************************
* NEUES AUS ALLER WELT *
************************
Köln:
====
Durch einen folgenschweren Rechtschreibfehler wurde
Köln durch die NATO eine ganze Nacht lang bombadiert.
LIQUIDIERT MILLOSEWITSCH sollte der Tagesbefehl lauten,
stattdessen wurde durchgegeben:"LIQUIDIERT MILLOWITSCH".
Der Kommentar des Kaisers:"BAU MER MAL".
NEUES AUS DEM CONTAINERMILLIEU
==============================
- nach dem durchdringenden und herzzerreißenden Erfolg von "BIG
BROTHER" folgt jetzt eine neue Staffel "BIG MOTHER".Da werden
extrem dicke Weibsbilder in einem Container weggesperrt.Einmal
am Tag wird eine minimale Menge von Grundnahrungsmitteln in
Form einer Scheibe verschimmelten Brotes über den Zaun geworfen.
Sonst gibt's nix zu mampfen. Die Szenen der Fütterungszeit werden
in die Orientalischen Ländern als Damencatchen gesendet.Es können
sich immer noch Mädels dafür bewerben, ab 300Kg Lebendgewicht.
Nur Mut, meldet euch, wir holen euch sogar mit Autokran und Tief-
lader Zuhause ab, wenn ihr nicht mehr laufen könnt!
In nächster Zeit ist auch ein Elefantenkuh-Wettkriechen geplant,
welches weltweit über Satelit übertragen werden soll!
- Trubel um die Ex-Containerschlampe Mannu. Die verklagt jetzt
den englischen Fußballclub Manschester United und behauptet
er gehöre ihr. Der Beweis? Na, die Abkürzung ManU is' doch ihr
Name, das wäre Beweis genug, meint sie!
- Jürgen kommt nach Hollywood. Er hat sein erstes Filmangebot
schon in der Tasche. Er bekommt eine Rolle als Bettvorleger,
diesen spielt er sehr überzeugend, so der Regisseur.
Jürgen:"In dieser Rolle kann ich voll und ganz aufgehen,
endlich werden meine wahre Fähigkeiten anerkannt und
gefordet!"
- Andrea, auch zärtlich Kohlenkellerzinken genannt,bekommt gar
nix,nich' mal die Grippe dieses Jahr!
- Sabrina hat einen schwarzen Freund. Sie:"Endlich mal ein Mann,
der mich verehrt und schätzt!"
Is' doch klar,Sabrina. Es is' doch bekannt, dass die Bewohner
des schwarzen Kontinents eine starke Bindung zu ihrem Nutzvieh
haben!
- Alex und seine Puderschnalle haben nur einen Gedanken:Had Kind,
had nix Kind? Wird Kind bald sein? Wo kommen selbiges her?
Is' doch zu kindisch, vom Kindermachen hat der doch eh' keine
Ahnung. Der soll das machen was er kann: dumm Grinsen und Kau-
gummikauen!
- Sladko the Problem ist jetzt Schriftsteller geworden und stellt
Werbeplakate in der Fußgängerzone auf!
- dieser komische Icke, der Gewinner des letzten Fiaskos, trägt
jetzt alte LKW-Reifen als Ohrringe! Endlich kann er sich das
leisten, was er sich schon immer gewünscht hat. Endlich hat er
das Geld für niegelnagelneue Reifen, TOLL!"
Auch in der neuen Staffel gibt es einiges an Trubel. Die komische
blonde Nürnbergerin, welche da eingepfercht wurde, ist Gesprächs-
thema Nummer 1. Es wird bezweifelt, ob sie wirklich ein weibliches
Wesen ist oder eine Gummipuppe, die zulange auf der Heizung gelegen
hat!
Auch der blonde Nichtsnutz, der gar nicht mehr drinnen ist, sorgt
immer noch für Aufsehen. Kaum draußen, bekommt er eine Anstellung
in einer mittleren Großstadt:Er ist jetzt nachts im Stadpark unter-
wegs und belästigt Frauen!" Wenigstens hat einer seinen Traumberuf
gefunden!
Eine ganz andere Form des Containers gibt es jetzt auf einer
einsamen Insel in der Südsee. Dort wurden 10 Österreicher und
10 Deutsche auf einer Insel ausgesetzt, getarnt wird dies als
Inselspiel, doch die traurige Wirklichkeit sieht ganz anders aus:
"Es ist ein Experiment, um die Entstehung von Ostfriesland nach-
zuvollziehen, also werden Männlein und Weiblein auf einer Insel
ausgesetzt und man warte und staune!"
München:In Bayern wurde jetzt auch eine Version des Containers
gestartet, dort sind 10leute ein halbes Jahr in eine
Brauerei eingesperrt. Leider musste das Experiment ab-
gebrochen werden, da die Brauerei innerhalb nur einer
Woche leergesoffen wurde. Traurig für die Beteiligten,
da sie sich, nach eigenen Angaben, gerade erst warmge-
soffen hatten!
Salzburg:
========
Der weltberühmte Bergsteig R.Messmer ist total durchgeknallt,
da er jetzt eine 50 köpfige Delegation den Himmalaya hoch
jagd. Sie sollen den Yeti suchen und ihm in seinem Namem einen
Heiratsantrag übermitteln. Auf die Frage nach dem WARUM antwor-
tete er:"Der Wunsch nach auf allen Vieren krabbelnden, am ganzen
Körper behaarten, grunzenden Kindern wird übermächtig."
Genf:
====
Auf dem Kongress des Vereins für alternatives Gedanken-und Ge-
dächtnistraining, kurz "AMNESIE INTERNATIONAL" genannt, hielt
Prof.Dr.Schüsselriss einen Vortrag über das Liebesleben der
afhganischen Zwergameisen. Da keiner der Beteiligten eine Ahnung
hatte, aus welchem Grund das Treffen überhaupt abgehalten wurde,
ging jeder wieder seines Weges. Natürlich haben, wie jedes Jahr,
alle vergessen, ihre Zeche zu bezahlen. Alle 4000Teilnehmer ver-
gaßen ihre Mäntel, Jacken und Hüte an der Garderobe, wie jedes
Jahr. So musste mittlerweile eine Lagerhalle für liegengeblie-
bene Bekleidungsstücke angebaut werden. KANNSTE ECHT VERGESSEN!
München:
========
Bei den Dreharbeiten zu ihrem neuen Porno-Film hatte der
Busenstar Dolly einen schweren Unfall. Während einer hei-
ßen Bettszene riss ein Träger ihres Büstenhalters. Sie er-
wachte im Unfallkrankenhaus aus einer tiefen Ohnmacht. Die
Diagnose lautete:"Beide Kniescheiben sind total zertrümmert,
es ist fraglich, ob sie jemals wieder laufen kann." Jetzt will
sie den Hersteller verklagen, und wenn das nichts bringt, wird
sie dem Geschäftsführer was abbeissen. Der männliche Darsteller,
auf dem sie ritt, erlitt mehrere Rippenbrüche, einen Milzriss,
Leber- und Nierenquetschung, Kieferbruch, ein blaues Auge,Ge-
biss zertrümmert und einen Nasenbruch. Glück gehabt, da hätte
noch mehr passieren können!
Moskau:
=======
"Der Alkohol-Missbrauch in unserem Land nimmt immer mehr zu.
Schon jetzt kommen 99 von 100 Kinder stockbesoffen auf die
Welt", so erklärte ein Regierungssprecher der Presse.
Ein passendes Gesetz wurde auch gleich verabschiedet. Die
Tagesration wird jetzt auf 4 Liter Wodka pro Kopf beschränkt.
Washington:
===========
Amerikanischen Wissenschaftlern gelang es erstmals einen Affen
mit einer Riesenschildkröte zu kreuzen. Das Ergebnis war ver-
blüffend:"EIN ÖSTERREICHER MIT SCHUTZHELM".
Idaho:
======
Ein 36jähriger Fabrikarbeiter heiratet sich nach einer
Geschlechtsumwandlung selber.
Er dazu:"Why not,I'love me so!"
Mailand:
========
Einem Mailänder Gemüsehändler wurde bei der diesjährigen
Oskarverleihung spontan ein Oskar verliehen. Adrianao Pimer-
nelli klatschte wie besessen Beifall. Alle Anwesenden waren
sich darüber einig: Das letzte Mal in der Geschichte der
Menschheit, dass ein Italiener so besessen mit den Händen
ruderte, war im 2.Weltkrieg und mit einer weißen Fahne!"
Nepal:
=====
Eine Gruppe stark alkoholisierter Italiener terrorisierte
das ganze Land. Mit Schlagstöcken und Alkoholvergiftungen
bewaffnet zogen sie krakelend durch die Straßen und brüllten:
Nepal den Neapolitanern, gebt uns unser Land wieder zurück.
Ein Sprecher der Regierung: Die Idioten sollen wieder nach
Hause gehen, ich weiß gar nicht was die hier wollen!
Kuba:
====
Dem Pauschal-Tourismus soll jetzt endlich Einhalt geboten
werden. "Nichtraucher erhalten in Zukunft Einreiseverbot in
unserem Land", so Fidel Canacko. Durch diese ungewöhnliche
Maßnahme will der Diktator die Stinkbolzenindustrie ankurbeln.
So sieht man jetzt auf den Flughäfen Kuba's Kleinkinder mit
grünen Gesichtern, die Zigarren rauchend, schwankend sich zu
den Terminals schleppen. JETZT RAUCHT'S!
Florida:
========
Der 85jährige Multimillionär H.A.Moneysack steckt in einer
schwerer Beziehungskrise mit seiner 70Jahre jüngeren Ehefrau
Pam. Er weigert sich vehement ihre Schönheitsoperation zu be-
zahlen. Pam hat sich für 20000$ den Busen straffen lassen.
Moneysack zu einem Reporter:"Wieso soll ich 20000$ bezahlen,
um ein Sofa aufpolstern zu lassen, wenn ich für 10000$ schon
ein Neues bekomme?"
Graz:
====
Im alljährlichen Zwergenwerfen gewann der Lokalmatador Franz
Nudlsuppn den Wettbewerb, indem er Norbert Blüm 34m weit warf.
Bonn:
=====
N.Blüm weigert sich vehement, Österreich noch einmal zu besuchen,
da es ihm nicht möglich sei, sich mit diesen seltsamen Sitten und
Gebräuchen anzufreunden. Eine Anfrage liegt zwar schon vor, ob er
das Land nicht nächstes Jahr wieder besuchen wolle. Dies verneinte
Nobbi sofort und sagte sämtliche anstehenden Termine ab, da das
Ganzkörper-Gipskorsett erst in ca. 3 Monaten entfernt wird."Jedes
Jahr das gleiche Prozedere mit ihm," so ein behandelnder Arzt.
Rom:
===
Die Stadtväter Rom's meldeten auf einem deutschen Patentamt das
alleinige Nutzungsrecht für ihren Namen an. In Zukunft wollen
sie für jeden weltweit verkauften Römertopf eine Entschädigung
von 200$, des weiteren solle sich der brasilianische National-
spieler Romario sofort umtaufen lassen. So geht das nicht weiter,
dass ein Ausländer gleich zwei italienische Namen in Beschlag
nimmt, ROM UND MARIO. Genauso soll aus dem Duden das Wort fROMm
sofort gestrichen werden, und jedem Schriftsteller ist ab sofort
untersagt ROMane zu schreiben.
DIE SPINNEN DIE RÖMER, ASTERIX UND OBELIX SOLL SIE HOLEN, so der
Direktor des Patentamtes.
Boston:
=======
Amerikanische Wissenschaftler untersuchen jetzt, ob der übermäßige
Genuss von Spaghetti und Parmesan bleibende Schädigungen im mensch-
lichen Gehirn verursacht!
Afrika:
=======
Als Forscher ein kleines Dorf im Urwald betraten, staunten sie nicht
schlecht. Alle waren rund und wohlgenährt, nicht's zu merken von der
Dürreperiode und so. Das Rätsel war schnell gelöst, denn der letzte
Missionar hatte fast vier Zentner gewogen!
JESREY:
=======
Der Hickhack um Jacko geht weiter. Letzte Woche war in der Zeitung
zu lesen, dass sich M.Jackson, morgens 8Uhr, drei kleine Jungs auf's
Zimmer bestellte. Die Presse entschuldigt sich für diese Fehlmeldung.
Richtig muss es heißen: M.Jackson bestellte sich, morgens 3 Uhr, acht
kleine Jungs auf's Zimmer!
Terrorismus in Florida
Eine offensichtlich geistig verwirrte Gruppe von radikalen
Randgruppen macht Florida unsicher. Mit Parolen wie "FLORIDA
DEN FLORIDIANERN" verbreiten sie Angst und Schrecken. Eine
eigens für diese seltsamen Zeitgenossen gegründete Unter-
suchungskomission kam zu dem Ergebnis, dass es sich nur um
eine Art von Rinderwahn handeln könne. Also sind die Engländer
schuld, wie immer!
Meldungen zufolge ist Christoph nach Florida geflüchtet, ob-
wohl es da keinen Schnee gibt. Irgendwie will er die haarige
Angelegenheit doch noch zu einem guten Ende bringen. Seine
Unschuld will er mit einer B-Probe beweisen. Na, ob das ein
Beweis für seine Unschuld ist, wenn er mit einem B-Manta
eine Probefahrt macht? Sein Problem..nicht unseres!
-
Wahlen
Amihausen braucht einen neuen Häuptling, wer wird der Glück-
liche sein? Bush oder Gore? Einen wird's erwischen, die zwei
liegen Kopf an Kopf, dicht zusammen. Liegen dicht zusammen?
Sind die vom anderen Ufer? Nöö, unwahrscheinlich, der Bush
hat doch seine Busholino und der Gore seine Gorilla!
-
Hinter Bush stehen alle Kampfsportler, na klar, es heißt ja
auch BUSH-ido. Genauso wie die Bezeichnung BUSH-altestelle,
so ist es nicht verwunderlich, dass alle bushfahrenden Bürger
ihn wählen. Die Zunft der Gärtner und Waldarbeiter ist auch
auf seiner Seite, denn BUSH heißt Baum, Strauch, Gebüsch,
Gestrüpp usw. So sind ihm die Wählerstimmen der Gras- und
Körnerfresser sicher!
-
Doch Gore steht auch nicht schlecht da. Auf seiner Seite
stehen fast alle An-und Aufhänger von Extrem-Sportarten.
Denn er hat das GORE-tex erfunden. Das glauben die Leute
wenigstens, aber so lange die Wahlen andauern, warum soll
er sie das nicht glauben lassen?
Da wäre er ja schön blöd!
-
Neuen Meldungen zufolge werden jetzt die Stimmen "von Hand"
ausgezählt..HÄÄÄÄÄÄÄ? Haben die's bis jetzt mit den Haxen
g'macht oder was?
-
Auf jeden Fall bestätigt sich wieder das alte Sprichwort:
"WER DIE WAHL HAT, HAT DIE QUAL". Aber so gehen die Amis
mit gutem Beispiel voran. In Punkto Recycling macht ihnen
keiner was vor, die verteilen ihre alten Computerlochkarten
als Wahlscheine. Die Auswertung erfolgt dann so ähnlich wie
bei uns das Samstagslotto 6 aus 49.
*
DEUTSCHLAND
***********
Bayern: Erstmals gelang es einem bayrischen Wissenschaftler ein Maß
Bier zu klonen. Ein "Meilenstein in der Gentechnologie" so
der Physiker Dr.Franz Trinkno Oans. Bei einem Kongress zeigte
er sein neues Verfahren der staunenden Fachwelt. Er schüttete
1Maß Bier in zwei Halb-Liter-Gläser.
Mit den Worten:"Siggst dös, oans siggt aus wias andere, gans
glei!" und applaudierte sich selber. Nachdem er nach alter
bayrischer, überlieferter Tradition mit leeren Maßkrügen und
Aschenbechern gesteinigt worden war, schickte ihn die baye-
rische Landesregierung in die Verbannung nach Berlin. Dort
klont er jetzt BERLINER WEIßE, mit Erfolg, ganz Berlin ist
begeistert. Die Stadtväter wollen ihm sogar ein Denkmal er-
richten als Dank für den wissenschaftlichen Fortschritt, den
er nach Berlin gebracht hat.
Berlin: Da immer mehr Aussiedler aus Russland unser Vaterland heim-
suchen, stellt sich ein neues Problem dar. Unsere Schnapsbren-
nereien können die Nachfrage nicht mehr befriedigen und die
Firma 4711 fährt auch schon 3 Schichten. "Die saufen uns leer",
so der Direktor von 4711!
Bonn: Jetzt ist's Schluss mit den vielen Parteien, so ein Regierungs-
sprecher zur Presse, SPD, KPD, ARD, OFW, NKD, PSD, LSD, LKW,
KKW usw. Da blickt doch kein Schwein mehr durch.
-
Köln: Die Kölner Altstadt soll jetzt in Kölner Neustadt umgetauft
werden. Neustadt an der Donau protestierte auf's heftigste
dagegen. "Wenn sie das wagen, taufen wir uns um in Neustadt
an der Kölner Donau" so die Stadtväter Neustadts. Der Kölner
Bürgermeister dazu:"Warum regen die sich so auf, wir wollen
denen doch gar nix wegnehmen? Die haben sowieso nichts. Die
sollen Ruhe geben, sonst werden sie eingemeindet!"
-
Euro: Der Euro entpuppt sich immer mehr als richtige Kackwährung.
Bald erreicht er den Wert von Altpapier, aber dafür müsste
er noch steigen. Dieses is' eher unwahrscheinlich. Unser Ober-
Bundesmufti erklärt immer wieder, dass es für die Wirtschaft
gut ist, wenn der Euro fällt. Nun gut, aber wenn er fällt,
sollte irgendeiner dieser Deppen sich dazu bequemen, ihm
aufzuhelfen, oder nicht? Nein, die treten ihn in Grund und
Boden. Aber nicht doch sooo tief, die Chinesen wollen den
Euro auch nicht!
-
München: Ulli wird nicht verknackt, toll. Hat er ein Gutachten über
seine geistige Unzurechnungsfähigkeit eingereicht? oder was?
Der arme Kleine, wird von allen belästig und drangsaliert.
Keiner der bösen Buben erkennt seine Verdienste für den
deutschen Fußball an. Solch mimosenhafte Anwandlungen er-
wartet man von Teenies, aber nicht von gestandenen Manns-
bildern. Oder is' das womöglich nur der Neid, weil ihm
Christoph nix vom Koks angegeben hat? So ein Rotz!
-
Der bayrische Ministerpräsident Ede Stauber schwärmte in
einer vor dem Landtag geführten Rede davon, dass es jetzt
mit der Wirtschaft endlich wieder aufwärts geht. Kurze Zeit
später kam die Wahrheit ans Licht: Besagter Herr plant in
naher Zukunft den ersten bemannten Biergartenflug ins Welt-
all. Auf diese Nachricht hin wurde Herr Stauber vorsichts-
halber für ein halbes Jahr bei Wasser und ohne Bier wegge-
sperrt. Einem psychiatrischen Gutachten zufolge ist er
auch nicht beknackter als zuvor. Nach angemessener Zeit
der Buße und Besinnung wird man ihn wohl leider wieder
auf freien Fuß setzen müssen!
-
Spendenaffäre
Die Spendenaffäre nimmt immer mehr komische Ausmaße an.
Mittlerweile wird sogar die Reinmachefrau des Bundestags
verdächtigt Schmiergelder angenommen zu haben.
Klara Hirnbiss dazu: "Natürlich habe ich Schmiergelder
angenommen. Was glaubt ihr, wie schmierig die Scheine sind,
wenn einer von denen die vorher in den Händen gehabt hat!"
-
Weiß wie Schnee
ist die Weste unserer Politiker, aber nur, weil sie ihr Koks
verschüttet hatten. Dass die koksen, kann ihnen doch wirklich
keiner vorwerfen, die müssen das tun, damit sie an ihren blöd-
sinnigen Taten nicht selber verzweifeln. Obwohl der Gedanke
erschreckend ist, dass wir werden von einer Gruppe von Junkies
regiert werden....BOA! Aber damit ist endlich der Grund für das
mangelnde Realitätsbewusstsein erklärt. MERKE: Realität ist
eine durch Drogenmangel hervorgerufene Illusion!
-
Tunnelangst
Einige Deutsche Touristen stehen jetzt vor Gericht. Sie war-
fen ihre Frauen, in einigen Fällen die Schwiegermutter, aus
der fahrenden Gletscherbahn, weil sie angeblich vermuteten,
dass ein Feuer ausgebrochen sein könnte. So werden in Kaprun,
der Tunnel hat eine Länge von 4050Metern und einen Durchmesser
von 3,6 Metern, tagtäglich zwischen 100-400 Frauen aufgesam-
melt, zu 89% entsorgte Schwiegermütter. Alle haben die glei-
che Ausrede: "ICH WOLLTE MEINE LIEBE FRAU/SCHWIEGERMAMA doch
nur vor dem Flammentod retten"!
-
Rudi Ratlos
Er hat zwar keine Geige...aber einige Arschgeigen. Unser Na-
tional-Coach ist sichtlich ratlos nach diesem Desaster. Un-
sere National-Elf wurde von der Olsenbande einfach überrolt.
Vorbei mit der Unbesiegarkeit, der Ernst des Lebens tritt
mal wieder in den Vordergrund. Endlich hat unsere National-
Elf wieder mal gezeigt, was sie kann.
So kennen und lieben wir sie. SO..... sind wir´s gewohnt und
nicht wie in letzter Zeit, wo sie jedes Spiel einfach gewonnen
hatten. DAS ERSCHRECKT DOCH DEN FUßBALLFAN NUR"!
Vielleicht sollte Rudi nächstes Mal die Dalton's aufstellen,
die werden mit der Olsenbande bestimmt fertig!
-
Bayer: Berti Vogts is' jetzt Trainer bei Leverkusen. Er ist
der richtige Mann für diesen Posten. In der vergangenen
Saison hat Leverkusen streckenweise Super-Fußball gezeigt.
So kann das nicht weitergehen, womöglich reißt das noch ein
und die könnten wieder um den Titel mitspielen. Schluss mit
lustig, Berti ist da, um dem Elend Einhalt zu gebieten.
Ein Spieler sagte:"Mit ihm als Trainer werden wir am Saison-
ende Tabellenerster!"
Jaaa..übernächstes Jahr in der 2.Liga....aber nur, wenn sie
Berti dann in die Wüste schicken...sonst is' Regionalfußball
angesagt!
-
Schneewalzer
Ein österreichischer Drittligaverein bot unserem Christoph
jetzt einen Job, für den er qualifiziert ist, an.
Der Präsi: Nun, wenn er jetzt noch eine Probe macht, dann kann er als
ABC-Schüler bei uns anfangen!
*
Kurznachrichten
***************
Kongo: Ein kleinwüchsiger Stammeshäuptling wurde von einem Schim-
pansen in den Urwald verschleppt. Sein Sohn suchte ihn ver-
zweifelt, verirrte sich aber im Unterholz und endete als
Abendessen einer Springmaus. Die Ehefrau des Häuptlings
konnte diesen tragischen Verlust ihrer Familie nicht ver-
kraften und sprang vom Tellerrand geradewegs in den Abgrund!
Köln: Ein 45jähriger Maurer ist beim Erdbeerpflücken von der Lei-
ter gefallen und wurde mit Knochenbrüchen und inneren Ver-
letzungen ins Puppenhaus eingeliefert. Der behandelnde Arzt:
"Wenn wir ihn durch Zufall wiederfinden, können wir Ihnen
mehr über seinen momentanen Gesundheitszustand sagen. Be-
stimmt spielt wieder diese gottverdammte Katze mit ihm."
Rom: Giovanni, 30jähr. Gigolo, rammte sturzbesoffen einen Bonsai-
Baum. Sein Fiat zerlegte sich in sämtliche Einzelteile, ge-
nauso sein Face-Lifting. Pressemeldungen zufolge befindet
sich Giovanni schon wieder auf dem Weg der Besserung und
hat 6 Frauen geschwängert.
Emden: An der Uni-Emden wurde einem Patienten in einer sechsstün-
digen Operation ein Pickel entfernt. Dem Patienten geht es
den Umständen entsprechend gut, nur sitzt er den ganzen Tag
apathisch und regungslos auf seinem Krankenbett. Warum er
seit der Operation eine weibliche Stimme hat, können sich
die Chirugen und behandelnden Ärzte auch nicht erklären.
Der Patient musste mit Handschellen ans Bett gekettet wer-
den, weil er den behandelnen Ärzten immer wieder an die
Gurgel gehen wollte.
Washington: Einen Bolzen mit einem Durchmesser von einem fünfmilli-
onstel Millimeter fertigte ein 67 jähriger Metallfachar-
beiter an. Er wurde mit viel Lob und Auszeichnungen über-
schüttet, nur hatte sein glorreicher Durchbruch der Mi-
krotechnik einen kleinen Nachteil. Keine Sau wusste etwas
mit diesem Teil anzufangen, also schickten sie es zur
Firma ZEISS nach Deutschland. Ein halbes Jahr verging,
ohne dass man irgendwas aus Deutschland hörte. Die Amis
freuten sich furchtbar darüber, dass die Deutschen auch
nichts damit anfangen konnten. Plötzlich kam ein Fax aus
Oberkochen in Washington an: "Sehr geehrte Herren, wir
bitten umgehend um Nachricht, was wir mit dieser Welle
machen sollen:
EIN LOCH DURCHBOHREN ODER EIN GEWINDE DARAUF SCHNEIDEN??"
BAB7: Auf der Autobahn ereignete sich ein schwerer Unfall bei
dem 2 Personen tödlich verunglückten. Noch tragischer ist,
dass Unterhaching jetzt keine Fans mehr hat.
Neues aus der Welt der Bites
****************************
Arizona: Franklin, 39 arbeitsloser PC-User verklagte den deutschen
Lebensmittelhersteller "UNOX" auf 50 Millionen US-Dollar
Schadensersatz wegen Körperverletzung. Er beschuldigte die
Firma, mutwillig seinen PC zerstört zu haben. Aus Versehen
habe er anstatt LINUX einen Liter UNOX-Spargelcremesuppe
auf seinem Rechner zu installieren versucht. Die Richter
verurteilten den Konzern zu 60Millionen US$, 50 sind für
einen neuen PC und 10Millionen, weil Franklin seitdem eine
Suppenphobie hat!
Orlando: Dort stellte ein findiger Schüler seinen selbst entwickelten
PC auf einem "JUGEND FORSCHT"-Wettbewerb vor. In der Betriebs-
anleitung steht 1GHz, zulässige Höchstgeschwindigkeit sind
500MB, in Wirklichkeit hat er nur 250MB,aber er schafft es
leider nur, 2MB RAM aus seinen Innereien herauszuquetschen.
Bill Gehts war begeistert von dieser Vorstellung und sicherte
sich gleich die Patentrechte für dieses edle Teil!
Jersey: Ein Hacker drang dort in die Software eines Chemieunternehmens
ein und stiftete dort ziemliche Verwirrung, weil es dort gar
keine Computer gab. Wie konnte er sich dann reinhacken?
Der Chef hatte eine neue Windows-Version in der Schreibtisch-
schublade liegen, die er für seinen Sprößling gekauft hatte.
Dort hackte sich der findige Hacker gnadenlos rein......und
stiftete Verwirrung...am meisten war er selber verwirrt!
Nebraska: Dort stürzten zwei Jagdflieger der Navy letzte Woche ab. Die
Ursache dafür war, dass die Army es einfach vergessen hatte,
sich das neueste Update von Windows aus dem Internet zu
downloaden und damit das Betriebssystem des Bordcomputers zu
aktualisieren..
GOTT VERGIBT, WINDOWS NIE!
Utah: Eine Gruppe vom Mac-Usern sucht schon seit Jahren vergeblich
nach einem Vertreter des I-Mac-Stammes. Irgendwo muss doch
noch ein "A","B","C","D","E","F","G", und H-Mac zu finden
sein! Nach jahrelangem vergeblichen Suchen bekamen sie einen
heißen Tipp und suchten in der Amiga-Szene. Dort wurde aber
leider nur ein C..ross-Mac gefunden. Doch endlich Licht am
Ende des Tunnels!
Ein anonymer Anrufer erzählte von einem "Ne-Mac", von dem
soll es sogar ein neues Modell mit der Bezeichnung "Ne-MacIV"
mit einem schnelleren Prozessor geben... SIIIIIIIIEG!
Letzte Meldungen
****************
- Dem Sprecher der Drehscheibe wurde eine total überteuerte
Versicherung angedreht, dadurch war es ganz aufgedreht, hat
dann total durchgedreht und ist anschließend vollkommen
abgedreht und wurde durch den Wolf gedreht!
- der blonde Sängerbarde mit der Sonnenbrille hat den Durch-
bruch jetzt endgültig geschafft. Er wird jetzt sogar im Duden
erwähnt und ist dort unter "H" zu finden, wie HEIMSUCHUNG!
- das Tief hinter Hamburg kommt nicht mehr hoch!
- der Minister für Bauwesen besuchte eine Strafvollzugsanstalt!
- Männer sind die besseren Liebhaber, ergab eine Meinungsumfrage.
Diese Meinung bejahten 98 von 100 befragten Männer!
- wenn jede zweite Frau Probleme mit Kindern hat, dann auch hat
auch jedes zweite Kind Probleme mit Frauen? JA!
- Italien verbietet Fleisch aus Frankreich, deutsche Politiker
sprechen sich auch vermehrt für diesen Boykott aus. So dürfen
französische Prostituierte nicht mehr in Italien einreisen!
- Die Liga der Emanzen und Frauenrechtlerinnen forderte den
Konzern Mannesmann auf, sich endich solidarisch gegenüber der
Frauenbewegung zu zeigen und sich in "FRAUESFRAU" umzutaufen!
- unsere Politiker leiden immer mehr an Realitätsverlust. Der
einfache Grund dafür ist: ihre Körpertemperatur hat ihren IQ
durch genetischen Defekt überholt!
Politik
=======
-
Leitkultur, Leitfaden, Leitartikel, und jetzt verabschiedete
der Leithammel der CSU noch ein Leitpapier.....langsam haben
wir's LEIT....kein MITLEIT..!
-
Bill Clinton besuchte in Vietnam eine Absturzstelle eines ver-
missten Piloten, nach dessen Überresten momentan noch gesucht
wird. Wenn man sie gefunden hat, wird Bill Clinton in einer
Holzkiste wieder in die Staaten zurückgeschickt.
-
Klimagipfel:
Auf der Tagung des Klimagipfels kamen alle einstimmig zu dem
Ergebnis, dass das Klima auf dem Gipfel eisig kalt ist. 85% der
Teilnehmer sind elendig erfroren, die anderen sind abgestürzt!
Bemängelt wurde wie jedes Jahr die mangelnde Beteilung!
Neues aus der Medizin
*********************
- eine neues Mittel gegen Aids. Dem Patient wird künstlich die
Alzheimer Krankheit eingepflanzt und aktiviert. So vergisst
er seine schreckliche todbringende Krankheit, die ihn quält.
Der behandelte Arzt kassiert sein Honorar sicherheitshalber
im voraus. Doch wird hier schon wieder Schindluder mit den
Opfern ähh... Patienten getrieben.
Angehörige der Patienten meldeten, dass einige Mediziner nach
der Behandlung die gleiche Rechnung jeden Tag erneut einfor-
derten und vom verwirrten Parienten auch bezahlt bekamen!
- Die Apotheken laufen Sturm und gehen auf die Barrikaden:"Doc
Morris verkauft seine Medikamente im Internet. Das darf nicht
sein! Erst macht Phillip Morris seine Kunden mit Nikotin ab-
hängig, und dann wil er nochmal abkassieren, um sie von ihrer
Sucht wieder zu heilen. Sind die dann geheilt, kann man die
Leute wieder süchtig machen. Dieses Tun ist uns vorbehalten!
Wir dürfen das, die Regierung erlaubt es uns, dem Doc Morris
nicht!"
so ein Sprecher des ersten deutschen Giftmischerverbandes!
- Verona Feldbusch bedauert es sehr, dass endlich ein Mittel
gegen den Krebs gefunden wurde. Verona im Orginalton:"Das
finde ich echt schade, jetzt gibt es ein Mittel gegen Krebs,
da haben ja viele...Leute gar kein Sternzeichen mehr?
Niemand denkt da an die armen davon betroffenen Personen.
Wenn man denen ihr Sternzeichen wegnimmt, dann sind die doch
gar nicht gebohren worden? Dann sind die doch einfach nicht
mehr da?!"
- Unser ehemaliger Bundeskanzler Helmut wurde letzte Nacht mit
einer Magenverstimmung ins Krankenhaus eingeliefert.
Ein behandelnder Arzt:"Grundgütiger Himmel, wir haben ihm den
Magen ausgepumpt. Soviel Saumagen haben wir noch nie in einem
SAUMAGEN gesehen! Unsere Klärgrubenpumpe schaffte das nicht
und is' durchgebrannt, da mussten wir den Pumpenwagen der
Stadtwerke holen und mit Hochdruck arbeiten!"
Big Brother
===========
Nach neusten Meldungen sollte Heino für einen Tag in dem
Container einziehen. Daraufhin verfiel die Hälfte der In-
sassen in einem schockähnlichen Zustand, die andere Hälfte
bekam einen Schreikrampf. Harry unter Tränen:"Wir haben
doch (Schnief) gar nix getan? Warum dann Haftveschärfung?
Foltert uns, rupft uns die Fußnägel aus, abba nicht HEINO!"
Michael Jackson überfallen
==========================
...meldete das Hamburger Abendblatt. Diese Meldung erwies
sich als falsch. Jackomo beleidigte den Türsteher einer
Rockerkneipe, darauf erhielt er eine saftige Ohrfeige von
dem Biker und musste in's Krankenhaus eingeliefert werden.
Ihm sind die Ohren abgefallen und in seiner linker Backe
klafft ein Loch von der Größe und Form einer Männerhand.
Seine Nasenspitze spießt aus dem rechten Augenlid.
Der Biker:"Ich hab' den doch nur sanft getätschelt? Die
weißen Neger halten doch nix aus, der soll sich lieber in
der Lackiererei wieder umspritzen lassen!"
Peter Ustinov im Krankenhaus
============================
- Peter Ustinov und Verona zusammen im Werbespot für die
Expo. Peter nannte Verona immer "MEIN KINDCHEN", dadurch
glaubt jetzt 80% der Bevölkerung, Verona sei Peter's leib-
liche aber nicht liebliche Tochter. Diese Schande konnte
er nicht verkraften und wollte Selbstmord begehen. Zum
Glück hat's nicht geklappt, sonst wäre die arme Verona
Halbwaise!"
Tierisches
==========
Der Vorsitzende Landwirtschaftsminister in der EU zum
Thema Rinderwahn:"Es ist nicht erlaubt Tiermehl an den
Bauern zu füttern,denn die essen lieber Schnitzel mit
Pommes!"
-
Bosnien Herzegoniwa:Kein Geld,keine Investoren,kein Aufschwung.
======== Millionenverluste noch und nöcher,was beschweren die sich?
Denen geht's doch noch besser wie uns?
-
England: Prinz Charles weihte eine Samenbank ein. Endlich zeigt
======= jemand Mut bei den Royals und outet sich öffentlich
als W.....r!
-
Ernährung
=========
Die Hälfte der Bevölkerung ernährt sich falsch.Zuviel Fett,
zuwenig Vitamine.Wichtig laut Ärzte sind Vitamin B,S und E!
-
Die Queen drehte bei der Jagd einem Fasan den Hals um.
Entrüstung macht sich in ganzem Lande breit, sollte diese
Tat ein Zeichen der Queen dafür sein, wie sie über ihre
Untertanen denkt? Oder dachte sie bei ihrer Tat einfach,
dass selbiger Fasan ein Schreiber der "SUN" sei? Egal was
sie denkt, wenn sie überhaupt denkt, aber verwerflich ist
die Tat allemal. Fürsprecher der Queen sind der Meinung:"
Was soll die Aufregung, auf einem Bauernhof passiert so
was jeden Tag!" Schon diese Aussage ist ein Majestätsbe-
leidigung ganz besonderer Güte:
"DIE QUEEN MIT EINEM BAUERN ZU VERGLEICHEN?"
Frechheit, ein Bauer riecht viel besser als die!
Sie sollte lieber das tun, was sie am besten kann und
ihre Enkel würgen!
-
Währungskrise? Nein, zwei Pfund sind immer noch ein Kilo!
-
USA: Die Wahl geht weiter und immer noch kein Ende in Sicht. Die
=== Amis haben immer noch Probleme mit der Handabzählung. Warum
hilft ihnen keiner dabei, das ist doch ganz einfach:"Jeder
gesunde Mensch hat zwei Hände!"So einfach ist das und die
Trullis brauchen wochenlang zum Zählen!
-
Dem ausgewanderten Trainer in Florida wurde eine Hauptrolle
in einem neuen Hollywoodstreifen angeboten. Christoph dazu:
Dieses großzügige Angebot kann ich nicht ablehnen. Mir ist
nur nicht ganz klar, warum die auf diesem seltsamen Titel
"SCHNEEWALZER" bestehen, und was das mit meiner Person zu
tun haben soll? Egal, die bezahlen mich gut!
-
Ankara: Ein türkischer Anbieter erobert das Internet. Die türkische
====== Küche kommt jetzt auch per Mausklick in die deutschen Haus-
halte www://KnoblauchInDenKopf.de!
-
Peking: Der Bau der Magnetschwebebahn in Shanghai wurde genehmigt.
====== China fordert dabei von der Bundesregierung ein günstiges
Darlehen, selbiges wurde abgelehnt."Geld gibt's keins, aber
eine Wagonladung von alten Hufeisenmagneten ist schon nach
China unterwegs", so ein Sprecher der Regierung....Ist die-
se Meldung eine Ente oder etwa ein Erpel?
Kurznachrichten
***************
- bei der NKL - Niederbayrische-Krankheiten-Lotterie wurde
wieder ein "TAGESMELANOM" gezogen. Die Gewinnerin ist
Frieda.K. aus H. ohne "N" mit P. Herzlichen Glückwunsch,
liebe Frieda!
- Angst vor der Rinderseuche. Alle sollen kontolliert werden,
doch durch viele Rechtschreibfehler auf dem dafür zustän-
digen Amt kam es zu peinlichen Verwechslungen.
Getestet wurden:
Kinder, Inder und sogar ein Blinder!"An allen wurde ein
Schnelltest durchgeführt, nur an keinem Rindviech. Spontan
stellte sich unser Kanzler für den Schnelltest zur Ver-
fügung. Unser Land kann befreit aufatmen, das größte Rind-
viech unseres Landes meldet sich freiwillig zum Test!
- Unsere Renten sind sicher, nur ist sich keiner sicher, wie
sicher und was da sicher ist. Sicher ist nur eins, dass am
Ende wieder mal der kleine Mann der Angeschissene sein
wird ....SICHER!
- nach den Aussaagen unserer Regierung geht es der Wirtschaft
in unserem Land immer besser. Warum kann der Wirt meines
Stammlokales seinen Kredit nicht mehr zurückzahlen und
macht jetzt zu?
- Alle Absolventen von Abi`99 werden jetzt vom Staat kräftig
zur Kasse gebeten. Es kann nicht angehen, dass ein Student
98 Anläufe für sein Abitur braucht und der Staat soll das
bezahlen. SCHLUSS MIT LUSTIG!
- Unser Kanzler gibt immer wieder von sich, dass es für die
Wirtschaft gut ist, wenn der Euro fällt. "Ich würde auch so
reden, wenn ich mein Geld in Dollars angelegt habe", so
Angela Merkel.......MERKELT IHR DA WAS?..spricht da etwa
der blanke Neid aus ihrer Stimme? Sie hätte ihr Geld besser
auch in Dollar's angelegt und nicht in Putzmitteln!
- XL-Online AG? Die neuste Interneterfindung. Sie bezahlen ein
Schweinegeld und kriegen nix dafür. J.Stangel, der Geschäfts-
führer weiß von nix, das ist immer gut. Man bezahlt und be-
kommt nicht mal Zugangsdaten, prima! So schützen sie ihre
Kinder vor dem Internet. Danke, Herr Stangel, aber lassen
Sie doch wenigstens die Eltern in's `Net..sind Sie doch so
nett..BITTEEE!
ANGELA MERKEL ZUTRITT VERWEIGERT
********************************
Frau Merkel wurde der Zutritt in den Bundestag verweigert.
Ein 2 Meter Bulle baute sich bedrohlich vor ihr auf, drückte
ihr einen Schrubber in die Hand und sagte:" Du Frau, du da
hinte Putze Putze mach, hier zu, viel Blablabla da drinne, du
nix rein!" Das hatte schwerwiegende Folgen, kein Zahltag und
eine öffentliche Entschuldigung waren fällig. Um in Zukunft
solche Zwischenfälle zu vermeiden, sollte Frau Merkel das
nächste Mal gründlich sauber machen und nicht die Hälfte
übersehen!
Autobahn
********
In den neuen Bundesländern ist die A14 schon lange fertig.
Abba noch nicht freigegeben,weil Schrödi-Blödi angeblich
keine Zeit hat selbige einzuweihen.Die Wahrheit ist aber,
dass unser Kanzler Angst um die neue Autobahn hat.Er is'
der Meinung,die Ossi's machen doch sowieso alles kaputt,
siehe die Mauer,die hab'n die auch kleingekriegt!
Unternehmen Zukunft?
********************
Die Warteschlangen werden immer länger, der Service immer
schlechter, nicht immer, aber immer öfter und die Mitarbeiter
der Bundesbahn werden immer pampiger. Der Kunde steht im Mit-
telpunkt? Wo? ....na im Hundehäufchen in der Bahnhofshalle,
wo denn sonst?
Gottschalk wird gerügt
**********************
T.Gottschalk bekam einen Anschiss von seinem Brötchengeber.
Er wurde schon mehrmals dabei ertappt, wie er sich in die
Küche schlich, um dort Geschirrtücher und Putzlappen zu
stehlen, damit er sich wieder ein neues modisches Sacko
daraus nähen kann. Eine Sauerei ist das, der wird gerügt?
Dann müsst ihr dem armen Teufel einfach mehr bezahlen...
in Gummibärchen zum Beispiel!
Umtauschaktion bei Zahnpastatuben
*********************************
Bei den Herstellern ist die Hölle los, Millionen von Tuben
werden von enttäuschten Hobby-und Profisportlern eingeschickt
mit dem Vermerk "BITTE NÄCHSTES MAL MIT ANABOLIKA!"
In den Krankenhäusern ist auch Chaos angesagt, denn tausende
von Patienten werden mit Magenproblemen eingeliefert, weil sie
tubenweise Zahnpasta fressen um sich zu dopen."Aufklärung durch
die zuständigen Behörden ist hier angesagt, aber schnell" so
ein Sprecher des Gesundheitsamtes!
Köln: In letzter Minute konnte ein Unglück mit den Containern gerade
==== noch verhindert werden. Ein Fahrer hatte den Container einfach
aufgeladen und war gerade dabei, selbigem samt lebenden Inhalt
auf der Müllkippe zu entsorgen. Das Geschrei der Bewohner
interessierte ihn recht wenig, da dies nichts besonderes sei.
Er wollte den Container samt Inhalt nur einfach so schnell wie
möglich entsorgen, so der Fahrer des Containerdienstes.
"Es hat da so schrecklich aus diesem Container rausgestunken,
so was habe ich in meiner langen Laufbahn als Fahrer noch nie
erlebt", gab er bei der Polizei dann später zu Protokoll!
Die bekannte Show 7Tage 7Köpfe hat einen schweren Verlust zu
verkraften.Der weibliche Part soll in dieser Runde in Zukunft
ganz wegfallen.Dann wird die Show 7Tage 7 Zipfel heißen!
SAT1 hat Nachwuchssorgen,zuwenig Leute,zuviele Talkshows.Aus
diesem Grund werden die Kanditaten in einer Anstalt selber
herangezogen.In der psychiatrischen Abteilung werden die
Probanten auf ihren Fernsehauftritt vorbereitet.Nach der Show
kommen alle wieder zurück in ihre Käfige.Bei Anflügen von
intelligentem Verhalten wird gnadenlos aussortiert!
Created by Mike
Oktober/November 2000
Doppeldepp@gmx.net