam, kamen
mir bereits
einige Frauen breit grinsend entgegen, das verhieß nichts gutes.
Und?
Jawohl. Alle Toiletten waren verstopft. Prima. Wie haben die das
gemacht?
Ach... ich will's nicht wissen. Frustriert mussten Kalle und
ich uns nun an die
noch längere Männerschlange stellen.
Kalle und ich verabredeten uns auf ein
Bier, in vierzehn Tagen und
wir schlurften zu unseren Partnern zurück. Passend
zum Schluss, weil
es so ewig gedauert hat, was meine Freundin mit einem
finsteren
Blick kommentierte. Meiner Erklärung wollte sie natürlich keinen
Glauben
schenken, erst, als sie selbst vor der verstopften
Frauentoilette zurückwich,
glaubte sie mir und wir taten das, was den
Abend am besten abrundete: Frieden
durch Sex. Wäre eigentlich auch
ein schönes Lied für DJ Bobo, oder? "Freedom
through Gender." - Oder
so. Fragt doch Dieter Bohlen, der kann besser Englisch
als ich!
Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 97 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Fußball und Liebeserklärungen
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe!
Es ist übrigens ein bösartiges
Gerücht, dass, seit Stefan Raab für
McDonalds singt, niemand mehr dort essen
will, weil sie alle
befürchten, dass sie ein neues Gebiss wie Raab benötigen. :)
Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.
Ihr gagtime.de Team.
Wer kostenlosen Spaß verschicken will, der tut dies, in dem
er diese
eMail einfach an seine Freunde weiterleitet. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind Sie automatisch dabei!
_______________________________________________________________
Ein Mann und eine Frau im Unterricht der Bundeswehr. Plötzlich steht
die Frau
auf, reißt sich die Bluse auf und schreit: "Ich will noch
einmal so richtig Frau
sein!"
Da steht der Mann auf, reißt sich das Hemd vom Leib und ruft: "Gut!
Dann
kannst du mein Hemd gleich mitwaschen."
(Danke Matze)
(: *---- www.gagtime.de
----- :)
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so
richtig
gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen
ein Wiener
Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans
Bezahlen
geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du
saugst kräftig
daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der
eine
auf die Knie,
saugt an dem Würstchen und beide werden mit den
Worten "Raus, ihr
schwulen Säue"
rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten
sagt
der Sauger: "Mann, ich
kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe
zum
Saugen, scheuern sich meine
Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was
soll ich denn
sagen, wir haben das
Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."
(Danke Matze!)
(: -*---
www.gagtime.de ----- :)
Ein sterbender neunzigjähriger Mann vermacht seinem das
Rezept für
ein langes Leben, er solle jeden Morgen zu seinen Cornflakes etwas
Schießpulver essen.
Der Sohn tat dies mit religiösem Eifer und wurde 93 Jahre
alt. Als er
starb, hinterließ er 14 Kinder, 28 Enkelkinder und 35 Ur-Enkel. Und
ein fünfzehn Meter großes Loch in der Wand des Krematorium.
(: --*--
www.gagtime.de ----- :)
"Sie haben eine hochinfektiöse, uns unbekannte
Krankheit, wir müssen
Sie in Quarantäne nehmen. Dort bekommen Sie ab jetzt eine
strenge
Diät aus Spiegeleier und Speck."
- "Werde ich davon wieder gesund, Herr
Doktor?"
"Aber nein, aber das ist das einzige, das sich unter der Tür
durchschieben
lässt."
(Danke Chris)
(: ----* www.gagtime.de ----- :)
[aufgrund großer Nachfrage
hier
eine Fortsetzung der letzten Woche]
WiE mAn SeLbSt GesuNd blEiBt unD aNdErE
iN deN WaHNsInN tReIbT! [3]
24. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
25. Falls du ein Glasauge
hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
26.
Singe in der Oper mit.
27. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen
Wetterlagen laufen
zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
28. Übe das
Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
29. Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
30. Signalisiere,
dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände über die Ohren legst.
31.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone
durch den ganzen Raum.
32. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
33.
Stelle die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es
so magst.
34. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
35. Erforsche
in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
36. Hupe und winke Fremden zu. (Mache ich grundsätzlich!)
37. Lehne es im
Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons
bei der Kasse.
38. Küsse fremde Männer (wenn's sein muss auch Frauen), die in
Begleitung sind.
39. SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN
40. schreib nur in kleinen
buchstaben
41. ScHrEiBE AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
42. Kaufe große
Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stelle sie der ganzen
Strasse entlang auf.
43. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit
dir
selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
44.
Schicke jede eMail mit dem Vermerk: "WICHTIG! DRINGEND!" und mit
höchster
Priorität oder: "RE: DEINE PORNOS"
45. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre
(the Lone Ranger Theme)auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist,
sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.
46. Während du eine
Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf wie ein Sittich.
47.
Schreibe bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
48.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen, bis sie platzen.
49. Geh zu einer
Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht reimen.
50. Frage deine
Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock.
Murmle etwas über "psychologische
Profile".
51. Sag deinen Freunden schon 6 Tage
im Voraus, dass du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung
bist bzw. Kopfweh
haben wirst.
52. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie
täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät
zahlen müssen.
53. Und wie immer... schicke diesen Text per Mail an jeden in
deinem
Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt
haben
oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
54. :) (dAnKE maTZe!)
_______________________________________________________________
- w - Töpfelchen
sucht Tüpfelchen? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
BUSHS TOCHTER:
MINDERJÄHRIG MIT ALKOHOL ERWISCHT!
... wie der Vater so die Tochter.
... aber es
ist ja auch kein Wunder, wenn solche Leute auch noch
Präsident werden...
(: -----
www.gagtime.de -*--- :)
PILOTEN VERLANGEN GEWINNBETEILIGUNG
... gebt Sie ihnen!
Schließlich erledigt sich das von selbst, wenn
sie weiterstreiken.
(: -----
www.gagtime.de --*-- :)
KATHOLISCHE KIRCHE ERSTELLT NEUES SEXLEXIKON
... a) für
wen? Ich dachte, die haben keinen Sex?
... frappant, dass jetzt auch
Homosexuelle darin erwähnt werden
sollen...
... b) bisher stand nur
"Missionarsstellung" drin.
... wir können jetzt weitere Umbenennungen erwarten.
Jemandem einen
blasen wird bald "Mannaspende" heißen.
(: ----- www.gagtime.de
---*- :)
ÜBERSCHRIFT DER WOCHE: (PRO 7 TEXT) KOHL HOCHZEIT OHNE HANNELORE
... er
hat sie also in Abwesenheit geheiratet?
... war dies das kleinere Übel?
(: -----
www.gagtime.de ----* :)
INNOVATION! LIZ TAYLORS NEUER BLOND-ROT-BRAUN HAARLOOK
... andere nennen es eine Färbeunfall.
... sie wollte eigentlich noch grün, dann
hätte sie sich als Ampel
aufstellen lassen können.
(: ----- www.gagtime.de ----*
:)
WOLFGANG LIPPERT: ICH HATTE 200 FRAUEN
... gacker, gacker. Das war's?
... Das
sagt er und ist auch noch stolz darauf?
... 80% schliefen während seiner Witze
ein.
... Ihm fiel es nicht auf.
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Kalle hat mir im letzten Moment
abtelefoniert, er wollte mit seinem
Freund unbedingt sein einjähriges auf dem
Fußballplatz feiern. Ich
fand das richtig romantisch, als ich es meiner Freundin
vorschlug,
hat sie mich nur frustriert angeschaut: "Männer", gezischt. Ich
verstehe
nicht, warum Frauen nicht mehr wie Männer sein können,
verstehe ich nicht.
Zumindest Fußball!
Nun gut, wir haben anderes gemeinsam, den Sex zumindest.
Zumindest
viermal die Woche, wenn es nach mir ginge. Warum sind Frauen beim Sex
nur so unersättlich? Es gibt einfach Tage, da will ich nicht, da will
ich
gepflegt mit einem Bier... Fußball sehen. Und das versteht sie
dann immer nicht
und wenn ich keinen Sex haben will, ist sie einfach
sauer - das heißt, wenn ich
dann wieder will, ist sie zu müde, will
ihre Blumen umtopfen oder kochen! Je
länger ich es mir überlege, um
so sicherer bin ich mir, Männer und Frauen trennt
der Fußball. Dabei
muss es doch auch den Frauen gefallen, wenn athletisch
gebaute Männer
dem Ball hinterher rennen! Warum sonst rennt sie zu jedem
Backstreet
Boys Konzert, die sind doch auch nur gut gebaute... Bälle. Zumindest
in meinen Augen, aber der eine richtige Ball fehlt ihnen dann aber
doch, der
Fußball eben. Naja, am Mittwoch war ich mit meiner Freundin
zu unserem
dreijährigen im Kino und haben uns "The Wedding Planner"
angesehen, dafür habe
ich zwar Bayern und Valencia verpasst, aber der
Sex am Abend hat dann doch
wieder entschädigt, außerdem war es
sowieso klar, dass Bayern gewinnen wird. Auf
jeden Fall sehe ich mir
jetzt einer angenehmen Zeit gegenüber: keinen Fußball
und eine
dankbare Freundin, weil ich unseren Jahrestag entsprechend mit ihr
gefeiert
habe.
Ach ja, im Auftrag von Kalle soll ich übrigens an Matthias
ausrichten: "Ich
liebe dich." Und... damit es nicht ganz so homogen
ist, an meine Freundin: "Ich
liebe dich auch. Uns verbindet eben mehr
als nur ein paar Bälle... Du bist
wunderbar, egal, ob du nun Fußball
magst oder nicht."
Woher weiß ich nur, dass
meine Freundin und ich nächste Woche schon
wieder andere Probleme haben werden?
Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
_______________________________________________________________
(: -- GagTime-Ausgabe 98 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Gute Nacht, Spinnen und Moskitos
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe!
Ich war so überrascht! Mein
Fast-Food Restaurant um die Ecke zeichnet
nun alle Produkte mit dem grünen Punkt
aus! Oder war das nur Schimmel?
Auf jeden Fall begrüßen wir mit der heutigen
Ausgabe unseren 350.
Abonnenten, herzlichen Glückwunsch, sie haben eine
kostenlose Ausgabe
gewonnen! Und nächste Woche wieder, und nächste Woche wieder
und...
... eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und
dem StandUp.
Ihr gagtime.de Team.
Wer seinen Freunden frische, kostenlose Witze
verschicken will, der
tut dies, in dem er diese eMail einfach weiterleitet. :)
(*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch
kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind Sie automatisch dabei!
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
Ein junges Mädchen bringt ihren Verlobten zu ihren Eltern. Nach dem
Abendessen
bittet die Mutter ihren Mann, mehr über den Verlobten
herauszufinden und der
Vater nimmt den Jungen mit in das
Arbeitszimmer, um mit ihm zu reden.
"Was für
Zukunftspläne hast du?" fragt der Vater.
"Ich bin Bibelforscher", antwortet der
Mann.
"Ein Bibelforscher, beeindruckend. Aber wie wollen sie meine Tochter
versorgen,
mit allem, was sie gewohnt ist?"
"Ich werde studieren", antwortet der Rest "...
und Gott wird für uns
sorgen."
"Und wie wirst du ihr den wunderschönen Ehering
kaufen?"
"Ich werde mich auf meine Studien konzentrieren und Gott wird für uns
sorgen."
"Und eure Kinder? Wie wollt ihr eure Kinder versorgen?"
"Machen sie sich
keine Gedanken, Gott wird für uns sorgen."
Das Gespräch ging noch weiter, doch
immer antwortete der Verlobte
damit, dass Gott für ihn und seine Frau sorgen
würde. Später fragt
die Mutter: "Und, wie ging's?"
Der Vater rollt mit den Augen:
"Er hat keinen Job, er hat keine
Pläne, aber die gute Nachricht ist, er denkt,
ich bin Gott."
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
Der Geschichtslehrer hat gerade
einen Unterrichtsabschnitt über Krieg
und Friede abgeschlossen. "Wie viele von
euch", fragt er, "sind gegen
Krieg?"
Alle melden sich. Der Lehrer fragt: "Gut.
Wer gibt uns einen guten
Grund, warum sie dagegen sind?" Da meldet sich
Fritzchen. Der Lehrer
zögert, niemand ihn aber dann doch dran.
"Fritzchen?"
"Ich
hasse Krieg", sagte Fritzchen, "weil Kriege Geschichte machen
und ich hasse
Geschichte!"
(: -*--- www.gagtime.de ----- :)
Ein Magier ruft einen Mann auf die
Bühne, reicht ihm einen Holzhammer
und bittet ihn, so hart wie möglich auf den
Kopf zu schlagen. Der
Magier legt daraufhin seinen Kopf auf einen Holzblock. Der
Mann zuckt
mit den Schultern und schlägt darauf los.
Drei Jahre später wacht der
Magier aus dem Koma auf und ruft: "Taa-
Daa!"
(: --*-- www.gagtime.de ----- :)
Der Glücksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz
zu
fahren. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün
sitzen
sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen,
als er folgendes
hört: "Quaak.....9 Eisen". Der Mann sieht sich um
und sieht niemanden.
"Quaak.....9 Eisen". Er sieht den Frosch an und
beschließt, dem Frosch zu
beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er
steckt seinen anderen Schläger weg und
nimmt den, den ihm der Frosch
empfohlen hatte.
Bam! Er trifft. Der Mann ist
geschockt. Er sagt zum Frosch: "Du bist
sicher so ein
Glücksfrosch, was?"
Der
Frosch antwortet: "Quaak...Glücksfrosch."
Der Mann beschließt ihn mitzunehmen
zum folgenden Loch." Was meinst
Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak ... 3 Holz".
Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und ... Bam! Eingelocht. Der Mann
ist erstaunt
und weiss nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des
Tages hat er die beste
Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt
den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt
hin?"
Der Frosch antwortet:"Quaak ... Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und
der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak ... 3000$, schwarz 6".
Es ist
eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt,
aber nach der
Golfparite denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise
Geld wird ihm ueber den
Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen
Gewinn, begleicht seine Schulden von
einer missglueckten
Grundstuecksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch,
was nun?"
Der Frosch sagt:"Quaak .... Washington."
Sie gehen nach Washington und
der Kerl fragt:" OK, Frosch und jetzt?"
Der Frosch sagt:"Quaak ... Run for
president."
Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der
Mann macht es und wird der Praesident. Der Mann sitzt schon lange in
seinem Büro
im Weißen Haus als er den Frosch fragt:" Frosch, ich weiß
nicht, wie ich dir
danken soll. Du hast das ganze Geld für mich
gewonnen und mir diesen guten Job
besorgt; ich bin dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak ... Lass mich
Dich küssen."
Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn
getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch
in eine
hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....
"Und so, Mr Starr,
kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)
(zitiert aus den
Ermittlungsakten eines Herrn Starr)
(Danke Markus!)
(: ----* www.gagtime.de -----
:)
Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit
hochgezogenen
Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
ihr Kind sagen."
Die Frau
blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist
nur ein bisschen anders... Es
ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein
was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer
Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das
heißen, er hat
einen Penis und ein Hirn?"
_______________________________________________________________
- w - Zweig sucht Stamm? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
ES GIBT NEUE
MACCA-RONALDS SAISON-HITS!
... und überall wo ich hinkomme, ist es so, dass
eines davon
überhaupt nie lieferbar ("ausverkauft") ist, das andere wie jeder
andere Burger mit einer der vier Soßen schmeckt und das dritte
meistens schon
kalt ist.
... Könnten sie nicht einfach mit der Wahrheit werben? Beispiel: "Ein
neuer Hähnchenschlegel, aber kalt! Der Burger ist ein normaler mit
einer etwas
anderen Soße und das dritte, das geilste... das ist eh
nicht lieferbar."
(: -----
www.gagtime.de -*--- :)
INGOLF LÜCK DER LETZTE DER ORIGINAL WOCHENSHOW-BESETZUNG
MACHT WEITER
... fällt ihm nicht auf, dass die anderen aus einem bestimmten
Grund
geflohen sind?
... Kohle?
... und fällt ihm nicht auf, dass ihm keiner mehr
Kohle anbietet?
(: ----- www.gagtime.de --*-- :)
HANNELORE KOHL ZUR
SCHWIEGERMUTTER DES JAHRES GEWÄHLT
... gewählt haben ausschließlich Ehemänner
... und dabei sollte man doch wirklich mal was gutes über die
Schwiegermutter
sagen.
... aber nicht heute.
(: ----- www.gagtime.de ---*- :)
ENDLICH! SCHWARZE
SLIP-EINLAGEN!
... und was für eine Testflüssigkeit nehmen sie dafür?
(: -----
www.gagtime.de ----* :)
Fragen...
... was macht die Adventgemeinde, wenn Ostern
ist?
... was macht die Ostergemeinde, wenn Advent ist?
... was macht die gemeine
Gemeinde, wenn keines von beiden ist?
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
PAMPERS
JETZT MIT ENDVERDAUUNGSGERÄUSCHEN VON BABYS!
... und ich bin strikt dagegen,
dass diese Werbung während meiner
Essenszeit läuft. Ist ja eklig, egal wie
niedlich die Babys mit ihren
Kulleraugen gucken...
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Gestern Nacht schlief ich bestens, das lag
daran, dass meine Freundin
gegen 2:32 Uhr schreiend aus unserem gemeinsamen
Schlafzimmer
flüchtete, nachdem sie eine Spinne entdeckt hatte, die ihr langsam
aber sicher über ihr Bein gehüpft war. Dabei fand sie es anfangs noch
erotisch
und dachte, ich wäre der Verursacher. Aber um 2:32 Uhr, bin
selbst ich nicht
mehr für Sex zu haben (wir hatten schon den ganzen
Abend, ähum.) Auf jeden Fall
kreischte sie los, sprang auf, hüpfte
mir erst auf den Bauch und floh aus dem
Zimmer, die Tür hinter sich
laut zuknallend. Ich brauchte keine Erklärung, ich
kenne meine
Freundin gut genug. Wenn sie so reagierte, hatte ich entweder etwas
blödes gesagt, oder sie hatte ein Insekt oder so etwas entdeckt. Da
ich wusste,
dass ich diesmal nichts blödes gesagt hatte (wer redet
schon um 2:32 Uhr, außer
meine Freundin, die mal wieder Probleme
wälzen will?), lag die Chance gut, dass
es eine Spinne war. Nun gut,
ich mag Spinnen auch nicht. Aber ein gezielter
Kopfkissenschlag
genügte, um sie tot zu machen. Natürlich war es das Kopfkissen
meiner
Freundin. Die kreischte noch immer draußen, ich solle sie töten. Doch
wer
bin ich, dass ich eine Nacht allein im großen Bett ausschlagen
würde? Ich teilte
also meiner Freundin mit, dass die Spinne unter das
Bett gekrochen wäre und ich
sie nicht finden könne. Zehn Minuten
später hatte ich sie (ich war schon im
Halbschlaf) schließlich so
weit, dass sie auf der Couch schlafen wollte. Ihrer
Bitte, ihr das
Bettzeug zu bringen kam ich nicht nach, ich erklärte ihr, da
würde
auch etwas darauf herumkrabbeln... Was habe ich gut geschlafen... es
geht
doch nichts über ein Doppelbett für sich allein. Meine Freundin
sah heute morgen
etwas verbiestert aus. Das lag aber nur unwesentlich
daran, dass ich um acht von
einem Moskito angefallen wurde, der erst
hinterhältig wie ein Zahnarztbohrer an
meinem Ohr vorbeiflog (ich
schlug natürlich kräftig drauf - und verfehlte, weil
ich noch müde
war) und mir dann mindestens zwei Liter Blut abzapfte! Ich HASSE
MOSKITOS! Auf jeden Fall war ich dann wach und knallte und schrie
wild im
Schlafzimmer umher. Immerhin hatte ich einige Stunden Schlaf
gehabt, und konnte
zwei Stunden später den blutroten Leichnam von der
einst blütenweißen Tapete
abkratzen. Meine Freundin war allerdings
schon beim ersten Schrei auf der Couch
wachgeworden. Dass dies der
Schrei war, als ich mir selbst aufs Ohr schlug, muss
ich ihr ja nicht
sagen... Auf jeden Fall haben wir jetzt beschlossen uns
Fliegengitter
zu kaufen. Das soll aber nicht heißen, dass ich nicht doch hin und
wieder eine kleine Spinne vom Garten reinbringe, um mich im großen
Bett
ausbreiten zu können...
Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser
Mail...
_______________________________________________________________
(: --
GagTime-Ausgabe 99 -- :) - jedes Wochenende neu!
1. Willkommen!
2. Die
besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Insektennetze
_______________________________________________________________
Herzlich Willkommen zu einer neuen Ausgabe!
Und während wir feststellen müssen,
dass Dabbljuhs Kabinett dem IQ
seines Chefs angleicht... versuchen wir noch
immer darüber zu lachen
und hoffen, dass alles nur ein Witz ist. Die echten
Witze kommen
hier, alles andere ist tierischer ernst. :) Enjoy! (While it
lasts.)
Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem
StandUp.
Ihr gagtime.de Team.
Wer seine Freunde liebt, der schenkt ihnen ein
Lächeln und sendet
ihnen diese eMail einfach zu. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind Sie automatisch dabei!
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
Eine Frau kommt in das Hospital um sich von ihrem Baby ein Sonogramm
machen zu
lassen. Der Doktor zeigt ihr das Kind, plötzlich dreht es
sich zu ihm und es
sagt: "Bist du mein Pappi?"
Der Doktor ist geschockt, holt einen anderen Doktor,
der auch auf das
Sonogramm sieht. Das Baby wiederholt: "Bist du mein Pappi?"
Der
andere Doktor sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Sie
beschließen, den Vater
zu holen. Erneut fragt das Baby: "Bist du mein
Pappi?"
Endlich antwortet ihm der
Vater: "Ja, ich bin dein Vater."
Da quetscht sich das Kind durch die Vagina,
nimmt die Hand des Vaters
und schlägt damit gegen des Vaters Kopf, während es
schreit: "Und wie
gefällt das?! Und wie gefällt dir das?!"
(: *----
www.gagtime.de ----- :)
Ein Mann rennt in die Bar und ruft: "Bartender, schnell!
Gib mir 20
Gläser von deinem besten Scotch!"
Der Bartender tut wie ihm geheißen
und er sieht, wie der Mann einen
nach dem anderen herunterstürzt.
"Mann", sagt
der Bartender. "Ich habe noch nie jemanden gesehen, der
Scotch so schnell
runterstürzte."
"Du würdest auch so schnell trinken, wenn du das hättest, was
ich
habe", antwortet der Mann.
"Oh mein Gott! Was haben Sie?"
"Ne Mark."
(: -*---
www.gagtime.de ----- :)
Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist
entsetzt, als er
folgende Frage liest: "Im Falle eines Unfalls benachrichtigen
Sie
bitte..."
In Großbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NÄHE!
(: --*--
www.gagtime.de ----- :)
Und sie leben noch immer... die Blondinen-Witze:
F: Wie
sterben blonde Gehirnzellen?
A: Allein.
F: Wie misst man die Intelligenz von
Blondinen?
A: Man steckt ihr einen Druckmesser ins Ohr.
F: Wie buchstabieren
Blondinen eine Farm?
A: I-A-I-A-O.
F: Wie kann man einer Blondine den
Fensterplatz in einem Flugzeug
nach London wegschnappen?
A: Man muss ihr nur
sagen, dass lediglich die Sitze in der Mitte nach
London fliegen.
(: ----*
www.gagtime.de ----- :)
DER PAPST IST TOT!
... ach ja, warum nicht, wenn er sich
beruflich verbessern kann.
_______________________________________________________________
- w - Stamm sucht Specht? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
POLITIK: HANDYS UND
ZIGARETTEN IM AUTO ABSCHAFFEN: SIE LENKEN AB!
... das tun auch Frauen. (die
Männer)
... das tun auch Männer. (die Frauen)
... das tun auch Männer. (die
Schwulen)
(: ----- www.gagtime.de -*--- :)
ENERGIE-MINISTER PASST SICH
DABBL'YO'HS IQ AN!
(Auszüge aus einem Interview)
... zum einen sprach er 2001
noch von "West-Germany", außerdem
... sei CO2 ein natürliches Gas in der Natur
(so ist sein Furz und
sein Mundgeruch, aber beides stinkt trotzdem) und
... CO2
sei in der Tat wichtig für die Natur und man könne nicht
genug davon haben.
...
außerdem wäre alles nicht so schlimm und das Klima würde sich
nicht ändern, und
selbst wenn - der Ökonomie der USA würde es dann
wenigstens blendend gehen.
...
und auf all das war er so richtig stolz und grinste breit.
(: -----
www.gagtime.de --*-- :)
TONY BLAIR GEWINNT GB-WAHLEN
... erster Kommentar von
William Hague (sein Konkurrent).
Blääähääääär.
... andere Quellen reden von:
Plärrrrrrr...
(: ----- www.gagtime.de ---*- :)
HOMO-VIDEO? ERNEUTE "HOMO-ATTACKE"
GEGEN TOM CRUISE!
... und es würde kein Schwein mitbekommen, wenn er nicht
andauernd
die Leute auf unmögliche Summen verklagen würde, weil er sich in
seiner
"Ehre" verletzt sieht.
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
NOCH FREIE LIZENZEN! DIE
TOTALVERMARKTUNG VON TV TOTAL GEHT WEITER,
SCHLAGEN SIE ZU BEI...
... teure
Kondome mit kleinen Teufelshörnchen die Löcher haben
... teure Damenbinden mit
Teufelshörnchen die Löcher haben
... Geldbeutel mit Teufelshörnchen die Löcher
haben und blöde
McDonalds-Lieder mit komischen Spaniern singen
... ein Bier, das
wie Bier aussieht aber keines ist. (Prima.)
... TV total, Scherzen bis zum
Abwinken, morgen in allen Geschäften
in allen Artikeln. (Supermarktkette in
Planung).
_______________________________________________________________
- w -
Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Da die Insekten fliegen und ich meine
Freundin davon überzeugen
konnte, die Kosten selbst zu tragen (schließlich hatte
*ich* keine
Probleme mit Spinnen, im Gegensatz zu ihr), hat sie mehrere
Fliegengitter
gekauft und ich habe mich im Gegenzug dazu
verpflichtet, sie anzubringen. Kein
Problem für einen wahren Mann, es
sind ja nur Netze, die man vor ein Loch
spannen muss. So etwas haben
schon die Höhlenmenschen mit ihren Fellen gemacht,
das liegt mir doch
im Blut! Dachte ich. ICH HASSE FLIEGENNETZE! Dabei weiß ich
gar
nicht, was ich falsch mache! Ich messe das Fenster aus, messe das
Netz ab,
gebe noch einen Zentimeter Toleranz hinzu und schneide es
aus. Klebe den
Klettverschluss an den Rahmen - und befestige das
schlabbrige Zeug. Fünf Mal
habe ich das nun schon gemacht! Fünf Mal
war das Scheißnetz immer zu klein, egal
wie viel Toleranz ich
hinzugab! Ich verstehe die Dinger nicht! Schrumpfen die,
nachdem man
sie vermessen hat? Verdammt! Auf jeden Fall wollte ich mir natürlich
nicht die Blöße geben, also begann ich die Netze mit den verbliebenen
Netzresten
zu flicken... es war sinnlos, ich habe es schließlich mit
Nadel und Faden
versucht und mir dafür fies in den Finger gestochen!
Auf meinen Schrei tauchte
natürlich meine Freundin auf, grinste
hinterhältig und meinte, dass sie die
Netze anbringen würde, wenn ich
vom eigenen Geld neue bezahlen würde. Was tut
man nicht alles für den
Hausfriede. Die Verkäuferin grinste auch so blöd, die
wusste wohl
genau, was für ein Zeug sie verkauft. Und es kam natürlich, wie es
kommen musste. Ein Schnipp, ein Schnapp und das Netz saß, dank meiner
Freundin.
Ich war zutiefst in meinem männlichen Selbstverständnis
verletzt, bis mir die
Erleuchtung kam! Frauen verschätzen sich beim
Abmessen ohnehin so gravierend und
außerdem haben wir Männer es nie
mit zusammenschrumpelnden Dingen in unserem
Leben zu tun. Das erklärt
mir alles, aber nicht das 100 DM Loch, welches die
Netze in meinem
Geldbeutel gerissen haben.
Meine Freundin hatte für die Aktion
nur ein verächtliches "Männer!"
auf den Lippen. Wenn sie es noch mal sagt, werde
ich mir Gedanken
machen, ob sie eine Lesbe ist. Aber eines weiß ich, die nächste
Spinne soll sie selbst fangen, ich habe schon zwei aus dem Park
mitgebracht...
Fragen? An- / Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
___________________________________________________
GagTime - Ausgabe *1*0*0*
1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2. Die besten Witze (XXL-Jubiläumsausgabe!)
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Aufräumtag
___________________________________________________
Herzlich Willkommen zur Hundertsten!
Jubiläen sind etwas Schönes, man kann sie
alle paar Monate feiern, je
nachdem auf was man Wert legt. Heute ist es unsere
100ste Ausgabe!
Und das muss erst mal entsprechend gefeiert werden, bevor wir
sonst
etwas sagen: Happy Birthday to us, Happy Birthday to us, Happy
Birthday, we
love ourselves, Happy Birthday to us. So, das musste
sein.
Und damit Sie in etwa
Bescheid wissen, was unsere nächsten Jubiläen
sind (damit Sie die Geschenke auch
rechtzeitig absenden können):
- Ausgabe 101, 102, 103, 104ff.
- unser
1.325jähriges
- und natürlich bei unserem 50.000 Abonnenten (ca. nächstes
Wochenende)
Bis zur nächsten Woche und nun zum hundertsten Mal: viel Spaß mit
den
Witzen, den FunNews und dem StandUp.
Euer gagtime.de Team.
Wer die Welt mit
einem Lächeln erobern will, der sendet diese eMail
an all seine Freunde. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch
kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind auch Sie automatisch dabei!
_______________________________________________________________
Fünfzehn Minuten nach dem Start vom Flughafen Berlin-Tempelhof nach
München
macht der Captain eine Durchsage: "Meine Damen und Herren,
eines unserer
Triebwerke hat versagt. Aber es gibt nichts, worüber
sie sich Sorgen machen
müsste. Wir haben immer noch drei Triebwerke
übrig. Unser Flug wird lediglich
eine Stunde länger dauern als wir es
geplant hatten."
Dreißig Minuten später
macht er erneut eine Durchsage: "Leider ist
uns noch ein Triebwerk ausgefallen.
Der Flug wird noch zwei Stunden
länger dauern. Machen Sie sich aber keine
Sorgen, wir können bestens
mit zwei Triebwerken fliegen."
Eine Stunde später
meldet sich der Captain wieder: "Ein weiteres
Triebwerk hat seinen Geist
aufgegeben, unsere Ankunft wird sich um
drei Stunden verzögern. Machen Sie sich
aber keine Sorgen... wir
haben noch immer ein Triebwerk übrig."
Ein blonder Mann
verdreht die Augen und wendet sich an die Frau neben
ihm: "Wenn wir noch ein
Triebwerk verlieren, sind wir den ganzen Tag
in der Luft."
(: -----
www.gagtime.de ----- :)
In der Schule für Agrikultur wird ein Fragebogen
ausgegeben, einer
der Studenten fiel dem Dekan sofort auf und er ließ ihn zu
sich
kommen. "Stefan, du hast uns einen Fragebogen ausgefüllt und
angekreuzt,
dass du dir die besten Aussichten machst. Wie kommst du
darauf?"
"Ich träume
davon eine Million Euro mit der Landwirtschaft zu
verdienen, genau wie mein
Vater."
"Dein Vater hat eine Million Euro mit der Landwirtschaft verdient?
Hat er
eine Hühnerfarm?"
"Nein. Nein. Aber er hat immer davon geträumt."
(: *----
www.gagtime.de ----- :)
Der Postbote sieht vorsichtig über den Zaun eines Hauses
und sieht
einen großen, finster aussehenden Hund, der ihn anstarrt. Er sieht
auch
eine Frau, wie sie ein Bett im ersten Stock des Hauses
ausschüttelt. Der
Postbote ruft der Frau zu: "Ist ihr Hund
freundlich?"
Sie ruft zurück: "Ja!" und
schüttelt das Bett weiter aus. Der
Postbote ist erleichtert, öffnet das Tor und
wird prompt brutal von
dem Hund zugerichtet.
Nachdem er gerettet wurde, schreit
der Postbote die Frau wütend
an: "Sie haben doch gesagt, ihr Hund wäre
freundlich!"
"Er ist es! Er ist es! Aber das war nicht mein Hund!"
(: -*---
www.gagtime.de ----- :)
Der Vater sagt seinem Sohn: "Sohn, das einzige um das es
beim Daten
geht, ist, dass es zum Sex kommt. Und um das zu erreichen, musst du
den Frauen etwas mitbringen. Kaufe deiner Freundin also Schokolade
und ein paar
Blumen. Frauen lieben das Zeug. Je mehr du gibst, um so
mehr wirst du bekommen."
Also taucht der Sohn bei seinem Date mit Blumen und Schokolade auf.
Das Mädchen
ist begeistert und gibt ihm einen langen, heißen Kuss,
drückt ihm ihre Brüste
entgegen, fährt mit den Fingern durch sein
Haar und hoffte darauf, ihm den
besten Kuss des Lebens zu geben.
Nach dem Kuss dreht sich der Junge weg und
rannte zur Tür.
"Es tut mir leid", ruft die Frau. "Ich wollte dich nicht
verängstigen!"
"Oh nein! Das hast du nicht getan! Ich kaufe nur Juwelen!"
(: --*--
www.gagtime.de ----- :)
Ein Urlauber kommt bei strömenden Regen nach Seattle. Am
nächsten Tag
regnet es wieder. Es regnet auch noch am nächsten Tag. Der Urlauber
geht zum Essen und sieht einen Jungen an der Ecke stehen. Verzweifelt
wendet er
sich an das Kind:
"Hört es hier je auf zu regen?"
Der Junge sagt: "Woher soll ich
das wissen? Ich bin doch erst sechs!"
(: ----* www.gagtime.de ----- :)
Klein
Johnny wurde im Matheunterricht vom Lehrer ausgesucht und
befragt: "Wenn ich dir
200 DM geben würde", begann der Lehrer "und
ich würde 50 an Mary, 30 an Stephan,
20 an Philippa und 30 an Susanne
geben. Was würdest du dann haben?"
Klein Johnny
strahlt breit: "EINE ORGIE!"
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
Der
Kindergartenlehrer hat Geburtstag und die Kinder bringen ihm ein
Geschenk. Das
erste Kind, dessen Eltern einen Blumenladen haben, gibt
ihm ein Geschenk. Er
hält es in der Hand, fühlt es und sagt: "Ich
nehme an, es sind Blumen?"
"Woher
hast du das gewusst?" fragte der kleine Junge. Der
Kindergartenlehrer lacht und
dankt ihm.
Das zweite Kind, dessen Eltern eine Drogerie haben, gab ihm nun sein
Geschenk. Der Kindergartenlehrer hält es und sagt: "Ich nehme an, es
handelt
sich um Süßigkeiten?"
"Woher hast du das gewusst?" fragte das kleine Mädchen.
Der
Kindergartenlehrer lacht und dankt ihr.
Das dritte Kind, dessen Eltern einen
Weinladen haben, gibt nun ihre
Schachtel, doch die leckt. Der Lehrer berührt das
Nass und leckt es
ab. "Mmmm, ist das Wein?" fragt er.
"Nein!" sagt das Mädchen
strahlend.
Der Kindergartenlehrer leckte am Nass erneut. "Ist es Champagner?"
und seine Augen leuchteten gierig.
"Nein!" antwortet das Mädchen. "Es ist ein
Welpe!"
(: -*--- www.gagtime.de ----- :)
Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt
seit Stunden auf sein Bier, da
nähert sich der Bartender seufzend und fragt:
"Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine
Samenbank in der
Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja
und?"
"Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen
durch
meine Finger gleiten lassen!"
(: --*-- www.gagtime.de ----- :)
Susi geht zu
Stefanie, um ihr von ihrem schrecklichen Erlebnis mit
dem Jungen zu erzählen,
den sie am Wochenende abgeschleppt hatte.
"Was passierte, nachdem du dort
ankamst?" fragt Stefanie.
"Das Arschloch hat mich ein blonde Nutte genannt" sagt
Susi.
"Nein! Und was hast du dann gemacht?"
"Ich habe ihm gesagt, dass er sich
verpissen soll! Und seine acht
Freunde soll er auch gleich mitnehmen!"
(: ---*-
www.gagtime.de ----- :)
"Doktor," sagt der Mann verlegen. "Ich habe ein Problem
mit dem Sex.
Ich bekomme ihn einfach nicht mehr hoch!"
"Herr Maier, bringen sie
doch mal ihre Frau vorbei und lassen sie
mich sehen, was ich für sie tun kann."
Am nächsten Morgen kommt der besorgte Mann mit seiner Frau
vorbei. "Ziehen sie
sich bitte aus, Frau Maier." sagt der
Arzt. "Drehen sie sich bitte mal um. Legen
sie sich hin. Aha. Okay.
Sie können sich wieder anziehen." Der Doktor nimmt den
Mann zur
Seite. "Sie sind ganz gesund. Ihre Frau verursachte auch bei mir
keine
Erektion."
(: ----* www.gagtime.de ----- :)
Zwei Nonnen kommen in den USA an.
"Ich habe gehört", sagt die eine
Nonne der anderen. "dass die Amerikaner in der
Tat Hunde essen!"
"Merkwürdig", erwidert die andere. "Aber wenn wir zwischen
ihnen
leben sollen, dann müssen wir so tun, wie es Amerikaner tun."
Die Nonnen
sind sich einig, als sie aus dem Flughafen kommen, sehen
sie einen Hot Dog Stand
und sie gehen auf ihn zu.
"Two dogs, please", sagt die Nonne.
Der Verkäufer ist
hocherfreut und wickelt die Hot Dogs in Alufolie
ein und reicht sie ihnen.
Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank
und packen ihre "Hunde" aus.
Eine
Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre geöffnet hat. Sie wird rot,
starrt erneut
darauf und lehnt sich der anderen Nonne zu. "Welchen
Teil hast du bekommen?"
_______________________________________________________________
- w - Tulpe sucht Biene? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
DABBLJUH BUSH -
(A.K.A. HEINRICH LÜBKE REINKARNATION) DIE NEUESTEN
PATZER!
... Die Slowakei ist
nicht dasselbe wie Slowenien.
... Andrej ist nicht dasselbe wie Sergej.
... Und
der rote Knopf ist nicht derselbe wie der grüne... (grusel)
(: -----
www.gagtime.de -*--- :)
RAU GEGEN HOMO-EHE
... "die sollen sich nicht auch noch
fortpflanzen".
... als ob jemand hinter ihm her wäre. Welch Glück, dass er
verheiratet
ist... brrrrrrrh.
(: ----- www.gagtime.de --*-- :)
OKLAHOMA-BOMBER HINGERICHTET
... leider konnte das Musical noch nicht rechtzeitig zu seinem
Todestag fertig
werden, die Hinrichtungsszene hatte Grund zu
Beanstandungen gegeben. - Zu wenig
Blut.
(: ----- www.gagtime.de ---*- :)
BUNDESKRIMINALAMT: ES WURDE NOCH NIE EIN
SMART GEKLAUT!
... wer klaut schon eine Waschmaschine, die fahren kann?
(: -----
www.gagtime.de ----* :)
PS: BERLINER-WOMBEL AFFÄRE
PPS: Eine Anmerkung am Rande:
Wow, Klaus Wowereit. Selten, dass ein
Politiker mal die Wahrheit sagt.
PPPS:
Endlich mal einer der zugibt, dass er Politik mit Leib und
Seele liebt...
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Gestern hatte ich meinen großen Aufräumtag.
Ich mistete also meine
gefürchteten Kisten aus. Ich geb's zu, ich hätte es ja
nie gemacht,
wenn meine Freundin mir nicht gedroht hätte, die Kisten ungeöffnet
wegzuwerfen. Was tut man nicht alles, um den Hausfrieden zu wahren.
Ach, was
habe ich nicht alles wiederentdeckt! Meine alten Playboys
(hö hö hö), meine
selbstgemachten Nacktfotos (unglaublich, aber ich
war mal jung!) und natürlich
mein erstes benutztes Kondom (ich wusste
gar nicht, dass das Zeug mit der Zeit
grün wird! Wusstet ihr das?) Es
war schwer, sich von den Dingen zu trennen.
Meine alten Zeugnisse und
Klassenarbeiten waren schnell in den Papiermülleimer
verfrachtet, der
aber bald so überquoll, dass ich ihn immerhin schon mal
Richtung Tür
verfrachtet hatte. Die Playboys konnte ich nicht einfach wegwerfen,
eines legte ich mir für finstere Zwecke zur Seite, wegen den anderen
wartete
ich, bis der ewig-schreiende Junge von oben
heruntergetrampelt kam und sagte
ihm, dass er sie haben könne, wenn
er nicht mehr schreien und trampeln würde.
Diese Ruhe! Aber von dem
Kondom wollte ich mich nicht trennen, da hängen zu
viele Erinnerungen
dran. Ich war richtig gut in meinen Aufräumarbeiten und als
meine
Freundin hochkam und sie die Tür aufschloss, stand ich schon bereit,
ihr
den Müll in die Hand zu drücken, damit sie ihn aufräumen konnte.
Mein Schrei
gellte durch das ganze Haus, als sie mir in die -AUA!-
trat! Warum? Ich hatte
eigentlich erwartet, dass sie glücklich sein
würde! Gefrustet räumte ich den
Müll auf und steckte dem verhassten
Nachbarn Maierle das letzte Playboy in den
Briefkasten, nachdem ich
einen Aufkleber mit seiner Adresse mit dem Computer
ausgedruckt
hatte. Ich wusste, dass seine Frau vor ihm nach Hause kommen
würde...
Als ich von der letzten Mülleimerleerung zurückkam, stand meine
Freundin
drohend im Türrahmen. Käsweis. Zitternd. Sie hatte mein
erstes benutztes Kondom
entdeckt und weigerte sich die Wohnung zu
betreten, aus Angst, das Kondom könne
sie anfallen, wie es Ralf
Königs Kondome immer tun. Ich konnte sie beruhigen,
doch nun war es
an mir Forderungen zu stellen. Entweder sie würde mir mein
absolutes
Lieblingsessen kochen und sich für den Tritt in die -AUA!-
entschuldigen,
oder ich würde das Kondom auf mein
Nachttischschränkchen legen.
Fast hätte ich
gewonnen, wenn sie mir nicht mit Sexentzug gedroht
hätte... So nahm ich das
Kondom und steckte es dem Maierle am
nächsten Morgen in den Briefkasten. Ich
warte noch immer auf die
Schreie von ihnen. Aber nichts! Ich habe sie allerdings
seither auch
nicht mehr gesehen. Ich glaube, die sind tot umgefallen...
Fragen?
An- / Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
___________________________________________________
GagTime - Ausgabe 101
1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Diät (1)
___________________________________________________
Herzlich Willkommen
zu einer neuen Ausgabe!
Ist Ihnen schon aufgefallen, dass es mittlerweile
schlimmere Fragen
gibt als: "Sind Sie schwul?"
Da ist zum einen: "Was, Sie haben
kein Handy?", bzw. "Was, Sie essen
bei MaccaDonalds?" aber am schlimmsten ist
die Frage: "NEIN! Sie
essen noch RINDFLEISCH???"
Bis zur nächsten Woche und nun
viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUp.
Euer gagtime.de Team.
Wer
die Welt mit einem Lächeln erobern will, der sendet diese eMail
an all seine
Freunde. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind auch Sie automatisch dabei!
_______________________________________________________________
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
Ein junger Mann tritt zu seiner Stelle an. Der
Manager begrüßt ihn
strahlend und schüttelt ihm die Hand: "Ihr erster Job wird
sein, dass
sie den Boden wischen."
"Aber ich war an der Uni!" antwortet der junge
Mann entsetzt.
"Oh, das tut mir leid", sagt der Manager mitfühlend. "Geben Sie
mir
den Mop, ich zeige ihnen wie."
(: *---- www.gagtime.de ----- :)
Billys Vater
hat viele Pistolen und Gewehre in seinem Haus und er
erzählt seinem Sohn immer,
wie er sie reinigen soll.
Eines Tages holte sich Billy einen in der Badewanne
runter und kam
gerade, als seine Mutter hereinkam. Schreiend rannte sie aus dem
Badezimmer und Billy schrie ihr mit hochrotem Kopf hinterher: "Ich
habe nicht
mit mir selbst gespielt. Ich habe ihn nur gesäubert und
dann ging er los!"
(:
-*--- www.gagtime.de ----- :)
Großvater und Großmutter liegen im Bett. Da
schlägt die Großmutter
ihren Mann und keift: "Das ist für die 50 Jahre
miserabelsten Sex den
ich je hatte!"
Sie sind beide für zehn Minuten still.
Dann
schlägt der Großvater die Großmutter: "Und das ist dafür, dass
du den
Unterschied kennst!"
Warum sprechen Blondinen vor Medizinschränken besonders
leise?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
(: --*-- www.gagtime.de
----- :)
Und nun die Wettervorhersage für heute Nacht: Es bleibt Nacht über
dunkel
und ändert sich erst am Morgen in ein warmes, immer stärker
werdendes Licht.
Zwei
Frauen sitzen in einer Bar, sagt die eine zur anderen: "80%
aller Männer
glauben, dass Sex der beste Weg einen Kampf zu beenden
ist."
"Wow", sagt ihre
Freundin. "Das wird Eishockey aber revolutionieren."
(: ----* www.gagtime.de
----- :)
Franz kommt eines Morgens zur Arbeit, er humpelt schrecklich. Einer
seiner
Kollegen kommt auf ihn zu und fragt, was passiert sei. Sagt
Franz: "Ach, es ist
nichts, es ist nur eine alte Fußballverletzung,
die mich hin und wieder nervt."
"Franz, ich wusste gar nicht, dass du Fußball spielst!"
"Tue ich auch nicht. Ich
habe den Fuß letztes Jahr verletzt, als
Dortmund gegen Hamburg verloren hat. Ich
habe mit dem Fuß in meinen
Fernseher getreten..."
_______________________________________________________________
- w - Blättchen sucht Ast? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
KARL LAGERFELD:
DRUCKERSCHWÄRZE IST EKELERREGEND
... aber sein Zopf ist es nicht?
... im übrigen,
man soll Zeitungen ja auch nicht essen.
(: ----- www.gagtime.de -*--- :)
GIFTGASBOMBE
IN KÖLN ENTSCHÄRFT
... wäre sie losgegangen, hätten die Kölner ein Kölsch
aufgemacht und
angenommen, es wäre nur der Sommersmog.
(: ----- www.gagtime.de
--*-- :)
MADONNA SAUER ÜBER WIEDERENTDECKTE ALTE DEMO-TAPES
... was kann da schon
drauf sein? Wir haben sie nackt gesehen, wir
haben sie beim Sex gesehen, wir
haben eigentlich so ziemlich alles
bis auf ihren Blinddarm gesehen.
... WIRD DA
ETWA IHR BLINDDARM GEZEIGT? IGITT!
... Ach, es sind Tonbänder?
... UND?
(: -----
www.gagtime.de ---*- :)
XAVER NADU und REAMON BEWEISEN: JEANNY LEBT LÄNGST NICHT
MEHR!
... sagt mal, man kann auch ein Cover vergewaltigen, oder?
... Reamon hat
keine Ahnung vom Refrain und Xaver Nadu könnte
eigentlich auch eine Speisekarte
ablesen, während er versucht Falco
zu imitieren.
... wenn Falco nicht tot ist,
wird er sich spätestens jetzt umbringen
... oder die Interpreten.
(: -----
www.gagtime.de ----* :)
BRITNEY UND JUSTIN WOLLEN ES ENDLICH TUN!
... Nein nicht
Sex. Sonst würde ich der Beziehung nur noch 48h geben -
bis Britney feststellt
- dass der Dildo größer war.
... Sie wollen singen. Ob man da die Stimme von
Britney noch von
Justins unterscheiden kann? (hi hi)
_______________________________________________________________
- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Die Urlaubszeit naht und da man nicht im
eigenen Schatten liegen
will, habe ich beschlossen abzunehmen. Vielleicht lag's
aber auch
daran, dass meine Freundin mir den Sex verweigert, bis ich meine Füße
wieder ganz sehen kann. Was soll ich tun? Ich meine, mit Sport habe
ich's nicht
so, ich geb's ja zu. Ich zahle zwar nun schon seit Jahren
meinen monatlichen
Beitrag an das Fitnesscenter im Erdgeschoss (JETZT
MIT SAUNA!), doch hingegangen
bin ich nur, weil der Gutschein auf das
Gratisgetränk verfiel. Das Getränk hat
geschmeckt, auf den Rest hatte
ich keine Lust. Dumm nur, dass es tausend Mal
mehr Kalorien hatte als
ich verbraucht habe, als ich mit dem Aufzug runterfuhr!
Was tut der Mann von Welt also? Joggen? Den Sex auf vier Minuten
ausdehnen?
Neeeeeeein. Slim-Fett-Weg aus der Apotheke! Jawohl!
Fünfzig Mark die Dose, die
nur eine Woche halten soll, dafür soll
dann auch meine Figur halten. Ich war so
richtig motiviert und
schenkte mir gleich einen Liter ein (zu spät erkannte ich,
die 250 ml
Beschränkung.) Und es schmeckte... es schmeckte so... so richtig
widerlich!
Wenn ich nur daran denke, kommt es mir fast hoch! Was war
mir hinterher
schlecht! Richtig klasse! Ich hatte keinen Hunger auf
irgendetwas und schon der
Gedanke an Essen ließ mich würgen! Genau
das ist es, was ich brauche! Einen
ganzen hellen Tag habe ich es
durchgehalten, nach dem ersten Zyklus von 7
Stunden musste ich
verdammt schnell auf die Toilette rennen. Ich wusste nicht,
dass man
Fett auch auf diese Art entsorgen kann! Auf jeden Fall bin ich
begeistert!
Das Zeug habe ich seither natürlich nicht mehr angerührt.
Stattdessen habe ich
gegen vier Uhr morgens meinen Hunger am
Kühlschrank gestillt und so ziemlich
alles gefressen, was mir in die
Finger kam. Dass ich mich wieder übergeben
musste, schob ich auf das
Getränk. Mann, das war eine gute Anlage! Ich habe
keine Ahnung, ob
ich nächste Woche ein weiteres Stand-Up schreiben kann, wenn
das so
weitergeht. Wahrscheinlich bin ich dann schon tot, aber das macht
nichts.
Immerhin hat es gewirkt. Und meine Freundin kann allein in
Urlaub.
Fragen? An- /
Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
___________________________________________________
GagTime - Ausgabe 102
1. Willkommen zu GagTime (jedes Wochenende neu!)
2.
Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche:
Diät (2)
___________________________________________________
Herzlich Willkommen
zu einer neuen Ausgabe!
Da sind wir wieder! Millionen konnten es nicht mehr
erwarten bis die
neueste GagTime in ihre Mailbox kam! Und hier ist sie!
Prallgefüllt
mit Witzen, den neuesten Fun-Nachrichten und dem Stand-Up um das
Thema Nr. 1: Diät (Folge 2 - aber endet das je?).
Herzlich bedanken möchten wir
uns bei Katrin und Reinhard für ihre
Einsendungen. Her damit! Wir freuen uns
Eure Witze veröffentlichen zu
können! Einfach eine eMail mit dem Witz an
webmaster@gagtime.de und
dann seid auch Ihr drin!
Bis zur nächsten Woche und nun
viel Spaß mit den Witzen, den FunNews
und dem StandUp.
Euer gagtime.de Team.
Wer
die schwitzende Welt mit einem kühlen Lächeln erobern will, der
sendet diese
eMail an all seine dampfenden Freunde. :) (*)
_______________________________________________________________
Sie sind noch kein Abonnent? Einfach eine eMail an:
mailto:gagtime-subscribe@yahoogroups.com
und das nächste Mal sind auch Sie automatisch dabei!
_______________________________________________________________
Ein genervter Ehemann wird von seinem Psychiater ermuntert, mehr für
sich
einzustehen. "Sie dürfen sich nicht von Ihrer Frau
herumkommandieren lassen!
Gehen Sie nach Hause! Zeigen Sie Ihrer
Frau, wer der Boss ist!"
Der Ehemann ist
motiviert, er geht nach Hause, schlägt die Tür zu,
hält die Faust seiner Frau
drohend vors Gesicht und knurrt: "Und von
jetzt an werde ich keine Befehle mehr
von dir annehmen. Ich will mein
Essen und das jetzt! Dann richteset du mir meine
Kleidung für morgen
hin und heute Nacht gehe ich mit meinen Kumpels aus, bis es
Morgen
wird! Und du bleibst wo du bist, hier im Haus. Wenn ich nach Hause
komme,
wirst du mir einen blasen und du wirst... schlucken! Jawohl!
Und wenn ich heute
Abend eine Fliege anziehe, dann weißt du genau,
wer sie mir binden wird, na?"
"Oh ja, ich weiß", antwortet seine Frau süß lächelnd. "Der
Leichenbestatter."
(: ----- www.gagtime.de ----- :)
Ein Haus brennt ab und niemand in Sicht, der
helfen könnte. So
entscheidet der Mann des Hauses die Rettungsaktion selbst in
die Hand
zu nehmen. Er rennt mit seinem Sohn aus dem Haus und sagt ihm, er
solle
draußen warten. Dann kommt er mit seiner Tochter aus dem Haus.
Dann mit seiner
Frau. Der Hund. Und die Katze.
Plötzlich ging er noch drei mal ins Haus, ohne
dass er jemanden oder
etwas mitbrachte. Ein hinzugekommener Zuschauer fragte
neugierig:
"Warum um alles in der Welt sind sie noch mal ins Haus und
ohne etwas zurück
gekommen?"
"Ich habe meine Schwiegermutter umgedreht."
(: *---- www.gagtime.de
----- :)
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige"
Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein
Mädchen kennen und verliebte sich
in sie. Als sie dann später
heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten,
wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich
und gab die Liebe zu den Bohnen
auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg,
ging sein Auto
plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land
wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen
müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der
unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung
der Bohnen bis nach Hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in
das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann
schließlich
daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete
ihn schon und wirkte ziemlich
aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann
führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu
spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in
seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte
genau in diesem Moment das
Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch
einen Moment zu warten.
Als sie
gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das
linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur
laut, sondern roch auch wie
verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette
und fächerte sich damit
Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine
zweite
Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um
nicht zu ersticken,
fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde
sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,
spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz
hätte einen Orden
verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf
dem Tisch klapperte und eine
Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter
und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er
dann
hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende
seiner
Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich
die Serviette auf
den Tisch und legte seine Hände darauf. So
zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine
Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so
lang gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr
versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er
feststellen,
daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn
entgeistert anstarrten.... Und
wenn er nicht gestorben ist, so
vergräbt er sich heut noch...
(Danke Katrin!)
(:
-*--- www.gagtime.de ----- :)
Frage (nur für Männer): Warum haben Frauen 32
Knochen mehr als
Männer???
Antwort: Weil deren Gehirn noch mechanisch
arbeitet.....
(Danke Reinhard!)
Gegenfrage (nur für Frauen): Warum sind Männer
beim Sex intelligenter?
Antwort: Weil sie direkt mit dem Hauptcomputer verbunden
sind.
(: --*-- www.gagtime.de ----- :)
Warum riechen Fürze? - Damit Taube auch
etwas davon haben.
"Frau Maier, kann Thomas nicht rauskommen und mit uns
spielen?"
"NEIN... ihr wisst doch, dass Thomas Lepra hat."
"Können wir
stattdessen reinkommen und zu sehen, wie er fault?"
(: ----* www.gagtime.de
----- :)
_______________________________________________________________
- w -
Läuschen sucht Laus? - www.single-treffpunkt.com
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:
(: ----- www.gagtime.de *---- :)
AUFKLÄRUNGSPFLICHT
VOR PENISVERLÄNGERUNG VERLETZT - ARZT MUSS
40.000 MARK SCHMERZENSGELD ZAHLEN
...
okay, was war das Problem? Hat er nicht gewusst, dass er ihn
aufblasen muss,
damit er steht? Oder muss er ihn nun anschrauben?
Quietscht er?
... Muss er geölt
werden? (Ach ne, das verträgt sich mit Kondomen
nicht - aber wahrscheinlich
kommt das Sperma gar nicht so hoch. Man
muss sich das wie beim Hau den Lukas
vorstellen. Je länger, desto
schwerer das Hochkommen. By all means. (evil grin))
... oder hat der Arzt nicht gesagt, dass er danach länger sein wird?
...
wahrscheinlich ist er vor der Schere geschrumpft. Wäre
nachzuvollziehen. Merkt's
euch! Erschreckt nie des Mannes bestes
Stück! Der mag das nicht und kuschelt
sich sonst wieder zurück. :)
Und das war's dann mit Sex.
... FÜR IMMER! (grins,
gacker)
(: ----- www.gagtime.de -*--- :)
MARIAH CAREY ZEIGT IHREN HINTERN IN
IHREM NÄCHSTEN VIDEO!
... und merke: Wenn's Lied nix taugt, zeig nackte Haut.
... sagt das bloß nicht Mick Jagger!
... okay, den Backstreet Boys, wenn's denn
sein muss...
(: ----- www.gagtime.de --*-- :)
KYLIE MINOGUE WILL IHRE BIOGRAPHIE
SCHREIBEN
... okay, das wird kurz.
(: ----- www.gagtime.de ---*- :)
UMWELTSCHÜTZER
ENTDECKEN ALS AUSGESTORBEN DEKLARIERTEN BAUM!
... er wurde abgeholzt und
ausgestellt.
(: ----- www.gagtime.de ----* :)
SENSATIONEN DER WOCHE!
... Dabbljuh
entdeckt die Orthographie. Erste Buchstabierversuche
sind vielversprechend:
"Ottokrafie"
... Verona Feldbusch entdeckt Emma. Erste Versuche in Emanzipation:
Sie kann Emma nicht ausstehen.
... Dieter Bohlen entdeckt den bei ihm verloren
geglaubten vierten
Akkord.
... und ganz Deutschland entdeckt, dass es gut so ist.
_______________________________________________________________
- w - Drehbücher
schreiben kann jeder?! - www.scriptwriting.de
_______________________________________________________________
(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:
Meine Freundin nervt. Gestern kuschelte sie
sich an meinen Bauch und
meinte, bald könne sie darauf Trampolin springen.
Verdammt, ich bin
immer noch fett! Letzte Woche habe ich es wirklich versucht,
die
ganze Woche! Mit dem Slim-Fett-Weg Zeugs, von dem ich immer nur noch
mehr
Hunger bekam, wenn ich es getrunken habe! Das Slim-Fett-Weg
Zeugs habe ich
mittlerweile schon dem Hund von oben hingestellt, der
hat vor lauter Dankbarkeit
den ganzen Flur vollgekotzt, wenigstens
war es nicht mein Flur.
Ist Euch schon
mal aufgefallen, wie oft im Fernsehen Werbung für
Essen gemacht wird? An einem
harmlosen Samstagabend, sitze ich da in
meinem Zimmerchen und sehe fünfzehn
verschiedene Schokoriegel in drei
Minuten und danach Obelix, wie er ein ganzes
Wildschwein verspeist...
und ich saß da mit meinen Scheiß-Karotten. Ganze acht
Minuten danach
saß ich vor dem Kühlschrank und aß alles, was mir nur in die
Finger
kam!
Mal ernsthaft, wer abnehmen will, darf nicht fernsehen. Es ist die
Hölle. Gestern war ich beim Augenarzt (man wird ja so langsam blind,
wenn man
dauernd irgendwelche Witze tippt) und da boten mir die
Sekretärinnen an, ob sie
mir nicht die neueste Diät kopieren sollten,
die sie gerade kichernd und
gackernd ausgetauscht hatten. Natürlich
habe ich es angenommen, aber sauer war
ich schon. Ich bin ja mal
gespannt, wie ich nächste Woche daher komme. Immerhin,
so schlecht
sieht es nicht aus. Bis auf das Frühstück. Eine Tasse Kaffee! Prima,
darf ich mir das Porzellan aussuchen? Ich habe gehört, die weißen
schmecken am
besten...
_______________________________________________________________
...
Lächeln! Die Woche ist lang!
_______________________________________________________________
Schenken Sie Ihren Freunden ein Lächeln und schicken Sie diese Email
weiter!*
Und wenn Sie neu sind und diesen Newsletter abonnieren
wollen, dann schicken Sie
einfach eine Email an:
mailto: gagtime-subscribe@yahoogroups.com
_______________________________________________________________
> Anmerkungen
*(Bitte leiten Sie diese Email nur an Freunde und Bekannte weiter,
wenn Sie sich wirklich sicher sind, dass diese weder etwas gegen den
Inhalt,
noch Emails an sich haben.)
_______________________________________________________________
>> copyright 2001 by www.gagtime.de <<
Wer die Witze dieses Newsletters für seine
eigene Zwecke verwenden
will, kann dies tun.
Die FunNews und die Stand-Ups,
jedoch, sind rechtlich unter dem
Copyright-Gesetz geschützt und dürfen *nur*
unter vollständiger
Angabe des Copyrights weitergegeben werden (das da heißt:
"copyright
2001 by www.gagtime.de"). Eine Weglassung dieses Copyrights *wird*
rechtliche Konsequenzen nach sich ziehen.
_______________________________________________________________
> Fragen? / Anmelden? / Abmelden?
Sollten Sie Fragen zu dieser Email haben, sich
an-/abmelden, bzw. die
Frage nach dem Sinn des Lebens erkunden wollen, dann
klicken Sie
bitte erst hier, bevor Sie uns eine eMail schreiben:
http://www.gagtime.de/infos.htm
- Herzlichen Dank.
Wenn Sie noch nicht Mitglied sind und Abonnement des
kostenlosen Newsletter von gagtime.de werden möchten, senden Sie eine E-mail
an:
gagtime-unsubscribe@egroups.de
Wenn Sie Ihr Abonnement fuer diese Gruppe
kuendigen moechten, senden
Sie eine E-Mail an:
gagtime-unsubscribe@egroups.de
Wichtig!
Bitte senden Sie die eMail zur Kündigung *nur* von dem eMail-Account, unter dem
Sie unsere Nachrichten erhalten haben! Sonst tragen Sie eine eMail-Adresse aus,
die bei egroups überhaupt nicht gespeichert ist!
Die Nutzung von Yahoo! Groups
ist Bestandteil von http://de.docs.yahoo.com/info/utos.html