Zu diesem Text bin ich auf das Netbook gestossen, als ich gerade mich langweilte und dort schmökerte :-) Bevor ihr mich mich nun steinigt, weil ich so dreist erscheine, diesen Text zu veröffentlichen , lasst mich bitte hinzufügen, dass diese Zeilen von einer Frau verfasst wurden. Ich muss gestehen, dass ich diesen Umstand sehr begrüsse, da ich sehr oft oder fast jeden Tag im IRC chatte und einige weibliche Chatter, die ich kenne und selber mit dem Amiga im Netz sind (viele Grüsse an Delphinchen, Jacky, Tyfleet und Yami *knuddelz* :) vielleicht ein wenig schmunzeln würden. OK, hier also ein nicht ernstzunehmender Leitfaden für fantastischen Cybersex:
Bevor man sich auf irgendeine Art von Cybersex einlässt, sollte man sicherstellen, dass sich der Partner, Freund oder Freundin, die Kinder oder eventuell vorhandene Haustiere nicht im gleichen Zimmer aufhalten. Am besten wäre es, wenn sie überhaupt nicht daheim wären und auch kein Wochenende oder Feiertag ist, wo die Schwiegereltern oder andere Verwandte im Hause zu Besuch sind. Ansonsten könnte es zu Missverständen kommen, wenn man dabei erwischt wird, wie man gerade vor dem Computer die Klamotten fallen lässt, vor sich hin sabbert oder gerade so laut stöhnt, dass im Hintergrund rasselndes Kinderspielzeug übertönt wird.
Männer dürfen nicht vergessen voher das Modemgummi anzulegen und ihre Tastatur mit einer Plastikhaube zu schützen, von wegen SaferSex und so. Ausserdem wäre es doch peinlich, wenn man hinterher dem Computertechniker erklären müsste, weshalb die Tasten so verklebt sind und deshalb immer steckenbleiben.
Nun noch ein Spezial-Tip für uns Weiber: Ganz egal, was Ihr in Wirklichkeit anhabt, eine ausgeleierte Jogginghose, ein altes T-Shirt, einen löchrigen Morgenmantel, olle Puschen, ein von Fettflecken versabbeltes Hemd oder Liebestöter, die gross genug sind, ein Auto damit abzudecken oder als Fallschirm dienen könnten, ihr müsst eurem CyberSex-Partner immer sagen, dass ihr einen Tanga, einen aufreizenden Strapsgürtel seidene schwarze Nylons, einen Büstenhalter der Marke "Alles hochschieben, bis der Bauchnabel unter dem Kinn hängt" tragt und natürlich hochhackige Pumps anhabt. Wir wollen doch nicht die Illusion zerstören, dass alle Frauen nur so und nicht anders bekleidet vor dem Computer sitzen. Ich mache das natürlich auch immer so, wenn ich vor dem Computer sitze, auch im Büro. Das verstehen meine Kolleginnen zwar nicht so ganz, aber dafür habe ich es in meinem Unternehmen schon weit gebracht. Aber was sollen die Männer anziehen? Na ja, eigentlich ganz egal, denn wir wissen doch, dass sie immer nackig sind und nur ein Lächeln tragen.
Wenn der CyberSex dann so richtig heiss wird, ist erstmal etwas Zurückhaltung angesagt. Also bitte nicht gleich den Monitor rittlings besteigen, das würde zu wilden Geschichten und Spekulationen im Unfallkrankenhaus führen. Ganz zu schweigen von den vielen Jahren der Therapie, die nötig sind, um die Beziehung zu einem 20 cm (Monitor *g* ) zu verarbeiten.
Wenn es mal nicht so gut läuft, müssen wir es dennoch gut benehmen. Es wäre unhöflich, dem anderen zu erzählen, dass wir uns gerade die Nägel lackieren oder an der Einkaufsliste der nächsten Woche rumbasteln, während er sich einen abwürgt. Genausowenig sollten wir sagen, dass wir gerade die Gebrauchsanweisung unseres koreanischen Videogeräts übersetzen oder vor lauter Langeweile die Zunge aufs Eis im Gefrierfach legen.
Passen Sie auf, wenn sie an der Schwelle zur absoluten Ekstase stehen und plötzlich ihr Partner an ihrem Arbeitszimmer vorbeigeht, um in der Küche etwas zu trinken zu holen. Das könnte peinliche Fragen nach sich ziehen.
Wenn man vorzeitig fertig ist und nun keine Lust mehr hat, drei Tage und Nächte zu tippen, bis der andere auch endlich soweit ist, täuschen Sie einen Freiflug vor. Das ist immerhin besser, als zu sagen "Ich muß jetzt mit dem Hund Gassi gehen."
Wenn beide Partner ordentlich befriedigt sind oder zumindest überzeugend so getan haben (Du lieber Himmel, jetzt haben wir den Orgasmus-Stress nicht nur im realen Leben, sondern müssen auch online lügen), sollten wir wenigstens danke sagen. "Danke, dass es vorbei ist.", oder halt "Danke, es war echt super", je nachdem.
Ein guter Tip zum Schluss: Man wird nicht blind vom CyberSex, es sei denn, man macht alle Lichter aus und glotzt im Dunkeln auf den Bildschirm, das gibt brennende Augen. Kritische Gedanken sind allerdings angebracht, wenn Euer Partner nackig an euch vorbeigeht und Ihr dennoch lieber einhändig weitertippt. Dann ist es Zeit für den Psychiater, von wegen Online-Sucht und so.
Thanks an "Westbam" for the Text...