@{d 4AE1BA} @{c 7DEE5F}Prijde policajt (1) na stanici a ma na ruce dve cerne pasky. Kolegové (2) se ho ptají: 2: Zdar ty vole, proc mas ty pasky ? 1: Ale, umrel mi tata. 2: A proc mas dve ? 1: No, von umrel i brachovi.@{c} Dva policajti (maj. NOVAK a kap. DEMETER) sedi u Novaku a hadaj se o to, kdo ma blbejsiho syna. DEMETER: No ten muj blbec kazdej tejden dostane tak tri petky. NOVAK: no to teda nic neni, neco ti ukazu: "Pepiku",zavola na syna "bez na straznici a zeptej se jestli tam nejsem". Pepik vybehne z bytu a maka na straznici. DEMETER: No mas pravdu ten tvuj kluk je vopravdu vetsi debil vzdyt tam moch zavolat. @{c 7DEE5F} Lezi kurva na pokoji a nema co delat, tak si trha strupy z kundy a dava je na talirek na nocnim stolku. Za hodinku prijde zakaznik.. vysuka ji a pta se kolik plati. Kurva rika 500,- . Chlap ji dava 520,- a vona na to ze uplatky nebere. Chlap povida to neni uplatek, to je za ty CHIPSY.@{c} @{d 4AE1BA} @{c 7DEE5F} Jdou tęi policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to : - Na zdraví. Tęetí neví vo co de, pęesto ęekne: - Nalejte i mnë.@{c} Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot." "OK, tak se postav tamhle..." Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne a pak dojde ke tretimu, polozi stejnou otazku a ten povida: "Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko..." "Skvely", povida dabel, "pockej tady, ja upecu tyhlety dva a pak to spolu poradne roztocime..." @{c 7DEE5F} Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se: "Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?" "No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit..."@{c} @{d 4AE1BA} @{c 7DEE5F} Chlap prijde do nemocnice na nejake testy. Doktor se na nej tak divne podiva a rika: "Mam pro vas dve zpravy." "Aha, tak nejdriv tu spatnou." "Musime vam amputovat levou nohu." "A ta dobra?" "Chlap z vedlejsiho pokoje od vas koupi boty."@{c} Muz prijde za doktorem a povida: "Pane doktore, myslim si, ze ma zena je uz asi dva tydny mrtva!" "A jak jste na to prisel?" "No, sex je uplne stejny, ale zacalo se mi hromadit v kuchyni spinavy nadobi." @{c 7DEE5F} Umira starej cikan a misto farare si pozval predsedu KSC, ze chce vstoupit do strany. "A proc prosimte ? Celej zivot ses volnej jak vitr a ted tohle." "Kdyz uz ma nekdo umrit, at je to komunista."@{c} @{c 7DEE5F}@{d 4AE1BA} Prijde chlap k doktorovi, posadi se v cekarne. Za chvilku se da do reci s jednim co tam sedi a rika "a s cim jste tu vy?" - " Ale ja mam kapavku ". Chlap vyleti a rve " je fuuj vy ste prase ". Prisedne k tomu druhymu a zase " no a s cim jdete vy?? " - " No ja mam syfilis ". Chlap zas vyleti a rve " Jezismarja vy ste prase, fuuj. " - " No a s cim jdete vy?? " ptaj se ty dva. " Ja mam zaludecni vredy " - " No to jeste jde " rikaj ty dva. Chvilku sedej, pak se rozletej dvere vykoukne sestra a rika " Tak kde je ten pacient co ma ty vredy na ůaludu ".@{c} Starej Kohn vzal synka do ZOO. Maly je z toho uplne u vytrzeni, vsecko obdivuje a najednou se neudrzi a vykrikne: "Jezismaria, tamhle mrdaj opice!!" a stary ho napomene: "Pamatuj si, Moric, ze slusne vychovany zidovsky chlapec nerika 'Jezismaria.'" @{c 7DEE5F} Otec nahle vstoupi do pokoje sve dcery a vidi, ze dcera lezi v posteli naha s nejakym chlapcem. Ty hajzle! Ja te naucim sukat mi dceru! To neni treba. Prave jsem se to naucil.@{c} @{d 4AE1BA} @{c 7DEE5F} Pta se policajt potencialni vdovy v marnici : - Muzete identifikovat telo vaseho muze ? Mel Nejake zvlastni znameni? - Ano, koktal ...@{c} Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a pokracuje: "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych." "Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle." @{c 7DEE5F} Pride sestricka v nemocnici k pacientovi, ktery je cely v sadre. A pacient se z poslednich sil pta: Sestri nevite jestli sem ten ridicak udelal ?@{c} Kona se pohreb. Vdova a pozustali na spustenou rakev se slzami hazi kvetiny. Jen tchyne do hrobu hodi neco, co s ranou narazi na viko. Ostatni se na ni divne podivaji a ptaji se, co to tam hodila. "No kytky uz nemeli..." . . . "... tak jsem koupila bonbonieru!" @{c 7DEE5F}@{d 4AE1BA}Vite, jaky je nejlepsi darecek pro mrtve detatko? . . Mrtve stenatko.@{c} Cikanka ceka dite. Najednou to na ni prijde stasne rychle a tak rika manzelovi: "Uz to nikam nestihnem, musis to udelat ty". A navic jeste vypnou proud. Tak chlap zapali svicku, "umeje" si ruce a zacne. Vytahne prvni dite, druhy, treti, ctvrty a cikanka zarve: "Sfoukni tu svicku, ty svine lezou za svetlem." @{c 7DEE5F}Potka pan brecici dite, a to dite rve, ze jsou mu videt mandle. - "Co bulis chlapecku?" - "Ztratil jsem padesatikacku", popotahuje mrnous. - "Copak to jsou dneska nejake penize?" podivuje se muz, "na, tady mas jinou." Uvozhrenec sbali padesatikorunu do kapsy a spusti narek jeste halasnejsi. - "Proc dal rves?" pta se pan ponekud nervozne. - "Protoze kdybych neztratil tu prvni padesatikacku, mel bych ted uz kilo!"@{c} @{d 4AE1BA} @{c 7DEE5F} Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite. Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky ..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: "Pevne prikovani k zemi ..." - "Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!". To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: "Zasrani Japonci". A znovu se ozve znamy hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"@{c} To je hrozny", rika manzelka muzi. "Tady ctu, ze v New Yorku se chlap dopoledne seznamil se zenskou, vecer si ji vzal a rano ji zabil!" "Co se divis" rika manzel " Rano moudrejsi vecera." @{d 4AE1BA} @{c 7DEE5F} Pribehne k ranu na stanici nahy policista, nacelnik si ho okamzite zavola do kancelare a pta se ho coze to ma znamenat. "Vite sefe, ja byl na takove dost divoke party" - vysvetluje policista - "dost se tam pilo a za chvili zensky zacly lezt po stolech a delat striptyz, no a chlapi samozrejme nezustavali pozadu, najednou zhaslo svetlo a nekdo zarval "Chlapi do prace!" - no a tak jsem tady".@{c} Tvrdym vycvikem u CIA prosli mezi elitu jen tri uchazeci. Ceka je posledni test. Kazdy z nich dostane do ruky pistoli. Instruktor rika prvnimu: "Ve vedlejsi mistnosti je tvoje tchyne. Jdi a zastrel ji !". Uchazec okamzite odmitne, protoze zabijet civilisty je proti jeho presvedceni, a je na miste vyhozen. Druhy uchazec odejde do mistnosti, ale hned se vrati a take odmita zastrelit civilistu, i kdyz je to tchyne. Vyhozen ! Treti uchazec tedy vezme pistoli a jde do vedlejsi mistnosti. Ozve se zuriva strelba a priserny ramus. Po nekolika minutach se vrati cely od krve. Ostatni se ho ptaji, co se to tam delo. A on jim odpovedel: "V te zatracene pistoli byly slepe naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli !" @{c 7DEE5F} Pride Dedo Mraz do Somalska a pyta sa: - "Tak co deticky papali ste pekne cely rok, papali?" Deticky odpovedaju: "Nepapali..." - "Tak ked ste nepapali, nedostanete ziadne darceky..."@{c}