¸
 
                             °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
ş                                    Viccekç
                             °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°


 A  színházi  jegyszedő  a  Bonviván  librettója után észreveszi, hogy egy jól
öltözött  férfi  fekszik  a  földszinti  széksorok között.  Odalép a kifordult
szemű nézőhöz, elkéri a jegyét majd így szól:
 - Uram, az ön jegye az erkélyre szól.
 - Mit gondol, honnan estem le ide?


 -  Édesapám, megnősülök!  - mondja a fejvadász cég tulajdonosának excentrikus
fiacskája.
 - És kit veszel el? - kérdezi az apa elomló mosollyal.
 - A nagymamára gondoltam.
 - De hát az én mamámat nem veheted el! - horkan fel a fejvadász.
 - Miért, te is elvetted az enyémet!


 Ma  este holdfogyatkozás lesz gyerekek, feltétlenül nézzétek meg!  - mondja a
jóságos pedagógus kis tanítványainak.
 Az egyik diák jelentkezik:
 - Melyik csatornán, tanár bácsi kérem?


 - Uram! - fordul a szociális munkás a közterületfelügyelőhöz
 - Igaz az, hogy az ön gyermeke születésekor már ősz volt?
 - Valóban igaz, barátom.
 - De hát hogy lehet ez?
 - Úgy, hogy a gyermek októberben látta meg a napvilágot.


 Sertéstenyésztő betoppan a gazdaboltba.
 - Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
 - Nincsen korpa, csak gyönyörű haj - hangzik a válasz.


 Egy rokonszemves bűnügyi nyomozó felkeresi háziorvosát.
 -  Drága  doktor  úr,  segítsen  rajtam!   Nem  bírok  a Margittal, állandóan
erőszakoskodik  velem,  egyszer  meg  is  vert, mert a harmadik menet után nem
bírtam tovább...
 -  Kedves barátom - mondja az orvos.  - Félek, hogy nem tudok önnek segíteni,
hiszen én nem szexologus vagyok.
 -  Pedig  csak  ön  tud  rajtam  segíteni  -  legyint  a nyomozó.  Mert az ön
feleségéről, Margitról van szó.


 Az egyéni vállalkozó odalép egy kihívóan öltözött lányhoz a Rákóczi téren, és
a  száját  nyalogatva  felteszi  a kérdést:  - Mennyiért lennél kedves hozzám,
picinyem?
 A nő végigméri és így szól:
 - Már öt rongyért szeparéra megyek veled. 
 - Mennyiért?! - kiáltja a vállalkozó és összeesik.
 -  Hát  ezzel  meg  mi  történt?   -  kérdezi  a  lánytól  egy  közelben álló
kolléganője.
 - Megrázta az áram - hangzik a felelet.


 A   bankpénztáros   ebédidőben   meghívja   egy   pizzára  a  bank  ügyvezető
elnök-vezérigazgatóját.   Miközben  rágcsálják  a  keményre  sült  tésztát, az
ügyvezető elnök-vezérigazgató az újságra bökve így szól:
 - Pénztáros úr, hallott már késelő rágcsáló állatról?
 - Még nem.
 -  Pedig  itt  írják  - mutatja tömpe ujjával a bankvezér -, hogy "Leszúrta a
menyét"!


 - Mi a különbség a pesszimista és az optimista között?
 - A pesszimista úgy véli, hogy minden nő kapható.
 - Az optimista pedig bízik benne...


 - Hogy hívják a sugárhajtású autót?
 - Csermobil.


 Az   előkelő   iskolába   járatott   nagylány   üzleti   tanácsadó   apja  és
divatáru-nagykereskedő  anyja  összeomlanak  a  hírtől:   gyermekük  az ötödik
hónapban van.
 - Hová tetted a fejed kislányom? - kérdezi a megtört anya.
 - A kormánykerék alá - hangzik a válasz.


 Három nő áll a zöldségesnél.
 - Kérek szépen, hosszú és vastag uborkát - mondja az első.
 -  Legyen olyan szíves és adjon egy szép, közepes, rücskös uborkát - mondja a
második.
 - Nekem bármilyet adhat - mondja a harmadik - mert salátába lesz.


 Két széltoló találkozik.
 - Hol dolgozol?
 - Sehol.
 - Mit csinálsz?
 - Semmit.
 - Fáintos elfoglaltság, nem mondom!
 - Az bizony, csak túl nagy a konkurencia.


 A  tőzsdén  egy  bankár  figyelmezteti  a  társát, hogy egy suhanc kiemelte a
farzsebéből a pénztárcáját.
 - Hagyd el! - legyint a másik - mi is kicsiben kezdtük hajdanán.


 - Milyen láza van az alkoholistának?
 - Iszomláza.


 -  Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell,
akkor csöpög és lóg?
 - Esernyő.


 Hitler megkérdezi az egyik haláltáborban a kisfiút:
 - Mi a neved fiam?
 - Tomi!
 - Sztárt csinálok belőled.


 - Jó napot uram! Maga a tánctanár?
 - Lófaszt, én az illemtanár vagyok.


 Az ifjú magabiztosan mondja farka választottjának:
 - Biztos vagyok abban, hogy te is azt akarod amit én!
 - Igen, csak nem ilyen kis fasszal!


 Felszállni  készül  a  MALÉV  légitársaság kairói járata.  Hölgyeim és uraim,
kérem  csatolják  be  a biztonsági öveiket, a repülési magasság 10000 méter, a
menetidő öt óra - mondja a pilóta a mikrofonba.  Majd a másodpilótához fordul:
 -  Mit  nem adnék most egy nagy csésze kávéért meg egy jó kis fiatal pináért!
Az  utasok  között  forgolódó  légikisasszony  rémülten  hallja, hogy a pilóta
elfelejtette  kikapcsolni a mikrofont.  Rohanna előre, hogy figyelmeztesse, de
egy szakállas öregúr elkapja a karját:
 - Ne siessen már annyira kiasszony, hadd igya meg előbb a kávéját.


 - Főnök, mikor érkeztek apácák az expedícióhoz?
 - Ide egyáltalán nem jöttek apácák.
 - Nahát, akkor az éjjel két pigvint basztam meg.


 Fickó bemegy a boltba és megkérdezi:
 - Van-e rózsaszin párduc?
 - Igen, van.
 - És más színben?


 - Hogy hívják a környezetbarát szerzetest?
 - Környezetbarát.


 - Hogy hívják a villamosszék fiát?
 - Elektromos kisülés.


 - Mi lesz a vakondból, ha babot eszik?
 - Ütvefuró.


 - Ki az? A sarkon áll és szeret?
 - A kurva anyád.


 - Milyen az abszolút miniszoknya?
 - Meghúzzák a rojtját és fáj.


 - Meddig kell fél szemmel nézni az anyóst?
 - Amíg meg nem húzod a ravaszt.


 Egy  idegen  férfi  társaságát  kénytelen  egy nő a vonaton eltűrni, mert nem
kapott  már máshová hálókocsijegyet, s feltétlenül utaznia kell.  Villanyoltás
után néhány perc után a felső ágyon fekvő férfi így szól a nőhöz.
 -  Asszonyom  nekem  van egy levelem, önnek meg egy postaládája, bedobhatom a
levelet a postaládába?
 - Mit képzel uram, hagyjon békén!  Kis idő múlva megszólal a nő:
 - Tudja mit, ha nagyon sürgős a levél hát megengedem, bedobhatja...
 - Késő asszonyom, már kézbesült...


şCreated by White Ravenç
1996 június 1-én.


 Gyönyörű  fiatal  lány  áll a villamosmegállóban, majdnem átlátszó ruhában, a
mellbősége 110.  A mellette várakozó fiatalember nem tudja levenni szemét a nő
kebleiről, csak bámulja, bámulja.  A lány egyre idegesebb lesz, végül mérgesen
megkérdezi:
  - Akar egyet a pofájába?
 Mire a fiatalember:
  - Igen, a másikat meg ide a kezembe!


 Piroska  kis  kosárkájával baktat az erdőben.  A farkas egy fának támaszkodva
figyeli.
 - Hová-hová, Piroska?
 - Megyek a patakhoz megmosni a fenekemet.
 - A szentségit, hát már ez a mese is megváltozott?


 A kismacska csatlakozni szeretne a kandúrokhoz.
 - Hová mentek? - kérdezi.
 - Megyünk baszni.
 - Hadd menjek veletek!
 - Nem lehet, kicsi vagy még!
 A  kismacska  azonban  utánuk lopakodik.  Csúnya vihar tör ki.  Zuhog az eső,
villámlik,   dörög   félelmetesen.    A   kismacska   alig   tud   a  háztetőn
megkapaszkodni.
 Végre megszólal:
 - Na, még öt percig baszok, aztán hazamegyek...


 Egy  amerikai  turista  valahogy elkeveredik Ausztráliába, s életében először
meglát  egy kengurut.  Ámulattal figyeli, milyen hatalmas ugrásokkal szökell a
számára ismeretlen állat, aztán odafordul helybéli kisérőjéhez.
 -  Nálunk  Amerikában  szélesebbek az utak, hosszabbak az autók, magasabbak a
házak, mint itt.  Azt azonban meg kell hagyni, hogy a szöcskék itt nagyobbak!

                                   şÍrta:????Ş (elfelejtette aláfirkálni).ç


 Egy  rendőr  megállít  egy bogárhátú Volkswagent.  Egy fiatalember vezeti.  A
közeg kéri a papírokat, mindent rendben talál.
 - Most pedig szálljon ki!
 Odamennek a kocsi elejéhez, ahol a csomagtartó  van.
 - Nyissa fel!
 A rendőr nézeget egy darabig, majd megszólal:
 - Hol a motor?
 - Hátul - feleli a fiatalember.
 - Ne huligánkodjunk, rakja előre!
 

 Kohnt  beosztják  a hadseregnél őrségbe.  Előtte elmagyarázzák neki, hogy aki
tudja a jelszót az bemehet, aki nem tudja nem mehet be.
 - Értettem - mondja Kohn, és kiáll az őrségbe.
 Egyszer csak jön Grün, a barátja.
 - Grün tudod a jelszót?     
 - Tudom.
 - Akkor mehetsz.


 Fellövik  az  első  magyar  űrhajót.   Legénysége  két  disznó és egy rendőr.
Szállnak a föld körüli pályán.  A pesti irányítóállomásnál megy a jel felfelé,
beleszól a tiszt:
 - Egyes számú legénységet kérném a mikrofonhoz!
 - Röf-röf-röf, egyes számú disznó vagyok.
 - Mondja el mi a feladata!
 -  Jelentem,  van  előttem  negyven  gomb, azoknak kezelése, a Jupiter bolygó
megfigyelése.
 - Köszönöm. Küldje a kettes számú legénységet!
 - Röf-röf-röf. Kettes számú disznó vagyok.
 - Mondja el mi a feladata!
 -  Jelentem,  van  előttem  ötven  gomb,  azoknak  kezelése,  a  Mars  bolygó
megfigyelése.
 - Köszönöm, küldje a következőt!
 - Halló, Kovács tizedes vagyok!              
 - Mondja el mi a feladata!
 - Jelentem, gombokhoz nem nyúlni, disznókat négyóránként megetetni!
            

 Móricka iskolájában vasgyűjtést rendeztek.  Móricka beállít egy vastüdővel.
 - Ezt a vastüdőt honnan szerezted? - kérdi a tanár.
 - Apukám ágya mellett találtam. 
 - És apukád mit szólt hozzá?     
 - Hát, azt mondta, hogy hahrrahra.  
                            

 Nyuszika  új  autót  kap.   Rodeózik  vele az erdőben, látja hogy integetnek,
megáll és letekeri az ablakot.
 - Mi vagyunk a piros mocskok, és szeretnénk kipróbálni az autót.
 - Gyertek csak, szálljatok be!
 Mennek,  megállnak,  elbúcsuznak.   Nyuszika megy tovább.  Látja, hogy megint
integetnek.
 - Mi vagyunk a sárga mocskok, és szeretnénk kipróbálni az autót.
 - Gyertek haverok!
 Mennek   egy   darabig,  majd  elbúcsuznak.   Nyuszika  megy  tovább,  megint
integetnek.  Megáll.
 -  Tudom,  tudom,  ti  vagytok  a  kék  mocskok, és szeretnétek kipróbálni az
autómat.
 - Kék mocskok?! Forgalmit, jogosítványt!
                           
 
 Bemegy egy néger a szakrendelőbe, és panaszolja az orvosnak, hogy fáj a hasa.
 - Vetkőzzön le, és menjen el négykézláb az ablak alá. - mondja az orvos
 Jól van, a néger levetkőzik és elmászik a kért helyre.
 - Jó, most oda az ajtó mellé.
 A néger kis gondolkodás után elmászik az ajtó mellé is.
 - Rendben, most oda az íróasztalom jobb oldalára.
 - De kérem, ez is a vizsgálathoz tartozik?!
 -  Nem,  csak  tegnap vettem egy fekete díványt a rendelőbe, és még nem tudom
hogy hol mutat jobban.
                            

 Két rendőr bemegy a bordélyba:
 - Hát, kéne nekünk egy olyan lány, aki 500 Ft-ért velünk jön.
 - Ennyi pénzért szopjátok le magatokat. - mondja a tulaj.
 Jól van, elmennek. Félóra múlva megint visszajönnek.
 - Mit akartok már megint? - kérdi a tulaj.
 - Jöttünk fizetni.

                                                şVincentç