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(: -- GagTime-Ausgabe 85 -- :) - jedes Wochenende neu!

1. Willkommen!
2. Die besten Witze
3. Die besten FunNews
4. Das beste StandUp
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Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!

Unsere Einkaufserlebnisse des Morgens haben wir im StandUp am Ende
dieser eMail zusammengefasst, den aktuellen Stand um Spenden und BSE,
Grand Prix und Maul-/Klauenseuche (wir sind sicher, da gibt es
Verbindungen!) finden sich wie gewohnt in den FunNews in der Mitte
und zu den Witzen gibt's nicht viel zu sagen, außer: viel Spaß. Und
damit...

Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.

Euer gagtime.de Team. :)
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nächste Mal gehören Sie zu den Auserwählten.
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Frau Schneiders Geschirrspüler gibt den Geist auf, sie ruft den
Reparaturservice. Da ihr der Reparaturservice sofort keinen Termin
geben kann, sagt sie zu ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Fußmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler, lassen Sie die Rechnung
auf dem Tisch und ich werde Ihnen den Betrag überweisen. Ignorieren
Sie den Rottweiler, er wid sie nicht stören. Aber was auch immer Sie
tun, reden sie unter keinen Umständen mit dem Papagei."
Als der Reparaturservice am nächsten Tag ankommt, lag der Hund
apathisch auf dem Teppich und der Elektriker konnte sich um den
Geschirrspüler kümmern.
Doch der Papagei machte ihn wahnsinnig, er quäkte ohne Ende und
sprach und sprach. Schlussendlich schrie der Elektriker den Papagei
an: "Halt's Maul du blöder Vogel!"
Der Papagei wurde für einen Augenblick still und sagte dann leise und
scharf: "Fass ihn, Brutus!"

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Ein Dozent will die Sinnesempfindungen von Kindern in der ersten
Klasse erforschen. So gibt er jedem der Kinder Süßigkeiten und
fragt: "Welche Farbe und welcher Geschmack hat das Bonbon?"
Die Kinder lutschen an den Bonbons, verzogen das Gesicht und sagten
nacheinander: "Rot... Kirsche. Gelb... Zitrone. Orange... Orange."
Der Mann war begeistert und verlagerte seine Forschungen und gab den
Kindern ein Zuckerschnecke. Die Kinder überlegen und überlegen, sie
kommen nicht auf den Geschmack. "Nun, ich gebe euch einen Hinweis. Es
ist etwas, das euer Vater eure Mutter nennen würde."
Klein-Petra sieht entsetzt auf, spuckt alles aus und schreit: "Spuckt
es aus! Es ist ein Arschloch!"

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Ein älteres Ehepaar fährt quer durch Deutschland. Die Frau, die
fährt, wird von der Polizei auf den Randstreifen gewunken.
"Gute Frau, Sie wissen, dass Sie zu schnell gefahren sind?"
Die Frau dreht sich zahnlos zu ihrem Ehemann und keift: "Was hat er
gesagt?"
Ihr Mann schreit: "Er sagt, du bist zu schnell gefahren!"
Der Polizist fragt: "Kann ich ihren Führerschein sehen?"
Die Frau dreht sich zu ihrem Ehemann und keift: "Was hat er gesagt?"
Der Mann schreit: "Er will deinen Führerschein sehen."
Die Frau nickt und gibt dem Polizisten ihren Führerschein. "Oh, sie
kommen aus Baden-Württemberg! Ich war da mal bei der Bundeswehr
stationiert und hatte dort ein Blind-Date mit der hässlichsten Frau
die ich je gesehen habe."
Die Frau schreit ihrem Ehemann zu: "Was hat er gesagt?"
Der Mann brüllt: "Er denkt, dass er dich kennt."

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Ein Diät-Spezialist hält in Berlin einen Vortrag vor einer großen
Menge rundlicher Menschen. "Das Zeug, das wir in unseren Körper
würgen, ist so schlimm, dass viele von uns schon gar nicht mehr leben
könnten! Rotes Fleisch ist grauenhaft. Soft-Drinks zerstören die
Magenschleimhaut, Chinesisches Essen ist voll mit MSG, Gemüse kann
grauenhafte Auswirkungen haben und niemand von uns realisiert die
Langzeitschäden, welche wir durch die Bakterien in unserem Wasser
davontragen! Aber es gibt eines, das noch viel schlimmer ist, das wir
alle haben oder haben werden und welches wir essen! Kann mir
irgendjemand sagen, welches Essen uns die meisten Schmerzen und die
schlimmsten Langzeitschäden verursacht?"
Ein 75-jähriger Mann in der ersten Reihe steht auf und sagt: "Ganz
klar. Der Hochzeitskuchen."

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"Es war schrecklich!" erklärte Friedrich. "Ich lief die Hauptstraße
entlang und da war dieser schreckliche Unfall. Ein Mann wurde aus
seinem Wagen geschleudert und lag mitten auf der Straße. Sein Bein
war gebrochen, er hatte eine Schädelfraktur und überall war Blut!
Gottseidank habe ich einen Erste-Hilfe Kurs belegt..."
"Was hast du getan?" fragt sein bester Freund.
"Ich habe mich hingesetzt, den Kopf zwischen die Knie gesteckt, damit
ich nicht ohnmächtig werde."
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(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:

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GEORGE DABBLJUH BUSHS VERSPRECHER: "VERBIETET KAKAO!"
... solange er nicht den roten Knopf drückt, weil er denkt, dass er
damit die Prostituierten bestellen kann, ist ja alles in Ordnung.
... "geht's der Wirtschaft einmal mies, ich gleich den Irak beschieß."
... "Mama, Mama, ich darf in der Welt herumreißen." "Oh wie schön,
Dabbljuh, du bist Präsident geworden!"

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PAPST BESTELLT 40 NEUE KARDINÄLE
... Zeit bist zur Stimmreife: 75 Jahre.

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DABBLJUHS TOLLE MANNSCHAFT
... ein General als Außenminister.
... ein alternder Kalter Krieger beim CIA.
... und ein nicht-englisch-sprechender Präsident.
... es gibt einen verdammt guten Grund, die Stimmen doch noch mal
nachzuzählen. Der Grund heißt: "vier Jahre können verdammt lang
sein."

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MICHELLE GEWINNT GRAND-PRIX VORENTSCHEIDUNG
... Schlumpfine lebt!!!
... erst war ich glücklich, das Zlatko nicht gewann, dann hörte ich
das Gewinner-Lied.
... ihr Kommentar: (kreischt) DANK'ESCHSCHÖÖÖÖÖÖÖHN! Es wundert doch
immer wieder, wie schreckliche Sprech-Stimmen genauso schrecklich
singen können.
... Schumi hat übrigens Zlatkos Lied gehört, dann hat er sich zweimal
überschlagen. Akute Suizidgefahr.
... Guildo Horn - Stefan Raab - Michelle. Ein Abstieg oder ein
Aufstieg? Und vor allem: wen juckt's?

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POLITISCHE ASCHERMITTWOCHSREDEN BEI ALLEN PARTEIEN
... irgendwie erwartete ich nach jedem Absatz kein Klatschen, sondern
das klassischer Faschings-"rattä-rattä-rattä"

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DIETER BOHLEN ÜBER ZLATKO: WER NICHT SINGEN KANN, SOLL ES NICHT LIVE
ZEIGEN
... sagt er.

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KOHLS PARTEISPENDENAFFÄRE: NUR GELDSTRAFE
... und so endet es, wie's begonnen hat, kleine schwarze Köfferchen
wechseln die Besitzer. Und was lernen wir daraus? Geld regiert die
Welt.

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PROGNOSTIZIEREN WIR DOCH MAL DIE NÄCHSTEN 4 JAHRE
... ein altersschwacher Greis namens Papst klammert sich trotz
Alzheimer an mittelalterlichen Doktrin (gottseidank hat der Vatikan
keine Atombombe.)
... Dabbljuh regiert die USA und spielt mit der englischen Sprache
und roten Knöpfen
... China trifft sich gern mit dem Irak, der gern mit chinesischen
Bombern spielt
... Europa spielt mit neuem Geld
... Pakistan und Indien spielen mit ihren neuen Atombomben
... Israel, Ägypten und der Rest spielen gern miteinander
... Dieter Bohlen macht noch mehr Musik
... es kommt zu einem Revival von TRIO
... Merz und Merkel werden Bundeskanzler (sie lassen sich klonen)
... und Erwin Teufel gewinnt die Landtagswahl in BW
... KANN ES DENN NOCH SCHLIMMER KOMMEN?
... JA! BIG BROTHER WIRD UM DREI STAFFELN VERLÄNGERT!
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(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:

Nie wieder gehe ich Samstag morgens im Supermarkt. Gab's heute Rente
oder warum standen in allen Gängen alternde Rentner herum, die sich
über ihre Nieren- und Gallensteine in einer solchen Lautstärke
unterhielten, dass ich den Joghurt, den ich mir kaufen wollte, wieder
zurückstellte, bevor mir vollends schlecht wurde. Doch ich kam nicht
weit, gerade als ich die neueste Butter auf einem lecker aussehenden
Schinken-Brötchen ausprobieren wollte, lief so ein Sack an mir
vorbei, furzte und meinte zu seiner Frau: "Ich habe wieder
Blähungen." Wenn sie nicht taub war, hat sie das selbst gehört - oder
gerochen! Mein Gott, ab einem bestimmten Alter fängt man wirklich zu
faulen an. So kam ich bei den Waschmitteln an, doch das steht gleich
neben den Binden und den Windeln, so durfte ich mir von ein paar
Damen ihre Menstruations- und den dünnflüssigen, gelblichen
Durchfallbeschwerden ihres Kindes anhören. Ich riss mein Waschmittel
an mich und floh, bei den Süßigkeiten griff ich nur noch blind rein,
ohne auf die Alten zu achten, die immer wieder anklagend von ihren
zahnlosen Mündern auf die Süßigkeiten zeigten und ich rannte am Ende
zum Zeitungsstand, wo ich mir mit ein paar anderen Männer zufrieden
die neueste Playboy reinzog, bis unsere Frauen nach uns schrien und
wir mit hochrotem Kopf dem Fünfjährigen die Hochglanzzeitschrift in
die Hand drückten, damit wenigstens wir nicht verkloppt wurden. Als
ich den Einkaufswagen meiner Freundin auch noch zahlen musste, schrie
ich mit dem Kleinen unison.


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(: -- GagTime-Ausgabe 86 -- :) - jedes Wochenende neu!

1. Willkommen!
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche
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Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!

Lachen ist Erholung für das Gehirn, so steht es im Sat.1 Videotext,
darum kommen heute wieder einige orgastische Streicheleinheiten für
das berufsgeplagte Hirn, frisch aus unserem Sklavenpark der
Comedyschreiber, die alles tun, um Euch ein paar angenehme Minuten zu
verschaffen. Viel Spaß!
Und nicht vergessen, wer andere liebt, der schickt diese Mail an sie
weiter. :)(*)

Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.

Euer gagtime.de Team. :)
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Als ich noch ein bisschen jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu
gehen. Immer kamen meine Tanten und Großmutter-Verschnitte zu mir,
stupften mich in die Rippen, lachten sabbernd und sagte: "Du bist
auch bald dran."
Sie haben damit aufgehört, als ich dasselbe mit ihnen bei den
Beerdigungen tat.


---------MEMO---------
Von: Petrus
An: Alle
Datum: 11.03.2001
RE: STERBEN SIE NICHT JETZT!

Um die Registrierung an den Pearly Gates zu beschleunigen haben wir
begonnen mit Microsoft Access zu arbeiten - und wir haben Probleme.
BITTE STERBEN SIE NOCH NICHT!

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Quickies:

Und nicht vergessen, Heirat ist der Hauptgrund für Scheidungen.
Ich habe mit meiner Frau seit 18 Monaten nicht mehr gesprochen. Ich
will sie nicht unterbrechen.
Warum sterben Männer vor ihren Frauen? Sie wollen es so.
Die Bestrafung für Bigamie sind zwei Schwiegermütter.
Der effektivste Weg, den Geburtstag seiner Frau nicht zu vergessen,
ist ihn einmal zu vergessen.

"Dad? Wie viel kostet eine Heirat?" - "Keine Ahnung, ich zahle noch
immer."

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Ein Polizist winkt ein Auto an den Straßenrand, das wie wild kreuz
und quer über die einsame Straße gewedelt war. Eine blonde Frau sitzt
schweißgebadet darin. "Junge Frau, können Sie mir sagen, warum Sie
wie wild kreuz und quer über die Straße fahren?"
Die Frau atmet schwer und sagt: "Oh mein Gott, ich bin so froh, dass
Sie da sind, Herr Wachtmeister. Ich hatte fast einen Unfall. Kaum sah
ich auf, war ein Baum fast vor mir. Ich kurbelte das Lenkrad nach
links und da war ein weiterer Baum! Ich fuhr nach rechts und da war
wieder einer!"
Der Polizist langt in ihr Auto hinter den Rückspiegel und
sagt: "Junge Dame, das war ihre Duftbäumchen."

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Das Paar liegt ihm Bett, als der Ehemann seine Frau sanft zu
streicheln beginnt. Da dreht sich seine Frau zu ihm und sagt: "Tut
mir leid, Schatz. Ich habe morgen einen Termin beim Frauenarzt..."
Frustriert rollt sich ihr Ehemann zur Seite. Wenige Minuten später
klopft er bei seiner Frau wieder an und flüstert ihr leise ins
Ohr: "Hast du morgen auch einen Zahnarzttermin?"

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Eine 45jährige Frau rennt nackt und lachend durch die Wohnung. Ihr
Ehemann kommt irritiert in die Wohnung und sieht sich das Treiben
eine Weile an, dann sagt er: "Schatz, was um alles in der Welt machst
du?"
"Ich war beim Arzt, und er sagte mir ich hätte Brüste wie eine
18jährige." Sie lacht und hüpft auf dem Bett herum.
"Natürlich. Und was hat er über deinen 45jährigen Arsch gesagt?"
"Nein, auf dich kamen wir nicht zu sprechen."

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(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:

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GRANDPRIX-NACHSCHLAG: MICHELLE
...singt bald mit Vadder Abraham das Schlumpflied
...singt nicht mal mit Synthesizer-Unterstützung halbwegs gut.

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RALPH SIEGEL WILL DEN NÄCHSTEN GRANDPRIX WIEDER GEWINNEN
... unbestätigten Gerüchten zu folge sucht er nach einem an BSE
erkrankten Jungen vor dem Stimmbruch, der blind und (zu seinem
eigenen besten) taub ist.
... wie wäre es mit Dieter Bo. von M.T.?

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ZLATKO AM ENDE!
... sein neuestes Lied wir heißen: "ALLE AUF EINEN UND IMMER AUF MICH"
... und der Refrain: "ALLE AUF EINEN UND IMMER AUF MICH - DABEI KANN
ICH DOCH SINGEN NUR IHR HÖRT ES NICHT..."
... Wozu brauche ich den Exorzist im Director's Cut im Kino, wenn ich
mir so etwas anhören muss?

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AB SAMSTAG VERBOT VON TRANSPORT VON KLAUENTIEREN IN DER EU
... und wie soll Daum in die Türkei kommen?

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DEUTSCHE WIRTSCHAFT VERZÖGERT ENTSCHÄDIGUNGSZAHLUNGEN
... und irgendwo sitzt in den Firmen bestimmt ein "wahrer" Teutscher
und rechnet mit dem Taschenrechner, wie viel die Firma spart, je
weiter die Uhr tickt.

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AMERIKA: SCHÜSSE IN EINER HIGH-SCHOOL CAFETERIA!
... ja wo kommen wir denn da hin, wenn wir uns alle wegen schlechtem
Essen so aufführen würden!

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FUSSBALL-WM NUN DOCH BEI ARD UND ZDF
... als ich die Anstaltsleiter lächeln gesehen habe, wusste ich
genau, was kommt. Eine saftige Gebührenerhöhung.

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VIRUS "NACKTE FRAU" IST ECHT!
... und nicht nur eine Warnung von einigen Frauenverbänden.
... allerdings sind auch die Virus-Warnungen über den nackten Mann
auch echt.
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(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:

Vor kurzem dachte ich, ich würde meiner Freundin eine Freude machen,
wenn wir uns mal wieder ein Gesellschaftsspiel kaufe, damit wir außer
Sex und Streit mal wieder etwas anderes zu tun haben. Ich meine,
fünfmal am Tag, das hält der stärkste Mann nicht aus... um dem Streit
aus dem Weg zu gehen.
Also ging ich in den Supermarkt und kaufte mir ein Spiel, das ich
seit meiner Jugend geliebt habe. Schon dort hätte ich die Anzeichen
erkennen sollen. Eine ein Zentimeter dicke Staubschicht lag auf der
Verpackung und die Verkäuferin sah entsetzt erst darauf und dann auf
mich. Sie gab mir zwanzig Mark Rabatt! Als ich sie bat, es für mich
einzupacken, wurde sie dann doch neugierig und fragte mich, für wen
das "Gescheeeeeenk", sie betonte es wirklich so komisch, denn sei.
Ich lächelte stolz, denn genau das würde eine Frau auch auf einen so
lieben Ehemann sein: "Für meine Freundin."
Daraufhin drückte sie mir die Packung in die Hand und
zischte: "Verschwinden Sie aus meiner Abteilung oder ich jage ihnen
die Nintendo-Kinder auf den Hals!"
Ich verstand nicht warum, wahrscheinlich war sie nur sauer, weil sie
nie, als sie noch in einem Freundinnen-Alter war, einen lieben Freund
hatte, der sie mit einem Geschenk verwöhnte! Ich flüchtete. In der S-
Bahn starrten alle auf mich und einige Kinder lachten gar hämisch!
Ich verstehe gar nicht warum! Sicher, es ist kein Super-Hogan-Hulk-3D-
animiertes Tank Girl, das Gebäude in die Luft sprengen kann, aber es
war ein Klassiker unter den Brettspielen! Auch wenn die Kiddis wohl
gar nicht mehr Brettspiele schreiben können, bzw. schreiben können.
Und die anderen, die mich in der S-Bahn anstarrten, waren
wahrscheinlich nur neidisch. Zu Hause bereitete ich alles vor, legte
die einzelnen Komponenten fein säuberlich auf den Tisch, der Würfel
lag bereit und ich auch...
Als meine Freundin dann am Abend endlich kam, drückte ich ihr den
großen Hut in die Hand, worauf ihr müdes Lächeln sofort erstarb, was
mich aber nicht davon abhielt, weiter zu strahlen: "Ich habe ein
Geschenk für dich!"
Warum um alles in der Welt warf sie mir die Geldscheine, die
Parkstraße und die Würfel hinterher und schrie: "Ausgerechnet
Monopoly!? Ausgerechnet Monopoloy?!!!"
Wow! Was haben die Leute nur gegen Monopoly! Haben die seit ihrer
Kindheit ein Trauma, weil sie andauernd verloren haben, oder haben
sie nur vergessen, wie man Ersatz-Scheine unter dem Brett versteckt,
um doch noch zu gewinnen?
Ich war am Boden zerstört und bin es jetzt noch. Meine Freundin
spricht jetzt nicht mehr mit mir und mit Sex läuft auch nichts. Aber
ich weiß bis heute noch nicht, warum alle Welt Monopoly hasst? Habe
ich verpasst, als man zur Hetzjagd gegen das Spiel ausrief oder bin
ich einfach nur altmodisch? Früher war altmodisch doch mal gefragt!
Ich bin doch schließlich kein Auslaufmodell! Das nächste Mal kaufe
ich ihr ein paar Dessous, die wirft sie mir auch um die Ohren, aber
da habe ich wenigstens etwas davon!
Verdammt, jetzt habe ich doch tatsächlich die Parkstraße an mich
selbst verloren, au weia, das wird teuer...


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(: -- GagTime-Ausgabe 87 -- :) - jedes Wochenende neu!

1. Willkommen!
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche
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Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!

Zwischen Cola-Desastern und der CDU-Rücktrittsforderung der Woche,
sowie dem Schlafesbruder Trio "Rau-Scharping-Eichel", ein herzliches
Willkommen an alle gagtime Leser. Ein (KNUDDL) an die Neuen, und
ein "so-schnell-bekommt-ihr-uns-nicht-los" an all unsere treuen Alt-
Leser. Wer sich im Kino gut unterhalten möchte, der sollte sich "Ein
Königreich für ein Lama" ansehen, wir haben hier Tränen gelacht. Erst
an der Kasse (78 Minuten = 15 DM), aber so richtig dann im Kino. Der
Film ist ziemlich klasse.

Und nicht vergessen, wer andere ins Bett bekommen will, der schickt
diese Mail an sie weiter. :)(*)

Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
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Paul geht einkaufen und bleibt an der Kasse hinter einer sehr
hübschen Frau stehen. Seine Kinnlade sinkt in die Leistengegend und
er starrt sie lüstern an. Die Frau bemerkt seinen Blick und dreht
sich um: "Haben Sie oft Probleme, mit unmoralischen Gedanken?"
Antwortet Paul: "Nein, um ehrlich zu sein, ich genieße die Gedanken
sehr."

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Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger
Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach einem
Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob
sie eines hätte. "Schau mal in der obersten Schublade", antwortet
sie und gähnt.
Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben
dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. Natürlich beginnt der Mann
sich schwer zu wundern. "Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös.
"Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn.
"Dein Freund?"
"Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beißt ihm ins
Ohrläppchen.
"Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt.
"Oh," antwortet das Mädchen. "das war ich, vor der Operation."

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Sagt eine Frau zu einer anderen: "Ich glaube, mein Mann ist tot."
"Wie schrecklich! Aber warum 'glaubst' du, dass dein Mann tot ist?"
"Nun, der Sex ist wie immer, aber anstatt Rechnungen kommen plötzlich
nur noch Mahnungen."

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Als mir meine Frau ein Geschenk schenkte, waren es gleich zwei
Überraschungen. Erstens bekam ich ein Geschenk und zweitens musste
ich dafür bezahlen.


Und nun die kürzeste Horror-Geschichte der Welt!
- Der letzte Mensch lebt in seiner Wohnung, es klopft.

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Was macht ein Trabbie auf dem Berg? - Kommt gar nicht hoch!

Kommt ein Mann ins Schwimmbad und sieht wie die Leute aus der
Anstalt nebenan in das leere Becken springen. Sagt der Mann: "Es ist
doch Winter! Das Becken ist doch leer!
Sagen die Irren: "Wir üben schon mal für den Sommer."
(Danke an anonyme Spender)

"Duschst du nach dem Bumsen?"
"Ja klar!"
"Dann musst du mal wieder duschen!"
(Danke Michael)

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(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:

MKS: HOFFNUNG IN MAGDEBURG
... aus einem Live-Mitschnitt: "Wir schaffen's, wir bekommen es noch!
Jetzt komm schon Test, sei positiv!"

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20 JAHRE "WETTEN DASS...?"
... Wenn ich mir Thomas Gottschalk anschaue, kommt es mir wie 100
Jahre vor.
... Erinnern wir uns an die schönen Zeiten, als Frank Elstner das
fast Glasauge heraushüpfte, als ein paar Merkwürdige seine Sendung
mit Spruchbändern stürmte, als Thomas Gottschalk von einem Titanic-
Redakteur versenkt wurde und nicht auf die naheliegende Lösung kam,
aber erinnern wir uns vor allem, als Wolfgang Lippert seine Gäste
wild befummelte und leider keine dafür in die Fresse bekam.

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GRAND PRIX VORENTSCHEIDUNG - DAS LETZTE!
... um einen Schlumpf-Vorfall im nächsten Jahr zu verhindern,
plädiere dafür, dass unsere ohnehin gewählten Repräsentanten für
Deutschland singen.
... am beeindruckendsten wäre wohl ein Eichel-Scharping-Rau Trio.
... so etwas nennt man auch moderne Kriegsführung
... Hussein plant auch ein Duett mit Ghaddafi. Dabei wird es aber
wohl eher zu spontanen Selbstexplosionen der Zuschauer kommen.

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RICKY MARTIN IST VERLOBT!
... und ich bin die Kaiserin von China.
... nennt mich Gloria.

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REINER MEIFFERT SINGT!
... oh mein Gott, rettet euch!!!
... äh... wer um alles in der Welt ist Reiner Meiffert?

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STEFAN RAAB: 4x DIE WOCHE BEI PRO7, UNZÄHLIGE SONGS, KOMMENTAR IN DER
BILD-ZEITUNG UND EINE EIGENE ZEITSCHRIFT
... einst hieß es: Es lebe der Sport. (Raab wurde geschlagen)
... dann hieß es: Es lebe der Spaß. (Raab war geil-bösartig)
... jetzt heißt es: Es lebe der Kommerz. (bla)
... Unterwäsche aus Maschendrahtzaun gibt es als Sonderanfertigung
beim Sado-Maso Versand...

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MKS IN EUROPA
... und weil's Spaß macht, ersetzen wir MKS einfach mal durch Ebola.

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CDU-RAUSWURFSFORDERUNG DER WOCHE: TRITT-IHN
... man kommt sich schon langsam wie in einer Soap vor.
... Wetten werden bis Sonntag 24 h angenommen. Wer ist der Rücktritts-
Kandidat für die nächste Woche?
... doch der Kanzler stellte sich hinter Tritt-ihn.

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99% DER TELEKOM-AUSKUNFTSANGESTELLTEN IN AKUTER SUIZIDGEFAHR
... "Die Leute, sie legen einfach auf!"

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(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:

Man sollte Coca-Cola verklagen. Ich meine, ernsthaft, deren
Verpackungen sind wirklich unter aller Sau. So saß ich gestern abend
vor den gesammelten Sportteilen der Woche (ich bekomme morgens meine
Augen nicht auf, sie zu lesen und im Büro spiele ich lieber
Moorhuhn), wollte es mir mit einem Glas Cola so richtig gemütlich
machen, da explodiert etwas auf meinem Schrank. Ich befürchtete schon
ein Attentat meiner Freundin, die, obwohl sie es ständig vehement
zurückweist, einen gewissen Hang dazu hat, mich baldmöglichst -
spätestens nach der Heirat - um die Ecke zu bringen. Aber es war
nicht meine Freundin. Es war dunkel, es war klebrig, und es klopfte
den ganzen Schrank entlang. Verdammt. Mein Coca-Cola Vorrat war in
die Luft gegangen! Ich hatte mir extra für außerordentliche Vorfälle
eine dieser kleinen Glas-Colaflaschen gekauft, nur für den Fall, dass
ich nachts mal mit dem Auto losfahren musste. Dass dieser Fall bisher
noch nie eingetreten war, wurde jetzt dem Kühlschrank, und als meine
Freundin eintrat, mir zum Verhängnis. Automatisch war ich der
schuldige, dabei hat sich das Ding selbst in der Luft zerrissen!
Wusste (Scheißneuerechtschreibung) der Himmel warum. Kein Wort, dass
ich hätte verletzt werden können (wir entdeckten heute morgen in
einem Kohlkopf eine Glasscherbe!), kein Wort, dass ich unschuldig
sein könnte, sie drückte mir den Putzeimer in die Hand und verschwand
fluchend wie ein Spatz. Na toll. Mein Abend schien gerettet. Ist es
nicht manchmal zum Kotzen, wo das sabbernde Zeug alles hintropft? Ich
fand einige Cola-Spuren sogar auf den Tomaten und die klebten an der
hinteren Wand des Kühlschranks! Egal, ich tat meine Pflicht - als
Lebensabschnittsgefährte, putzte alles mühsam auf, nur, dass sie sich
eine Stunde später beschweren konnte, dass es immer noch kleben
würde, und sie selbst anfing zu putzen, da ich ja offensichtlich
keine Ahnung davon hatte... Ich nahm es hin und holte mir eine der
großen Cola-Flaschen, die 2 Liter-Flaschen in der Schwabbelflasche...
kaum hatte ich den Deckel abgeschraubt, quatschte sich ein halber
Liter heraus, auf meinen frischgewaschenen Pulli, sämtliche
Zeitungsartikel und auf den Boden, der gerade nicht mehr klebte!
Meine Freundin hat mittlerweile die Wohnung verlassen, sie
übernachtet bei ihrer Freundin und will erst wieder zurückkommen,
wenn ich mein Cola-Problem in Griff bekommen würde. Aber was habe ich
denn gemacht? Ich wollte doch nur einen schönen Samstagabend mit
meinen Sportartikel verbringen, die ich auch nicht mehr lesen konnte,
weil das Zeug die Zeitungsartikel zersetzt hat!
Von jetzt an trinke ich Cola nur noch vor meinem Computer im Geschäft.

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(: -- GagTime-Ausgabe 88 -- :) - jedes Wochenende neu!

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Ja, ja mit der Post hat man schon seine Probleme, wie unser heutiges
Stand-UP belegt, darum sind wir doch alle über die eMails froh, die
sich ohne Probleme überall reinquetschen können. Hallo! In den
FunNews dreht sich alles um unseren Gladiator-Fan Dabbljuh, natürlich
um die Frage nach der Inquisition in Baden-Württ. zur Wahl und um
Dieter Bohlens Gesangstalente. Und für alle, die gegen sich selbst
einen Oscar-Quiz machen wollen findet sich ganz am Ende der eMail
eine Aufstellung aller Nominationen. Viel Spaß dabei.

Und nicht vergessen, wie schon Woody Allen sagte: Sex zu zweit ist
geil, Sex zu fünf: fantastisch! Darum schickt diese eMail an Eure
potentiellen Sexpartner weiter und sie werden euch zu Füßen liegen! :)
(*)

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dem StandUp.

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Schinken und Eier. Ein Tageswerk für ein Huhn, ein Lebenswerk eines
Schweines.

Ein Mann redet mit seinem Vermieter über seinen Übermieter: "Oft in
der Nacht beginnt er wie wild zu trampeln und das meist bis nach
Mitternacht!"
Der Vermieter fragt, ob es ihn stört, doch der Mann lächelt: "Nein,
ich übe sowieso bis kurz vor eins immer mit meiner Tuba."

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Dabbeljuh Bush ist der beste Präsident, den die USA in den letzten 60
Tagen gehabt hat.

Ich habe meine Katze gestern gewaschen. Die Katze saß nur da und
genoss es. Ich fand es nicht so toll, ich habe das Fell kaum von der
Zunge bekommen.

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Ein Mann und seine Frau sehen sich nur noch selten, er arbeitet in
der Nachtschicht, sie in der Tagesschicht. Eines Morgens findet die
Frau eine Nachricht auf dem Frühstückstisch: "BRIEFMARKEN!"
Die Frau besorgt ihm glücklich einige Briefmarken und legt sie auf
den Frühstückstisch. Am nächsten Morgen findet sie den Zettel wieder
auf dem Tisch, das Wort "BRIEFMARKEN!" war ausgestrichen und darunter
stand: "EINE MILLION MARK!"

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Der Wagen eines einsamen Handlungsreisenden gibt mit einem
letzten "Töff" seinen Geist auf und das mitten auf dem Land. Als er
endlich einen Bauernhof erreicht, war es bereits dunkel. Er klopft an
die Tür und ein alter Farmer öffnet sie ihm, der Handlungsreisende
erklärt ihm seine Situation und fragt, ob er bei ihm übernachten
könne.
"Hajo," schwäbelt der Bauer. "Du kansch gern bei mir übernachde, aber
ich han koi gutaussehende Dochter, wie man's immer in de Witz hörsch."
"Oh", meint der Handlungsreisender. "Können Sie mir sagen, wie weit
es zum nächsten Haus ist?"

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Eines Morgens kommt ein behinderter Mann auf Krücken in die Kirche.
Er hält am Weihwasser an, besprüht seine Beine damit, schrie
erleichtert auf und warf seine Krücken in die Höhe.
Ein Ministrant sieht die Szene und rennt sofort zum Priester, um ihm
zu erzählen, was er gesehen hat.
"Mein Junge, du warst Zeuge eines Wunders!" sagt der Priester
begeistert. "Sag mir, wo ist der Mann jetzt?"
"Er liegt heulend auf der Schnauze beim Weihwasser."
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- w - Elch(in) sucht Elch(in)? www.single-treffpunkt.com
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(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:


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ERSTES KOMPASS-HANDY
... ideal für meine Freundin, wenn sie sich beim Quasseln in den
Straßen mal wieder verläuft.
... APS wäre aber vielleicht doch besser.

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M. SCHOLZ KLAGT UND GEWINNT: ICH WAR DIETER BOHLENS STIMME IN ZWEI
MODERN TALKING SONGS!
... und darauf ist der Mann stolz?
... wenigstens wissen wir nun, wen wir verklagen können
... als Naddel das hörte, trennte sie sich sofort von ihm

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RAAB VERPRÜGELT!
... und Millionen wollten mit Regina Halmich tauschen.

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STALLONE: RAMBO KOMMT WIEDER
... er musste nur warten, bis wieder jemand den Kalten Krieg möglich
machte.
... allerdings ist es ein Gerücht, dass Dabbljuh dafür Prozente
erhält.

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BADEN-WÜRTTEMBERG AM WAHL-SONNTAG
... Inquisition oder Nicht-Inquisition, das ist hier die Frage.

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MIR GELANDET!
... und sie landete so grazil, wie sie funktioniert hat. In Trümmern.
... ist allerdings verständlich, nach 90.000 Erdumrundungen wäre ich
auch fix und fertig.

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DICAPRIO HEIRATET IHN VENEDIG
... seine Freundin bestand auf eine maskierte Heirat, sie wollte
nicht erkannt werden.

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DABBLJUH: WEG MIT DER ABTREIBUNG / WEG MIT DEM UMWELTSCHUTZ / WEG MIT
DEN RUSSEN
... so macht das Leben doch wieder Spaß! Es war doch so langweilig!
... Verleger in aller Welt buddeln ihre Kalten Krieg Spionageromane
aus
... er hat sich Gladiator eindeutig zu oft angesehen. Was er nicht
weiß - er ist der Böse.

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SCHRÖDER SUCHT NEUE GREENCARD-REGELUNG
... vor allem sucht er einen Grund, Tritt-Ihn loszuwerden.

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ver.di LEGT LOS: STREIKS AN DEN FLUGHÄFEN
... nur mal aus Neugier, hat ver.di nicht die "Vier Jahreszeiten"
komponiert? Steht das nun Synonym für 4 Jahreszeiten Streik?

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CDU-RAUSWURFSFORDERUNG DER WOCHE: TRITT-IHN
... immerhin! Er hält sich schon zwei Wochen!
... in Rheinland-Pfalz werden nun Unterschriften gesammelt. Man kann
auch drei Kreuze unter "Ich hasse ihn" machen.

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DEUTSCHLAND: PATRIOTISMUSDEBATTE
... heute den Bundespräsidenten und morgen die ganze Welt.
... man sollte die Herren warnen, die sich mit Patriotismus
schmücken, denn bekanntlich schmücken deren Gesichter bald höchst
bizarre Bärte.
... erst ging's um Leitkultur, jetzt um Patriotismus und morgen
erklären wir Hitler zum Nationalhelden. (brrrh)
... halten wir's doch mit unserem alten Ludwig Erhart: "Lieben Sie
Deutschland?" Er: "Ich liebe meine Frau."
... Patriotismusdiskussionen schädigen einen gesunden Patriotismus

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- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
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(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:

Wenn der Postmann zweimal klingelt... so sollte man denken, ist das
ein erfreulicher Moment. Denn wenn er klingelt, gibt es ja meist
etwas größeres und das sind dann meist Warenlieferungen und keine
Rechnungen. Ich gebe es zu, ich freue mich immer wie ein Kind auf
meine Lieferungen von all den Internetfirmen und Auktionen. Es hat
etwas von Weihnachten, finde ich zumindest. Der Gedanke, dass ich
dafür zahle, ist dabei eher nebensächlich. Die DVDs und Bücher sind
das einzige, was wirklich zählt. Sorgsam packe ich jedes Teil aus,
streichle es glücklich und bin auch ohne Sex mal zufrieden (darum
sagt meine Freundin auch nichts). Das tolle am Internet ist ja, das
man gewarnt wird, wenn eine Sendung kommt, das heißt, ich stehe jeden
Morgen hechelnd hinter meiner Tür und erwarte gierig die Lieferung
des Postboten, der immer zwischen acht und neun Uhr kommt. Da gestern
Samstag war, hatte ich überhaupt kein Problem auch etwas länger zu
warten. Bis zehn, dann riss mir die Geduld und ich beschloss, mich
draußen umzusehen. Meinen Fluch, als ich die orangene
Benachrichtigungskarte entdeckt hatte, konnte man kilometerweit
hören. Der Typ hatte einfach nicht geklingelt! Ich schloss meine Tür
und wollte mich beim Paketdienstservice beschwere, aber da ging
natürlich niemand ran. Die wussten ganz genau, das ich anrufen würde!
Meine Freundin meinte, ich solle mich nicht so aufregen. Als ich ihr
aber sagte, dass neben Sexspielzeug für mich auch ein Dildo für sie
dabeigewesen wäre, war auch sie wirklich stinksauer auf die Post.
Wenig später ging ich nach meiner Briefpost sehen und was sehe ich
da? Der Postbote hatte einen etwas dickeren Brief so brutal in meinen
Briefkasten gesteckt, dass man den Dildo herausragen sehen konnte und
mein Briefkasten total verbogen war! Nun gut, meine Freundin freute
sich - und mir war schleierhaft, wer mir sonst noch Pakete schickte,
aber jetzt habe ich einen verbogenen Briefkasten, keinen Sex und ich
darf am Montag irgendwo in der Stadt ein Paket an einem Postamt
abholen, bei dem die Schlange länger ist, als beim Arbeitslosenamt
und es schwerer ist, einen Parkplatz zu bekommen, als vor dem
McDonalds! Abends rief mich meine Großmutter an, sie hat mir ein paar
Socken gehäkelt und wollte wissen, ob das Paket schon angekommen sei.
Hätte sie nur das in den Brief gesteckt, dann hätte ich mir das blöde
Grinsen meiner Nachbarn ersparen können, die den Dildo für meine
Freundin schon gesehen hatten, bevor ich ihn entfernt hatte...
Verdammt, was will ich mit Wollsocken? Ich glaube ich lasse das Paket
einfach auf der Post, das wird sowieso keiner bemerken und die Post
klingelt ja schließlich nicht zweimal.

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(: gagtime.de :) - Academy Awards / Oscars 2001 Service:

Best Picture
- Chocolat
- Crouching Tiger, Hidden Dragon
- Erin Brockovich
- Gladiator
- Traffic

Best Actor in a Leading Role
- Before Night Falls - Javier Bardem
- Gladiator - Russell Crowe
- Cast Away - Tom Hanks
- Pollock - Ed Harris
- Quills - Geoffrey Rush

Best Actress in a Leading Role
- The Contender - Joan Allen
- Chocolat - Juliette Binoche
- Requiem for a Dream - Ellen Burstyn
- You Can Count on Me - Laura Linney
- Erin Brockovich - Julia Roberts

Best Actor in a Supporting Role
- The Contender - Jeff Bridges
- Shadow of the Vampire - Willem Dafoe
- Traffic - Benicio Del Toro
- Erin Brockovich - Albert Finney
- Gladiator - Joaquin Phoenix

Best Actress in a Supporting Role
- Chocolat - Judi Dench
- Pollock - Marcia Gay Harden
- Almost Famous - Kate Hudson
- Almost Famous - Frances McDormand
- Billy Elliot - Julie Walters

Best Director
- Billy Elliot - Stephen Daldry
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Ang Lee
- Erin Brockovich - Steven Soderbergh
- Gladiator - Ridley Scott
- Traffic - Steven Soderbergh

Best Writing, Screenplay Written Directly for the Screen
- Almost Famous - Cameron Crowe
- Billy Elliot - Lee Hall
- Erin Brockovich - Susannah Grant
- Gladiator - David H. Franzoni, John Logan, William Nicholson
- You Can Count on Me - Kenneth Lonergan

Best Writing, Screenplay Based on Material Previously Produced or
Published
- Chocolat - Robert Nelson Jacobs
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Hui-Ling Wang, James Schamus, Kuo
Jung Tsai
- O Brother, Where Art Thou? - Joel Coen, Ethan Coen
- Traffic - Stephen Gaghan
- Wonder Boys - Steven Kloves

Best Cinematography
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Pau, Peter
- Gladiator - John Mathieson
- Malèna - Lajos Koltai
- O Brother, Where Art Thou? - Roger Deakins
- The Patriot - Caleb Deschanel

Best Art Direction-Set Decoration
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Tim Yip
- How the Grinch Stole Christmas - Michael Corenblith, Merideth
Boswell
- Gladiator - Arthur Max, Crispian Sallis
- Quills - Martin Childs, Jill Quertier
- Vatel - Jean Rabasse, Françoise Benoît-Fresco

Best Costume Design
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Tim Yip
- How the Grinch Stole Christmas - Rita Ryack
- Gladiator - Janty Yates
- 102 Dalmatians - Anthony Powell
- Quills - Jacqueline West

Best Sound
- Cast Away - Randy Thom, Tom Johnson, Dennis Sands, William B.
Kaplan
- Gladiator - Scott Millan, Bob Beemer, Ken Weston
- The Patriot - Kevin O'Connell, Greg P. Russell, Lee Orloff
- The Perfect Storm - John Reitz, Gregg Rudloff, David Campbell,
Keith A. Wester
- U-571 - Steve Maslow, Gregg Landaker, Rick Kline, Ivan Sharrock

Best Editing
- Almost Famous - Joe Hutshing, Saar Klein
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Tim Squyres
- Gladiator - Pietro Scalia
- Traffic - Stephen Mirrione
- Wonder Boys - Dede Allen

Best Effects, Sound Effects Editing
- Space Cowboys - Alan Robert Murray, Bub Asman
- U-571 - Jon Johnson

Best Effects, Visual Effects
- Gladiator - John Nelson, Neil Corbould, Tim Burke, Rob Harvey
- Hollow Man - Scott E. Anderson, Craig Hayes, Scott Stokdyk, Stan
Parks
- The Perfect Storm - Stefen Fangmeier, Habib Zargarpour, John
Frazier, Walt Conti

Best Makeup
- The Cell - Michèle Burke, Edouard F. Henriques
- How the Grinch Stole Christmas - Rick Baker, Gail Rowell-Ryan
- Shadow of the Vampire - Ann Buchanan, Amber Sibley

Best Music, Original Score
- Chocolat - Rachel Portman
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Tan Dun
- Gladiator - Hans Zimmer
- Malèna - Ennio Morricone
- The Patriot - John Williams

Best Music, Song
- Crouching Tiger, Hidden Dragon - Music by Jorge Calandrelli and Tan
Dun, Lyrics by James Schamus - "A Love Before Time"
- Dancer in the Dark - Music by Björk, Lyrics Lars von Trier and Sjón
Sigurdsson - "I've Seen It All"
- The Emperor's New Groove - Music by Sting and David Hartley, Lyrics
by Sting - "My Funny Friend and Me"
- Meet the Parents - Music and Lyrics by Randy Newman - "A Fool In
Love"
- Wonder Boys - Music and Lyrics by Bob Dylan - "Things Have Changed"

Best Short Films, Animated Films
- Father and Daughter - Michael Dudok de Wit
- The Periwig-Maker - Steffen Schäffler, Annette Schäffler
- Rejected - Don Hertzfeldt

Best Short Films, Live Action
- By Courier - Peter Riegert, Ericka Frederick
- One Day Crossing - Joan Stein, Christina Lazaridi
- Quiero Ser (I want to Be...) - Florian Gallenberger
- Seraglio - Gail Lerner, Colin Campbell
- Uma Historia de Futebol - Paulo Machline

Best Documentary, Short Subjects
- Big Mama - Tracy Seretean
- Curtain Call - Chuck Braverman, Steve Kalafer
- Dolphins - Greg MacGillivray, Alec Lorimore
- The Man on Lincoln's Nose - Daniel Raim
- On Tiptoe: Gentle Steps to Freedom - Eric Simonson, Leelai Demoz

Best Documentary, Features
- Into the Arms of Strangers: Stories of the Kindertransport - Mark
Jonathan Harris, Deborah Oppenheimer
- Legacy - Tod S. Lending
- Long Night's Journey Into Day - Frances Reid, Deborah Hoffmann
- Scottsboro: An American Tragedy - Barak Goodman, Daniel Anker
- Sound and Fury - Josh Aronson, Roger Weisberg

Best Foreign Language Film
- Amores perros - Alejandro González Iñárritu (Mexico)
- Wo hu zang long - Ang Lee (Taiwan)
- Musíme si pomáhat - Jan Hrebejk (Czech Republic)
- Iedereen beroemd! - Dominique Deruddere (Belgium)
- Goût des autres, Le - Agnès Jaoui (France)



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(: -- GagTime-Ausgabe 89 -- :) - jedes Wochenende neu!

1. Willkommen!
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Wahlen
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Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!

Letzte Wochen waren Wahlen in BW und RP, das muss sich natürlich in
unserem Stand-UP niederschlagen. Natürlich finden sich in den FunNews
noch ein Glückwunsch an all die (auch Oscar-)Gewinner und in den
Witzen geht's wie immer drunter und drüber...

Und wer uns wählt, der schickt uns an all seine Freunde weiter, weil
wir so toll sind! :)(*)

Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.

Euer gagtime.de Team. :)
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Sie sind noch kein Mitglied?
einfach eine eMail an: mailto:gagtime-subscribe@egroups.de und das
nächste Mal gehören Sie dazu!
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(: ----- www.gagtime.de ----- :)

Am Strand der Ostsee sieht ein Mann eine Frau im tiefen Wasser
herumwedeln. Sie kann nicht schwimmen, verzweifelt ruft der Mann nach
Hilfe. Prompt kam ein Fischer vorbei und der Mann sagt zu ihm: "Meine
Frau ertrinkt und ich kann nicht schwimmen! Bitte retten Sie sie! Ich
gebe ihnen dafür hundert Euro."

Der Fischer springt in das Wasser und nach zehn starken Zügen, hat er
die Frau erreicht, legt seinen Arm um sie und schwimmt mit ihr zurück
zum Strand. Er legt sie zu den Füßen des anderen Mannes und
fragt "Okay, wo sind die 100 Euro?"

Doch der Mann sagt: "Mein Gott! Als ich sie zum dritten Mal
untergehen sah, dachte ich, es wäre meine Frau, aber es ist meine
Schwiegermutter!"

Der Fischer greift in seine Hosentasche, seufzt und sagt: "Das kann
auch nur mir passieren. Wie viel schulde ich ihnen?"

(: ----- www.gagtime.de ----- :)

George W. Bush (für Eingeweihte: Dabbljuh) steht vor Petrus und dem
Himmelstor und Petrus geht mit ihm kopfschüttelnd die Liste aller
seine Sünden durch:
1) Aussetzen sämtlicher Umweltschutzmaßnahmen,
2) Behinderung der fairen Wahlstimmen-Auszählung,
3) mehrmalige Anwendung der Todesstrafe,
4) die willkürliche Bebombung anderer Länder, um einen
Schuldigen zu haben, als es im Land schlecht ging...
Die Liste ging endlos weiter und sie ging sogar noch länger, als die
von Bill Clinton. Dabbljuh erhebt aber Einspruch: "Warte, warte
Petrus. Ich habe auch einiges gutes in meinem Leben getan."
Petrus sieht in sein Buch und sagt. "Oh ja, ich seh's. Du hast einem
Armen einmal einen Groschen gegeben, als du für ein Photo posiert
hast."
"Eben!" ruft Dabbljuh aus.
Petrus dreht sich zu einem Engel und wispert: "Gibt dem Typ 15
Pfennig zurück und sag ihm, er soll dorthin gehen, wo der Pfeffer
wächst."

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Zwei Tiger tigern über einen schmalen Tigerpfad. Plötzlich
verschwindet einer von ihnen für einige Minuten.
Als er zurückkommt, spürt der Leittiger, wie der verschwundene Tiger
seinen Hintern ableckt.
Und obwohl er das eigentlich gar nicht so schlecht fand, wunderte er
sich im Stillen, weil er keinen Ärger anzetteln wollte.
Kurz danach spürt er schon wieder die Zunge an seinem Po und er dreht
sich zu dem anderen Tiger. "Hey! Hast du gerade zweimal an meinem Po
geleckt?"
Der andere Tiger nickt schuldbewusst. "Ja, tut mir auch ehrlich leid.
Aber ich habe gerade einen Anwalt verspeist und ich versuche noch
immer den Geschmack aus dem Mund zu bekommen."

(: ----- www.gagtime.de ----- :)

Vier Würmer wurden in vier separate Becher gesteckt. Den ersten
steckte man in einen Becher mit Alkohol. Den zweiten in einen Becher
mit Zigarettenrauch. Den dritten in einen Becher mit Sperma und der
letzte wurde in Erde gesteckt.
Das unglaubliche Ergebnis nach 24 Stunden:
1. Wurm: Tod
2. Wurm: Tod
3. Wurm: Tod.
4. Wurm: am Leben
Die Schlussfolgerung? So lange du trinkst, rauchst und verdammt viel
Sex hast, wirst du keine Würmer bekommen!

(: ----- www.gagtime.de ----- :)

Ein Mechaniker, Elektriker, Chemiker und ein Computerfreak fahren in
einem Auto, dann macht es Puff und das Auto blieb rauchend stehen.
Der Mechaniker sagt: "Oh ja, eindeutig. Der Vergaser."
Der Chemiker: "Nein, so wie es geknallt hat, haben wir einfach zu
wenig Benzin."
Der Elektriker: "Ich denke, es war ein Kurzschluss in der Elektronik."
Alle drei drehen sich nun zum Computerfreak und fragen: "Was denkst
du?"
Der Computerfreak sieht sich entsetzt um und sagt: "Ich denke... wir
sollten alle rausgehen und dann neu starten."
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- w - Biber sucht Elefantendame/männchen?
- w - www.single-treffpunkt.com
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(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:


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SOLLTEN SIE JE EINEN OSCAR ERHALTEN, DANN VERGESSEN SIE NICHT:
... ihrer Familie zu danken, sonst müssen sie's im Folgejahr tun
... ihren toten Familienmitgliedern zu danken und deren Orden
mitzunehmen, damit sie auch etwas haben, an dass sie sich schluchzend
festhalten können
... ihr Hörgerät, falls jemand Witze über sie macht und es nicht
mitbekommen
... ihren Friseur umzubringen, bevor er seine Forderungen stellen kann
... ein Kidnapping vorzutäuschen, damit sie den Schmuck behalten
können
... den Pro 7 Reportern eine eiskalte Abfuhr am roten Teppich zu geben
... etwas zu Essen für die Verleihung mitzunehmen, Dipps werden
nachgeliefert
... etwas Hauchdünnes anzuziehen, damit man auch ihre Brustwarzen
sieht (letztere bitte immer noch kurz vorher vereisen)

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WAHLEN IN BADEN-WÜRTTEMBERG & RHEINLAND-PFALZ
... Herzlichen Glückwunsch!
... weitere 250 Jahre Erwin Teufel, weitere 250 Jahre Kurt Beck!

ERSTE KOMMENTARE:
... BECK: FUSSBALL BLEIBT IM FREE-TeVau!
... DEIVEL: BADE'-WÜRDDE'BERG schhhhhhaaalmanlaama... [Rest
unverständlich] ISCH schhhhhhaaalmanlaama... [Rest wieder
unverständlich]HAN' G'WONNE'!

(: ----- www.gagtime.de ----- :)

BUSH KIPPT KLIMAVEREINBARUNGEN
... sein Kommentar: "Wenn ich den Irak bebombe ist das doch auch
nicht umweltfreundlich. Wenn ich nicht immer umweltfreundlich sein
kann, will ich es nie sein."

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BLAIR WILL WAHLEN WEGEN MKS VERSCHIEBEN
... auch eine Möglichkeit an der Macht zu bleiben, hätte Helmut nur
früher daran gedacht.

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GESUNDHEITSMINISTERIN WILL LOHN-HÖCHSTSÄTZE FÜR ÄRZTE AUFHEBEN
... mein nächster Schnupfen wird also eine Jahresrente für meinen
Arzt?

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MICROSAFT-COPYRIGHT SKANDAL!
... Microsaft will ab jetzt sämtliche Copyrights an sämtlichen
Dokumenten, die mit ihren Programmen geschrieben wurden.
... Kommentar Microsaft: "Wehr dich doch, wir haben sie eh schon
downgeloadet."
... oder andersrum gefragt, warum sind Microsaft Internetverbindungen
immer langsamer als Linuxverbindungen und warum werden mehr Daten
übertragen als ankommen?

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TIGER & DRAGON GEWINNT 5 OSCARS!
... als die Stimmabgabe war, war National Chinese Remembrance Week.
... (siehe Julia Roberts' Frisur)
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(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:

Wahlen sind bizarr. Als aufrechte Schneutzer gingen meine Freundin
und ich letzte Woche zur Wahl und es ist schon interessant, wenn man
so beobachtet, wer sich morgens schon alles auf den Straßen
herumtreibt. Entweder sind sie wie ausgestorben, weil all die
Nichtwähler verdammt genau wissen, dass man sie an ihren
schuldbewussten Mienen erkennen würden, oder sie sind beseelt von den
Typen, die mit stolzgeschwelter Brust schon gewählt haben und ihren
Stock in die Höhe schwingen und so klappernd, wie ein lebendes
Mahnmal durch die Straßen wandern. Ich finde, man sollte
Wahlbestechung einführen, jede Partei sollte mir noch mal so richtig
den Arsch küssen und meine Wohnung ausstatten, bevor ich in das
Wahllokal gehe. Das fände ich wirklich demokratisch. Ich würde von
allen die Wahlgeschenke annehmen und dann doch etwas anderes wählen.
Wir kamen also am Wahllokal an, auch wenn ich davon überzeugt bin,
dass das mit dem "Lokal" nur ein Trick ist, die Säufer auch aus ihren
Wohnungen zu treiben, in der Hoffnung, dass es dort etwas zu trinken
gibt. Sie vergessen es alle vier Jahre wieder und wanken herein. Eine
Dame, die eigentlich meine Personalien checken sollte, winkte mich
gelangweilt durch und drückte mir das Wahlformular in die Hand und
ich verschwand in einer Kabine. Natürlich sind die Kabinen bei uns
so, dass, wenn man sich auf die Zehenspitzen stellt, dem anderen
zuschauen kann. Ich habe meiner Freundin zugeschaut und ich hätte es
mir denken können. Sie wählte natürlich den, mit dem sie am liebsten,
aber nicht konnte, weil sie ja mich hatte. Ich rächte mich, in dem
ich die mit den größten Brüsten wählte. Aber was sehe ich? Ein
Bleistift? Sagt mal, für wie blöd haltet ihr mich? Wer wählt denn mit
dem Bleistift, damit ihn jemand abends noch schnell ausradieren kann?
Sind wir denn in den USA? Ich will meinen Locher! Während meine
Freundin mit dem Wahlleiter flirtete, versuchte ich es bei der alten
ausgetrockneten Schachtel, die mich nur missmutig anstarrte und
eindeutig als "großer-Brüste-Wähler" identifizierte. Was soll's.
Meine Freundin hat eine Nummer, dafür hat die Frau mit den großen
Brüsten eine Stimme mehr und ich konnte später meiner Freundin sagen,
dass ich etwas für die Emanzipation getan hätte. Auf dem Weg aus dem
Wahllokal kam uns ein höchstmerkwürdiger Typ in US-Armee Uniform und
einem noch viel bizarreren Schnauzer entgegen. Meine Freundin und ich
wir schickten ihn in die nach Geschlechter getrennte Wahlkabine,
sagten ihm, er solle ein Stück Papier dort von der Rolle nehmen, groß
den Namen der Partei daraufschreiben und drei Kreuze darunter machen
und es dann wegspülen. Er hat es getan.
Vor dem Wahllokal dann schwellte unsere Brust (auch die meiner
Freundin) und wenn ich gekonnt hätte, hätte ich sie gewählt, aber
wenn sie gekonnt hätte, hätte sie den Schnuffigen genommen, den sie
gewählt hat. Auf dem Weg nach Hause kamen uns die Kirchgänger
entgegen, die kurz vorher (man gedenke dem Alzheimer) noch von einem
alten, sabbernden Pfarrer gesagt bekommen hatten, dass
sie "Christlich wählen" sollen. Wenig später kam uns der
Gewerkschaftsverband entgegen, ganz in Rot gekleidet, wir fragen uns
immer, was die wohl wählen. Als dann drei dicke Daimler parkten,
wussten wir genau, was die wählen würden und als ein Birkenstock-
Schlappentiger über den Randstein stolperte, wussten wir auch
Bescheid. Dennoch, wir hatten ihnen alles eines voraus, und wir
ließen es so richtig heraushängen. Wir hatten gewählt und sie noch
nicht. Ätsch und jetzt aus dem Weg.

Fragen? Anmelden? Abmelden? Mehr dazu am Ende dieser Mail...
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(: -- GagTime-Ausgabe 90 -- :) - jedes Wochenende neu!

1. Willkommen!
2. Die besten Witze
3. Die aktuellsten FunNews
4. Das StandUp der Woche: Die neue Nachbarin
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Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!

Wir nähern uns unserem einjährigen Bestehen und haben diese Woche
unsere erste 300 Abonnenten-Barriere durchbrochen! Herzlichen
Glückwunsch, Sie haben eine gute Wahl getroffen!

Letzte Woche haben wir uns köstlich amüsiert, als plötzlich eine
jeglicher Identifikation gestrippte Version unseres Newsletters
auftauchte und jemand diese unter seinem Namen veröffentlicht hat.
Wir freuen uns, das wir so phantastisch bei allen ankommen, dass
manche sogar unser Arbeit als ihr Werk ausgeben! Stellen Sie sich mal
vor, wie die hinterher dastehen, wenn einer "ihrer" Abonnenten
dahinterkommt, das dies "alles nur geklaut" ist. Für alle, die Spaß
daran haben, steht weiter unten in diesem Newsletter eine neue
Copyright-Information.

Wer uns liebt, der schickt unseren Newsletter - so wie er ist - an
all seine Freunde weiter! Und dafür lieben wir Euch dann auch. :)(*)

Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.

Euer gagtime.de Team. :)
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Sie sind noch kein Mitglied?
einfach eine eMail an: mailto:gagtime-subscribe@egroups.de und das
nächste Mal gehören Sie dazu!
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(: *---- www.gagtime.de ----- :)

Ein Fremder betritt einen Laden, stutzt aber, als er ein Zeichen
entdeckt: "VORSICHT! BISSIGER HUND!" Vorsichtig blickt er durch das
Glas, sieht aber nur einen alten Dackel, der hinter der Kasse selig
schläft. Er betritt den Laden und fragt den Geschäftsmann: "Ist DAS
der Hund, vor dem man sich in Acht nehmen soll?"
"Ja, das ist er", nickte der Geschäftsmann.
Der Fremde musste lächeln. "Er sieht aber nicht sonderlich bissig
aus. Warum haben sie das Schild aufgehängt?"
"Weil die Leute davor immer über ihn gestolpert sind!"

(: -*--- www.gagtime.de ----- :)

1. Hunde verbringen den ganzen Tag auf einem angenehmen Sessel
im Haus
2. Sie hören es, wenn man die Futtertüte öffnet, selbst wenn sie
zwei Straßen entfernt sind, aber sie hören dich nicht, wenn du sie im
selben Raum rufst.
3. Sie können dumm und lieb im selben Augenblick kucken.
4. Sie knurren, wenn sie nicht glücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie spielen.
6. Wenn du deine Ruhe haben willst, wollen sie auch spielen.
7. Sie lassen ihre Spielsachen überall.
Schlußfolgerung: Hunde sind Männer mit Fell.

(: --*-- www.gagtime.de ----- :)

1. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Müller, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Buro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Herr Müller ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede "ungerade" Zeile.

(Danke X)

(: ---*- www.gagtime.de ----- :)

Woran erkennen Sie, dass Sie mal wieder zum
Zahnmediziner sollten?
- Sie verkneifen sich seit Monaten das Lachen
- Ihr Odem gleicht einem Pesthauch
- An Ihren Zähnen lassen sich die Mahlzeiten der letzten Monate
ablesen
- Sie werden gefragt, wie lange Sie in der Maske waren, um diese
Zahnfäule so perfekt hinzubekommen
- In Ihren Zahnzwischenräumen können Sie Kirschen deponieren
- Beim letzten Zahnstochergebrauch haben Sie gleich noch drei Zähne
mit herausgepoppelt
- Im Vergleich zu Ihrem, wirkt das Gebiss einer mumifizierten Leiche
lebendig
- Sie sind 26 und werden verstärkt auf den Vorteil von Zahnprothesen
hingewiesen
- Der Eiter im Unterkiefer hat mittlerweile Ihr Gehirn erobert
- Ihr Zahnfleisch wäre froh, wenn es überhaupt noch bluten könnte

(Danke Matze)

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Was sind zwei Mercedes, die um einen Parkplatz kämpfen? - Krieg der
Sterne.
(Danke Steph)

Ich habe dicke Schenkel, aber gottseidank verdeckt sie mein Bauch.

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- w - Biber sucht Elefantendame/männchen?
- w - www.single-treffpunkt.com
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(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:


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BIG BROTHER III NUR NOCH 36 TAGE!
... und die Frage, die im Raume steht: wen juckt's?

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DIE 80er-JAHRE KOMMEN WIEDER
... mit dem Recycling von Dirty Dancing und dem Strähnen-Look fing es
an, jetzt können wir es kaum noch erwarten, bis Freddy Krüger in
Rocky 17 gegen die Russen kämpft, die sich 17jährige Computerfreaks
entpuppen, die auf ein lesbisches 9 ½ Wochen stehen...
... noch mehr? Ronald Reagan haben wir in seiner Reinkarnation
Dabbljuh auch schon wieder!

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MICHAEL JAXSON SCHICKT LIZ TAYLOR EINEN STRIPPER
... Gerüchten zufolge soll er ihn sich selbst ausgesucht haben.
... Vor zwanzig Jahren.

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ROB WILLIAMS POPPT GERI HALLIWELL
... hin und wieder und auch ganz schnell.
... so der Sänger einem Interview.

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DIDO UND BRITNEY: ZUSAMMENARBEIT
... Tippfehler, es sollte DILDO heißen, schließlich ist Britney ja
noch Jungfrau.

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- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
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(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:

Wir haben eine neue Nachbarin. Sie zog gestern ein und das seit acht
Uhr, wo ich doch endlich mal wieder ausschlafen wollte! Als meine
Freundin von der Arbeit kam, fragte sie mich, wer denn nun die neue
sei, die Gutaussehende oder die Hässliche. Natürlich war es die
Hässliche, sonst hätte ich ja nichts gegen den Lärm in aller
Herrgottsfrühe gehabt. Und dabei hatte ich mich so gefreut, als der
alte Hartwich endlich abgenippelt ist und die Wohnung von seinen
Enkeln unter Ekelanfälle leegeräumt wurde. Ich hatte phantasiert, wie
meine Traumfrau dort einzog und ich mich in sie verlieben würde, wie
wir dann gemeinsam meine Freundin rausschmeißen würden und das ganze
Stockwerk für uns allein haben würden... aber nein, ich muss jemanden
auf das Stockwerk bekommen, dessen Händedruck so frisch wie eine
Schlaftablette wirkt. Allerdings eine hochwirksame Schlaftablette,
ich musste gleich nach ihrem ersten Satz gähnen. Momentan verbringe
ich meine Zeit damit, ihr durch den Türspion hinterherzustarren und
ich komme aus der Verwunderung nicht heraus, was die Leute alles mit
sich herumtragen. Irgendwelche urnenförmige Teller, komische Teppiche
mit aufgewobenen Spinnweben und vorhin wurde so ein richtig komischer
Reisig-Besen heraufgetragen... ich muss mich doch sehr wundern. Oh
mein Gott! Nein! Nein! Das sieht wie ein verpacktes Musikinstrument
aus! Ich seh's kommen, sie spielt sicher irgendetwas schreckliches
und hält mich dann Tag und Nacht wach! Warum können Nebenmieter,
Obermieter und Untermieter nicht einfach nur leise und ... tot sein?
Gut, es würde zwar nach einer Weile stinken, aber ich hätte meine
verdammte Ruhe... alternativ könnten die Mieter natürlich auch alle
nur tierisch geil aussehen, aber dieses Glück habe ich sowieso nicht.

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