Sprüche von Harald Schmidt
Teil II

Weitere coole Sprüche von Harald:

·´Guildo Horn geht zum Film! Und er spielt dort einen Friseur. Und ich finde, wir haben lange gewartet auf ein deutsches Männerbild im Film, das realistischer ist als Till Schweiger!´
·´Und er spielt als Schlagersänger einen Friseur. Meistens ist es ja umgekehrt...´
·´Gregor Gysi ist heute abend in der Sendung. Aber er ist noch unterwegs. Wird er es schaffen? Wir spitzeln ein bißchen raus...´
·´Blümchen moderiert in Zukunft die Mini-Playback-Show. Was macht dann Marijke Amado? Singen auf Rädern?´
·´Gibt es eigentlich Kinder, die echte Idole nachmachen in der Mini-Playback-Show? Weiß nicht, gibt´s schon Kinder, die Kurt Cobain parodieren? ...´
·´Die Zeitschrift Öko-Test hat herausgefunden, daß viele Deos schädlich sind. Öko-Test hat Noten verteilt. Es gab zweimal Eins, einmal drei und 8x4!´
·´Ich persönlich brauche kein Deo mehr, seit ich jetzt Jacketts über dem Hemd trage!´
·´Vor 75 Jahren starb James Dewar, der Erfinder der Thermoskanne. Gerüchten zufolge ist er noch warm...´
·´Früher auf den Familienfeiern wurde Kaffee gebracht: ´Der Bohnenkaffee - das ist die WMF-Kanne und das andere ist der koffeinfreie!´ Und dann wurde das abundzu mal verwechselt. Und dann ging man eben gemeinsam und besuchte Opa auf der Intensivstation...´

·´Ich finde, Berti Vogts ist sehr viel ruhiger geworden im Vergleich zu früher. Er ist richtig cool geworden, seit er im Gervais Obstgarten Kühe hütet...´
·´Michael Jackson will in Bayern ein Schloß kaufen. Und ich finde, Michael Jackson paßt fantastisch nach Bayern - er sieht ja langsam aus wie eine geplatzte Weißwurst.´
·´Und warum sucht er ein Schloß? Er sucht einfach einen Platz, um nachts zu spuken!´
·´Michael Jackson wäre der erste Münchner, der die kaputte Nase nicht vom Koksen hat!´

·´Die Frühjahrmüdigkeit spüre ich selbst beim Sex. Ich bin so müde - auch beim Sex - daß ich gestern gesagt habe: ´Seid mir nicht böse, aber ich bin so müde - drei von Euch gehen jetzt!´´
·´Die Holländer suchen einen neuen Text für ihre Nationalhymne. Der aktuelle Text sei zu deutsch. Aber, Nationalhymne, liebe Nachbarn, das ist so eine Art patriotisches Rudigramm...´
·´Lieber Rudi Carrell! Wir hier in Deutschland legen bei der Nationalhymne die Hand auf die eigene Brust!´
·´Das Wichtigste am neuen Text der holländischen Nationalhymne ist: Er muß so einprägsam sein, daß man ihn auch bekifft noch singen kann!´

·´Titanic hat elf Oscars gekriegt! Unter anderem in den begehrten Kategorien ´Bester Geschlechtsverkehr in einem Oldtimer´, ´Bester Zungenkuß in arschkaltem Wasser´ und Leonardo di Caprio als ´Bester Leonardo in einer heterosexuellen Rolle´!´
·´Ein holländischer Film hat ja unerlaubterweise auch den Oscar bekommen für den besten ausländischen Film, obwohl wir extra hingereist sind mit Jenseits der Stille...´
·´Wie hieß denn der holländische Film? Grüne Tomaten?´
·´Thank you Mum! Thank you Dad! Thank you my Katze! ...´
·´Boris Jelzin hat sein Kabinett entlassen! Er hat auf den Tisch gehauen - und zwar auf den, unter dem er lag!´
·´Er war gestern nüchtern. Und diese drei Minuten hat er dazu benutzt zu sagen: ´Schluß! Ihr seid wie meine Flaschen - leer!´´
·´Verona Feldbusch macht jetzt Werbung für die koreanische Automarke Daewoo. Und der Grund warum Verona Werbung macht für Daewoo, ist nicht etwa das Geld, sondern sie wollte mal wissen, wie es in einem Auto auf dem Vordersitz ist!´

·´Die Deutschen trinken immer weniger Kaffee! Wundert es uns da, daß immer mehr Kolumbianer ihre Jobs als Kaffee-Bauern aufgeben und nun bei uns in der Fußgängerzone Flöte spielen?´
·´Hanf, das fordern unsere Ärzte, soll als Heilpflanze anerkannt werden! Ich bin sehr gespannt, wann die AOK die erste Kur bewilligt: ´Ich mach´ ´ne Hanf-Kur in Bad Amsterdam!´ Wenn Sie privat versichert sind, dann können Sie natürlich nach Bad Jamaika.´
·'Bauernregeln für den Frühling:
'Der Bauer treibt´s Vieh die Alm hinauf. Auch Clinton hat den Stall schon auf.'
'Die Frühlingsluft riecht frisch und zärtlich. Der Winter sagt: Ich habe fertig!'
'Tun dem Bauern Brüste wachsen, rollt Castor grad´ durch Niedersachsen.'
'Das Eis zerschmilzt, der Schnee vergeht. Für die Titanic kommt´s zu spät.'
'Ein Weib zu frei´n, kein Mann geniert sich. Nur Prinz Albert (40).''

·´Junge Frauen wurden in der DDR durch Doping zu Männern - man sprach ja lange vom sogenannten Zwangsumtausch...´
·´Anabolika. Man könnte poetisch sagen: Erst verleihen sie einem Flügel - und dann einen Schwanz!´
·´Küssen bedeutet: Im 1. Stock klingeln, um zu fragen, ob im Erdgeschoß frei ist!´

·´Johannes Rau könnte der neue Bundespräsident werden. Und er arbeitet schon sehr intensiv an der Vorbereitung: Seine Frau sammelt schon Kochrezepte!´
·´Mein Eindruck ist: Seit der Niedersachsen-Wahl hat Gerhard Schröder einen permanent erigierten Daumen!´
·´Der Winter war so warm, daß ich zu meinem Fahrer gesagt habe: ´Üzgür, räum´ mal die Decke unter der Treppe weg - jetzt kannst Du wieder im Freien schlafen!´
·´Israel schickt zum Grand Prix de la Chanson einen Transsexuellen ins Rennen! Man muß sagen: Tolle Sache! Denn endlich näheren sich Sänger und Zielgruppe so richtig an!´
·´Das heißt ja, wir sind eigentlich jetzt beim Grand Prix soweit wie bisher nur bei der Schwimm-WM der Damen!´
·´Wie soll ich Ihnen erklären was transsexuell ist? Das ist, wie wenn Patrick Lindner auch offiziell zu Stefanie Hertel würde!´

·´Es ist unglaublich, wie stark öffentliche Ereignisse bis hin in das Intimste übergreifen. Ich zum Beispiel sage seit letzter Woche nach dem Sex nicht mehr ´Na, war ich gut?´ oder ´War´s schön für Dich?´, ich sage: ´Ich habe fertig!´´
·´Computer-Boom in Afrika! Mittlerweile werden über Afrika Computer abgeworfen wie bislang nur Clausthaler-Kisten!´
·´Es gibt jetzt vollautomatische Sparkassen und Banken, die völlig ohne Personal auskommen. Und ich war geschockt: Was, erst jetzt Automaten eingesetzt? Mit wem hab´ ich denn bisher gesprochen?´
·´Ich habe mir gedacht, wenn in Zukunft in Banken nur noch Automaten eingesetzt werden, dann fehlt der persönliche Kontakt zum Kunden. Aber: Es gibt auch Nachteile!´

·´Der böse, böse Komet AF11 könnte in dreißig Jahren auf die Erde fallen und schlimme Verwüstungen anrichten! In dreißig Jahren - was morgen runterkommt, ist die Mir!´
·´Wie heißen diese Halbverhungerten mit diesen langen...? ... Esoteriker!´
·´Wenn AF11 unseren schönen Planeten trifft, dann heißt es auf jeden Fall für jeden von uns ´Ich habe fertig!´´
·´Der Jackpot beim Lotto hat zur Zeit eine Summe von 22 Millionen Mark. Wir erinnern uns an den Mann, der zuletzt den Jackpot der ARD knackte - Reinhold Beckmann!´
·´Viele machen ja das Kreuz sinnlos hin - auf Wahlzettel und so...´
·´Man muß sehr aufpassen mit der Sonne. Ich habe Lichtschutzfaktor 4328 - und diese Creme schmiere ich mir auf den Taucheranzug am Strand!´
·Fotoquiz: ´1. Ein Ei, 2. Batman, 3. Rotkäpchens Großmutter, 4. Giovanni Trapattoni. Was haben diese vier gemeinsam? ... Unter gewissen Umständen werden sie zum Tier!´
·Fotoquiz: ´1. Jens Weissflog, 2. J.F. Kennedy, 3. Verona Feldbusch, 4. Giovanni Trapattoni. Was haben diese vier gemeinsam? ... Alle vier sind am lustigsten, wenn sie versuchen, deutsch zu sprechen!´

·´Ferrari bietet angeblich 150 Millionen Mark für Michael Schumacher. 150 Millionen - das ist eine 150 mit sechs Nullen. Damit wäre Michael Schumacher eine Art Reinhold Beckmann der Formel 1!´
·´150 Millionen Mark! Das ist eine Sensation - das wären 70 Millionen pro Runde!´
·´Wieviel sind eigentlich 150 Millionen Mark in Marmelade-Gläsern?´
·´Ach, jetzt hab´ ich´s vergessen! Wie heißt das nochmal, wohin sich mein Fahrer Üzgür aus religiösen Gründen hin verneigt? ... Aldi!´
·´Schlagzeile heute in der Zeitung: Verrat bei Aldi! Ein Top-Manager - ja, sowas hat Aldi - packt aus! Aldi-Manager packt aus ist normalerweise keine Schlagzeile, sondern eine Arbeitsplatzbeschreibung!´
·´Die Gebrüder Albrecht sind so geizig - die haben Aldi nur eröffnet, damit sie selber billig einkaufen können!´
·´Prinz Albert von Monaco wird 40! Und er ist immer noch nicht verheiratet. Sharon Stone hat ihm abgesagt. Claudia Schiffer hat ihm abgesagt. Jetzt ist er zusammen mit einem Viererbob...´
·´Wir ziehen oft grundlos über den Adel her, aber es ist für einen Adligen, wenn er heiraten möchte, sehr, sehr bitter, wenn er feststellt: Die eigene Schwester hat schon einen anderen!´

·´Haben Sie Giovanni Trapattoni auf der Presskonferenz gesehen? Giovanni Trapattoni mit dieser Hinrichtung durch die Aussprechung eines Spielernamens - allein durch die Artikulation des Namens Strrruunz!´
·´Trapattoni war so erregt - ihm sind sogar einzelne deutsche Wörter rausgerutscht!´
·´Und für uns Ältere toll zu sehen: Der erste Italiener, der sich nicht sofort ergibt!´
·´Wie heißt denn nochmal dieser Alte mit der Stirnglatze bei den Bayern? Ach so - Franz!´
·´McDonalds boomt in Polen wie kein zweites Unternehmen. Und der Grund für den Boom: Wer zum McDrive geht, muß das Auto nicht verlassen!´
·´Holland sucht - und soweit ist es gekommen - deutsche Gastarbeiter! Sie bieten sogar Autos als Anreiz, wenn man rüberkommt. Im Tausch dafür bieten sie Rudi Carrell für immer!´
·´Der klassische Gastarbeiterjob, den Holland anbietet ist: am Fließband Tomaten zusammenschrauben.´
·´Die ersten haben schon rübergemacht und sind ganz begeistert: ´Ist viel schöner als bei uns zuhause in Bitterfeld!´´

·´Michael Schumacher ist einer, der gerade an uns Ältere denkt. Man steht nachts um vier auf, aber als Schumi-Fan kann man sich um zehn nach vier schon wieder hinlegen!´
·´Und diese Mercedesse - unglaublich - die sind ja gefahren, als ob ein Elch hinter ihnen her wäre!´
·´Ich war überrascht, daß im zweiten Wagen David Coulthard saß. Ich dachte, Boris steigt aus und sagt: ´Das nächste Mal spielen wir aber Tennis!´´
·´Ich muß wirklich sagen, an diesem Wochenende haben wir gelernt - als Sportfans auf der ganzen Linie - von der Formel 1, vom FC Bayern und von Borussia Dortmund: Tut mir leid, aber mit Italienern kommt man nicht weit!´
·´Beate Uhse will jetzt auch in Spanien und auf Mallorca Läden eröffnen. Eine tolle Sache, denn viele Mallorca-Touristen werden sich sagen: ´Mensch, wenn Beate Uhse dort jetzt einen Laden hat, kann ich ja einen Koffer weniger mitnehmen!´´
·´Es gibt jetzt einen Kinder-Knigge. Er soll junge Menschen wieder an gutes Benehmen heranführen. Man lernt zum Beispiel, daß man auch danke sagt, wenn Oma wieder mal nur zwei Mark gibt mit dem Satz ´Kauf´ die Bonbons und geh´ noch ins Kino!´ - weil Oma halt noch in der Zeit sich orientiert, wo Brot entweder sechs Milliarden oder zwei Pfennig gekostet hat...´
·´Zu meiner Zeit hieß der Kinder-Knigge ´Rohrstock´!´
·´ZDF-Chef Dieter Stolte setzt Willemsens Woche ab! Kommentar von Andy Möller an Roger Willemsen: ´Nicht weinen, Schwester!´´

·´Liebe ´Titanic´-Fans sind Sie auch so empört? Ich muß sagen, ich kannte ihn gar nicht, bevor er mit Demi Moore fotografiert wurde, ich dachte erst, es wär´ ´ne Pizza, aber jetzt weiß ich: Leonardo di Caprio ist nicht für einen Oscar nominiert!´
·´Leonardo ist nicht nominiert! Weltweit fordern die Fans eine Nachnominierung. Das geht, das kennen Sie von Berti Vogts...´
·´Ich finde, Leonardo di Caprio hätte zumindest nominiert werden müssen in der Sparte ´Bester, gerade noch männlicher Hauptdarsteller´!´
·´In München startet am Wochenende die türkische Filmwoche - die ´Döninale´ - zum Beispiel mit dem Katastrophenfilm ´Winterschlußverkauf II´.´
·´Sehr gespannt sind alle Fachleute auf die türkische Version von ´Apollo 13´. Ohne Tom Hanks, aber es geht um einen Granada der zwischen Antalia und Berlin liegenbleibt!´

·´Der Wind war heute so stark - ich ging an der Parfümerie Douglas vorbei und habe nichts gerochen!´
·´Ich sagte: ´Üzgür, bei diesem Wetter jagt man doch keinen Hund vor die Tür - geh´ heute doch mal alleine Gassi!´´
·´Wie lernen Mädchen rechnen? Also, wenn Du von fünf Backstreet-Boys zwei wegnimmst...´
·´Mathematisch hochbegabte Mädchen brauchen übrigens nicht drei Klassen zu überspringen, sondern sie machen einfach bei den Jungs in ihrer Klasse mit!´
·´Auf die Frage ´Wie sind Ihre Ortskenntnisse?´ haben 63 Prozent der Taxifahrer geanwortet: ´Deutschland isse toll!´´

·´Die Forschung hat jetzt festgestellt: Lesben hören schlechter! Das bezieht sich vor allem auf Testsätze im Elternhaus wie ´Sag mal, Uschi, der Stefan von nebenan ist aber sehr nett.´ oder ´Du hast doch immer alles gehabt!´ oder auch ´Mir ist es ja egal, aber dem Papi wird es das Herz brechen.´´
·´Es ist doch für den mordernen deutschen Mann der Horror - daß die nicht fruchbaren Tage der Frau auf einen Europacup-Abend fallen...´

·´Gerhard Schröder ist jetzt der Kanzlerkandidat der SPD. Oskar Lafontaine zog sich freiwillig zurück aus dem Rampenlicht - für mich eine Art Helmut Zerlett der SPD!´
·´Gerhard Schröder hat ausgiebig gefeiert in seinem Partykeller! Waschkörbeweise wurden Schnitzel reingetragen...´
·´70 Prozent der Bevölkerung sind der Meinung, Gerhard Schröder wird Bundeskanzler. Und 30 Prozent der Bevölkerung sind der Meinung, seine First Lady heißt Doris Köpf.´
·´Die Firma London stellt jetzt Kondome speziell für den chinesischen Markt her. Es gibt sie in den Geschmacksrichtungen Curry, süß-sauer, Nr. 47 und Schäferhund.´

·´Ökotest hat festgestellt, was ich persönlich schon lange weiß: Potenzmittel sind sinnlos! Bei uns zuhause - wir hatten einfach das alte, ursprüngliche Naturheilpotenzmittel: Licht aus!´
·´Am Sonntag sind Wahlen in Niedersachsen. Viele Niedersachsen sagen: ´Was denn, schon wieder wählen? Ich hab´ doch erst gestern Guildo Horn gewählt!´´

·´In Zürich gibt es jetzt das erste offizielle Bordell! Anlaß der Eröffnung: Die erste Schweiz-Tournee von Roland Kaiser!´
·´Die häufigste Frage von Männern in der Schweiz nach dem Sex ist: ´Schatz, wie war ich letzte Woche?´´
·´In Japan gibt es jetzt den ersten sprechenden Kühlschrank. Eine tolle Sache! Wenn der sprechende Kühlschrank auch noch kochen und putzen könnte, wer sollte dann noch heiraten?´
·´Wenn Sie mindestens vier Semester vor dem Abbruch studiert haben, wird Ihnen der nächste Scherz gefallen: Nicht jeder Kühlschrank redet sofort - mancher taut erst ganz langsam auf!´

·´Bei vielen Fasenachtssitzungen - ich weiß nicht, ob´s Ihnen auch so ging - die man gesehen hat, wußte man nicht: Ist das noch Dialekt oder wird einfach nur noch gelallt?!´
·´Ich habe einen Mann gesehen mit tollem Kostüm, hier in Köln. Kam aus der Kneipe raus, offene Hose und sagte: ´Ich geh´ als Bill Clinton!´´
·´Es gibt eine Sensation zu vermelden! Dieter Bohlen ist wieder mit seiner alten Partnerin zusammen - ´Modern Talking´ wiedervereint!´
·´Viele haben mich gefragt: ´Du sag mal, wo war denn Thomas Anders solange?´ Schweres Schicksal: Eingeklemmt in einer Sonnenbank!´
·´Was hatte Thomas hier am Hals? ´Nora´! Wer war Nora? Nora war im Grunde die Bianca Illgner der Musik-Szene!´
·´Modern Talking war eigentlich sowas wie Siegfried & Roy mit Singen aber ohne Tiger!´´
·´In Münster gibt es jetzt eine Frauenfahrschule von Frauen für Frauen. Tolle Sache! Das ist ideal für Frauen, die in der ersten Fahrstunde lieber eine weibliche Hand auf dem Oberschenkel spüren...´
·´Und die erste Stunde beginnt damit, daß man sagt: ´So, dann starten wir mal die Motorin!´´
·´Ich war so begeistert! Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt´s denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven...´

·´Schon wieder Gold in Nagano! In der erotischsten Sportart überhaupt: Doppelsitzer Rodeln, Männer!´
·´Wenn Sie finden, Doppelsitzer sieht schwul aus, dann kucken Sie mal Eiskunstlauf der Männer!´
·´Man fragt sich ja eigentlich: Wie entstand Doppelrodeln der Herren? Indem man irgendwie in jungen Jahren mit dem Kumpel auf´m Sofa sitzt? ...´
·´Die Grünen in Holland fordern ´Liebeskunst´ als Unterrichtsfach in der Schule! Eine tolle Idee. Wie wurden holländische Kinder bisher aufgeklärt? ´Komm mal her, Peter! Du hast sicher schon mal gefragt, warum der Wohnwagen abundzu mal so wackelt?´´
·´Liebeskunde in der Schule, ich habe mich erinnert, hieß bei uns früher ´Große Pause´ oder ´Hilfestellung beim Sport´. Unsereins knallte frontal gegen den Bock, und irgendwie Ursel, die mit zwölf schon solche Dinger hatte, wurde von vier Pädagogen regelrecht auf´s Reck gehoben!´´
·´Jens Weissflog ist mittlerweile ein solcher Mega-Star, daß er ganz groß ins Merchandising-Geschäft eingestiegen ist!
Holen Sie sich seine neuen Filme: ´Miami Weissflog´ und ´Das Leben ist wie eine Sprungschanze - man weiß nie, wo man landet. Jens Weissflog in Forrest Jump´.
Oder seine neuesten Bücher: ´Vier Schanzen für ein Hallelujah´, ´Früh am Tisch´ und der absolute Mega-Knaller, Jens Weissflog mit seinem Bestseller ´Ich geh nochmal auf´n Sprung raus´!´

·´Waldemar Hartmann ist richtig sauer! Sei wissen, es regnet wie am Schnürchen in Nagano. Und Waldi Hartmann ist stocksauer - der Regen hat ihm schon den ganzen Wodka verwässert!´
·´Haben Sie´s auch gelesen? Der Chef darf die Kleiderordnung der Arbeitnehmer am Arbeitsplatz bestimmen! Die häufigste Kleiderordnung bei Bewerbungsgesprächen heißt: ´Die Sachen können sie solange bei mir auf den Tisch legen, Annette!´´
·´Übrigens: Bei meinem Lieblingsreporter der ARD, bei Gerhard Delling, bestimmt nach wie vor nicht der Chef die Kleiderordnung, sondern - richtig - Mutti!´
·´Unsere nächsten Verwandten sind die Schimpansen - und nicht wie wir bisher gedacht haben, die Ossis!´

·´Der kanadische Olympiasieger im Snowboarden soll seine Gold-Medaille zurückgegeben, weil er Marihuana geraucht haben soll. Ich glaube nicht, daß er gekifft hat, sondern er ist in der Freizeit einfach mal ´ne Runde mit dem Bob Jamaica I gefahren!´
·´Liebe Studenten: Marihuana zählt nur als Doping, wenn man nach dem Rauchen Sport macht!´
·´Bundesverkehrsminister Wissmann will die Gelbphase bei der Ampel um eine Sekunde verlängern. Gelb, liebe BMW-Fahrer, gelb, das ist das zwischen grün und dem Blitzlicht!´
·´Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug. Heute abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute abend fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser...´

·´Der Hackl-Schorsch hat so geschwitzt im Ziel - neuer Werbevertrag f"ur ihn: Hackl feucht!´
·´SAT 1 hat keine Bilder von den olympischen Spielen. Und n-tv ist noch viel ärmer. Die haben nicht nur keine Bilder, die haben auch keine Texte! Bei n-tv hab´ ich heute morgen gesehen - da spielen die Moderatoren mittlerweile im Studio die Wettbewerbe nach!´
·´Viele Wettbewerbe sind gefährdet bei den olympischen Spielen - zuviel Schnee! Auch dumm, oder? Teilweise ist soviel Schnee - ich hab´ schon gedacht: Überträgt Premiere?´
·´Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...´
·´Starreporter Daniel Weiß war so empört! Es soll beim Eiskunstlauf von Mandy Wötzel und Ingo Steuer zu Benachteiligungen durch die Punktrichter gekommen sein. Er hat gesagt: ´Die gesamte Ostfront hat gegen uns gewertet!´ Kleiner Versprecher. Er meinte den gesamten ehemaligen Ostblock! Wahrscheinlich ist der ehemalige Ostblock noch sauer, daß wir ihm Mandy Wötzel und Ingo Steuer weggenommen haben!´
·´Mein nächster Gast kann leider nicht kommen - er ist tot.´ (Harald Schmidt über Bert Brecht)

·´Den billigsten Zahnersatz in Europa gibt es wo? In Schweden. Denn da kostet die Krone nur knapp ´ne Mark!´
·´Will jemand Zahnersatz aus Asien? Viele sind irritiert, sagen: ´Zahnersatz aus Asien? Was soll ich denn mit einem gelben Gebiß?´´
·´Ich mag diese sehr zähflüssigen Honigsorten nicht so gern, denn sie gehen mit der Zunge so dermaßen schlecht aus dem Bauchnabel raus...´

·´Noch zwei Tage bis Nagano! ´Nagano´ ist schwer auszusprechen, aber mein Gott, lassen Sie mal einen Japaner ´Hinterzarten´ sagen!´
·´Japan liegt in Fernost, obwohl Jens Weissflog sagt: ´Was? Fernost? Das sind doch wir in Oberwiesenthal!´´
·´Hallo liebe Olympiareporter! Waldi, Rubi, Bubi, Mausi oder wie Ihr alle heißt... Und einen Kollegen begrüßen wir besonders. Den Wintersport- und Radsport-Guru des ZDF: Klaus Angermann - für ihn sind es die fünfzigsten Olympischen Spiele! Glückwunsch!´
·´Sex mit Studentinnen spart dem Professor Zeit, denn eine wirkliche Diplomarbeit zu korrigieren, dauert länger als drei Minuten!´

·´Ich selber rauche auch abundzu mal. Aber eigentlich nur, um endlich von meinem Nikotinpflaster loszukommen!´
·´Hin und wieder rauche ich mal eine Zigarette, um in dieser Zeit nicht an den Fingernägeln zu kauen!´
·´Wie bringt man einen Hund dazu ´Miau´ zu machen? ... Einfrieren und dann in die Kreissäge: MIIIIIAAAAUUUU!!!´
·´Es wurde jetzt festgestellt: Je gebildeter man ist, desto mehr Kopfschmerzen hat man! Wenn Sie diese ganz schwere Kopfschmerzen haben, dann heißt das im Fachbegriff ´Arte-Syndrom´. Teilweise hören Sie dann zweisprachig! Oder man nennt es auch - das ist aber die Endstufe - ´Schwere Willemsen´!´

·´Hier bei uns im ´Capitol´ ist es so kalt - die Praktikantinnen frieren einem förmlich am Reißverschluß fest!´
·´Die ´Stiftung Ökotest´ hat herausgefunden, daß Seifen nicht gut sind! Jetzt wird der normale ran-Fan sagen: ´Mir doch Wurscht - ich wasch´ mich eh nicht!´´
·´Minister Kanther sagt: ´Schluß mit der Stadtverschmutzung, Schluß mit öffentlichem Drogenkonsum, Schluß mit Lärm und Passantenbelästigung!´ Heißt das, in diesem Jahr ist der Rosenmontagszug gestrichen?´
·´Und unsere Städte werden sicherer: In Stuttgart ist heute morgen der Bettler verhaftet worden!´
·´Wenn sich in New York vier Leute ein Taxi teilen, nehmen zwei die Reifen und die anderen den Kassettenrekorder!´

·´Real Madrid verliert seine wichtigste Persönlichkeit: Bianca Illgner wechselt zu Borussia Dortmund!´
·´Bianca Illgner hatte heute schon Streß mit einer anderen berühmten Spielerfrau von Borussia Dortmund - mit Andy Möller!´
·´Wegen des Castor-Transports kann es sein, daß einige Fußballspiele wegen Polizistenmangels ausfallen müssen. Brauchen wir überhaupt Polizisten bei Fußballspielen? Ja, denn wer soll denn die Fans vor den Ordnern schützen?´
·´In Leverkusen ist nicht ganz klar - da kommt was Großes, Dickes - ist das Castor oder Rainer Calmund auf der Autobahn?´
·´Bei schwersten Autounfällen saßen zwar immer Männer am Steuer, aber in zwei Dritteln der Fälle saß die Frau mit auf dem Sitz!´
·´Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: ´Nicht so schnell, nicht so schnell!´´
·´Frauen bauen zwar nicht so viele Unfälle wie wir Männer, sind aber auch nicht so sensibel. Ich kann mir zum Beispiel nicht vorstellen, daß eine Frau bei Tempo 200 auf der Autobahn in der Lage ist, den Wagen vor sich anzustoßen, ohne daß es Kratzer an der Stoßstange gibt...´
·´Gott sei dank können Frauen mittlerweile sehr gut mit der Technik umgehen. Gott sei dank sind Frauen mittlerweile in der Lage, einen Reifen zu wechseln - hab´ ich mir oft gedacht, wenn ich bei Regen im Wagen saß und meine Freundin draußen gesehen habe!´
·´Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: ´Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen.´´

·´VW muß 200 Millionen Mark Strafe an die EU zahlen. Und es ist passiert, deutsche Frauen mußten von italienischen Autohändlern hören: ´Senora, ich habe gar kein Auto.´´
·´Wessis leben länger! Und zwar sensationelle drei Jahre! Viele werden sich sagen: ´Kann ich das manipulieren, indem ich umziehe?´´
·´Es gibt drei ganz einfache Gründe, warum Ossis früher - und ich glaube, da kann man wirklich sagen - in eine bessere Welt gehen...´
·´Drei Gründe, warum Ossis früher sterben: 1. Neue Straßen, 2. West-Autos und 3. immer noch die alten Alleenbäume.´
·´Unser Bundeskanzler hat mal gesagt: ´In fünf Jahren sind da drüben nur noch blühende Landschaften´ - das wußte doch keiner, daß das Friedhöfe sind!´

·´Unsere zweimaliger Formel-1-Weltmeister, Michael Schumacher, hat gesagt: ´Es wäre toll, wenn das Benzin wesentlich teurer wäre - der Umwelt zuliebe!´ Und er liefert ein gutes Beispiel - wie oft läßt Schumi den Wagen stehen und geht zu Fuß ins Ziel?!´
·´Oliver Bierhof wechselt für 31 Millionen Deutsche Mark den Verein! 31 Millionen Deutsche Mark - dafür muß ein Mann wie Reinhold Beckmann zwei Jahre arbeiten!´
·´Bierhoff - ich finde Bierhoff wäre eigentlich der bessere Name für Mario Basler!´
·´Die Umsätze in der Süßwarenindustrie sind rückläufig! Das liegt vielleicht an diesen dummen Witzen, die erzählt werden: ´Halb zehn in Polen - wo ist mein Knoppers?´´

·´Im Fall Bill Clinton wurde am Wochenende bei Monika Lewinsky ein Hemd gefunden angeblich mit Spermaresten des Präsidenten! Klingt unappetitlich, aber wenn´s der Wahrheitsfindung dient... Denn das würde ja beweisen: Aha, vielleicht hatte Clinton keinen Sex mit Monika, sondern nur mit dem Hemd!´
·´Ich hab´s nicht genau gehört. Hat Bill Clinton bei seiner Rede gestern gesagt: ´Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort, ich wiederhole, mein Ehrenwort´? Und bei all diesen Zeichnungen, die wir im Moment dauernd sehen, wo im Weißen Haus was ist - wo sind eigentlich die Badewannen?´
·´Hillary Clinton steht zu Ihrem Gatten. Sie sagt: ´Mein Gott, wegen so ein paar Affairen gebe ich doch nicht das Präsidentenamt zurück!´
·´Die Schweinepest ist angeblich entstanden - so sagt jetzt die Forschung - durch Ferkeltourismus! Und ich dachte bisher: Ferkeltourismus - ist das nicht nach Thailand?´
·´Die Schweine werden an einem bestimmten Ort aufgezogen und dann im eigentlichen Stall richtig gemästet. Erst lange gepeppelt und dann gemästet - das klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern!´
·Werbeslogans bekannter Fernsehsender und ihre ursprünglichen Versionen:
ZDF - Darüber spricht man
ursprünglich geplant waren:
ZDF - Alles von Ihren Gebühren
ZDF - Die Nummer 39 auf Ihrer Fernbedienung
und ab nächste Woche heißt es:
ZDF - Der Sender mit Kerner
SAT 1 - Ich drück´ Dich!
ursprüngliche Versionen:
SAT 1 - Ich freu´ mich!
SAT 1 - Ich weiß nich!
und jetzt entschied man sich für:
SAT 1 - Der Sender ohne Kerner!
RTL - Wir zeigen´s Ihnen
knapp vor:
RTL - Ein Heim für Holländer
Premiere - das große Erlebnis
besser hätte uns gefallen:
Premiere - Fernsehen war gestern, die Rechnung kommt morgen
Arte - Sehen Sie selbst
oder auch:
Arte - Froschfresser TV
und unser Slogan für TRT int:
TRT int - üch drück´ Düch!

·´Bill Clinton droht die Amtsenthebung. Das mit dem Sex mit der Praktikantin wäre irgendwo noch okay, aber Meineid ist strafbar. Ich finde, man müßte auch schon streng reagieren, wenn er die Praktikantin sexuell belästigt hätte, denn der Präsident der Vereinigten Staaten kann sich nicht verhalten wie jeder x-beliebige Sparkassenfilialleiter!´
·´Franziska Van Almsick soll wegen Lustlosigkeit und indiskutabler Leistungen aus dem deutschen Schwimmteam fliegen. Ein bißchen hab´ ich mir´s schon gedacht, denn Franzi hat in letzter Zeit so lustlos ausgesehen wie David Hasselhoff, wenn er eine Vierzigjähirge retten soll!´
·´Normalerweise sehen Vegetarier ja aus wie das Obst, das sie verkaufen...´

·´Ein normaler Journalist, der sich bei einem Notfall in Superman verwandelt - das klingt nach Jörg Wontorra!´

·´Detektive suchen in ganz Amerika 100 Frauen, die angeblich auch mit Bill Clinton im Bett waren. Nicht gleichzeitig, aber immerhin!´
·´Wie findet man unter 1000 Frauen 100, die mit Clinton im Bett waren? ... Man schickt 900 wieder heim!´
·´Die Schlagzeile hieß: Clinton mit 100 Frauen im Bett. Hundert Frauen - das ist ein Durchschnittswert auf der nach oben offenen Heiner-Lauterbach-Skala!´