Traumschiff Entenpreis Teil 6
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Der Weltraum, unendliche Weiten und unendlich dumme Weiber.
Wir schreiben das Jahr 2200. Dies sind die Abend- oder ziemlich teuer
des Traumschiffes "ENTENPREIS", das mit seiner sechs Mann * starken
Besatzung 400 Jahre unterwegs ist um neue Welten zu erforschen,
neues Leben und neue Zivilisationen. Viele Lichtjahre von der Erde
entfernt dringt die "ENTENPREIS" in Galaxien vor, die nie ein Mensch
zuvor gesehen hat. MUSIK: Huhuhuhuhuhuu Buhuhuhuuuuu, HuhuhoHUUUUUUUU
HUUUUUUUUUUUUUU....BUHUHUHUUUUUUU...Tideljödeldideldideldööööö..usw.
* und noch ein paar weibliche Sklavinnen
1.September 2200
Käpt'n Buörk bekam auf Sevris von Botschafter Dorgon ein Austausch-
gehänge spendiert.Im Ausgleich dafür wurde das Außenteam und eine
Horde total beknackter Tussis auf die Entenpreis gebeamt.Ein Lotse
namens Zulu führte die Entenpreis aus dem Gammelquadranten 'raus.
Zulu wollte dann auch unbedingt auf der Entenpreis bleiben und nicht
mehr auf seinen Heimatplaneten Sevris zurückkehren.
Botschafter Dorgon ist sichtlich erfreut über den Abflug der Entenpreis.
Der ist schon ein recht undankbarer Sack...der Dorgon.Die Crew der Enten-
preis half ihm bei der Bekämpfung der schrecklichen Seuche und so wird
es ihnen gedankt..Pfui..schäm dich!
Der Computer treibt die Besatzung immer noch an den Rand des Wahnsinns,
da er der festen Überzeugung ist "DIE ENTENPREIS IST EIN SEGELSCHIFF"
und schippert irgendwo über's Meer. Bei diesem Blechheini ist nichts
von künstlicher Intelligenz zu merken...nicht mal von natürlicher.So
ist die Besatzung der Entenpreis auf Gedeih und Verderb ihrem Schick-
sal ausgeliefert und das heißt..einen Idioten als Bordcomputer sein
eigen nennen können.Möge das Windows mit euch sein!
Jetzt ist die Entenpreis im Kloakensektor und keiner weiß genau wo.Der
Computer entschloss sich spontan dazu, ein im Weltraum treibendes Minen-
feld in den Laderaum zu beamen. Dabei brannten alle Sicherungen durch...
dem Käpt'n auch!
ANM.V.MIKE
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Auf vielfachen Wunsch folgt jetzt in der Einleitung eine Beschreibung der
sich an Bord befindenden Besatzungsmitglieder:
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* Die Besatzungsmitglieder der Entenpreis *
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JAMES VIEH BUÖRK
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Is' der Käpt'n dieses fliegenden Mülleimers und gleichzeitig
der Häuptling dieses Stammes,leidet viel unter der Unfähigkeit
seiner Untergebenen.Mit viel Geschick und Feingefühl für die
Sorgen seiner Crew leitet er sie sicher und zielstrebig auf ihrer
Fahrt durch's Weltall.Ein Gegner jeglicher Form körperlicher Gewalt,
führt seine Untergebenen mit harter aber gerechten Hand..oder Faust!
Besticht öfters durch sein psychologisches Geschick bei schwierigen
Verhandlungen.Liebt alten Whisky und junge Weiber!
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Doktor MAC HEU LEONHARD genannt Knülle
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Is' der Schiffsarzt der Entenpreis
Hält nicht sehr viel von der üblichen Schulmedizin.Greift des
öfteren zu alternativen unkonventionellen Heilmethoden.Die Besatzung
hasst und verachtet ihn dafür,aber der Prophet wird bekanntlich im
eigenen Land am wenigsten erhört.Knülle ist ein Meister der plastischen
rekonstruktiven Chirugie.Nur hat seine Kunst ein paar kleine Schönheits-
fehler,denn Knülle näht abgerissene Gliedmaßen nicht wieder an,sondern er
benutzt einen Tacker.Narkose gibt es auch nicht,seiner Meinung nach kann
man sich das getrost sparen.Irgendwann wird der Patient während des chi-
rugischen Eingriffes vor Schmerz ohnmächtig und das is' ja schließlich auch
eine Narkose natürlicher Art,ohne irgendwelche schädlichen Nebenwirkungen,
außer dass die Patienten noch Jahre danach nachts schweißgebadet
aufwachen,aber das ist ihr Problem. Spuck und O'Hure hat er schon unzählige
Male wieder zusammengebaut.....nur wie.Des öftern verwechselt er die Hände,
so kommt es nicht selten vor,dass ein Patient nach dem Aufwachen zwei oder
drei linke Hände hat.Hie und da schleichen sich natürlich einige kleinere
Kunstfehler ein,aber damit kann man leben..Knülle kann's auf jeden Fall.
Ob es seine Opfer..äh Patienten auch können,is' ein anderes Thema!
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SCOTCH MONTBLANC auch SCHROTTI genannt
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Chefingenieur der Entenpreis
Ein irrer Ire,ist der Crew irgendwann zugelaufen.Heuerte dann gleich
als Schiffsklempner im Maschinenraum an.Ist ein Meister seines Faches
und ein noch größerer Meister im Verschweigen und Vertuschen von
schwersten Beschädigungen an der Entenpreis.Sein technisches Können zeigt
sich eher im Verhindern als in der Ausführung von Reparaturen.Diese trau-
rige Tatsache treibt "BUÖRK" oft an den Rand der Verzweiflung und kostete
Schrotti schon einige Zähne.
Das soll nicht heißen,Schrotti wäre nicht fähig Reparaturen durchzuführen,
nein,er ist einfach zu faul dazu.Er frönt viel lieber seinem Hobby und
säuft bis seine Organe versagen.Für die Instandhaltungsarbeiten hat unser
Schrotti seine eigenen Mittel,die dem Käpt'n sehr missfallen.
Da er zu faul zum Reparieren irgendwelcher Löcher in der Außenhaut des
Schiffes ist,benutzt er des öfteren Kraftfelder..eigentlich immer.Er ist
ein regelrechter Kraftfeldfetischist.So war es nicht weiter verwunderlich,
dass die Entenpreis schon öfters nur noch von Kraftfeldern zusammen ge-
halten wurde.Sein Meisterwerk ist zweifelsohne die Tatsache,dass er um
ein paar Quadratkilometer Weltraum schon ein paarmal die Entenpreis
herumgebaut hat!
Tja,wenn Schrotti will,dann kann er schon.Aber wollen tut er nur,wenn es
schon fast zu spät ist und das Schiff auseinanderzubrechen droht.Ein
Glück für Buörk,dass noch Zulu und Erwin da sind,die wirklich unermüdlich
buckeln und schrauben!
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COMMANDER BARAKOV PARABEL A.
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Navigator und Russe,der aus Russland kommt
Is' ne arme Sau,denn er hat extrem unter Schrottis Liebkosungen zu leiden.
Schrotti traktiert seine Wangenknochen regelmäßig mit Backpfeifen,dadurch
stellen sich bei Barakov häufig deliriumähnliche Halluzinationen ein.
Dann sieht er überall Mäuse und schreit nach einer Katz' um Hilfe.Da es
im Weltall so gut wie keine Katzen gibt,bleibt sein Schreien und Flehen
unerhört.So bleiben seine haarigen Träume nur Schäume.Und Buörk schäumt
auch im Angesicht von Barakov's regelmäßigen Anfällen von Tierliebe.Wenn
er sich den Schädel anhaut,verfällt seine Aussprache sofort in einen rus-
sischen Akzent,Barakov,nicht Buörk!
Er leidet auch sehr darunter,dass "BUÖRK" seinen Namen immer falsch aus-
spricht.Treibt "BUÖRK" oft an den Rand des Wahnsinns durch seine extrem
ausgeprägte Begriffsstutzigkeit.Nicht selten zeigt sich bei Barakov ein
Anflug von Intelligenz und logischem Denkvermögen.Aber Barakov is' ja
nicht blöd und versteckt das geschickt!
Barakov fühlt sich irgendwie magisch von O'Hure angezogen,weiß aber nicht
warum.Die anderen Besatzungsmitglieder wissen es schon,Barakov ist pervers
veranlagt und ihm graust wirklich vor nix...außer vor Schrotti's Watschen.
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SPUCK
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1. und letzter Offizier an Bord,langohriger Stallknecht
Ist eigentlich die größte Dummsau an Bord,kostet "BUÖRK" seinen letzten
Nerv.Kann rein gar nicht's richtig machen,nicht mal saufen.Dabei kotzt
er regelmäßig zum Leidwesen des Käpt'ns die Brücke voll.Spuck ist eigent
lich gar nicht mehr er selber,denn er ist ein von Knülle gebauter Proto-
typ.Dafür hasst er ihn abgrundtief.Unter seinem Haupthaar schlummert eine
alte rostige Bratpfanne die ihm Knülle einsetzte.So weit so gut,nur dass
der Pfannenstiel zum rechten Ohr rausspießt,verärgert Spuck doch sehr.Von
seinem vulkanischen logischen Intellekt is' nicht sehr viel zu merken.
oder er versteckt ihn nur einfach? seinen Intellekt und nicht seinen..na,
ihr wisst schon!
Spuck ist ein extremer Dreckbär,der seinesgleichen suchen kann.In seinem
versifften Kadaver hausen sämtliche Seuchen,die es im Weltall nur gibt.Er
ist das einzig bekannte Lebewesen im All,an dem sogar gefährliche Seuchen,
Viren und Bakterien elendig eingehen.Spuck bekommt an Bord eigentlich nur
undankbare Aufgaben,die sonst keiner machen will...und ab und zu eine ge-
hörige Tracht Prügel vom Käpt'n.Die ihm gestellten Aufgaben führt er meist
mehr schlecht als recht aus,aber da kann Spuck nix dafür.Das liegt ihm ein-
fach im Blut,wenn die übelriechende Suppe,die in seinen Adern fließt als
solches überhaupt bezeichnet werden kann.
Spuck bekommt meistens bei seinen Himmelfahrtskommandos zu seinem Leid-
wesen O'Hure zur Seite gestellt.Dies empfindet Spuck als Strafe,besser
gesagt als Haftverschärfung.Doch findet Buörk,dass die zwei ein gutes
Team sind.Ein erfahrener Coach weiß,dass man ein eingespieltes Team nicht
auseinanderreißen darf.So werden immer beide zu irgendwelchen Arbeiten
losgeschickt!
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LEUTNANT O'HURE
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dunkelhäutiger vollbusiger Transvestit und Funkoffizier
Ist ebenfalls ein wandelndes Ersatzteillager von zweifelhaftem Geschlecht.
Bei O'Hure weiß keiner ob Mann oder Frau,aber mit sehr großer Wahrschein-
lichkeit ist O'Hure keiner geschlechtsspezifischen Art zuzuordnen.Nennen
wir das Kind mal beim Namen,also is' O'Hure ein Neutrum....ein ES!
Dafür hausen in O'Hure's Körper fast sämtliche bekannten und unbekannten
Krankheiten.Infektionen von vielfältigster Art kann sie,er oder es
auch sein eigen nennen.Dafür hat O'Hure einen sehr ausgeprägten Sexual-
trieb,der sich als triebhaftes,unstillbares,tierisches Verlangen offenbart,
hat den lieben langen Tag nur Sex und Männer in Kopf,kriegt aber fast nie
einen ab....so dämlich ist wirklich keiner........bis auf ein paar Borg.
Erfindet laufend irgendwelche lächerlichen Kosenamen für den Käpt'n.Der
reagiert meist sehr erbost darauf und fühlt sich in seiner autoritären
Position als Käpt'n zutiefst verletzt.Hat an Bord eigentlich gar
keine Funktion,geschweige denn eine Führungsposition.(O'Hure und nicht
Buörk) Fast allen Besatzungsmitglieder fährt der Schreck in die Glieder
oder in das.........,wenn sie O'Hure nur flüchtig erblicken.Auf vielfäl-
tigste Art und Weise versuchte die Crew schon O'Hure loszuwerden,aber
ihre lästige Anwesenheit ist wie ein Fluch,den kannste auch nie wieder
loswerden.So bleibt der Crew nur eins übrig, Beten und Hoffen! Jedoch
das Weltall ist weit,tief und unergründlich.Da is' keiner,der ein Beten,
Schreien oder Hoffen erhört...höchstens unerhört!
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JUI ZULU VAN DER KAFFER
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Navigator,Biologe,ausgebildeter Kampfpilot und Mädchen für alles an Bord
Es gibt eigentlich fast nichts was er nicht kann,Zulu ist ein Genie in
jeder Beziehung.Mit schwerem Herzen und Tränen in den Augen hat er seinen
Heimatplaneten verlassen,um an Bord der Entenpreis seine Fähigkeiten unter
Beweis stellen zu können.Nur mit größten Überredungskünsten konnte er
"BUÖRK" davon überzeugen ihn an Bord zu nehmen.Nach kleinen Anpassungs-
problemen an die Gepflogenheiten der Schiffsetikette konnte er sich
letztendlich doch noch nahtlos in die Hirarchie der Besatzung einfügen.
Besser gesagt,er hat sich an die elende Sauferei gewöhnt und kippt
kräftig mit......bis er selber kippt!
Zulu hat sich totz einiger kleiner Anlaufschwierigkeiten zu einem wert-
vollen und nützlichen Mitglied der Crew gemausert.Hat auch in verfahrenen
und total hoffnungslosen Situationen immer noch eine brilliante Idee,die
er aus dem Hut zaubert,obwohl er gar keinen hat(keinen Hut,nicht das was
ihr schon wieder denkt)So hat er die Entenpreis schon einige Male aus ge-
fährlichen fast ausweglosen Situationen sicher herausmanövriert.
Reparaturen führt Zulu mit einer traumwandlerischen Sicherheit durch.Ihm
hat es der Käpt'n zu verdanken,dass an der Entenpreis überhaupt was funk-
tioniert.Schrotti versucht zwar immer,Zulu's handwerkliche Schraub-und Mon-
tieranfälle zu verhindern oder wenigstens zu mildern,aber das gelingt ihm
meistens nicht.So ist Zulu eigentlich ein chronischer Schrauber,der Heim-
handwerkervirus hat ihn befallen.
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TRINE
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keinen Sternenflottenrang....und kein Gehirn!
Sie ist eine vollbusige,lispelnde,total bescheuerte Blondine die von
einer Raumstation als Sklavin verschleppt wurde.Dafür ist wohl unser
Schrotti verantwortlich,selbiger gibt es aber nicht zu,weil er Angst um
seine Backen hat.Irgendwie wurde Trine zur Assistentin von Knülle bestellt,
wie ..warum...und wer das veranlasst hat,weiß kein Mensch und Trine schon
gar nicht!
Ihre große Stärke ist,dass sie selbst Tote wieder zum Leben erwecken kann
(Siehe Spuck und O'Hure),da sie regelmäßig Stickstoff mit Sauerstoff ver-
wechselt,kommt es öfters zu ungewollten Nebenwirkungen.Beim Verabreichen
von Propangas stehen dann die meist im Koma liegenden Patienten senkrecht
auf ihrem Sterbebett und verlassen eiligen Schrittes den Ort des Schreckens
und der Folter.Mit Infusionen ist sie auch recht geübt,durch ständig verab-
reichte Rohrfrei-und sonstige Haushaltsmittel wagt es an Bord keiner mehr
krank zu werden.Das Motto an Bord lautet"LIEBER TOT,ALS KRANK WERDEN"
Aber das hilft ihnen auch nicht,selbst dann fallen sie Trine in die Hände.
AN DIE LESER: Wünscht euch nächstes Mal was Kürzeres...denkt an meine arme
Finger....BITTEEEEEE!
*************************************************************** HIER GIBT ES NIX ZU LESEN,IDIOT
* Keine Zeit für Sternzeit,dadurch Auszeit für die Halbzeit! *
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Nicht mehr im Gammelquadranten, sondern irgendwo im Kloakensektor
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::Unser Spuck ist mit wissenschaftlicher Akribie und seinem logisch ::
::funktionierenden vulkanischen Sachverstand dabei eine Lösung für die ::
::Entsorgung der hochexplosiven Fracht zu finden.So können sich Buörk ::
::und Schrotti entspannt zurücklehnen und voll auf Spuck's Fachwissen ::
::vertrauen.Spuck beginnt mit einer traumwandlerischen Sicherheit,die ::
::eines Uhrmachers würdig wäre, die Inspektion der rostigen Quälgeister.::
::Vorsichtig und wie auf rohen Eiern gehend nähert Spuck sich den Minen ::
::und beginnt mit Feinmechanikerwerkzeug bewaffnet die Untersuchung. ::
::Hier ist eine ruhige Hand und sein geschultes Auge für technische ::
::Funktionsabläufe gefragt.Endlich kann Spuck beweisen, wie wichtig er ::
::für die Entenpreis ist.Seine große Stunde ist da,ein Blick genügt ::
::und ihm wird die ganze Tragweite dieser vertrakten Situation klar! ::
:: ::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ALSO VERSCHWINDE GEFÄLLIGST WIEDER!!
Spuck: " Ja, was steht denn hier 'rum?.....Eiiieiei..is' das süß.Viele
Spielzeuge..und alles für mich.Wenn ich 'ne Kugel hätte,
dann könnte ich jetzt kegeln!"
Buörk: "...und wenn du ein Hirn hättest,dann könntest du hirneln!"
Schrotti: " Da bin ich wieder,Sir.Das war 'ne Heidenarbeit und wir
mussten die ganze Nacht durchwurschteln.Aber auf jeden Fall
sieht die Krankenstation wieder ganz passabel aus.Das Loch
in der Außenhaut der Untertassensektion is' auch geflickt!"
Buörk: " In der Untertassensektion?...ein Loch?...hat da der Arsch
von einem Computer auch Minen geparkt?"
Schrotti: " Ähh...mmmmmh..tja...das war..das Loch..das..ich vor 3 Jahren
flicken sollte..und..äää..tja...hab's irgendwie..vergessen
das kleine Löchlein!"
Buörk: " Ein Loch mit einem Durchmesser von fast 40 Meter has' du...
äh.....Pfeifenheini einfach vergessen?"
Schrotti: " Na,so einfach war es nicht,Sir.Ein bisschen Mühe musste ich
mir schon geben.Das war 'ne Heidenarbeit,diese Vergesserei
...Puh!"
Buörk: " Logo,ein Kuh macht Muh..und viele Kühe machen Mühe!"
Schrotti: " Äääh ja,Sir.Aber es war doch nur ein kleines Loch von 40
Meter Durchmesser!"
Buörk: " Also ein 40 Meter Löchlein etwa?"
Schrotti: " Eigentlich war es ein 40 Meter Löchlein,dass fast gar nicht
zu sehen war!"
Buörk: " Und du bis' ein 40 Meter-Arschlöchlein,dass sehr gut zu sehen
ist!"
Schrotti: " Aber wirklich,Sir,das Löchlein is' doch nich' der Rede wert.
Da hatten wir schon schlimmere Beschädigungen.."
Buörk: " ....an deiner Birne!"
Schrotti: " Ja,da auch,ich meine an unserem Schiffchen,Käpt'n!"
Buörk: " Das is' doch wohl nicht dein Ernst?"
Schrotti: " Was meinen sie Käpt'n?"
Buörk: " Na,das mit deinem süßen,niedlich kleinen 40 Meter Löchlein?"
Schrotti: " Sir,es is' nur schlimmer wie es sich anhört.Ich weiß von was
ich rede.Von Reperaruten am Schiff habe ich sehr viel Ahnung.
In dieser Beziehung können sie mir blind vertrauen,Käpt'n!"
Buörk: " Seid wann weißt Du,von was Du redest?"
Schrotti: " Doch Käpt'n,ich rede von Repreruten,Sir!"
Buörk: " Repreruten?"
Schrotti: " Äh,ich meinte natürlich Reparapparaturen,Käpt'n!"
Buörk: " Du kannst das Wort Reparatur nicht mal aussprechen,geschweige
denn ausführen!"
Schrotti: " Sir,sie brauchen sich da wirklich keine Gedanken darüber zu
machen.Ich habe wirklich alles im Griff!"
Buörk: " Ich soll mir da keine Gedanken darüber machen,wenn mir die
Entenpreis irgendwann mal unter'm Arsch wegbricht?"
Schrotti: " Wirklich Käpt'n,ich hab' alles im Griff.Machen Sie sich da
keine Sorgen,der Entenpreis geht es (Schluck) gut!"
Buörk: " Jaja..im Griff hast du es.Mir wäre lieber du hättest was in
der Birne..außer Schnaps natürlich!"
Schrotti: " Natürlich habe ich was in der Birne,weiß nur nicht wo und was!"
Buörk: " (Japs) Dieses 40 METER LOCH REGT MICH AUF (Schnauf) un..und
wenn mich was aufregt,dann regt (Hechel) es mich auf!"
Schrotti: " Mit Verlaub gesagt...,dass is' doch nur ein kleines Loch,
Käpt'n?"
Buörk: " Dir is' schon klar..durch dieses kleine Löchlein könnte ein
anderes Raumschiff reinfliegen,sich verirren und wir würden
es nicht mal merken?"
Schrotti: " Das ist ja auch schon ein paar mal passiert,Sir!"
Buörk: " WAAAAAAAS SAGST DUUUU..DAAAAAAA?"
Schrotti: " Ja..äh..aa..abba da is' ja nix passiert,Sir.Ich hab's doch
jetzt geflickt,Käpt'n?"
Buörk: " Was hast du geflickt,dieses andere Schiff das reingeflogen is'?"
Schrotti: " Nein,Sir..das Loch in der Außenhaut.Aber das war ja nicht mal
der Rede wert.Da hatten wir schon viel größere Beschädigungen!"
Buörk: " In deinem Schädel oder wo?"
Schrotti: " Nein...am Schiff,das (Schluck)...waren schon..mal..(Schwitz)
....mmmm..mehr Löcher!"
Buörk: " Noch größere Löcher?"
Schrotti: " Ja..äh..einmal..da..da hatten wir..genau,da war ein Loch...so..
groß..unser Schiff bestand nur noch aus einem Bierdeckelgroßen
Stück Blech..ehrlich Käpt'n!"
Buörk: " Jetzt übertreibst du aber maßlos,mein alter Freund?"
Schrotti: " Okay..ein bischen größer war das Blech schon.Abba jetzt..äh
..is' alles in Ordnung,Käpt'n!"
Buörk: " Was is' in Ordnung...deine Hirnschale oder das Schiff?"
Schrotti: " Beide,Sir.....Beide!"
Buörk: " Seid wann hast du zwei Hirnschalen?"
Schrotti: " Öh,ich meinte in meiner Urmel und mit dem Schiff is' alles in
Ordnung!"
Buörk: " Gut gemacht, Schrotti!"
Schrotti: " Is' hier alles in Ordnung Sir?"
Buörk: " Hier ist nie was in Ordnung,das solltest du langsam wissen!"
Schrotti: " Was ist denn passiert,Sir?"
Buörk: " Bis jetzt noch nix,aber das kann sich sehr schnell ändern.
Spuck,der Idiot kloppt auf den Minen mit 'nem Hämmerchen wie
verrückt herum.Der Depp glaubt,es wären übergroße Schnaps-
pullen!"
Schrotti: " Der ruiniert mir mein schönes Schiff,werd' gar nicht mehr
fertig mit dem Flicken der Löcher.Die Entenpreis hat schon
mehr Löcher als meine Lieblingsocken die ich schon seit 4Jahren
am Stück trage!"!"
Buörk: " Am Stück?..von deinen Socken ist doch nur der Gummizug übrig?"
Schrotti: " Ja,Sir aber nur der Linke.Den Rechten habe ich in das Antriebs-
system unseres Schiffes eingebaut!"
Buörk: " Willst du mir damit etwa sagen,dass wir ein Raumschiff mit
einem Aufzugmotor haben?"
Schrotti: " Nein..äh..Käpt'n..mu..musste nur ein..we..wenig..(Schluck).....
was verändern..(Schwitz)..hehe...Käpt'n...nur'n hihihi bisken..
öh...tja...blblblbl...hihi..(Schluck)!"
Buörk: " Prima,du erfüllst mein Herz mit Stolz.Mit deiner alten total
versifften Stinksocke reparierst du meine Schiff,haben wir
jetzt ein Sumpfgasbetriebenes Raumschiff?"
Schrotti: " (Schwitz) Nein,Sir..äh..ein paar klitzekleine........wirklich
nur ein paar winzig klitzekleine Änderungen......Die sin' so
klein,dass ich sie selber nicht mehr finde..Ja (Zitter) öhöm
..PUUUH!"
Buörk: " Aber eins lass dir gesagt sein,mein durstiger Weggefährte.Wenn
wir eines Tages nicht weiterfliegen können,nur weil jemand ver-
gessen hat mit einem übergroßen Schlüssel den Antriebsmotor der
Entenpreis aufzuziehen...DANN..(Japs)..(KOLLABIER)..BISTE FÄLLIG,
HABEN WIR UNS (Schnauf)..verstanden...ja?"
Schrotti: " Ist gut,Käpt'n...so schlimm ist's auch nicht.Es sind ja nur ein
paar kleine Änderungen die ich am Schiff vornehmen musste.Hier 'n
Schräubchen..un' da'n Schräubchen...(Schwitz)!"
Buörk: " Und die Schräubchen,die bei Dir locker sin?"
Schrotti: " Da is' nix mehr locker,hab' schon alle verloren,futsch..weg!"
Buörk: " Eines ist dazu noch zu sagen.Wenn deine kleinen Änderungen zu
irgendwelchen Problemen,ganz egal welcher Art führen.Dann führe
ich ebenfalls kleinere Änderungen an dir durch.Dann kriegste
Probleme mit mir!"
Schrotti: " (Schluck)..Klar,Sir...abba es is' alles o.k.,Käpt'n!"
Buörk: " Na gut,dann lasse ich ausnahmsweise mal Gnade vor Unrecht gehen.
Und jetzt zu dir,du Langohrspastiker.Lass die Finger von den
Minen im Laderaum..sonst raucht's...abba ganz gewaltig!"
Spuck: " Nie darf ich ein bischen Spaß haben! Nix gönnt ihr mir..!"
Buörk: " Spaß? Du bist'n Volldepp von ganz besonderer Güte,bei deinen
Eseleien hört der Spaß auf,du Spaßtiker,duuu!"
Schrotti: " Sir,wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf:Irgendwie is'
Spuck geistig zu Fuß unterwegs!"
Buörk: " Nein,mein Freund, da irrst du dich.Spuck is' nicht zu Fuß
unterwegs...ER KRIECHT AUF DEN KNIEN..der hat vom vielen
Krabbeln schon gar keine Brustwarzen mehr..!"
O'Hure: " Kann gar nicht verstehen,was ihr habt.Spuckileinchen is'
wie immer!"
Buörk: " Dieser Ausspruch sieht dir Tränentier mit Anlauf wieder
ähnlich!"
O'Hure: " Abba,Kätp'n..öh..Pätk'n..Buörkileinchen..(Patsch) Auaaaaa
..Käpt'n,Sir,Massa,Sahib,Bwana,Beherrscher aller Gläubigen
...unser Spuck is' doch wie immer!"
Buörk: " Das is' ja das Problem!"
Schrotti: " Ja,der is' wie immer...SCHLIMMER!"
O'Hure: " Da steig ich jetzt nich' durch?"
Buörk: " Dann bleib draußen!"
O'Hure: " ????????????????????!"
Schrotti: " Käpt'n,ich gehe mal besser in den Maschinenraum.Da bahnt sich
was an!"
Buörk: " Is' gut,mach mal!"
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::Schrotti macht sich auf seine durchgelatschten Socken und sucht den::
::Maschinenraum auf um nach dem Rechten zu sehen ::
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Knülle: " Krankenstation an Brücke,ich.."
Buörk: " Hab' jetzt keine Zeit.."
Knülle: " Es ist aber wichtig, Jim!"
Buörk: " WICHTIG?..wenn ich nicht's unternehme, fliegen wir alle mit
einem riesengroßen Knall in's Nirwana.Dann gibt es nix mehr,
vorbei..aus..dann kneifen wir alle den Arsch zu..für immer!"
Knülle: " Jaja..schon verstanden... (KLICK)"
Spuck: " (Pling..Pling)..das klappert so lustig, wenn ich mit dem
Hämmerchen draufkloppe..(Pling...Pling)...(PLONG)...(PLING)
(Plingerlipling)..(Klopp)...(Klopp)...(Total bekloppt)!"
Buörk: " Spuck..du..du Weltraumspasti...du..du.du! Nimm bloß die
Wichsgriffel weg..das sin' Minen du Weltraumdoofie!"
Spuck: " WAAAAAAAAAS? Wo kommen die denn her?"
Computer: " Das hab't ihr ganz und gar mir zu verdanken.Ich habe euch
gerettet!...ja, ich ganz alleine..euer großer mächtiger und
starker..."
Spuck: "....Kaffee?"
Computer: " Nein,danke..hatte heut' schon einen.Ich ganz alleine habe euch
gerettet.Kniet nieder und betet mich an!"
Buörk: " Und wer rettet uns vor dir Arschloch?"
Schrotti: " Latrinenschaum ruft Flügge..(Hips)....Jöleidiljööööhööööö!"
Buörk: " Warst' mal wieder an deinem Schnapsdepot zu Gange?"
Schrotti: " Isch..(Hicks) war in kein'm Ganglascher zu Schnapsche..huiiii..!"
Buörk: " Jetzt reiß dich zusammen,du Knecht!"
Schrotti: " Käpt'n, der Maschinenraum liegt in Trümmern.Schwere Schäden in
allen Systemen und....."
Buörk: " ..in der Birne?"
Schrotti: " Ne..neeeee,da is' es wie immer..öh..ich meinte schwere Schäden
im Machinenraum...nix geht mehr,COYOTAAAA!"
Buörk: " Ja wie...was denn..wieso geh'n denn die Minen von alleine hoch?
Computer: " Na, weil ich sie über Funk gezündet hab!"
Buörk: " JA BIST DENN DU AUS ELEKTRONIKSCHROTT GEBORENES ARSCHLOCH
VOLLKOMMEN ÜBERGESCHNAPPT?"
Computer: " Ja was denn? Erst beschwert ihr euch,dass kein Platz mehr auf'm
Schiff is'.Jetzt mach ich Platz und es is' auch nicht recht.
Ein paar Minen sind doch weg,für immer..futsch..weg..Husch..
Husch ab in's Körbchen mit euch!?
Buörk: " Ja..genau...der Antrieb auch und du Arsch mit Doppelfalte bist
immer noch da.....LEIDER.Wie sollen wir ohne Antrieb nach
Hause kommen, du Wiedergeburt eines defekten ostdeutschen
Solar-Taschenrechners?
Computer: " Antriebslosigkeit ist meist eine Folge von Vitaminmangel.."
Buörk: " DER ANTRIEB VOM SCHIFF,DU SELTEN DUMME SAU VON EINEM COMPUTER.
Wie (Schnauf) sollen wir.."
Schrotti: " Maschinenraum an das,was mal ein Comuter war..soll ich ein paar
Zitronen auflegen?..fliegen wir mit Blutorangenantrieb durch's
All? Du bis' echt ein total beknacktes Aas,ein selten dummes..
unser Antrieb is' total im Eimer,wie sollen wir hier wegkommen?"
Computer: " Ja,dann müsst ihr faulen Säue einfach nur die Ruder auspacken!"
Buörk: " Da wir keine eingepackt haben..können wir auch keine auspacken!"
Computer: " Habt ihr wohl vergessen,was?"
Buörk: " Wir haben wohl vergessen,unserem Spatzenhirn von Computer eine
Tracht Prügel zu verabreichen?"
Computer: " Ich weiß gar nicht,was ihr alle habt? Uns geht's doch gut,das
Wetter is super,voller Wind in den Segeln.."
Schrotti: " Has' denn du dumme Aas immer noch nich' mitgekriegt,dass wir im
Weltraum sind, Millionen Lichtjahre von Zuhause entfernt? Wenn
wir auf hoher See wären,dann würdest du schon längst an der Rah
baumeln!"
Buörk: " Ja und du daneben!"
Schrotti: " (Schluck)..Schwitz)..Abba ich hab' doch gar nix gemacht?"
Buörk: " Das isses ja,du faule Sau,du.DU bis' hier an Bord der Chef-Klem-
pner...(Japs) GANZ alleine DUUUUU.Jetzt mach endlich was,sonst
werd' ich zum Tier und mach ich was mit dir..DANN MACHST DU GAR
NIX MEHR..außer abliegen!"
Schrotti: " Öhöm,Computer bestimme sofort unseren derzeitigen Standort und
berechne einen neuen Kurs.Nur nochmal zur Information,wir sind
Millionen von Lichtjahren von Zuhause entfernt und sind nicht
auf einem Segelschiff.Wir sind Raumfahrer und keine Seefahrer!"
Computer: " Ich denke die Entenpreis is' euer Zuhause,also sind wir ein paar
Millionen Jahre von der Entenpreis entfernt?Laufend werde ich
hier angelogen..von wegen un' so...Ha...auf der Entenpreis sind
wir...VON WEGEN?"
Schrotti: " Du Nichtsnutz mit Sprachausgabe sollst einen neuen Kurs berechnen
und nich' Scheiße labern!"
Buörk: " Bis' du ein Computer oder die Aufnahmeprüfung für die Nervenheil-
anstalt? Jetzt berechne sofort einen neuen Kurs!"
Computer: " Kurs berechnen?..1Dollar=2DM....2DM=1Kaugummi!"
Schrotti: " Kaugummi? brauch' ich öfters zum Schiff rerapieren!"
Buörk: " Du..bis' ein paar Millionen Jahre vom intelligenten Verhalten
entfernt..du Pfeife du elektronisch gesteuerte du!"
Schrotti: " Meinen Sie micht,Sir?"
Buörk: " Dich auch,aber momentan is' unser elektronisches Mirakel gemeint.
Der is' so hohl,hohler geht's nicht mehr!"
Computer: " Ach nöööö...wollt ihr mir etwa weißmachen,dass...."
Schrotti: " Jetzt reicht es aber,wir..ja wir sind hier auf der Entenpreis...
und selbige befindet sich irgendwo im Weltraum.Weit weit weg von
Zuhause,fernab von jeder bekannten Zivilisation.Irgendwo im All
und wir wissen nicht mal wo!"
Computer: " Wioher soll ich denn das wissen?..kann doch nicht hellsehen!"
Buörk: " Hellsehen? ..mit dir von handgesteuertes Elend vom Dienst sehe
ich schwarz..."
Computer: " Habt ihr keine Taschenlampen an Bord?"
Buörk: " AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Schrotti: " (Seufz)..nochmal ganz langsam zum Mitschreiben,wir sind im Welt-
raum...elend weit weg von zuhause.."
Computer: " Na,mach doch nich' so 'nen Aufstand wegen der paar Meter!Die
kannste ja schwimmen.Seemänner wollt ihr sein? Ein wasserscheues
Gesindel seid ihr!""
Schrotti: " EIN PAAR METER?...wir sind weiter von Zuhause weg,als du denken
kannst.Wir sind auf einem Raumschiff,und nicht auf hoher See.
Wir sind Raumfahrer und keine Seeleute,wenn du uns noch einmal
als Gesindel bezeichnest hast du deinen letzten Furz gemurmelt.
Oooooooooh,wenn ich nur ein Ruder hätte!"
Computer: " Dann würdest du rudern?"
Schrotti: " Nein,dich wie einen räudigen Hund damit erschlagen!"
Computer: " Okay,dann sind wir in der Tiefsee.Folglich sitzen wir in einem
U-Boot,du bist Käpt'n Nemo und unser Schiff heißt Nostradamus!"
Buörk: " Der treibt mich noch in den Wahnsinn mit seinem Boot-Geschwafel.
Wir sind im Weltraum....WELTRAUUUUUUUM!!!!!"
Computer: " Und wieso seh' ich dann gar keine Sterne?"
Schrotti: " Wenn du einen Schädel hättest,dann wüßte ich schon ein Mittel!"
Buörk: " Du Computervolldepp,du..wir wollen wissen,wie wir wieder den Weg
nach Hause...."
Computer: " Na dann segeln wir doch mit unserem U-Boot nach Hause und nehmen
eine Abkürzung durch'n Weltraum.Ist eigentlich schon Land in
Sicht?"
Schrotti: " WEEEEELTRAUM.....da hat's nix...kein Wasser und kein Land.
Luftleerer Raum und wo's keine Luft hat,da gibt es logischerweise
auch keinen Wind.Ohne Wind...kein Segeln!Im Weltraum hat's ein
Vakuum..wie in Spuck's Birne!"
Computer: " Haaaaa..ihr wollt mich wohl veräppeln...das glaub ich nicht!"
Buörk: " Das kannst du mir getrost glauben:Spuck's Birne is' total leer!"
Computer: " Das glaub' ich ja,aber das mit dem Weltraum nicht!"
Buörk: " Na, bitte von mir aus...Computerdoofie bestimme unseren
derzeitigen Standort!"
Computer: " Bitte warten...Bsssssssss....Plopp.....Krkrkrkrkr...."
Spuck: " Hihi....(Pling)..(Plong)...(Plin..KAWUUUUUUUUM)...Blblblblbl!"
Buörk: " Du Riesentrottel..was hab' ich dir gesagt?"
Spuck: " Glglgl....blblblbl...aaaaaaaah......Prtftzzzzz..Blblblblll..!"
O'Hure: " Spucki,hast du dir etwa weh getan?"
Buörk: " Wenn nicht,dann hole ich das gleich nach!"
Knülle: " (BUUUUMMM)...Heliger Moses,was war das?...(BUMM..BUMMERIBUMM)
(Quietsch,Klapper..Schepper)"
Buörk: " Tja unser Vollhirni Spuck spielt die Ambosspolka auf den Minen!"
Knülle: " Hast du eine Ahnung,wo sich der Laderaum befindet,in dem Spuk
randaliert?"
Buörk: " Nöööö..warum?"
Knülle: " So weit kann das nicht weg sein!"
Buörk: " Wie kommst du darauf?"
Knülle: " Seit der Explosion hat meine Krankenstation keine Wände mehr.
Links,rechts,hinter mir,alles weg...die Bodenplatte hat's bei
der letzten Explosion durch die Decke geschleudert...WOW.
Zum Glück hat's die Außenwand auch zerbröselt und ich kann
eine weitere Nacht unter'm freien Himmel schlafen..toll..ne?
Gerade erst wurde alles repariert und nu is' alles wieder
im Eimer und dieser spitzohrige Vollidiot ist immer noch
nicht fertig mit seinem Konzert!"
Schrotti: " Spuck, du verdammte Hohlbirne (KAWUUUUMM)..höre sofort mit
dem Schwachsinn da unten auf.Mein Maschinenraum is'......
(BUMM)..............."
Knülle: " ...wahrscheinlich auch nicht weit weg von Spuck's Kozertsaal.
Wenn unser Schiff keine Außenwände mehr hat,dann sitzen wir
da wie auf einem fliegenden Teppich.SCHÖÖÖÖÖN!"
Buörk: " Ich dreh' noch ab hier,das darf doch wohl alles nicht wahr
sein.Geht jetzt alles den Bach runter?"
Computer: " Johann Sebastian Bach,Erbauer des Bachtals und Erfinder der
Bachstelze..lebte im frühen 11.Jahrhundert vor Christi.Kompo-
stierte auch den Bachtaljodler!"
Buörk: " SUUUUUUPER,du Genie,dass hilft uns gewiss weiter.Haste sonst
nix mehr auf Lager?"
Computer: " Bitte warten...Lade Seekarten aus dem 14.Jahrhundert..
Bitte Warten!...ZING...ZOSCH..BITTE WARTEN..BSSSSSSSSS...Plopp
RATTERAKLACK.........PRRRRRRTZ..PLOPP..TACK..KLACKERLALKACK
BSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS..ZINGZOSCH.....PROIT!"
Buörk: " Oh nein,das auch noch..(Heul)...(Schnief)..ich bin Käpt'n auf
einem von Idoten bevölkerten,schrottreifen (Schluchz)Raumschiff.
Der Anführer aller Wahnsinnigen is' der Bordcomputer..(Grein)!"
Schrotti: " Sir...wir sin' geliefert!"
Buörk: " Der Zeitpunkt is' so günstig wie noch nie!"
Schrotti: " Was meinen Sie,Käpt'n?"
Buörk: " Um den totalen Wahnsinn zu verfallen.Wenn ich abdrehe,dann
dann ich endlich meine Ruhe.Hoffentlich kriege ich dann eine
eigene Gummizelle!"
Knülle: " Das,was mal die Krankenstation war an Brücke!"
Buörk: " Was gibt's Knülle?"
Knülle: " Sag mal..bin ich hier in Narrenhaus gelandet? Erst beamt der
Computer ein paar Minen auf die Krankenstation.Trinchen das
Mikrogehirn verwechselt die Mine mit 'ner Sauerstoffflasche
dreht die Kappe ab "BUMM".Der Saukerl von einem Computer
zündet kurz darauf eine andere Mine über Fernsteuerung "BUMM".
Spuck der Idiot spielt hier unten mit den anderen Minen Mikado,
also wieder "BUMM".Falls euch das da oben nicht klar ist:Ich
werde hier unten von der eigenen Artillerie in's Kreuzfeuer
genommen.Da kann ich mich ja gleich bei der Infanterie als
Kanonenfutter bewerben.Ich brauche dringend einen Reparatur-
trupp hier unten.Langsam aber sicher fällt mir hier die Decke
auf den Kopf.!"
Schrotti: " Na,du hast ja wenigstens noch eine Decke!"
Knülle: " Die hat's vor geraumer Zeit schon zerböselt,als die Bodenplatte
zum Diskus wurde.Das Reperaturteam is' gerade weg und schon geht
es lustig weiter.Ich habe eine neue Decke,jaaa..nur die Deppen
haben vergessen eine Bodenplatte einzuziehen!"
Buörk: " Dann ist doch alles in bester Ordnung,du hast doch wieder eine
Decke!"
Knülle: " (KAWUMM,BUMM) jetzt nicht mehr,also ihr Transusen..ich brauche
dringend einen Reparaturtrupp hier unten.Bringt gleich ein paar
hundert Tonnen Stahlträger und Bleche mit!"
Schrotti: " Was,schon wieder?"
Knülle: " JAAAAAAAA...SCHON WIEDER!"
Schrotti: " So schlimm wird's doch nicht sein?"
Knülle: " Ach neiiiin,ich stehe hier auf einem zwei Quadratmeter großen
Blechfetzen mitten im Weltall.Bis zum Schiff sind es 60Meter
Weltraum.Unter mir..über mir..links und rechts von mir ALL.
Ich bin nur noch von Kraftfelder umgeben..sonst nix.Ich sitze
hier auf 'ner Scholle wie eine Maus im Keller bei Rohrbruch!"
Schrotti: " Auweh,so schlimm?"
Knülle: " Ach nööööööö,das is' doch nich' so schlimm.(Japs)ICH BIN DOCH
NICHT DER SILVERSURVER,ODER WAS? (Schnauf) Was soll daran so
schlimm sein? Ich steh' hier mitten im Weltraum und genieße
den schönen Ausblick....WIEDER MAL!"
Schrotti: " Ist es wirklich so schlimm?"
Knülle: " JAAAAAAAA..SOOOOOOO SCHLIMM!"
Buörk: " Wo steckt denn Zulu unser Superhirn?"
Schrotti: " Der versucht den Schaden zu beheben!"
Buörk: " Das hat Knülle auch schon versucht,aber der Schaden an Spuck's
Verstand is' irreparabel.."
Schrotti: " Ähäm,Sir...Zulu repariert den Schaden am Schiff..am Antrieb!"
Buörk: " Ich denke wir haben keinen Antrieb mehr!"
Schrotti: " Nun ja,ein bisschen triebt es schon noch.Zulu kümmert sich um
mehr Triebhaftigkeit,dann können wir es mit dem Schiff wieder
richtig treiben..äh..der Antrieb..treibt es dann..so ungefähr..
öh (Schluck)..ja dann antriebt es wieder richtig!"
Buörk: " Ihr treibt mich noch in den Wahnsinn!"
Schrotti: " Zulu kriegt das schon wieder hin!"
Buörk: " Mich in den Wahnsinn treiben?"
Schrotti: " Nein,Sir,ich meine die Repera..Raterapatur,Käpt'n!"
Buörk: " Und was machst du gerade?"
Schrotti: " Öhhh..na...ich rede mit Ihnen..Sir!"
Buörk: " Manchmal fühle ich mich so schwach und hilflos!"
Zulu: " Zulu an Brücke,bitte kommen!"
Buörk: " Ja,wohin?"
Zulu: " Öhh..tja,bin fertig mit dem Antrieb,Sir!"
Schrotti: " Du solltest dich um unser Mäuschen kümmern.Das sitzt im Keller
und hast Angst vor dem Ertrinken!"
Zulu: " HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ?..Mäuschen?..Keller?..Schrotti..bissu etwa schon
wieder nüchtern?"
Buörk: " Schrotti und nüchtern,das wäre eine Premiere!"
Schrotti: " Natürlich nicht..bin ja nicht lebensmüde...Zulu,schnapp dir
ein paar Leute und gehe da hin,wo mal die Krankenstation war.
Auf dem Weg dorthin haust du Spuck ein paar kräftige vor's
Maul!"
Buörk: " Ja und von mir auch,Zulu..aber mit viel Schmackes!"
Zulu: " Soll ich Spuck noch von jemand liebe Grüße ausrichten?"
Buörk: " Hau' ihm vorsichtshalber ein paar mehr vor's Hirn!"
Zulu: " Das wäre ein Schlag in's Leere!"
Schrotti: " Du musst du ihm in den Arsch treten,dann hat er 'ne Gehirner-
schütterung!"
Buörk: " Hau ihm einfach die Kauleiste weg,dann machste nix verkehrt!"
Zulu: " Wo ist den Spuck?"
Buörk: " Im Laderaum und spielt Halma mit den Minen!"
Zulu: " In welchem Laderaum,Sir?"
Schrotti: " Geh' einfach den Trümmern nach.Und Zulu..nimm ein paar
Reparatur-Roboter mit,äh ein Stahlhelm wäre auch von Vorteil!"
Zulu: " Die hab' ich schon alle im Schlepptau dabei!"
Schrotti: " Du hast Stahlhelme dabei?"
Zulu: " Nein,Reparatur-Roboter!"
Buörk: " Schrotti,seit wann haben wir Reparatur-Roboter?"
Schrotti: " Schon immer Sir!"
Buörk: " Und wieso habe ich noch nie welche gesehen?"
Schrotti: " Stahlhleme?"
Buörk: " NEEEEEIN REPERATURROBOTER,du Knallkopp!"
Schrotti: " Tja,das is' so 'ne Sache,denn die haben sich jahrelang auf
dem Schiff in irgendwelchen dunklen Löchern versteckt.Durch
die Explosionen,die sich in letzter Zeit häufen,sind sie
aufgescheucht worden und wir haben sie durch Zufall endeckt!"
Buörk: " Ihr habt durch Zufall die dunklen Löcher entdeckt?"
Schrotti: " Nein,Sir,wir haben durch Zufall die total verschreckten Roboter
entdeckt.Die sind durch das Getöse und Geschüttel aus ihren
Verstecken aufgescheucht worden!"
Buörk: " Irgendwie steige ich da nich' durch.Wieso haben die dussligen
Roboter sich versteckt?"
Schrotti: " Na der Computerfuzzie,der ihr Programm entwickelt hat, ist
Italiener!"
Buörk: " Was willst du mir damit sagen?"
Schrotti: " Na,die Roboter haben sich versteckt,weil sie Angst hatten,
entdeckt zu werden.Die hatten Angst vor dem Arbeiten!"
Buörk: " Die Angst is' berechtigt,so geht's mir auch!"
Schrotti: " Ja,mir au....äh..(Schluck)..ich hähä..liebe Arbeit..hihi!"
Buörk: " Ein im Koma liegender is'n Arbeitstier gegen dich!"
Schrotti: " Ich bin schwer am Buckeln hier,Sir!"
Buörk: " So siehste aus,eine Leiche arbeitet mehr als du!"
Schrotti: " (Schwitz) Äh,für's Arbeiten haben wir ja die Roboter!"
Buörk: " Und wieviele von diesen Blechköppen haben wir jetzt?"
Schrotti: " So 50-60 Stück,aber wir finden von Zeit zu Zeit immer wieder
einen!"
Buörk: " Was findet ihr..Italiener?"
Schrotii: " Äh..nein Roboter...so dann und wann mal!"
Buörk: " Ich dreh' noch durch hier.Das is' doch nicht mehr normal....
wieso musst Du die Heinis finden,warum kommen die nicht frei-
willig und melden sich zur Arbeit?"
Schrotti: " So doof bin nicht mal ich..äh....(Zitter)...meinte das nicht
so.Normalerweise sind die Roboter über den Bordcomputer zentral
steuerbar.Aber da unser Chipdoofie den kompletten Haupt und
Zwischenspeicher gelöscht hat sind die ganzen Befehlsparameter
futsch!"
Buörk: " Öh,das kapier ich jetzt nicht!"
Schrotti: " Würde unser liebes Computerchen funktionieren wie es sein
sollte,könnten wir mit einem Tastendruck alle Roboter aus
ihren Löchern zerren und umprogrammieren.So muss alles
manuell eingegeben werden und pro Roboter dauert das ca.
2-3 Stunden.Die Treibjagd nach ihnen ist da nich' mit ein-
gerechnet!"
Buörk: " Oh neeee,das ist echt das Letzte!"
Knülle: " Ihr da oben,ich brauch' Hilfe!"
Buörk: " Du.da unten...wir auch..Ende..(Klick)!"
Zulu: " Hallo Käpt'n,bitte melden!"
Buörk: " Ja,was gibt's,Zulu?"
Zulu: " Äh...ich bin da wo mal die Krankenstation war.Knülle steht 50
Meter vom Schiff entfernt im Weltall..nur von Kraftfeldern..
umgeben..auf einem Blechfetzen.Sieht aus wie ein Fakir auf
seinem fliegenden Teppich.Jetzt weiß ich was Schrotti mit dem
Mäuschen im Keller gemeint hat,Sir!"
Knülle: " DIIIIIR..GEBE ICH GLEICH EIN MÄUSCHEN,wenn..(Japs)..du mich
nich' gleich von meinem (Schwitz) fliegenden Teppich (Zitter)
herunterholst..dann weiß ich nicht ...was ich tue?"
Zulu: " Dann kommen sie zu Fuß rüber?"
Knülle: " Haha..ein Koooomiker..lustig..hahaha..hohohoho..ICH WILL HIER
RAUS!"
Buörk: " Wieso raus,du bis' doch schon draußen.Sollen wir das Kraftfeld
abschalten?,dann kommste noch weiter raus?"
Knülle: " Das würde euch so in den Kram passen?..Also,lasst euch gefälligst
was einfallen!"
Buörk: " Kannst du ihn nicht harpunieren?"
Knülle: " WEHE EUCH..GNADE EUCH IRGENDJEMAND..HOLT MICH HIER RAUS..ÄÄH
NEIN ICH..(Schluck)...meine... (Würg)...(Schwitz)..holt..mich
bitte...(Zitter)...euren lieben Onkel Doktor....wieder rein!"
Zulu: " Harpunieren wäre echt das Beste.."
Knülle: " DU RABENAAS,DU VERKOMMENES..UNTERSTEH" DICH..Lass dir sofort
was einfallen...aber SCHNEEEEEELL!"
Zulu: " Na.irgendwie werd' ich das schon hinkriegen..nur wie? Auf jeden
Fall sollte Schrotti dafür sorgen,dass die Energieversorgung
nicht zusammen bricht.Sonst is' unser Aladin im Arsch,besser
gesagt im All!"
Knülle: " HILFÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ..holt mich hier raus!"
Buörk: " Du bis' doch schon draußen!"
Knülle: " Oh,danke..HILFÄÄÄÄÄÄÄ...HOLT MICH REIN!"
Schrotti: " Also lege ich die ganze Energie,die uns noch verbleibt auf die
Kraftfelder!"
Zulu: " Zulu an Brücke..nich' soviel Energie auf das Kraftfeld legen.
Sonst wird unser Doc wie eine Laus zerquetscht!"
Buörk: " Hääää..da komme ich jetzt nich' mit?"
Zulu: " Ja,Käpt'n,dass is' ungefähr so als wie wenn unser Doc in einer
Saftpresse sitzen würde.Die Luft wird komprimiert und das Kraft-
feld wird immer kleiner.Der Druck darin erhöht sich um ein viel-
faches..........natürlich unkontrolliert!"
Knülle: " Blblblblbl.....Auaaaaaa.....(Stöhn).....(Press)...AAAAH.........
(Quetsch)....IEEEEEK...Autsch.....ohauerhaaaaaa!"
Schrotti: " Oh,das war wohl ein bisken viel..Puuuuh...630Atü...Uiiii!"
Knülle: " Auaaaaaaa......Glglglgl.....(Stöhn)....(Hechel)......!"
Buörk: " Ja,mach mal,Schrotti.Unseren Knochenflicker brauchen wir
vielleicht noch!"
Zulu: " Für was denn,ich brauche den nicht!"
Knülle: " Ich Glglglgl..aaah..habe (Stöhn)..das gehört!"
Buörk: " Na und?"
Knülle: " Ich wollte euch nur mitteilen,dass .....ich euch noch höre.
Obwohl mein Trommelfell extrem verdichtet wurde..(Stöhn)
...aaaah!"
Buörk: " Jetzt kann niemand mehr sagen,dass Du nicht mehr ganz dicht
bist....Gnihihihi....(Prust)..!"
Schrotti: " Ja ein Offizier auf der Entenpreis muss den extremen Druck
aushalten können und bricht nie zusammen.Auch wenn der besagte
Offizier nur ein Knochenflicker ist!"
Knülle: " Das habe ich gehört,du Saftsack,du.Bei deinen schwachsinnigen
Ausführungen ist es ein Wunder,dass nicht alle zusammenbrechen!"
Schrotti: " Eines sei dir gesagt,du Karbolquäler,wenn ich zusammenbreche
bricht das Kraftfeld auch zusammen.Und du ...tja..hähähä!"
Knülle: " Reiß dich gefälligst zusammen (Schwitz),du Memme.Untersteh dich
aufzugeben......wehe dir...(Schluck)..hehehe...FREUND!"
Buörk: " Es freut mich,dass du zwischenzeitlich nich' taub geworden bist!"
Knülle: " Haaaaa..was haste gesagt?"
Computer: " BITTE WARTEN!..1....2...3...4...6...7..?????..9?....!"
Knülle: " Beeilt euch gefälligst...ich muss dringend meine Unterwäsche
wechseln!"
Buörk: " Dann tausch' doch einfach mit Spuck!"
Knülle: " NEEEEEEEEEEIN...der Herr möge mich davor bewahren (Schwitz)!"
Computer: " 12x5=..öh..weniger wie ........4?...hmmmmm...könnte sogar
stimmen!"
Schrotti: " Oh,Dornröschen ist auch wieder erwacht!"
Buörk: " Was soll denn das jetzt werden?"
Schrotti: " Er übt Zählen,wie's aussieht!"
Buörk: " Und du solltest auch anfangen zu zählen....die Stunden und
Minuten die dir noch zum Leben bleiben,solltest du das
Computerproblem nicht bald lösen!"
Schrotti: " Ja..Eye Käpt'n...Puuuuh..(Schwitz)....ich werde schon machen...!"
Buörk: " Wir sind geliefert!..Wir sind verdammt!...Wir sind verloren!"
Computer: " Hab' ich euch erwischt, ihr Lümmel..ihr.Mich anschwindeln wollen
........WAAAAAS?"
Buörk: " Oh oh unser Mufti is' ja auch noch da.Also großer Meister, wo
sin' wir?"
Computer: " Wir umsegeln gerade Kap Horn!"
Schrotti: " Dir Idioten kappe ich auch gleich ein Horn.Du kriegst gleich
was zwischen die Hörner von mir!"
Computer: " Wir sind definitiv am Kap Horn.Meine Berechnungen stimmen 100%.
In wenigen Tagen ist Land in Sicht und unser Schiff kann vor
Anker gehen.Also Käpt'n Nemo, was sagen Sie dazu?"
Buörk: " Nenne mich noch einmal Käpt'n Nemo,dann entsorge ich dich höchst-
persönlich in die Untiefen des Weltalls.(Japs)DANN BISTE FÄLLIG,
DU ARSCH..(Hechel)...SCHLUß..FINITO.DEINEM UNHEILIGEN DASEIN..
werde (Keuch) ich ein Ende bereiten!"
Computer: " Ich (Winsel)..wollte doch nur...bemerken,dass wir vor Anker
gehen können!"
Schrotti: " Wenn ich einen Anker hätte,dann würde ich mich selber damit
erschlagen.Das einzig 100%tige an deinen Berechnungen ist das
peinlich permanente Versagen deiner nicht vorhandenen künst-
lichen Intelligenz!"
Buörk: " Jajaaa....seine Berechnungen..die Berechnung und ihr Kind....
Das einzigste was daran stimmt ist,das daran nix stimmt und
dieses stimmt abba hundertprozentig nicht...öh..ja!"
Computer: " Beweis erfolgt..100%..ist mehr wie 1%......also 100%+1%=101%.
Somit ist wissenschaftlich unwiderlegbar bewiesen,dass meine
Berechnungen zu 101% richtig sind,HAAAA!"
Schrotti: " Das einzigste was du damit bewiesen hast..ach was...du SPUCK du!"
Buörk: " Wenn wenigstens der Transporter funktionieren würde!"
Schrotti: "...dann hätte ich mich sofort von Bord gebeamt!"
Buörk: " Und wohin?"
Schrotti: " In den Weltraum....natürlich,oder auf einen einsamen kleinen
Asteroiden.Ein Planet mit einer giftigen Atmosphäre......
wär' auch nicht schlecht....is' immer noch besser als hier!"
Computer: " Benötige "Planet mit giftiger Atmosphäre" im beliebigem
Laufwerk!"
Schrotti: " Du kannst eine Mine im ..."
Buörk: " Repariere den Transporter und ich komme mit!"
Schrotti: " Wohin denn,Sir?"
Buörk: " Auf so einen schönen Planeten mit einer giftigen Atmosphäre.
Dort können wir dann glücklich und zufrieden auf den Tod warten!"
Schrotti: " Ich könnte ja ein paar Minen aus dem Laderaum holen und auf
die Brücke bringen!"
Buörk: " Und dann?"
Schrotti: " Sprengen wir dieses Scheißteil von einem Computer mit der
Brücke in's All raus?!"
Buörk: " Ohne Brücke sind wir im Arsch!"
Schrotti: " Mit aber auch.Seit Anbeginn unserer Reise sind wir im Arsch.
Wir kennen's gar nicht anders!"
Buörk: " Da hast du allerdings recht.Keine schlechte Idee,geben wir der
alten Mistsau,was er verdient hat!"
Schrotti: " Eine Mine...oder zwei?"
Computer: " (Winsel)....(Jaul).....das ..das..könnt ihr ..(JAUUUUUL)..doch
nicht machen......wir werden elendig ertrinken...(WINSEL)...!"
Schrotti: " Oooooooooh wär' das schön, elendig ersaufen.....(Seufz)!"
Buörk: " Ja,aber in einem See voller Schnaps!"
Schrotti: " Mir würde eine Güllefass schon genügen!"
Buörk: " Ja,in der Stunde größter Verzweiflung ist Bescheidenheit das
oberste Gebot der letzten Stunde.Bereuet,das Ende ist...da!"
Schrotti: " Und Heerscharen von geflügelten Todesboten umkreisten ihre von
Entbehrungen,bis zur Unkenntlichkeit entstellten Gebeine,die
in der sengend heißen Wüstensonne vor sich hinbraten!"
Buörk: " Ohne mich,mein Freund.Du kannst dich alleine von den Geiern
fressen lassen.Diese geflügelten Scheißer lasse ich nicht an
mich ran.NEIN..UND NOCHMALS NEIN,so wahr ich Käpt'n Nemo....
dieser verflixte Computer..äh..Buörk heiße!"
Spuck: " Laderaum an Brücke.Ich habe die Lösung für unser Problem.Wir
werfen die Minen durch eine der Andockschleusen ins All!"
Computer: " Es ist unlogisch,die Andockschleusen in's All zu werfen!"
Spuck: " Ach,halt den Rand,sonst bist du der Nächste...!"
Buörk: " Und wie sollen die da hinkommen?"
Spuck: " Wer..die Andockschleusen,Sir?"
Buörk: " Nein,die Minen,du übelriechender Weltraum-Tarzan!"
Spuck: " Ugh Ugh..ich Tarzan,du Jane..hohohoho!"
Buörk: " Bei Dir reicht's nich' mal zum Affen.Also,die Minen müssen
irgendwie transportiert werden,in Richtung Andockschleuse
nämlich!"
Spuck: " Mit 'nem Sackkarren vielleicht?"
Buörk: " Wenn ich schon keinen Sack mehr hab' woher soll ich denn
hier einen Karren hernehmen.Dorfdepp,elender!"
Schrotti: " Die Idee is' gar nich' so übel!"
Buörk: " Dass ich keinen Sack mehr habe?"
Schrotti: " Nein,Sir,die andere Idee!"
Buörk: " Die Brücke in den Weltraum sprengen?
Schrotti: " Nein...Sir,das mit den Minen!"
Spuck: " Und wie sollen die Minen da hinkommen?"
Buörk: " Du kannst sie ja Huckepack auf deinem Buckel runterschleppen
zur Andockschleuse 12?"
Spuck: " Aber...Sir..das sind über 400 Meter vom Laderaum zur
Andockschleuse 12?"
Buörk: " Na und...ein bischen Bewegung tut dir faule Sau bestimmt gut!"
Spuck: " Und hier unten liegen überall Trümmerteile im Weg herum!"
Buörk: " Wie is' das denn wohl passiert?ICH HÄNG' DICH AN DEINEN OHREN
AUF BIS DU AUSSIEHST WIE DUMBO.....und..jetzt mach das mal mit
den Minen....sonst lasse ich dir eine auf dem Rücken festnähen!"
Spuck: " Aber Sir,eine Mine wiegt bestimmt fast 'ne halbe Tonne!"
Schrotti: " Du kannst ja zwei auf einmal nehmen,dann musst du nicht soviel
laufen hähähähähä!"
Buörk: " Wenn du Glück hast,wiegt eine Mine nur 500kg und keine halbe
Tonne!"
Spuck: " Ähhhh..hm...und wenn ich eine aus Versehen falle lasse?"
Buörk: " Dann musst Du die Krümel aufsammeln,wenn du noch kannst.Wenn
du es aber nicht mehr kannst,dann werden wir deine Krümel
aufsammeln!"
Spuck: " Bibber....Winsel....abba...Sir...ich bitte Sie!"
Buörk: " Mich brauchst du nich' bitten,denn beim Tragen helf ich dir
nicht.Bin doch nicht lebensmüde und außerdem sehe ich noch
immer wie eine Mumie aus.Also Mister Spuck,führen Sie den
Befehl sofort aus! Alle Minen zur Andockschleuse 12!"
Computer: " Das is' normal,wenn man Tut-euch-Amun heißt!"
Buörk: " Du bist stille,sonst dreh' ich dir den Saft ab.Also auf
geht's,Spuck!"
Spuck: " Abba,das is' gefährlich..da kann viel passieren,Sir!"
Schrotti: " Spuck du hohle Nuss,du.Erst klopfst du mit einem Hammer auf
den Minen wie ein Bekloppter herum? Die Explosionen störten
dich da nicht..oder?"
Spuck: " Abba..(Schwitz)..da wußte..(Zitter)..ich doch noch nicht,dass
es (Winsel) Minen sind?"
Buörk: " Jajaaaa..du Depp dachtest es sind übergroße Schnapspullen.Aber
seid wann explodieren die?..'s is' jetzt auch ganz egal..auf..
jeden Fall bist du der richtige Mann.....äh,oder was immer du
darstellst...für diesen Scheißjob!"
Spuck: " Buhuhuhu..immer ich....(Schnief)!"
Buörk: " Ja natürlich,du..Scheißtypen kriegen Scheißjobs..ist doch klar?
Darum bin ich der Käpt'n..äh,das war jetzt abba anders gemeint.
Sei froh,dass du endlich Gelegenheit hast ein nützliches ...äh
Bestandteil dieser Crew zu werden!"
Spuck: " Ja,wenn nach der Arbeit noch irgendein Teil von mir übrig ist?
Buörk: " Na gut..wenn es dich beruhigt sorge ich persönlich dafür,dass
nix von dir übrig bleibt?"
Spuck: " Ich habe so Angst vor den Explosionen.Immer ich...!"
Buörk: " Warum nicht du? Sollte eine der Minen doch hochgehen,dann
bläst es dir wenigstens den Gestank und Dreck aus deinem
total versifften Wanst.....hat doch was Positives an sich
mein Plan?"
Spuck: " Positiv....das kann meinen Tod bedeuten!"
Schrotti: " Na,wenn dass nich' positiv ist?"
Spuck: " Abba ich bin doch noch zu jung zum Sterben und..."
Buörk: " ..und zu alt zum Leben. Überhaupt wegen so'n paar Explosiönchen
kann man doch gar nicht abnippeln...Pfffft...hihihihi!!!"
Spuck: " Ach,das sagen sie doch nur,um mich zu beruhigen und...!
Schrotti: " Nimm dich gefälligst zusammen,du Memme.Du bist immer noch ein
Offizier der Entenpreis,also benimm dich gefälligst wie ein
Mann!"
Spuck: " Buhubuhu...ich bin kein Mann..sondern Vulkanier..bububuhuuuu!"
Buörk: " Dann benimm dich wie ein Vulkanier!"
Spuck: " HIIIIIIIILFEEE..MAMMIIIIIII...hol Bubi widda nach Hause.
Mammi lieb...Bubbi auch...HIIIIIILFEEEE!!!"
Schrotti: " Auweh,benimm dich lieber wieder wie ein Mann!"
Buörk: " Wir sollten ihm vielleicht eim Messer geben..wegen der Ehre
und so!"
Schrotti: " Genau, dann kann er endlich wie die Javaner Waikiki machen
und seine Ehre is' wieder hergestellt!"
Buörk: " Ein Flacheisen tut's zur Not auch!"
Spuck: " Äh..tja..eigentlich..öhöm..ja..dadadas m..m..mit..mei..meiner
Ehre..sssssso..w..ww..wichtig is' mir dadadas auch..nnnich!"
Buörk: " Wo is'n die alte Schiffsschlampe hin?"
O'Hure: " Na,ich bin doch die ganze Zeit hier!"
Buörk: " Is' ungewohnt, wenn du dein Schandmaul hältst. Geh' runter
und hilf Spuck bei seiner wichtigen Mission."
O'Hure: " NEEEEEEEEEEEEEEIN...BITTEEEE....NICHT!"
Buörk: " Muss ich dir erst nochmals in deinen ungefiederten,von allen
nur bekannten Infektionen,befallenen fetten Arsch treten?"
O'Hure: " Nein, ich geh' ja schon!"
************************************************************************
O'Hure verlässt mit hängendem Kopf und schlurfenden Schritten die Brücke
um moralisch und seelisch gestärkt Spuck zur Hand zu gehen
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Spuck: " Sir....bitte nicht.Warum diese Strafverschärfung, hab' doch
gar nix getan?"
Buörk: " Das is' nur zur moralischen Unterstützung für Dich gedacht!"
Spuck: " MORALISCHE UNTERSÜTZUNG??? Wo ist mein Messer..meine Ehre muss
sofort wieder hergestellt werden!"
Buörk: " Meinen Segen hast du,aber erst,wenn du die paar Minchen
entsorgt hast!"
Spuck: " Und wenn ich mich aus Versehen dabei selber entsorge?"
Buörk: " Dann haste auch ausgesorgt!"
BIST DU SCHWERHÖRIG ODER WAS??...ABMARSCH!!!
Spuck: " Und O'Hure?"
Buörk: " Dem kannst du es vorher besorgen!"
Spuck: " Mir wird üüüüübeeeeel!"
Buörk: " Dir wird gleich noch übler werden..,wenn ich dir den Hals nach
hinten drehe.Jetzt schleich dich aber..Hopp..hopp..auf.. frisch
an's Werk!"
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Spuck macht sich fluchend und schimpfend auf seine übelriechenden Socken
um freudestrahlend seinen Dienst zu verrichten
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Zulu: " Zulu ruft Brücke,Käpt'n Buörk bitte melden!"
Buörk: " Klopfet an und es werdet euch aufgetan,ja was gibt's,Zulu?"
Zulu: Sir, der Antrieb ist wieder hergestellt.Wir haben aber nur
Impulsantrieb!"
Buörk: " Du bist'n Pfund.Danke Mann,aber wieso nur Impuls?"
Zulu: " Na,weil die Linoleum-Kristalle gebrochen sind."
Buörk: " Daran ist Spuck schuld,denn der hat sie mit seiner Kotzerei
angesteckt!"
Zulu: " Warpantrieb wäre momentan sowieso nicht ratsam,da die Trägheits-
dämpfer nicht in Betrieb sind!"
Buörk: " Darum fühle ich mich so schwach?"
Zulu: " Ähem,Sir die Trägheitsdämpfer sind für was anderes gut.Wenn
die nich' funktionieren und wir geben Gas,dann werden wir
zerquetscht wie..."
Buörk: " Wir werden zerquetscht?..dass hört sich doch nich' schlecht
an..Endlich ein Lichtblick..also volle Kraft voraus!"
Zulu: " Ist ihnen nich' gut,Sir?"
Buörk: " Doch,doch..alles in Ordnung.Ich werd' ja wohl noch träumen
dürfen? Zerquetscht...(Seufz)....also..was können wir tun?"
Computer: " Wir können ja immer noch rudern?"
Buörk: " Ja, und ich kann dich Arschloch immer noch in Stücke hacken!"
Computer: " Huuups...schon gut, war ja nur ein Vorschlag!"
Buörk: " Noch so 'nen Vorschlag und ich schlage zu.Brücke ruft Zulu,
was is' mit der Krankenstation?"
Zulu: " Zulu ruft Brücke................Hallooooo..Brückeeeeeee!"
Buörk: " Ja doch,was is' denn los?"
Zulu: " Öhh..Sir,sie haben mich gerufen?"
Buörk: " Ja,ich wollte nur nachfragen wie es mit der Arbeit voran geht.
Hast du das mit der Krankenstation wieder hingekriegt?"
Zulu: " Das war ein herbes Flickwerk,Sir.Sieht wieder einigermaßen
passabel aus.Die Roboter sind immer noch zugange.Das war echt
ein handwerkliches Kunststück..um das Weltall eine Blechkiste
herumbauen.Der Doc is' auf jeden Fall mit meiner Arbeit zu-
frieden! Ein Problem haben wir allerdings..Material geht aus,
rapide..wir hab'n bald nix mehr auf Lager.Die anderen Löcher
können nicht geflickt werden!"
Buörk: " Und was können wir machen?"
Zulu: " Hoffen und Beten,dass die Kraftfelder halten!"
Buörk: " Hoffen und Beten?,da habe ich Übung drin..kein Problem (Hoff..
Hoff) (Bet..Bet)....(Hoff..Hoff)..(Bet..Bet)..!"
Zulu: " Wir kommen dann zu ihnen hoch,Sir!"
Buörk: " Es war so schön...gut macht mal!"
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::Schrotti, Knülle und Zulu betreten die Brücke::
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Buörk: " Ja, habt ihr denn kein Zuhause?"
Knülle: " Doch schon,aber solange die zwei Idioten Minen durchs halbe
Schiff schleppen, ist es uns doch ein bisschen zu unsicher
sa unten.Da geht es zu wie im Krieg!"
Buörk: " Das kann ich verstehen,aber was is' mit der Reparatur?"
Zulu: " Die Krankenstation ist wieder in Schuss.Die Roboter arbeiten
immer noch da unten, die laufen bald heiß.Mit den Trümmern,
die da unten liegen,könnten wir noch eine Entenpreis bauen!"
Buörk: " Das wäre nicht schlecht,denn die hier is' bald durch!"
Schrotti: " Äh mit Verlaub Sir,zu was sollen wir das Schiff reparieren,
solange die zwei Gehirnakrobaten Fußball mit den Minen spielen?"
Buörk: " Ja...das stimmt wohl,da muss ich dir Recht geben!Ähem Schrotti,
was is' denn eigentlich mit den Löchern in der Außenhaut der
Untertassensektion?"
Schrotti: " Na, die sin' immer noch da!"
Buörk: " So weit ich mich erinnere,hast du das Loch geflickt?"
Schrotti: " Öh..tja..nich..so..direkt....mit..'nem Kraftfeld..ähäm!"
Buörk: " Echt, du bis'n selten dummes Aas du!!!"
Schrotti: " Ähäm..tja die habe ich mit Kraftfelder gesichert.Ich hätte sie
ja schon längst repariert, aber O'Hure, die alte Dummsau,hat
Vorhänge vor die Löcher gehängt.Wenn ich die bei der Reparatur
einsaue,krieg' ich widda furchtbare Schimpfe von ihr!"
Buörk: " Un' wenn die Löcher nich' bald gestopft sind,dann kriegste
grausame Prügel mit der Vorhangstange von mir.Ich hau' dir
das Kreuz in Stücke du..du..ach was...!"
Zulu: " Aber,Sir wir haben fast kein Material mehr?"
Buörk: " Sosoooo,was glaubt ihr faulen Säcke wie dämlich ich bin.Kein
Flickzeug mehr? Jajaaaaa,da liegen soviele Trümmer herum,dass
wir ein neues Schiff bauen können.WENN NIX MEHR DA IS',DANN
(Japs..Keuch) STOPFE ICH DIE LÖCHER MIT EUEREN HOHLKÖPFEN!"
Schrotti: " Hmmm..klar..Sir,aber kann ich warten,bis die Idioten mit den
Minen soweit sind?Da gibt's bestimmt ein paar Löchlein noch
dazu.Dann geht's in einem Aufwasch!"
Buörk: " Geht klar.Also saufen wir uns an..Jungs!"
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10 lustige im Weltraum herumtingelde, beschauliche Tage, viele Alkohol-
vergiftungen und noch mehr Explosionen später...
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Spuck: " (Hechel..Stöhn)..Halloooo Brücke..(Japs)...wir sind fertig.Aber
hier ist das Schott zum Andockring zugeschweißt!"
Schrotti: " Huuuups,hab' ich doch glatt vergessen.Andockschleuse 12 ist
doch außer Betrieb,aber Schleuse 2 ist noch recht gut in Schuss!"
Spuck: " WAAAAAAAAAAS.....Andockschleuse 2 ist doch 150 Meter hinter den
Laderäumen!"
Buörk: " Also hopp hopp geschwind zur Schleuse 2!"
O'Hure: " Abba das bedeutet,wir müssen die Minen den ganzen Weg zurück-
schleppen und noch 150 Meter weiter!"
Schrotti: " Nicht unbedingt!"
O'Hure: " Also gibt es doch noch einen anderen Weg?"
Schrotti: " Ja,meine Lieben und zwar über Andockschleuse 24!"
O'Hure: " Das sind ja nochmal 200 Meter mehr!"
Schrotti: " Nein,exakt 286,45 Meter!"
Buörk: " Ihr könnt es ja mal mit gut zureden bei den Minen versuchen!"
Spuck: " Sir, wir konnten doch nicht wissen...."
Buörk: " Aber ich wusste genau,dass die Schleuse außer Betrieb ist!"
Spuck: " Warum haben Sie uns das nicht gesagt, Sir?"
Buörk: " Weil mich keiner gefragt hat..hähähähähä!"
Spuck: " Das is' echt gemein...Sir!"
Buörk: " Natürlich bin ich gemein,ich bin der hinterhältigste und
fieseste Saukerl hier an Bord.Darum bin ich ja der Käpt'n
von diesem ...fliegenden Schrotteimer mit seiner hochex-
plosiven Ladung an Bord!"
Spuck: " Aber,Sir..wir..."
Buörk: " Jetzt abba hopp hopp auf gehts,wir ham nich' ewig Zeit!"
Schrotti: " Wo is' denn Knülle hin..halloooo...Zulu...aufwaaaacheeeen!"
Zulu: " Was...wo...abba..ich wollt' das nicht kaputt..machen..(Schluck)..
das war doch vorher schon kaputt?"
Schrotti: " Wo is' den Knülle?"
Zulu: " Autsch..der liegt ja unter mir.Oh Mann is' der hart und knochig!"
Knülle: " Ohhh Jungs...hab' ich 'nen Brummschädel auf.10 Tage lang....
ein Saufgelage nach dem anderen.Tun mir die Knochen weh!"
Buörk: " Hey Knülle,gib mir noch 'ne Spritze mit Morphium,sonst werd'
ich noch nüchtern!"
Schrotti: " Blblbbl..hips..genauuu..(Pieks) un..un..so'n Tröpsche auch noch.
Proooost......(Hips..Schluck..Gluck)..noch'n Spritzchen,abba
doppelte Dosis!"
Knülle: " Nix gibt's, wir hab'n schon genug Haldol,Valium und Heroin
intus.Nicht,dass mir hier noch einer süchtig wird!"
Buörk: " Quatsch,von so ein paar Kilo kann man doch gar nicht süchtig
werden!"
Knülle: " Da haste auch Recht,also machen wir weiter,Jungs.Geben wir uns
die Kanne,aber eimerweise..(Gluckerligluck) (Pieks) UIIIIIIII!"
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::Weitere von Drogen und Alkoholexzessen geschwängerte 14 Tage und::
::unzähligen Explosionen später... ::
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Spuck: " Japs...hallo Brücke..wir..wir sin' fertig...SIR,O'Hure ist
vor Erschöpfung zusammengebrochen!"
Knülle: " (Hips)..lalala..Krücke (hicks)..an Schrankenstation..mitte
belden...........!"
Trine: " Ja hier ift...äh.....da wo die Leute in den Betten liegen und
ich nicht weif warum!"
Knülle: " Lalala hallo du Latrine Duuuuuu. Huuups..hoppala ge..gegegege
doch (Hicks) mal zur Anschleusdocke 21 und hips..gib...der....
öhhhh..ach ja..(Hicks) U'Hore einen Cheyennelauf mit.... (hips)
Einpfeffer!"
Trine: " Häääääääää?????????"
Buörk: " Der Doc meint Andockschleuse 2.O'Hure ist bewusstlos und braucht
zur Wiederbelebung 'nen Einlauf mit Tabbasco und Cheyennepfeffer!"
Trine: " Iiiiiiiih...dat tut doch weh!"
Buörk: " Das soll es ja auch!"
Knülle: " Hähähähä.hips...letztes Mal..hicks..hadda doch..hips die dumme
Sau..hähähä..(Hicks)...die Pampe U'..(Hicks)...Hore durch die
.....Ohren..huuups...gejagt..hihihi!"
Schrotti: " Ach darum is' U..äh O'Hure das linke Ohr abgefault!"
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::Zulu betritt die Brücke::
:::::::::::::::::::::::::::
Zulu: " Sir...kann ich Ihnen was helfen?"
Buörk: " Ich bin Käpt'n dieses fliegenden Mülleimers...mir is' nich'
mehr zu helfen!"
Zulu: " Ich meine,kann ich irgendwas für sie tun,Sir?"
Buörk: " Oh ja, an die Konsole mit Ihnen...Mister Zulu... und stellen
Sie bitte Berechnungen über die Stabilität der Außenhaut des
Schiffes an!"
Zulu: " Oweeeeeh..ich schick' schleunigst einen Reparaturtrupp los,
denn unser Schiff sieht wie'n Schweizer Käse aus.Unser Schiff
hält nur noch Rost,Dreck und Kraftfelder zusammen!"
Buörk: " Jaja..der saure Regen!!Zulu,dass sollen Spuck und die Nutte mit
der Stromschlagfrisur erledigen.Die hab'n unser schönes Schiff
ja auch beschädigt..die Dorfdeppen ...die!"
Spuck: " NEEEEEEEIIIIIN...BITTE NICHT!"
Buörk: " Abba ja doch,is' O'Hure eigentlich wieder fit?"
Spuck: " Na klar Sir..hihihi..der Einlauf mit Tabasco und Cheyennepfeffer
hat sie wieder aufgepeppt.Nur die Vitaminspritzen schlauchen
doch sehr!"
Buörk: " Hähähähä..hat mein geliebtes Trinchen wieder Rohrfrei gespritzt?"
Spuck: " Na klar doch,Sir.O'Hure ist eine Titte davon abgefallen!"
Buörk: " Sehr schön,nun is' aber genug geschwafelt..schnappt euch Werk-
zeug und flickt endlich die Löcher zu,bevor das Schiff ausei-
nanderbricht!"
Spuck: " Ich brech' auch gleich auseinander!"
Buörk: " Von mir aus, aber erst,wenn das Schiff geflickt is'!"
Spuck: " Aber Sir,ich muss doch auch mal wieder schlafen.Ich hab' die
letzten Wochen durchgearbeitet!"
Buörk: " Das ist nicht gesund für dich, mein Freund.Dann träumst du nur
wieder von Minen, die explodieren!"
Spuck: " Ja, aber die im Schlaf explodieren, tun nich' weh.Das hier is'
aber die grausame Realität!"
Buörk: " Um das zu beurteilen, fehlt dir die nötige fachliche Kompetenz.
Ich bin dein Vorgesetzter und ich weiß besser, was gut für dich
ist und was nicht!"
Spuck: " Klar Sir, und was ist gut für mich?"
Buörk: " Das was dir weh tut und mir nich'.Also schleich dich, hopp
hopp..frisch an's Werk!"
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Spuk schleicht sich mit schlurfendem Schritt und hängenden Armen von
der Brücke.
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Zulu: " Ich schick lieber mal ein paar Roboter in die Laderäume
runter!"
Buörk: " Hmmmmmm,da haste Recht.Du, wie sieht es eigentlich da unten
aus?"
Zulu: " Übel..sehr übel. Eigentlich ist es jetzt nur noch ein einziger
Laderaum!"
Buörk: " Wie denn das?"
Zulu: " Durch die unzähligen Explosionen wurden die Trennwände mit
Brachialgewalt aus den Verankerungen gerissen."
Buörk: " Haben wir dadurch mehr Platz in den Laderäumen?"
Zulu: " Ja, Sir aber nur, weil es die Hälfte der Fracht durch die
Außenwand in das Weltall geschleudert hat"
Buörk: " FRACHT....wir haben Fracht an Bord?"
Zulu: " Hatten,Sir....HATTEN.Denn der traurige Rest ist Schrott und
Unrat!"
Buörk: (murmelt leise vor sich hin)
" Wieso sagt mir das niemand..oh diese Taugenichtse...(Murmel)..
(Brabbel)......Mistpack elendes....Drecksäue..verdammte......
elende Saubären!"
Zulu: " Wie bitte,Sir?"
Buörk: " Ach nicht's Zulu.Ich habe nur laut nachgedacht! Wäre es zuviel
der Güte,wenn mir einer sagen könnte,was für eine Fracht wir
an Bord hatten?"
Zulu: " Tja so wie's aussieht waren es überwiegend Ersatzteile,medizi-
nische Geräte und geologische Meßinstrumente!"
Buörk: " Gelogische Meßinstrumente brauchen wir eh' nicht.Das letzte Mal
als ich festen Boden unter den Füßen hatte bekam ich einen Satz
neue Eier,Lokalverbot in einem Nachtclub und anschließend Lokal-
verbot auf dem gesamten Planeten.Wenn ich nur wüßte..wo..wo war
denn das?"
Zulu: " (Schluchz)..Das war auf (Heul) Sevris,Sir!"
Buörk: " Flenn nich' herum..so grauslig war's da auch nich'?"
Zulu: " Entschuldigung,Sir..aber es ist meine Heimat?"
Buörk: " Oh ja,da würde ich auch heulen,wenn ich auf so 'nem verkackten
Planeten daheim wäre.Aber genug der Sentmentalitäten,kümmern
wir uns lieber um das Schiff,oder besser gesagt,dass was noch
davon übrig is'!"
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::Der Zustand des Schiffes ist wirklich unter aller Sau. Die Roboter ::
::arbeiten Tag und Nacht, ein Ende der Arbeiten ist immer noch nicht ::
::abzusehen.In der Außenhaut des Schiffsrumpfes klafft ein Loch neben::
::dem anderen. Die Entenpreis quietscht und ächzt an allen Ecken und ::
::Enden....der Käpt'n auch..der Käpt'n auch....ohne Ende! ::
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Barakov: " Melde mich zum Dienst zurück, Sir!"
Buörk: " Häääää, wer is'n das?"
Barakov: " Ähäm ich war lange krank,Sir!"
Buörk: " Also gut,geh' erst mal Bier holen! Ähh...Knülle?"
Knülle: " Ja hier,bei der Arbeit!"
Buörk: " Was war denn mit dem Batschatkov los?"
Knülle: " Barakov, der heißt Barakov.Seit er sich vor geraumer Zeit ein
paar deftige Watschen von Schrotti eingefangen hat...naja wie
soll's ich dir sagen?"
Buörk: " Egal wie, aber sag's!"
Schrotti: " An den paar Ohrfeigen kann es ja nicht gelegen haben.Der hat
doch höchstens ein paar tausend von mir erhalten."
Barakov: " HILFÄÄÄÄÄÄ...Katz...schnäll..Katz brauchen...Maus hat..Hilfääää.
Bitte nicht schlagän, Master Schrotti!"
Buörk: " Wieso redet der mit so 'nem komischen Akzent?"
Knülle: " Tja früher tauchten die Symptome auch schon auf,meistens wenn
er sich den Kopf vorher angestoßen hat!"
Buörk: " Hab' ich da jetzt was verpasst oder was?Der hat sich doch jetzt
nicht die Urmel angestoßen?"
Knülle: " Vielleicht ist es ja nur die Vorfreude!"
Buörk: " Jaja..schon gut.Aber der sollte sich auf den Stuhl setzen und
nicht darunter..!"
Buörk: " HILFÄÄÄÄÄÄÄÄ...Maus hat....Millionen Maus hat.....Katz holläään
schnääääälll.....HIILFÄÄÄÄÄÄÄÄÄ..."
Knülle: " Mit ein paar Litern Wodka intravenös krieg' ich das vielleicht
noch hin!"
Buörk: " Dann mach mal,aber schnell.Das Geplärre nervt mich!
Und nun zu dir Schrotti,du machst dich jetzt augenblicklich
auf den Weg und flickst das Loch in der Untertassensektion.
Nimm mit,was nötig ist,aber wage es ja nicht,wiederzukommen,
bevor du fertig bist mit der Reparatur!"
Schrotti: " Na gut...ich werd' dann mal" (und verlässt die Brücke)
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::EIN PAAR GERUHSAME TAGE SPÄTER........::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Barakov: " Melde mich gehorsamst zum Dienst zurück,Sir!"
Buörk: " Deine Behandlungsmethode scheint Früchte zu tragen,Knülle!"
Knülle: " Neeeee,aber die grausamen Watschen von Schrotti brachten ihn
wieder zur Besinnung!"
Buörk: " Watschen...was hat denn der Barakov angestellt?"
Knülle: " Nichts...aber Schrotti meinte,dass es wieder mal nötig wäre.
Es hätte ihm schon richtig gefehlt!"
Buörk: " Wem,Barakov?
Knülle: " Nein,Schrotti natürlich!"
Spuck: " Spuck an Brücke,melde alles fertig..ich auch. O'Hure is'
halbtot!"
Buörk: " Versager, warum nicht ganz..?
Spuck: " Die is' extrem hartschalig und widerstandsfähig!"
Buörk: " Sind die Reparaturen in den Laderäumen abgeschlossen?"
Spuck: " Wieso die?..der Laderaum,Sir...der Laderaum!"
Buörk: " Is' mir schlecht.Also du schnappst dir jetzt Werkzeug und
O'Hure.Dann Abmarsch in Richtung Untertassensektion!"
Spuck: " Jaja ich weiß schon...dieses Loch flicken!"
Buörk: " Verdammt nochmal, alle wussten über das Loch Bescheid.Nur
ich wieder nicht..Grrrrrrrr!"
Zulu: " Sir, ich hab' da was Komisches im Weltraum entdeckt!"
Buörk: " Auf'n Schirm damit!"
Zulu: " Häääääää..was'n das für'n komisches Teil da?"
Buörk: " 'n Kasten Bier,der fliegen kann?"
Zulu: " Mit Verlaub gesagt,das glaube ich nicht, Sir!"
Barakov: " Das sieht aus wie ein russisches Auto aus dem 20.Jahrhundert!"
Buörk: " Ein Auto ohne Räder?"
Barakov: " Das war damals in Russland normal!"
Knülle: " Aber ohne Räder kann es doch gar nicht fahren?"
Barakov: " Tja, aber schieben kann man es!"
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BETRETENES MINUTENLANGES SCHWEIGEN SÄMTLICHER ANWESENDER
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Buörk: " Computer, was ist das?"
Computer: " Das is' was Viereckiges!"
Buörk: " Das seh' ich selber, du Depp. Aber was soll denn das sein?"
Computer: " Na das ist ein Viereck,das vier Ecken hat..an jeder Ecke eins!"
Barakov: " Also doch ein russisches Auto!"
Buörk: " Oh Mann,is' das 'n Schiff,Lebewesen oder ein Meteorit?"
Computer: " Vielleicht ein Metorit auf dem Schiffe leben?"
Buörk: " Du bis' echt das Letzte!"
Computer: " Ein Schiff kann es auf keinen Fall sein!"
Buörk: " Woher weißt du das?"
Computer: " Na wenn's ein Schiff wäre,dann hätte es ja einen Anker,
Masten und Segel!"
Buörk: " Und wenn du Dummbatz von einem Computer für zwei Pfennige
Verstand hättest, dann ..ach..was...ich mag nich' mehr..
äääääh!"
Computer: " Na vielleicht ist es Käpt'n Drosselbart,der Schrecken Meere?"
Zulu: " Genau,oder Käpt'n Drosselklapp' der Schrecken der sieben
Vergaser!"
Barakov: " Ein russisches Auto hat doch gar keinen Vergaser!"
Buörk: " Aber einen Versager und der sitzt hinter'm Lenkrad!"
Computer: " Vielleicht ist es Käpt'n Nemo und sein Nautiltussi!"
Buörk: " Ich dreh' noch ab mit dir..du Schrecken der sieben Galaxien!"
Computer: " Von mir enteignet:"König, Dame, Turm, Läufer, Pferd und Bauer!"
Zulu: " Käpt'n, wir werden gerufen!"
Buörk: " Na, dann lass mal hören!"
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:: MELDUNG: ::
:: ::
:: Wir sind die Borg, Widerstand ist zwecklos. Sie werden assimiliert. ::
:: Ubergeben Sie uns sofort ihr Schiff.Wir werden ihre Technik unserer ::
:: hinzufügen.Widerstand ist zwecklos.Sie werden assimiliert!" ::
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Barakov: " Das hört sich an wie meine Landsleute!"
Zulu: " Die sehen auch so aus!"
Borg: " Wir sind die Borg, Widerstand ist zwecklos.Sie werden....
assimiliert!"
Zulu: " Die sin' total bekloppt,die wollen uns assimilieren?"
Buörk: " Am Besten fangen sie mit Spuck an,dann sind sie für ihr Lebtag
kuriert.Dann vergeht denen das assimi..Dingsbumms!"
Zulu: " Dann krepieren die am Assimilieren!"
Borg: " Wir sind die Borg,Widerstand ist zwecklos.Sie werden
assimiliert!"
Knülle: " Oh Mann, hat der 'ne versoffene Stimme!"
Borg: " WIR SIND DIE BORG.....!"
Buörk: " Wer is' die Pottsau,die mir den Arsch rasieren will?"
Borg: " WIR SIND KEINE POTTSAU!! WIR SIND DIE BORG!!!!
Buörk: " Okay Du Pottborg,oder soll ich dich Borgsau nennen?"
Borg: " Wir sind die Borg!"
Buörk: " Der sieht aus wie 'ne Kreuzung aus Mensch und Staubsauger!"
Knülle: " Borg?....was oder wer sind die?"
Buörk: " Dies is' mir ehrlich gesagt scheißegal,eines weiß ich aber
genau.Die gehen mir unsäglich auf'n Senkel.Die nerven,aber
wie!"
Knülle: " Auf jeden Fall sind die technisch weiter entwickelt als wir.
Schau dir den Vogel mal an? Der is' halb Mensch und halb
Maschine?"
Buörk: " Bestimmt hat sein Vater mal 'nen Trabbi vergewaltigt und das
is' das Ergebnis!"
Knülle: " Wahnsinn,die bauen Menschen um.Was müssen die nur für ausge-
feilte technische Möglichkeiten haben? Die sind viel weiter
entwickelt wie wir!"
Buörk: " Das sind Höhlenbewohner auch,was haben wir denn großartiges?
Läuse und Flöhe..und die sind todkrank.Dieser ganze technische
Krimskrams bei uns an Bord funktioniert doch nicht richtig!"
Knülle: " Genau,wenn bei uns mal was klappt..dann nur die Tür!"
Buörk: " Ganz dicht können die auch nicht sein,ein vierckiges Raumschiff?
Wer baut denn so'n Dreck.Sieht aus wie 'ne Hundehütte ohne Dach.
Wer sind die?"
Barakov: " (schreit aus Leibeskräften)
"DAS SIND MEINE LANDSLEUTE, DIE WOLLEN MICH BEFREIEN! Genosse,
hol' mich hier 'raus..befreie deinen Bruder aus den Händen der
Kapitalisten.BITTEEEEEEE!"
Buörk: " Das sind deine Landsleute? Kommst du denn aus Staubsaugerhausen
oder was? Hängt dir auch ein Auge raus und du versteckst das
geschickt vor mir? Du,dieses Spiel wird Folgen für dich haben,
wenn du Arschgeige dieses Mistvolk uns auf den Leib gehetzt
hast!"
Zulu: " Fassen wir mal zusammen,das sind kleine Trabbis die reden können.
Die wollen uns assimilieren,wieso?"
Knülle: " Wenn die technisch so weit entwickelt sind,warum bauen die dann
nicht ein vernünftiges Schiff? Die kapern Snoopy's Hundehütte
und gondeln damit durch's All?"
Borg: " Wir fliegen durch alle Galaxien.Wir werden sie assimilieren.Sie
werden in unserem Kollektiv eingefügt,dadurch wird ihre Lebens-
qualität erheblich verbessert.Ihr werdet nie wieder allein sein.
Alle Borg sind im Kollektiv miteinander vernetzt!"
Buörk: " Um meine Lebensqualität zu verbessern brauchst du mich nicht zu
assimilieren,schenk mir einfach 'ne rostige alte Fischdose!"
Zulu: " Wahnsinn,dann denken und wissen die alle das gleiche?"
Buörk: " Die denken und fühlen alle das gleiche? Dann wird's ziemlich
eng auf'm Klo?"
Borg: " Das ist irrelevant.Wir sind die Borg.Sie werden assimiliert!"
Buörk: " Barakov, wenn die Seuchenvögel zu ihnen gehören,dann Gnade
ihnen Gott.Ich lasse extra eine Backpfeifenmaschine für ihre
Bestrafung anfertigen!"
Borg: " Wir sind die Borg,Sie werden assimiliert!"
Buörk: " Hey Computer..soso...kein Schiff.Was sagst du Vollhirni
jetzt dazu?"
Computer: " Das ist ja noch nicht erwiesen,dass die mit 'nem Schiff da
sind. Vielleicht sind sie ja hergeschwommen oder mit'm Fahr-
rad da?"
Barakov: " ...wie die russische Marine damals!"
Buörk: " Ach halt's Maul du....Schrotti...sofort auf die Brücke!"
Borg: " Wir sind die Borg. Wider..."
Buörk: " Und du hältst auch den Rand,Gulaschfresse.DU siehst doch,
dass wir ein Problem hier haben!"
Borg: " Das ist irrelevant, Sie werden.."
Buörgh: " Jaja...am Arsch trakiert,hab's ja schon kapiert!"
:::::::::::::::::::::::::::::::
::Schrotti betritt die Brücke::
:::::::::::::::::::::::::::::::
Schrotti: " Was'n dat für'n hässlicher Hohlkopf,dem hängt ja'n Auge
raus? Ey Du Seuchevögel,komm rüber,dann klopp ich dir das
Auge wieder in deinen Hohlkopp rein.Waswollen die von uns,
Sir?"
Buörgh: " Erst wollte er meinen Arsch rasieren und jetzt traktieren!"
Schrotti: " Neeneenee..so'n Ekelpaket würd ich nich' an meinen Arsch
ranlassen!"
Buörk: " Das hab' ich auch nich' vor.Diese Typen nerven!"
Borg: " Widerstand ist zwecklos,Sie werden assimiliert. Wir sind die
Borg!"
Zulu: " Du Schrotti,die Vögel haben ein Kollektiv?"
Schrotti: " Das haben die sich bestimmt irgendwo auf der Kloschüssel geholt?"
Zulu: " Nein,nicht das.Die sind alle miteinander vernetzt,die denken
und fühlen wie ein einzelner!"
Schrotti: " Dann muss ich nur einem dieser Arschgeigen auf's Maul hauen,
dann liegen alle flach und schreien nach ihrer Mami?"
Zulu: " Das glaube ich nicht.Die sind halb mechanisch,denen kannste
stundenlang auf's Maul hauen und die lachen dich aus!"
Schrotti: " LASST MICH ZU IHNEN,BEAMT MICH RÜBER....BITTEEEE!"
Zulu: " Jetzt beruhig dich mal wieder!"
Borg: " Wir sind die Borg....."
Buörk: " Komischen Namen hab'n die.Vieleicht woll'n die uns anpumpen?"
Barakov: " Meine Landsleute..sind das...hoffentlich?"
Schrotti: " Oder ein Tonbandgerät,dass uns den Weg versperrt.Irgendwie
hängt die Platte!"
Borg: " Wir sind die Borg.Widerstand ist zwecklos,Sie werden
assimiliert.Wir schicken ein paar Drohnen zu Ihnen an Bord
und übernehmen ihr Schiff!"
Buörk: " Was Drohnen?.. die wollen uns irgendein Viechzeugs anhängen.
Schrotti hab'n wir' nen Imker an Bord?"
Schrotti: " Glaub' nicht, Sir.Aber ich lasse schon mal Paral und Fliegen-
klatschen verteilen!"
Buörk: " Sach an,Alter.Wo kommt denn Ihr Arschlöcher her?"
Borg: " Wir sind die Borg. Widerstand ist zwecklos,Sie werden
assimiliert!"
Buörk: " Du Schaschlikfresse..ist das eine Anwort auf meine Frage?"
Borg: " Wir sind die Borg.Wir kommen aus dem Delta-Quadranten.In
unsere Körper implantieren wir kybernetische Geräte!"
Buörk: " Ihr seid pervers,bestimmt seid ihr auf'm Sado-Maso-Trip?"
Borg: " Nein,denn mit den kybernetischen Implantaten erhöhen wir
unsere Kampfkraft um eine Vielfaches der menschlichen!"
Schrotti: " Dann machen dir ja Prügel nix aus?"
Buörk: " Schrotti,was wissen wir über diese Seuchenvögel mit ihrem
fliegenden Vogelhäuschen? Haben wir irgendwas über die Vögel,
dass uns weiterhelfen kann?"
Schrotti: " Wir wissen so gut wie gar nichts über die Borg,Sir!"
Buörk: " Nur,dass die Arschlöcher nerven ohne Ende!"
Borg: " Wir sind die Borg. Widerstand ist zwecklos,Sie werden
assimiliert!"
Schrotti: " Das is' doch irgend so'n Perverser,der anderen Leuten gerne
am Arsch rumfummelt!"
Buörk: " Wenn der 'nen Arsch befummeln will,dann beamen wir einfach
Spuck zu Ihnen rüber!"
Schrotti: " Hey du Laberspasti, ruf deine Kumpels an.Die sollen noch
4 Schiffe schicken!"
Buörk: " Bissu bekloppt oder was?"
Schrotti: " Nein Sir,aber ich bau', bis die da sind, einen riesengroßen
Würfelbecher,und dann spielen wir Kniffel mit den Idioten!"
Borg: " Das ist irrelevant, wir sind die Borg und werden eure Technik
unserer hinzufügen."
Buörk: " Computer...hähähä...nimm Kontakt mit dem Computer der Borg auf!"
Computer: " Spotz...Brtz...Klick...Ratteratat..Fiep..Tüt....Bips!"
Schrotti: " Äh..Sir,die sin' total bescheuert...."WERDEN EURE TECHNIK
UNSERER HINZUFÜGEN".Welche Technik, wir hab'n nix!"
Buörk: " Wir könnten denen freiwillig unseren Computer überlassen..
Hähä, dann wären wir von unseren Qualen erlöst und die im
Eimer!"
Schrotti: " Ach,das wäre schöööööööön...(Seufz)....!"
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::Einige geruhsame Stunden später..::
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Buörk: " Na, von denen hört man ja gar nix mehr.Die labern stundenlang
mit unserer Computer-Hohlbirne herum und schreien nich' mal
um Hilfe!"
Schrotti: " Oh Mann...sin' die pervers...und wie!"
Borg: " Wir sind die....öh.....na....wir..."
Buörk: " Aha...es wirkt schon!"
Schrotti: " Ja, mit unserem Computer kann keiner kommunizieren,ohne dass
er nicht den Verstand verliert!"
Borg: " Wir sind...die..öh...na Ihr wisst schon wer....öh.....wir.....
sind Robbi,Tobbi und das Fliwatüt!"
Buörk: " Hihihihi...und was wollt ihr von uns?"
Barakov: " Meine Brüder wollen mich doch nur befreien!"
Knülle: " Ich kann dir ja ein paar Staubsaugerteile an die Fresse nähen.
Dann beamen wir dich 'rüber!"
Schrotti: " Und ich bau dir ein Netzteil ein,das Kabel hängt dir dann zum
Arsch raus.Als Roboterauge nehme ich einen Sektkorken und als
elektronisches Gehirn nehm' ich ein Taschenrechner-Display.
Die Energieversorgung übernimmt eine 1.5Volt Knopfzelle!"
Buörk: " Die Systemsteuerung erfolgt manuell,mittels Fußtritten!"
Barakov: " Dann ändert sich ja gar nix für mich?"
Schrotti: " Wenn ich die Umbauten vornehme,schon!"
Barakov: " Bitte...nicht!"
Borg: " Wir sind Robbi,Tobbi und das Fliwatüt.Wir sind in anderen
Umständen und keiner kann uns widerstehen.Sie werden...öh
reklamiert und formatiert!"
Buörk: " Hihihi..was wünschen denn der gnädige Herr Aug' van der Tropf?
Womit können wir dienen?"
Borg: " Wir sind Fliwa. Tobbi und das..Robbitüt.Wir sind unter Um-
ständen ganz anders und sie werden kolaboriert!"
Schrotti: " Und?"
Borg: " Das ist...hm...tja...öhem..ääääh...die was ausleihen wollen.
Ey Alter hassu mir 'ne Mark?"
Buörk: "Sonst noch was,Triefauge?"
Borg: " Das is'...äh...tja..öhöm...blblbl...?"
Buörk: " Irrelevant?"
Borg: " Genau,das ist Schmiere an der Wand...und..Scharniere in der
Hand...oder Lire am Rand?"
Schrotti: " Was denn nu'?"
Borg: " Wir sind..äh...mmmmh...öööh.. ich..bin..nein ich war..??????"
Buörk: " Karl Dall?"
Borg: " Genau,wir sind der verbogene Karl...NEEEE..!!"
Buörk: " Du gehst mir echt langsam auf die Nerven,Alter. Jetzt beweg
deinen Arsch und schaff mir den fliegenden Bierkasten aus dem
Weg!"
Borg: " Das sind Lire in der Hand.... Jägerstand ist zwecklos....sie
werden parfümiert...öh..wir sind Robbi, Karl und das Dallitüt!"
Schrotti: " Soso,Karl Dall,der Robbi,Tobbi und das Fliwatüt mit dem Trabbi
gerammt hat?"
Borg: " Genau - und an die Wand geschmiert.....PUUUUUUH!"
Buörk: " Und was wollt ihr Arschlöcher von uns?"
Borg: " Wir suchen einen Seeweg nach Indien und hab'n uns am Kap Horn
mit dem Schiff verlaufen.Können mit unserem Segelschiff zu Fuß
nicht weiterfahren,weil die Ampel auf rot steht.Wir werden
jetzt die Abkürzung über den Karpfen der guten Hoffnung nehmen.
Ruft den ADAC an,wir haben einen Plattfuß an unserem Segelschiff!"
Buörk: " Der is' echt 'ne arme Sau,erst hängt ihm ein Auge 'raus und nun
is' ihm das Hirn ausgelaufen!"
Schrotti: " Wir könnten ihnen ja Flickzeug und 'ne Luftpumpe rüberbeamen?"
Borg: " Übergeben sie sich oder wir feuern auf die Öffnung....äh......
eröffnen sie sich oder wir übergeben uns im Feuer...öööh..egal
wir feuern auf jeden Fall auf ihre Öffnung!"
Buörk: " Soll ich jetzt die Hosen runterlassen oder was???"
Schrotti: " Übergeben???...Beamen wir unseren Kotzbrocken Spuck 'rüber. Der
soll denen mal was vorkotzen!"
Computer: " Sososo, warum können die segeln und wir nicht? Gebt endlich zu,
dass ihr unfähig seid!"
Buörk: (brüllt und tobt aus Leibeskräften)
" UNFÄHIG?????...WIIIIIIIR????..Du Arschfalte mit Doppelkinn!!!
Du bist dumm und hohl wie'n Sack Stroh. nix kannste..nur dumm
'rumlabern und ...und...ach was.."
Computer: " Das ist unlogisch,denn ich bin ein Computer.Ich kann gar nicht
dumm sein....PÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖH!"
Schrotti: " Uud wie er kann,der muss sich nich' mal anstrengen,um dumm zu
sein.Ein Gehirnamputierter is'n Genie gegen unseren Blechdoofie!"
Computer: " Ich bin ein intelligenter Computer,so BASTA!"
Schrotti: " Na gut,du Genie..also wieviel is' 2x2?"
Computer: " Öhh...tja..äh....4,5..oder etwa nicht?"
Buörk: " Du willst 'n Computer sein? Ein Toaster ist 'n Hochleistungs-
rechner gegen dich dumme Sau...du...du du..du PC duuuuuu!"
Computer: " Wart' mal,gleich hab' ich's...Wurzel aus a-h+c:234-321........
behalte einen im Sinn..durch ..äh...durch was?? ..verflixt...
2345,23×89%-12=2,3567...HAAAAAAAA!"
Borg: " Wir sind die PC's und ham uns den Arsch parfümiert.Jägerstand
ist am Genick los. Übergeben sie sich..sie werden mit Aspirin
reanimiert...WIR SIND DIE...ÄH..AUSGELIEHENEN...PUUUUH!"
Wird das Raumschiff Entenpreis endlich Vater?
Wird der Computer endlich mal das kleine 1x1 lernen?
Wird Zulu seinen Anfall von Heimweh überwinden können?
Werden die Borg dem Käpt'n einen Kahlschlag am Arsch verpassen?
Wird die Besatzung ihr Alkoholproblem in den Griff kriegen?....oder
kriegt das Alkoholproblem endlich die Besatzung in den Griff?
Wird der ADAC den armen Borg helfen können?
Wird sich die Rohrfrei-Infusion von O'Hure erholen können?
Das alles und noch viel weniger im nächsten Teil!!
Created by Mike
E-Mail:Doppeldepp@gmx.net
0172/5772974
oder 0174/6236988
Ach neeee..duuu schon wieder..du musst Spuck sein?
NACHWORT:
Ich bedanke mich allen die mir geschrieben haben,bei denen die mir
keine Post geschickt haben auch..öh..na gut.Erstaunlicherweise wollen
sehr viele,dass ich an der Entenpreiskacke weiterschreibe...IHR SEID
PERVERS!..wisst ihr das?...NÖÖÖÖÖ?...aber das macht nix,Hauptsache es
tut gut...und ich bin der Häuptking äh..Häuptling aller Perversen weil
ich so 'nen Scheiß verzapfe!
Eines erstaunte mich allerdings: WIE KOMMEN MEINE GEISTIGEN ERGÜßE IN'S
AUSLAND?
Das is' sehr bedenklich,meine Stories flüchten in's benachbarte Ausland.
Meine eigenen Geschichten haben die Schnauze von mir voll und suchen
Asyl in benachbarten Ländern,die wollen ihre Ruhe vor mir haben (Schluchz)!
Neeee,neeeee,war nur'n Scherz.Aber einige Anrufe aus Italien machten mich
doch sehr verlegen.Es wurde nämlich der Wunsch geäußert,die Entenpreis-
stories sollen in italienisch auch erscheinen.Nun gut,es meldete sich
jemand,der die Stories übersetzen wollte.Als er aber zu seinem Entsetzen
bemerkte,dass meine bis jetzt erschienenen Entenpreisstories mit Ach und
Krach auf zwei HD-Disketten raufpassen suchte er ganz schnell das Weite.
Leider ward er Nimmermehr gesehen..und weg war er.Auf jeden Fall werde
ich es weiter versuchen,sollte es nicht klappen muss ich italienisch
lernen!
Also Leute,sollte sich jemand finde,der mir das auf italienisch übersetzt,
BITTE MELDEN...abba dann nicht kneifen!