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(: -- GagTime-Ausgabe 84 -- :) - jedes Wochenende neu!

1. Willkommen!
2. Die besten Witze
3. Die besten FunNews
4. Das beste StandUp
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Herzlich Willkommen zu einer neuen, verrückten Ausgabe!

Sagt mal, was ist eigentlich mit dem Wetter los? Die Sonne scheint,
ich ziehe mich an, es pisst. Ich hole mir einen Regenschirm, dann
schneit es. Ich hole mir meine Handschuhe, dann kommt ein Blizzard
und Glatteis. Ich hole mir meine Spikes und es taut! Aber es ist ja
Fasching, Karneval, Fasnet (usw.) da ist man ohnehin so besoffen,
dass man vom Wetter tagsüber nichts mitbekommt und nachts schüttet
man sich wieder zu bis es warm ist. Helau. (RatäääRatäääRatäää)
"Und wenn misch mai Frau nid kriegt, der klare Geist, der bleibt
besiegt. Immer rai mit dem Alohol, damit i mir kei Erkältung hol. Des
hat scho mai Atzt gesiescht, au wenn der scho abgekratzt in der Grube
liescht." (RatäääRatäääRatäää)
Und nicht vergessen, wer uns liebt, empfiehlt uns seinen besten
Freunden weiter! Und wer uns hasst, tut das auch(*). (grins)

Eine schöne Woche und nun viel Spaß mit den Witzen, den FunNews und
dem StandUp.

Euer gagtime.de Team. :)
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nächste Mal gehören Sie zu den Auserwählten.
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(: ----- www.gagtime.de ----- :)

Ein Mantafahrer fährt mit seinem coolen Wagen durch die Strassen, als
er auf dem Bürgersteig eine attraktive Blondine sichtet. Kurz
entschlossen fährt er an den Strassenrand, hält neben der Blondine an
und dreht das Fenster runter. Die Blondine streckt ihren Kopf rein
und der Mantafahrer schliesst das Fenster. Da die Blondine jetzt
eingeklemmt ist und sich nicht mehr wehren kann, steigt der
Mantafahrer aus seinem Wagen, packt die Blondine von hinten und hat
seinen Spass. Als er fertig ist, macht er seine Hose wieder zu,
steigt in den Wagen und meint: "Tja, wir Mantafahrer haben halt so
unsere Tricks." Da nimmt die Blondine die Perücke ab und sagt ganz
kess: "Tja, wir Schwule auch."
(Danke Daniela)

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Ein Freund nimmt seinen besten Kumpel zur Seite und röchelt: "Ich
weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll. Sie hat
alles und außerdem kann sie sich alles kaufen was sie will. Was soll
ich tun?"
"Ich habe eine Idee!", sagt sein bester Kumpel. "Warum schenkst du
ihr nicht einen Geschenkgutschein über 60 Minuten phantastischen Sex
und egal auf welche Art sie es haben will. Sie wird wahrscheinlich
begeistert sein!"
Der Mann tut wie ihm vorgeschlagen und am nächsten Tag treffen sich
die Freunde wieder. "Und? Hast du's getan?"
"Ja", nickt der andere.
"War sie begeistert?"
"Oh ja! Sie sprang in die Höhe, dankte mir mit Tränen in den Augen,
küsste mich auf die Stirn, rannte aus der Tür und schrie: Ich bin
einer Stunde zurück!!!"

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Ein Mann rennt hinter einem Müllwagen her, er schreit: "Bin ich zu
spät für die Müll-Leerung?" ruft der Müllmann: "Nein, springen Sie
rein!"

Zwei evangelische Priester diskutieren die sinkende Moral in der
modernen Welt. "Ich schlief nicht mit einer Frau bevor ich sie
heiratete," sagt der eine Priester mit dem Brustton der absoluten
Überzeugung. "Und du?"
"Ich weiß nicht," sagt der andere. "wie war ihr Mädchenname?"

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Ehe ist frustrierend:
Im ersten Jahr spricht der Mann und die Frau hört zu.
Im zweiten Jahr spricht die Frau und der Mann hört zu.
Im dritten Jahr sprechen sie beide und die Nachbarn hören zu.

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Ein alter Mann steigt in die U-Bahn. Ein paar Stationen später steigt
ein Punk dazu. Mit rotem Hahnenkamm und der Rest der Haare abrasiert.
Der alte Mann schaut ihn an und kann seinen Blick nicht von ihm
abwenden. Mit der Zeit wird es dem Punk zu viel. Er beschwert
sich: "Was ist Opa. Hast du noch nie in deinem Leben Fehler gemacht?"
Darauf meint der alte Mann: "Doch. Ich habe Hühner gefickt und jetzt
frage ich mich, ob du mein Sohn bist."
(Danke in die Schweiz - :))
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- w - Schon wieder allein? www.single-treffpunkt.com
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(: gagtime.de :) - Fun*NEWS:

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NEUE LEIDENSCHAFT FÜR EXTREMSPORTLER: BESSER ALS BUNGEE-JUMPING!
... iss ein Rind!

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BIG BROTHER 3 - JETZT MIT SCHWEIN!
... wenigstens eine Sauerei am Tag.

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FRIEDRICH MERZ BEI POLITISCHEM ASCHERMITTWOCH!
... würde er am Rosenmontag aufkreuzen, müsste er keinen Eintritt
zahlen...

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ZLATKO WILL AM GRAND-PRIX TEILNEHMEN
... und wieder ein Beweis mehr, dass BSE in Deutschland zuerst
nachzuweisen war.

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ÖDP - "wir sind unbestechlich"
... klar, wer will schone eine Partei bestechen, die keinen Einfluss
hat?

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BADEN-WÜRTT. WEITER IM WAHLKAMPFRAUSCH: ERWIN TEUFEL UND UTE VOGT
JETZT ÜBERALL IM FERNSEHEN
... jahrelang sieht man von dem Mann nichts (gottseidank, er ist ja
beileibe keine Schönheit) und pünktlich zur anstehenden Wahl taucht
er wieder auf. Was hat der nur die letzten Jahre gemacht?
... Die SPD-Kandidatin schwäbelt sich auch durch die Programme,
wohlwissend dass sie unter 40 in BW wohl doch keine Chance hat...
... aber sagt mal ehrlich, für wie blöd halten uns eigentlich die
Politiker, dass sie denken wir würden darauf reinfallen, wenn sie
einmal alle paar Jahre im Fernsehen kurz vor der Wahl auftauchen?
... Wenn ich meiner Freundin freiwillig die Kreditkarte gebe, weil
ich am nächsten Tag zum Fußballspiel will, dann merkt sie das sofort.
Beim Teufel und der Vogt, merkt es keiner und man wählt sie trotzdem.

(: ----- www.gagtime.de ----- :)

BSE BEI JUNGEN RINDERN NICHT NACHWEISBAR
JUNGE RINDER STERBEN AN MAUL- UND KLAUENSEUCHE
DURCH TBC STERBEN ALLE ANDEREN
... alle jubeln! Die perfekte Lösung!
... und die, die entkommen, werden trotzdem geschlachtet.

(: ----- www.gagtime.de ----- :)

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- w - Schon wieder allein? www.standup-comedy.de
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(: gagtime.de :) - StandUP-Comedy:

Meine Freundin hat mir eines dieser neuen Herrenmagazine gekauft.
Inhalt: junge, beschissen-gutaussehende Männer, die tierisch
erfolgreich sind. Na wunderbar. Ich habe mich gleich so gut gefühlt,
dass ich mich von der untersten Treppenstufe hätte stürzen wollen.
Ich meine, welche Männerfeinde sind dafür verantwortlich, einzig von
dem finsteren Ziel angetrieben, tausende von Männer frühzeitig in
ihre Midlife-Crisis zu schupsen!
Männer mit Sixpacks in ihrer Magengegend (und wir sprechen nicht von
Bierdosen), also mal ehrlich, die verdienen ihr Geld doch auch nur
durch diese Fotos, ansonsten hätten die nie so viel Zeit das ganze
auszuarbeiten! Denn jeder weiß, dass jeder Mann theoretisch einen
solchen Waschbrettbauch haben könnte, wenn er nur Zeit dafür finden
würde und das Junk-Food Essen nicht so verdammt gut wäre!
Und dann sind sie ja alle noch unter zwanzig, von Körperbehaarung
keine Spur. Ich liebe meine Haare! Naja, einige davon. Eigentlich mag
ich sie ja nicht, aber aalglatte Männer gibt es nicht, da kann man
mir einreden was man will. Im übrigen, wenn der Mann nicht mehr
behaart sein darf, was ist dann noch Mann an ihm? (hugahaga).
Von der Nudel selbst wollen wir ja nicht sprechen, da haben wir also
halbnackte unbehaarte Six-Pack-Männer mit einer Ausbuchtung, die
einem halben Unterarm an Penislänge entsprechen müsste! Also mal
ehrlich! Das müssen Socken sein!
Und dann sollen diese Teenager schon Millionen mit Internet-Startup
Unternehmen verdienen! Jeden Tag, an dem ich die Börse krachen sehe,
wird mein Grinsen breiter. Auch wenn meine eigenen Aktien seit ihrem
Kauf schon 70% an Wert verloren haben, ärgert mich das nicht, denn
ich bin mir sicher, dass da so ein halbnackter Jugendlicher an der
Spitze steht, der mit 30 weder Unternehmen, damit keinen Geld für
einen Rasierer und für Anti-Falten-Creme haben wird, von Fitness-
Centern ganz zu sprechen und dann weiß ich ganz genau, dass der Typ
wesentlich hässlicher aussehen wird als ich.
Jetzt muss ich das nur noch meiner Freundin erklären...

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