@0    - Zdaje siÂ, Çe jest pan weterynarzem, panie doktorze, prawda?
    - Owszem. Ale dlaczego pan o to pyta, czy pan si Èle czuje?

!3                               * * * * *!1

    - Hallo, John! Czemu trzymasz si za twarz?
    - Wracam od dentysty. Wyrwaà mi dwa zÂby.
    - PrzecieÇ bolaà ci tylko jeden?
    - Tak, ale on nie miaà reszty z dwudziestu dolarÅw

!3                               * * * * *!1

    Okulista dobiera okulary pewnej kobiecie, ale Çadne nie pasujÀ.
    - Prosz si nie denerwowaÁ - mÅwi do pacjentki. - Dobranie
        odpowiednich szkieà nie jest rzeczÀ prostÀ.
    - Z pewnoÆciÀ - odpowiada kobieta. - Tym bardziej, Çe to majÀ byÁ
        okulary dla mego mÂÇa.

!3                               * * * * *!1

    Profesor do poczÀtkujÀcego lekarza:
    - PrzecieÇ pana pierwszy pacjent wyzdrowiaÃ, nie rozumiem wiÂc,
        dlaczego jest pan zdenerwowany?
    - Bo nie mam pojÂcia, panie profesorze, co mu pomogÃo...

!3                               * * * * *!1

    - Panie doktorze, te nowe zÂby, ktÅre mi pan wstawiÃ, bolÀ mnie...
    - Widzi pan! MÅwiÃem przecieÇ, Çe bÂdÀ zupeÃnie jak prawdziwe!

!3                               * * * * *!1

    Lekarz zwraca si do Çony swego pacjenta:
    - Jak minÂÃa noc mÂÇowi?
    - Miaà wysokÀ gorÀczkÂ.
    - MÅwià od rzeczy?
    - Tak, ale caÃkiem normalnie...

!3                               * * * * *!1

    - Czy chory jadà dzisiaj rosÅÃ?
    - JadÃ.
    - Z apetytem?
    - Nie, z ryÇem.

!3                               * * * * *!1

    - Na co poprzednio pan chorowaÃ?
    - W dzieciÄstwie na chorob angielskÀ, w czasie wojny na egipskie
        zapalenie spojÅwek, przed trzema laty na azjatkÂ, a ostatnio na
        gryp z Hongkongu.
    - No to, jak widzÂ, przechorowaà pan Ãadny kawaÃek Æwiata.

!3                               * * * * *!1

    - Panie doktorze, mÅj mÀÇ mÅwi przez sen.
    - Niestety, nic na to nie mog poradziÁ.
    - Kiedy mi nie chodzi o to, Çeby go pan z tego wyleczyÃ, tylko niech on
        mÅwi wyraÈniej, bo nic nie rozumiem.

!3                               * * * * *!1

    - Co panu dolega? - pyta lekarz.
    - Cierpi na bezsennoÆÁ, panie doktorze. CaÃÀ noc przewracam si z boku
        na bok, wstajÂ, kÃad siÂ, rzucam na ÃÅÇku...
    - W takim razie wcale si nie dziwiÂ, Çe nie moÇe pan zasnÀÁ.

!3                               * * * * *!1

    Starsza Angielka zwraca si do psychiatry po radÂ.
    - Od pewnego czasu co noc Æni mi si admiraà Nelson. A wczoraj
        oÆwiadczyà mi si oficjalnie i zgodziÃam si zostaÁ jego ÇonÀ.
    - Bardzo ciekawy przypadek, Mrs. Jackson. W czym mog byÁ pani pomocny?
    - Niech pan mi poradzi, panie doktorze, co mam robiÁ: zatrzymaÁ swoje
        panieÄskie nazwisko, czy nazywaÁ si paniÀ Nelson?

!3                               * * * * *!1

    - Panie doktorze, coÆ ze mnÀ nie jest w porzÀdku. UbrdaÃem sobie, Çe
        jestem wielbÃÀdem.
    - Od kiedy nawiedziÃa pana ta mania przeÆladowcza?
    - Od tego dnia, kiedy przestaÃem byÁ krokodylem.

!3                               * * * * *!1

    Pacjent do psychiatry:
    - KaÇdej nocy Æni mi si piÂkna dziewczyna, ktÅra taÄczy dookoÃa mego
        ÃÅÇka.
    - Pan zapewne chce, abym przerwaà te sny?
    - Nie, ale moÇe mÅgÃby pan wpÃynÀÁ na to, Çeby ona odchodzÀc nie
        trzaskaÃa tak mocno drzwiami.

!3                               * * * * *!1

    - Zalecam panu zmian klimatu. Najlepszy byÃby dÃuÇszy pobyt nad
        morzem. Czy nie sprawi to panu trudnoÆci?
    - Ðadnych, panie doktorze. Jestem marynarzem.

!3                               * * * * *!1

    - Chce pan doÇyÁ pÅÈnego wieku? Niech pan nie pije, nie pali, nie jada
        tÃustych potraw, nie ugania si za panienkami - radzi lekarz
        pacjentowi.
    - I wtedy mog si spodziewaÁ dÃugiego Çycia, panie doktorze?
    - Ðycie to bÂdzie Çadne, ale w kaÇdym razie czas si bÂdzie panu bardzo
        dÃuÇyÃ.

!3                               * * * * *!1

    PielÂgniarka zwraca si do lekarza w klinice poÃoÇniczej.
    - Panie doktorze, podczas kÀpieli zamieniÃam dwoje noworodkÅw i teraz
        nie wiem, ktÅre dziecko jest czyje.
    Doktor zastanowià si przez chwilÂ.
    - Niech pani z powrotem zamieni dzieci, i wszystko bÂdzie w porzÀdku!

!3                               * * * * *!1

    Technik dentystyczny od dÃuÇszego czasu bezskutecznie domaga siÂ
        pieniÂdzy od klienta, ktÅremu wstawià nowe zÂby. WÃaÆnie wrÅcià od
        niego.
    - No i jak? - pyta Çona. - Czy ci juÇ wreszcie zapÃaciÃ?
    - Gdzie tam - odpowiada mÀÇ - W dodatku zachowywaà si bezczelnie.
        Zgrzytaà @2moimi @0zÂbami!

!3                               * * * * *!1

    Na odkrytym morzu zachorowaà bosman. Lekarz okrÂtowy zbadaà go i
        gÃÂboko si zadumaÃ.
    - Panie doktorze, czy to coÆ powaÇnego?
    - Nie, tylko ja zwykle w takich przypadkach jak paÄski zapisywaÃem
        pacjentom podrÅÇ morskÀ...

!3                               * * * * *!1

    Ledwo wsiadam do pociÀgu, momentalnie zasypiam. Czy mÅgÃby mi pan,
        panie doktorze, coÆ na to poradziÁ?
    - Nie trzeba. To samo przejdzie.
    - Ale kiedy?
    - Jak ukradnÀ panu walizkÂ.

!3                               * * * * *!1

    - Panie, dlaczego pan chodzi na czworakach?
    - Bo ja mam kompleks niÇszoÆci, panie doktorze.

!3                               * * * * *!1

    - Panie doktorze, cierpi na rozdwojenie osobowoÆci.
    - Rozdwojenie osobowoÆci? W takim razie prosz to sobie wzajemnie
        wyperswadowaÁ!

!3                               * * * * *!1

    Znany profesor zbadaà pacjenta i powiedziaÃ:
    - Musi pan zaniechaÁ na jakiÆ czas pracy umysÃowej. Czym si pan
        zajmuje?
    - Pisz libretta do operetek.
    - A to, to moÇna...

!3                               * * * * *!1

    Kelner ciÂÇko zachorowaÃ. Odwieziono go do szpitala. LeÇy na stole
        operacyjnym i jÂczy. Przechodzi lekarz. Kelner pyta go:
    - Panie doktorze... Tak si Èle czujÂ... PomoÇe mi pan?
    - Bardzo mi przykro, ale to nie mÅj stÅÃ. Zaraz przyjdzie kolega!

!3                               * * * * *!1

    - WyobraÈ sobie, jakiego pecha ma Lilka! WykosztowaÃa si na szaÃowy
        komplet bielizny, poszÃa na badanie do lekarza i teraz chodzi jak
        struta.
    - Dlaczego?
    - Bo lekarz kazaà jej pokazaÁ jÂzyk!

!3                               * * * * *!1

    PielÂgniarka zwraca si do lekarza:
    - Panie doktorze, w poczekalni siedzi pacjent, ktÅry byà juÇ u
        wszystkich lekarzy w mieÆcie.
    - Na co on si skarÇy?
    - Na nich.

!3                               * * * * *!1

    - Ma pan nieregularne tÂtno. Czy pan pije?
    - Tak, panie doktorze. Ale regularnie.

!3                               * * * * *!1

    - W ubiegÃym roku miaÃem takie silne bÅle reumatyczne, Çe nie mogÃem
        si nawet umyÁ i musiaÃem si udaÁ do szpitala.
    - I tam si pan umy�

!3                               * * * * *!1

    - Panie doktorze, jakÀ mam temperaturÂ?
    - CzterdzieÆci jeden i dwie kreski.
    - A jaki jest rekord Æwiatowy?

!3                               * * * * *!1

    Po zbadaniu i wypyatniu pacjenta lekarz oÆwiadcza:
    - MÅj panie, skoro zjadà pan dwa talerze zupy pomidorowej, pÅà gÂsi z
        kartoflami i kapustÀ, talerz grzybÅw duszonych. dwa sznycle, trzy
        filiÇanki czarnej kawy z piÂcioma kawaÃkami tortu, to nic dziwnego,
        Çe pan pÅÈniej nie miaà apetytu.
    - Kiedy ja panie doktorze, i przed jedzeniem teÇ nie miaÃem apetytu...

!3                               * * * * *!1

    Zbadawszy chorego, lekarz oÆwiadcza:
    - Jak si okazuje, mamy bÅl gardÃa, sÃabe serce, pÃuca zagroÇone i
        nerki niewyraÈne. CÅÇ wiÂc uczynimy?
    - PÅjdziemy do innego lekarza - oÆwiadcza pacjent bez namysÃu.

!3                               * * * * *!1

    - Pan doktor mnie nie poznaje? LeczyÃem si kiedyÆ u pana na hemoroidy.
        Teraz mi znÅw dokuczajÀ, wiÂc ponownie przychodz do pana...
    Doktor nie poznaje pacjenta, ale wydaje polecenie:
    - ProszÂ, niech si pan rozbierze.
    Pacjent opuszcza spodnie, pochyla siÂ. Doktor przyklÂka, zaglÀdajÀc do
        zaatakowanej czÂsci ciaÃa. W pewnym momencie twarz rozjaÆnia mu siÂ
        w uÆmiechu i woÃa:
    - PoznajÂ, poznaj teraz! Pan Kowalski, nieprawdaÇ?...

!3                               * * * * *!1

    Pewien lump, znany z wrodzonego wstrÂtu do wody, siedzi przy stole i
        moczy cierpliwie jeden palec w szklance z wodÀ.
    Widzi to przyjaciel i pyta z ciekawoÆciÀ:
    - Co ty robisz?
    - Nic. Lekarz zalecià mi kÀpiele, wiÂc si po trochu przyzwyczajam!

!3                               * * * * *!1

    - Gdyby byÃa konieczna operacja, czy bÂdzie pan miaà czym zapÃaciÁ? -
        pyta lekarz.
    - A gdybym nie miaà czym zapÃaciÁ, czy byÃaby konieczna operacja? -
        pyta pacjent.

!3                               * * * * *!1

    - Pan cierpi na kleptomani - oÆwiadcza pacjentowi lekarz.
    - Tak, panie doktorze, paÄska diagnoza jest trafna. Co mi pan zaleci
        braÁ?
    - BraÁ? Przeciwnie, zabroni panu braÁ!

!3                               * * * * *!1

    Lekarz:     - Powinna pani sypiaÁ na prawym boku.
    Pacjentka:  - To niemoÇliwe. MÅj mÀÇ mÅwi przez sen, a ja nie dosÃyszÂ
        na lewe ucho.

!3                               * * * * *!1

    MÀÇ wraca od lekarza. Ðona pyta juÇ w progu:
    - No i co stwierdzià lekarz?
    - Nie wiem, ale zdaje siÂ, Çe to jakaÆ budowlana choroba...
    - Co to znaczy budowlana?
    - To znaczy, Çe mam piasek w nerkach i wapno w ÇyÃach.

!3                               * * * * *!1

    Lekarz poszedà do zegarmistrza. Pokazuje mu swÅj zegarek, z ktÅrym ma
        ostatnio kÃopoty. Zegarmistrz popatrzyÃ, pokrÂcià i rzekÃ:
    - PaÄski zegarek ma sÃabÀ sprÂÇynÂ. Musi go pan nakrÂcaÁ dwa razy
        dziennie.
    - Aha, rozumiem - odpowiada lekarz. - Ale czy przed, czy po jedzeniu?

!3                               * * * * *!1

    - Choroba nerwowa pani mÂÇa nie jest groÈna. Sto lat moÇe z niÀ ÇyÁ.
    - A ja? - pyta Çona.

!3                               * * * * *!1

    Na oddziale reumatologicznym rehabilitanci masujÀ dwÅch pacjentÅw.
        Jeden w czasie zabiegu wije si z bÅlu, krzyczy, drugi natomiast
        bez najmniejszych oznak zniecierpliwienia poddaje si kuracji.
    - Jak to moÇliwe, Çe zachowuje si pan tak podczas masaÇu, jak gdyby to
        wcale ni bolaÃo - dziwi si pierwszy pacjent.
    - Nie jestem taki gÃupi, Çeby nadstawiaÁ chorÀ nogÂ.

!3                               * * * * *!1

    - Jestem bardzo zaniepokojony - skarÇy si pacjent lekarzowi
        psychiatrze. - Moja Çona mÅwi przez sen.
    - A co mÅwi?
    - Powtarza w kÅÃko: "Nie, Karolku, nie"!
    - To nic strasznego.
    - Jak to nic strasznego? PrzecieÇ ja mam na imi Wojciech!
    - Ale przecieÇ ona zdecydowanie odpowiada: "Nie!"

!3                               * * * * *!1

    - Panie doktorze, co by mi pan poradzià na bezsennoÆÁ?
    - Niech pan wypije przed snem szklank mleka i zje przetarte jabÃko.
    - Bardzo przepraszam, ale przed szeÆciu miesiÀcami pan doktor wogÅle
        zabronià mi jeÆÁ przed snem...
    - To prawda, ale niech pan nie zapomina, jak wielki krok naprzÅd
        zrobiÃa w tym czasie medycyna...

!3                               * * * * *!1

    Lekarz zalecià pacjentce, aby zaÇywaÃa witaminy i ciepÃo si ubieraÃa.
        Orzeczenie to zostaÃo w nastÂpujÀcy sposÅb zreferowane zatroskanemu
        o zdrowie Çony mÂÇowi:
    - WyobraÈ sobie, lekarz przepisaà mi witaminy i futro z norek...

!3                               * * * * *!1

    - Niech pan powie, panie doktorze, czy zawsze udaje si panu wyrwaÁ zÀb
        bez bÅlu?
    - O, nie! Wczoraj zwichnÀÃem sobie rÂkÂ!

!3                               * * * * *!1

    Pewien mÃodzian, przebywajÀcy na kuracji w szpitalu, zakochaà si w
        uroczej sistrzyczce. KtÅregoÆ dnia powiedziaà jej:
    - Boj siÂ, Çe zaraz po operacji wyzdrowiej i lekarz wypisze mnie do
        domu, i wiÂcej pani nie zobaczÂ!
    - O to moÇe byÁ pan spokojny! - odparÃa siostrzyczka. - Lekarz, ktÅry
        ma pana jutro operowaÁ, od dawna si we mnie kocha. A dzisiaj rano
        widziaÃ, jak mnie pan caÃowaÃ!

!3                               * * * * *!1

    Lekarz, oszoÃomiony wysokim rachunkiem za napraw samochodu, zawoÃaÃ:
    - Jedna godzina pracy i tyle pieniÂdzy?
    - Co pan si dziwi, panie doktorze? - odparà mechanik. - Panowie
        lekarze od stworzenia Æwiata macie do czynienia tylko z jednym
        modelem, a my musimy co roku zgÃÂbiaÁ coraz to nowe.

!3                               * * * * *!1

    Pacjent do lekarza:
    - Co mam robiÁ, panie doktorze? Okropnie tyjÂ!
    - Musi pan uprawiaÁ gimnastykÂ!
    - AleÇ ja codziennie chodz pieszo do pracy.
    - To niech pan sprÅbuje jeÈdziÁ tramwajem.

!3                               * * * * *!1

    Lekarz zwraca si do Çony pacjenta:
    - Niestety, pani mÀÇ juÇ nigdy nie bÂdzie mÅgà pracowaÁ. Ale prosz na
        razie zataiÁ przed nim t bezlitosnÀ prawdÂ...
    - Dlaczego? To by mu bardzo poprawiÃo samopoczucie!

!3                               * * * * *!1

    Rozhisteryzowany pacjent zjawia si u swego lekarza.
    - Panie doktorze, te Ærodki, jakie mi pan zapisaÃ, nic nie pomagajÀ.
        Nadal nie mog w nocy zasnÀÁ.
    - W takim razie prosz piÁ co pÅà godziny maÃy kieliszeczek koniaku.
    - SÀdzi pan, Çe to pomoÇe?
    - Nie, ale pozwoli panu spÂdziÁ przyjemnie czas.

!3                               * * * * *!1

    Pacjentka zwraca si do lekarza:
    - Panie doktorze, skoro literatura medyczna jest tak bogata, to po co
        jeszcze sÀ lekarze?
    - Ðeby chory nie umarà wskutek jakiegoÆ bÃÂdu drukarskiego.

!3                               * * * * *!1

    - Kiepsko z paÄskim zdrowiem - mÅwi lekarz. - Musi pan przestaÁ paliÁ.
        Jeden papieros po obfitym posiÃku to maksimum!
    Po kilku tygodniach pacjent znowu zjawia si u lekarza.
    - No proszÂ! - powiada triumfujÀco lekarz. - WyglÀda pan znakomicie!
    - Bo ja, panie doktorze, jem teraz diesiÂÁ razy dziennie!

!3                               * * * * *!1

    Lekarz spojrzaà na chorego i uÆmiechnÀà siÂ.
    - WidzÂ, Çe pan dziÆ o wiele lepiej wyglÀda.
    - Tak, panie doktorze. ZastosowaÃem si do zaleceÄ, jakie znalazÃem na
        buteleczce z lekarstwem, ktÅre mi pan przepisaÃ.
    - Mianowicie!
    - Buteleczk trzymaÁ szczelnie zamkniÂtÀ.

!3                               * * * * *!1

    - Jak si pan czuje?
    - Ñle, panie doktorze, teraz nie smakujÀ mi nawet te potrawy, ktÅrych
        mi pan zabronià jeÆÁ!

!3                               * * * * *!1

    PielÂgniarka rozmawia przez telefon:
    - A ja mam na imi Ania... Ania... PrzeliterujÂ: "A" jak angina,
        "N" jak nerwica, "I" jak ischias, "A" jak awitaminoza...

!3                               * * * * *!1

    ZamyÆlony, roztargniony lekarz przyjmuje pacjenta.
    - Panie doktorze, strasznie mnie boli gÃowa...
    - Dawno juÇ to pan odczuwa?
    - Od urodzenia.
    - A przedtem jak si pan czu�