@DATABASE WitzeGuide @Rem $VER: Witze.Sau 1.1 (20.12.94) @WIDTH 80 @NODE Sau "Witze, die nicht ganz astrid sind..." @TOC Witze.guide/Inhalt @PREV Sau @INDEX Witze.Index/Index Geschmacklose, schweinische und ekelerregende Witze. Sorry, aber die mußten einfach rein... Alle, die nix vertragen, denen im Auto, Bus, Zug, Schiff oder Flugzeug schlecht wird, die ein schwaches Gemüt, einen schwachen Blutdruck, einen Herzschritt- macher oder eine Herz-, Lungen- oder ähnliche Krankheit haben oder dazu neigen, sich über solche Witze maßlos aufzuregen und deshalb in irgendwelchen Brettern wochenlange Diskussionen an- fangen (*) oder alle die, die einfach UNTER ACHTZEHN (!) sind, werden gebeten, NICHT weiterzulesen. Für bleibende oder sonstige Schäden an was auch immer bin ICH nicht verantwortlich. Sagt nicht, ich hätte Euch nicht gewarnt... @{" Neues " link SA0012} @{" Index " link EndSau} @{i}(*) Anspielung auf 'Tittenfick' in ger.talk.jokes im Mai/Juni 94 (keine Angst, der is nich drin, der war sogar mir zu blöd... 8={@{ui} @ENDNODE @NODE SA0001 "Mensa" @TOC Witze.guide/Inhalt In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und er k*tzt den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der andere Student: - "Ja, soweit bin ich auch gekommen" @ENDNODE @NODE SA0002 "Obduktion" @TOC Witze.guide/Inhalt Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durch- trennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: - "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" - "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: - "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!" @ENDNODE @NODE SA0003 "Penner aufm Friedhof" @TOC Witze.guide/Inhalt Ein Penner vergewaltigt auf einem Friedhof eine Frau. Kommt ein anderer Penner vorbei und sagt: - "Ey, laß mich auch mal!" Drückt ihm der erste eine Schaufel in die Hand und sagt: - "Grab Dir selber eine aus!" @ENDNODE @NODE SA0004 "Bohnen" @TOC Witze.guide/Inhalt Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist (bzw. den Weltbedarf an Methan decken würde). Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!" @ENDNODE @NODE SA0005 "Tierisch..." @TOC Witze.guide/Inhalt Wie bekommt man eine Katze zum bellen? Mit Benzin übergießen - anzünden - WUFFF! Und wie bekommt man einen Hund zum miauen? Tiefgefrieren - auf die Kreissäge - MJJAAAUUUUUUU! @ENDNODE @NODE SA0006 "Taxi" @TOC Witze.guide/Inhalt Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt: - "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte und een Kasten Bier?" - "Na klar, immer rin damit!" - "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....." @ENDNODE @NODE SA0007 "Ruhiger Flug?" @TOC Witze.guide/Inhalt In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: - "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?" Darauf der andere: - "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen." @ENDNODE @NODE SA0008 "Teppichverleger" @TOC Witze.guide/Inhalt Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohn- zimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. - "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein: - "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?" @ENDNODE @NODE SA0009 "Hochhaus" @TOC Witze.guide/Inhalt In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungs- arbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muß dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und läßt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: - "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche!'" @ENDNODE @NODE SA0010 "Die Wette" @TOC Witze.guide/Inhalt Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier. Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung. Als er ankommt, lallt er die beiden an: - "Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett', dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann." Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluß, daß der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also set- zen sie 5 Mark. Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zu- rückgesteckt hat, sagt er: - "Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und wett', daß isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn kann." Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, daß der Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muß, sonst könnte er schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen. Doch als sie 10 Mark auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene ein Gebiß aus dem Mund, 'beißt' sich damit in sein gesundes, linkes Auge und meint: - "OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett', dasch isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper drei Biergläser übern Tresen rutschn läscht, piss isch die all - hick - alle voll, ohne wasch schu verschüttn." Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte, selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Mark auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an, die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld wiederhaben. Einer der Beiden fragt doch noch: - "Sach ma, Du hast 40 Märker verloren, Warum grinst Du so?" - "Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke um 500 Mark ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch voll- pissn kann, und Ihr lacht drüber..." @ENDNODE @NODE SA0011 "Männerproblem" @TOC Witze.guide/Inhalt Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, daß er auf die Kuh steigt. Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie dann dem Stier über die Nüstern. Der wird richtig wild, scharrt mit den Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann, der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei Menschen funktionieren würde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekom- men. Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entklei- det seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den Schritt derselben und dann über sein Gesicht. Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu: - "Boh, ich bin geil wie so ein Sioux" Antwortet sie: - "So siehst Du auch aus!" @ENDNODE @NODE SA0012 "Gorilla fangen" @TOC Witze.guide/Inhalt - "Paß auf!" sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, daß er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" - "Alles klar, Boß. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!" @ENDNODE @NODE SA0013 "Damentoilette" @TOC Witze.guide/Inhalt Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benut- zen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, daß er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein gan- zes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloß er sich, auch den letzen Knopf mit der Auf- schrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Kran- kenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, daß ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!" @ENDNODE @NODE SA0014 "Wilhelm Tell" @TOC Witze.guide/Inhalt Jürgen und Bob spielen auf der Wiese. Auf einmal meint der Jürgen: - "Duuu, sachamal Bobbie, wollen wir Wilhelm Tell spielen???" - "Au jaaaaa, ich will, jaaaa... wie geht denn das???" - "Weißt du, du mußt dich nur an den Baum stellen und einen Apfel auf den Kopf stellen, den dummen Apel knall ich dann mit Pfeil und Bogen ab, toll, gell?" - "Wauuuu, geil, super, wo ist der Apfel!?!?" 2 Minuten später, Bob ist am Baum, Apfel aufm Kopf, Jürgen hat Pfeil und Bogen in der Hand. Meint der Juergen: - "Hey, ich schieß jetzt den Apfel ab!!! Hähä!" Zischhhhhh, der Pfeil knallt volle Kanne ins rechte Auge von Bob, dieser schreit: - "Auaaaaa, auaaaa, du hast mein Auge getroffen, auaaaa!" - "Öhhh, Scheiße, das tut mir echt leid, aber ich machs wieder gut, echt, ich schieß nochmal und diesmal treff ich den Ap- fel garantiert!" - "Geilll, würdest Du das für mich machen?" Zischhhhh, der nächste Pfeil rast los... und trifft Bob ins linke Auge, dieser schreit wieder: - "Auaaaaaaa!!!" Darauf Jürgen: - "Ohhhh, bitte, es tut mir so leid, bitte, bitte, nur noch einen Versuch!!!" - "Nein, tut mir leid, ich muß jetzt nach Hause..." - "Aber Bobbie, warum denn?" - "Meine Mutter hat mir immer gesagt, ich muß nach Hause wenns dunkel wird." @ENDNODE @NODE EndSau "Jenseits des 'Guten Geschmacks' - Index" @TOC Witze.guide/Inhalt @NEXT EndSau @{b}Version 1.00:@{ub} @{" Mensa " link SA0001} @{" Obduktion " link SA0002} @{" Penner aufm Friedhof " link SA0003} @{b}Version 1.01:@{ub} @{" Bohnen " link SA0004} @{" Ruhiger Flug? " link SA0007} @{" Taxi " link SA0006} @{" Tierisch... " link SA0005} @{b}Version 1.02:@{ub} @{" Hochhaus " link SA0009} @{" Teppichverleger " link SA0008} @{b}Version 1.03:@{ub} @{" Die Wette " link SA0010} @{" Männerproblem " link SA0011} @{b}Version 1.1:@{ub} @{" Damentoilette " link SA0013} @{" Gorilla fangen " link SA0012} @{" Wilhelm Tell " link SA0014} @ENDNODE