· ąF.Viccekł ° » - Miért nem nyávog a macskakő? - Mert a nyávogáshoz macska kő! - Hogy hívják az igazságot, ha megházasodik? - Nőstény! - Hogy hívják a megerőszakolt prostituáltat? - Seggbe kurva! - Hogy hívják németül a jegesmedvét? - Der Medve! - Hogy hívják a háromdimenziós szekeret? - Tér-fogat! - Mióta férjhez mentem, nincs örömöm a szexben! - Hogyhogy, Arankám? - Valahányszor nekifogunk Palival, mindig hazajön a férjem! - Milyen a román HI-FI torony? - Barna medve nyakában oláh cigány hegedül! - Hogy hívják a szexelő gumimacit? - Pornografi! - Milyen pénzérmék vannak? - kérdezi a tanárnő. - Márka! - válaszol Pityu. - És pfennig - válaszol Petike. - Igen - bólint a tanárnő. Ekkor izgatottan jelentkezik Móricka is: - Van menet is! - Menet? És hol láttál ilyet? - csodálkozik a tanárnő. - Nem láttam, de mikor a nővérem kérdezte a baratnőjét: Mennyibe került az új bundád? - azt válaszolta, öt menet volt! - A nudista strandon sétálva a kis Kati meglát egy napozó férfit. - Fantasztikus! Remélem, még véletlenül sem szokot rálépni?! - Miért hamisította más aláírását? - Mert nem akartam bemocskolni a magam becsületes nevét! Egy UFO leszáll az önkiszolgáló benzinkútnál. Kiszáll belőle egy robot. Odaáll a benzinkút elé és megszólal: - Kérek... háromszáz.... ezer... liter.... szuper.... benzint. Senki sem szólal meg. A robot megismétli a kérést, megint semmi. A robot beidegesedik és megrázza a benzinkutat. - Ide... figyelj... ha.... hozzád... beszélek. Vedd... ki... a füledből... a... farkad! Három részeg ember van egy szobában. Ketten az asztalnál kártyáznak, a harmadik alszik. Egyszercsak elfingja magát az egyik, megszólal a második: - Egészségedre! Felébred a harmadik: - Töltsetek nekem is! Egy férfi vánszorog a sivatagban alélt tevéjével. Egy táblán ki van írva: "Teveszervíz". Gondolja ide betér, a tevéjére ráfér egy kis szervízelés. Elmondja a problémáját. Mondják neki, hogy vezesse a tevéjét a kettes csapóajtóhoz. A férfi odavezeti a tevéjét. Az ajtón kinyúl két kéz, és két téglával összecsapja a teve tökét, erre a teve elkezd rohanni. A férfi megrémül: - Most hogy érem utól a tevémet? - Semmi probléma. Álljon az egyes csapóajtóhoz. Két legény csavarog a határban. Délfelé megéheznek. Meglátnak egy tarisznyát, találnak benne szalonnát, a szalonna mellett valami sárgás anyag is van. Jóízűen megeszik, amikor megjelenik a tarisznya gazdája. A két legény meglepődik. - Ne haragudjon bátyám, hogy megettük az ebédjét, de már az éhhalál fenyegetett bennünket. - Mit ettek? - Szalonnát. - Akkor jól van, mert az ebédem kolbász, a kenyereszsákban van. A szalonnával a seggemet szoktam kenegetni. Ezt hallva megdöbbenve fordul az egyik legény a másikhoz: - Mondtam te marha, hogy nem eszi a paraszt mustárral a szalonnát! A villamoson az utasok egyike szellent egy jókorát. A mellette levő fölháborodik: - Na de kérem! - Ne kérje, magának adom! - feleli pimaszul. Kis idő múlva újra elszellenti magát. Most egy másik utas háborog. - Na de kérem, többen is vagyunk! - Osszák el egymás között! - mondja kajánul. Később újra előbújt egy szellentés. - Na de kérem, ez hallatlan! - Na de szaga van.... Egy gyönyörű nő fagylaltozik az utcán, odalép hozzá egy férfi. - Nem szeretném ha félreértene, de ebben a nagy forróságban annyira megkívántam... nyalhatnék én is? - Tessék... - nyújtja a nő a fagylaltot. - Tudtam, hogy félre fog érteni! A rendőr azzal fogadja a felesége, hogy ma este franciázni fognak: - Jó, rendben, de azt hogy kell? - kérdezi a zsaru. - Majd elmagyarázom. Én letérdelek, te állj ide elém, told le a nadrágod és basszál szájba! A rendőr odaáll, letolja a gatyáját, és egy hatalmas ökölcsapással szájon vágja az asszonyt. Az nyomban hanyatt vágódik, a rendőr meg magaban dünnyögi: - Csak azt tudnám, miért kellett ezért letolnom a gatyámat?... A tanár kérdi az osztályban, hogy ki volt igazán életveszélyben. Az első gyerek: - Én egyszer egy kiránduláson elcsúsztam egy sziklánál, és majdnem leestem! Megszólal a másik gyerek: - Én egyszer kiestem a csónakból, és majdnem megfulladtam! Mire Móricka: - Ez mind semmi! Én egyszer otthon elbújtam a szekrényben. Váratlanul hazajött a rendőr édesapám és azt mondta édesanyámnak: "Ha most nem baszunk, szétlövöm ezt a szekrényt!" Mórickának hosszú farka volt. Nyelvtanórán azzal szórakozott, hogy beledugta a pad ülésdeszkájának a hasadékába. Egyszer csak felszólítja a tanító néni: - Móricka, mondj egy felkiáltó mondatot! Móricka hirtelen fel akar pattanni, közben a farka beszorul, mire kivágja a felkiáltó mondatot: - Jaj, a faszom! A medve és a nyuszika találkoznak az erdőben. - Szia medve, keresett a Feri! - mondja nyuszika. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a faszát a szádba veri! - mondja a nyuszika és elszalad. Ez így megy egy héten keresztül minden nap, egyszer csak megunja a medve, és elmegy a rókához. A róka meghalgatja, és azt mondja a medvének: - Ha talalkozol a nyuszikával, akkor te mondd neki először, "Nyuszika keresett a Domokos", ha kérdi, hogy milyen Domokos, mondd azt neki, hogy "Akitől te leszel homokos!" Maci megfogadja a tanácsot, és már alig várja, hogy találkozzon a nyúllal. Végre jön a nyúl, és Maci koma gyorsan odakiabálja neki: - Te nyuszika, keresett a Domokos! - Tudom, mondta a Feri! - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a faszát a szádba veri! Az öreg nénike megy a lépcsőházban és látja, hogy egy kisfiú bőszen dohányzik. - Jézus Mária! Te már dohányzol? - Ó, néni kérem! Én már basztam is! - feleli a gyerek. - Mikor, kisfiam? - szörnyűlködik a néni. - Olyan részeg voltam, hogy már nem is emlékszem rá! A háborúban egy férfinek ellőték a golyóit. Megműtik, és az orvos beültet neki egy fa és egy vasgolyót. Eltelik húsz év, és találkozik az orvosával. - Hogy van? - kérdezi az orvos. - Jól, ...és van négy fiam is. - Magának négy fia, fa és vasgolyóval? - Igen! két Pinocchió és két Terminator! Kovács elmegy az orvoshoz, hogy baj van a szerszámával, már hónapok óta nem sikerül semmi. Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól: - Nézze uram, felírok Önnek egy új gyógyszert, de vigyázzon, mert ez a világ legerősebb szere. Kovács boldogan megy hazafelé, de gondol egyet, és beveszi az orvosság előírt adagjának háromszorosát, és bemegy a kuplerájba. Csak ki kell próbálni azt a szert. Rövidesen nagy robbanás, Kovács szakadt, füstölgő ruhában támolyog hazafelé. A felesége rémülten kérdi: - Hát veled mi történt? - Ne is mondd asszony, kupleráj a levegőben, kurvák a temetőben, faszom meg a zsebkendőben. - Miért sírsz kisfiú? - Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok! Móricka papája találkozik a tanító bácsival és megköszöni, hogy olyan sokat foglalkozott a fiával: - Köszönjük a tanító úrnak a hozzánk való jóságát. Ha tanító úr nem lenne, a mi fiúnk lenne a városban a legnagyobb szamár. Mérkőzés után így szól egy szurkoló a bíróhoz: - Elnézést, tessék mondani hol van a kutyája? - Dehát nekem nincs is kutyám! - Már ne is haragudjon, de én még nem láttam vakot kutya nélkül! - Édesem, te egy igazi angyal vagy! - bókol a fiú egy túlságosan karcsú lánynak. Amikor a lány örülni kezd a hízelgő szavaknak, a fiú folytatja: - Lelked van, de tested nincs! Gyerekek beszélgetnek. Az egyik megkérdezi: - Ti is szoktatok ebéd előtt imádkozni? - Nem, nálunk anyuci jól főz.... ˝Woody/ASTĽ