Einsteiger


     Ralf hat sich endlich 'nen Computer gekauft. Kriegt ihn aber nicht
     zum Laufen, da er mit der Technik auf Kriegsfuß steht.
     Also ruft er seinen Kumpel Karl an.

     Ralf: "Hallo, Karl. hier is' Ralf!"
     Karl: "Hallo, alte Hütte, wie geht's denn?"
     Ralf: "Gestern ging's noch. Scheiße geht's mir, jetzt hab' ich
            endlich einen Computer und das verflixte Ding gibt keinen
            Mucks von sich!"
     Karl: "Du hast dir endlich auch 'nen Computer gekauft? Super, was für
            einen denn?"
     Ralf: "Keine Ahnung, halt 'nen guten!"
     Karl: "Jetzt pass mal uff, am Tower hat's 'nen Knopf zum Einschalten.
            Den drückst du rein!"
     Ralf: "Schon probiert, geht abba nich'!"
     Karl: "Ja haste ihn denn eingesteckt?"
     Ralf: "Neeee, passt nich in meine Hosentasche rein!"
     Karl: "Ööööööh, neee, den Netzstecker musst du einstecken!"
     Ralf: "Netz, war nich' dabei. Un' zu was ein Netz, ich will doch nich'
            angeln"
     Karl: "Oh Herr, schick Hirn vom Himmel. An dem Tower hängt ein Kabel
            raus, an dem ein Stecker angebracht ist!"
     Ralf: "Tauer, da brauch ich nich' mehr Eiskratzen an meinem Auto!"
     Karl: "DUUUU DOPPELDEPP!!!!, das ist die Kiste, wo dein Computer drin is'."
     Ralf: "Jajajaja, schon gut. Reg dich wieder ab, sonst kriegste wieder
            'nen Herzinfarkt. Wie letztes Mal, als wir miteinander telefoniert
            haben!"
     Karl: "Japs, Röchel. Also, stöhn den..Ste..Stecker in die Dose rein!"
     Ralf: "Kaffee oder Milchdose?"
     Karl: "IN DIEEEEE STECKDOSE, DU VOLLHIRNIIII!"
     Ralf: "Hab' ich nich', wurde nicht mitgeliefert!"
     Karl: "Ich dreh ab, mein Hirn klopft schon schneller. Du wirst doch wohl
            `ne Steckdose in deiner Wohnung haben?"
     Ralf: "Huuuups, hihihihi du meinst das Plastikteil an der Wand. Oh da
            guckt ja ein gelber und ein schwarzer Strick raus.."
     Karl: "Um Gotteswillen nicht...!"
     Ralf: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!"
     Karl: "Zu spät, hähähähähähähähä!"
     Ralf: "Pffft,blblblbl,gagagagagag, Propp........Brrrrrrrr!"
     Karl: "Alles klar, können wir weiter machen?"
     Ralf: "Moment..la...ich...boahhh..mu..mumumumuß ersmaaaal...blblbl..meine
            Un..Unterwäsche wechseln!"
     Karl: "Hihihihihihi, dann mach mal. Puuh, wie das riecht!"
     Ralf: "Du Arsch has' leicht lachen!"
     Karl: "Ja, mit sauberen Hosen schon, hihihihihi!"

     Ralf is' kurz weg und wechselt seine Unterwäsche.

     Ralf: "So, bin wieder da!"
     Karl: "Hast du jetzt die Butze gewechselt?"
     Ralf: "Ja, ich hab' die von letzte Woche wieder angezogen."
     Karl: "???????????????????????????????????????????????????????!"
     Ralf: "So jetzt hab' ich ihn, AUAAAAAA!"
     Karl: "Oh, Mann pass doch auf die Kabel auf!"
     Ralf: "Ich muß jetz erstmal.."
     Karl: "Du bleibst jetzt hier, scheiß auf deine Hosen!"
     Ralf: "Hab' ich doch schon.."
     Karl: "Also hast du ihn jetzt eingeschaltet?"
     Ralf: "Ja und das Lämpchen leuchtet auch!"
     Karl: "Und jetzt leg mal ´ne Diskette rein."
     Ralf: "Wo reinlegen?"
     Karl: "Na ins Laufwerk, du Trulli!"
     Ralf: Jetzt is' die Diskette in den Tower reingefallen!"
     Karl: "Wieso das denn?"
     Ralf: "Na, weil das Werk, das läuft, ausgebaut hab!"
     Karl: "Wieso das..egal, also bau's wieder ein und dann Diskette rein!"
     Ralf: "Huups, dat passt nich'. Wart mal, wenn ich an der Diskette wackele
            dann..."
     Karl: "Oh, Mann ich will nich' mehr leben. Ich geb mir die Kugel. Jetzt
            bau das Diskettenlaufwerk richtig rum ein. mit dem schmalen Schlitz
            nach vorne, du Gehirnamputierter, du!"
     Ralf: "Hey. hey keine Beleidigungen bitte!"
     Karl: "Ja da haste recht, dann könnten sich die Gehirnamputierten beleidigt
            fühlen!"
     Ralf: "Ja un wat'n jetzt?"
     Karl: "Also was haste jetzt vor dir auf'm Schirm?"
     Ralf: "Häääääää, wieso soll ich jetzt den Regenschirm vor mir aufstellen?"
     Karl: "Buhuhuhuh, Schnief....den...den...Bildschirm...du..du..Mikrogehirn!"
     Ralf: "Ich hab' keine Bilderchen auf'm Regenschirm droben!"
     Karl: "Aaaaaaaaaaaah, 'n Monitor oder Fernseher mein ich!"
     Ralf: "Wieso soll ich jetzt den dussligen Marienhof angucken? Ich denk'
            mein Computer braucht Windows und nicht Marienhof?"
     Karl: "Röchel, Stöhn.........."
     Ralf: "Hallo Karl, biste noch da oder was?
     Karl: "Japs, schnauf.....Hallo wer is'n da?"
     Ralf: "Uhhhh, wer is'n dat?"
        ?: "Ach du bist's Ralf, ich bin Karls Frau Rita!"
     Ralf: "Ach hallo Rita, wo is'n Karl?"
     Rita: "Der liegt hier auf'm Boden und im Sterben. Hab' schon den Notarzt
            angerufen. jedes Mal das gleiche mit ihm!"
     Ralf: "Oh jaaaaaaa, jetz bin ich wieder schuld!"
     Rita: "Neneneneeeee, nur jedes Mal, wenn du anrufst, kommt anschließend
            Karl in die Nervenheilanstalt oder in die Intensivstation der
            Herzklinik. Als du ihn wegen deinem Videorecorder programmieren
            angerufen hast, traf ihn sogar der Schlag."
     Ralf: "Du kennst dich doch auch aus mit Computer, hilf du doch mir!"
     Rita: "Ja, aber 1.) Dein Computer geht mir am Arsch vorbei!
                     2.) Es ist schon schwer genug mit dir zu reden und
                         gleichzeitig bei Karl Mund zu Mundbeatmung zu machen.
                     3.) Mir reicht's noch von deinem Anruf, als du Probleme
                         hattest einen Kuchen zu backen. Ich will nich' schon
                         wieder 'nen Nervenzusammenbruch!"
     Ralf: "Du, was macht denn Dieter eigentlich?"
     Rita: "Der is' immer noch in der Klapse, seit deinem Anruf wegen deiner
            Mikrowelle!"
     Ralf: "Und Franz, wo steckt denn der?"
     Rita: "Na in der Rehaklinik für Schlaganfallpatienten, du weißt doch noch,
            dein Anruf wegen deiner Stereoanlage?"
     Ralf: "Öh, ja und der...."
     Rita: "Kurt is' nich mehr. Der is' abgenippelt, als du einen neuen Trockner
            gekauft hattest und ihn angerufen hast, weil er nich' richtig lief.
            Du brauchst niemand mehr anrufen. Du hast alle schon durch, und wie!"
     Ralf: "Öh ja Tschuldigung dann. Also Tschüß un' sag Karl schöne Grüße von
            mir!"
     Rita: "Dem sag ich nix mehr, kommste Montag zu seiner Beerdigung?"
     Ralf: "Huuups, tja gut. Aber das is' schon langsam komisch. Die sterben
            ja wie die Fliegen. Jede Woche drei, vier Beerdigungen.
     Rita: "Hihihihihihi,haaaaaaaa. Ich bin die Liesel von der Post und mein
            Holzbein is' ganz verrost. Boaaaah, hier sieht ja alles aus wie
            Nudeln mit Majo. Tritratruööllalullala, die Holzbeintante is'
            wieder da.Törrööööööööööööh,blblblblblbl,guguguguguguguguggugu..!"
     Ralf: "Scheiße, wieder abgedreht. Na probier ich's mal bei der PC-Hotline!
            Nanu, wieso legen die auf, wenn sie meinen Namen hören? Ach was, ich
            ruf den Rudi an, den hatten sie doch gestern am Herz operiert. Der
            is' bestimmt wieder fit und kann mir helfen!

                                                    Na denn:" Deus providebit"

                                                         Created by Mike
                                                         20 Dez.1999