STORYGAME TNG: DAS BÖSE ERWACHEN

Oh, oh, oh. Mein erstes Storygame, und dann will ich auch noch Sax` Story aus NC 56 (glaub` ich) fortführen. Wenn das mal nicht in die Hose geht...
Aber trotzdem, egal wie gut oder schlecht, auf jeden Fall gibt`s `ne überraschende Wendung (um nicht zu sagen eine seltsam/schwachsinnige). Ach, was soll`s, lest selbst!

Die Darsteller:

Crewman KrankenschwesterLt.JG. Adjutantin Yonders

Fabian Kruse:	Capatin dR.
Christian Wimmer:	Commander Doso
Henning W. Knopp:	Lt. Com. Sax
Thomas Resch:	Lieutenant Mr. Tom
Daniel Stein:	Lieutenant N.A.G.A.S.H.
Eva Basler:
Sieglinde Peters:
Gerd Wolpert:	Admiral Yonder
Thomas Weber:	Lt.JG. Borbarad
Markus Castro:	Fähnrich Saint
Kilian Servais:	Fähnrich Bruce
Wolf Zimmer:	Lieutenant Wozim
Thomas Windecker:	Fähnrich Thowin

Mr.Tom: Hallo !!

Yonder: Ähh, wer spricht da?

Mr.Tom: Wer spricht DA?

Yonder: Sagen sie es zuerst!

Mr.Tom: Nein, DU!

Yonder: Ich habe aber ZUERST gefragt!

Mr.Tom dämmert es langsam. Die Stimme kam ihm doch gleich bekannt vor.

Mr.Tom: Yonder ???

Yonder: ADMIRAL Yonder, wenn ich bitten darf!

Mr.Tom: Gott, bin ich froh dich zu hören. Wo bin ich. Und seit wann bist du Admiral. Und sein wann GIBT es überhaupt so einen Rang?

Yonder: Ganz ruhig. Wir holen euch gleich da raus...

Mr. Tom spürt eine starke Beschleunigung und wird ohnmächtig. Als er wieder erwacht, steigt er aus einer Öffnungsluke. Das gleißende Licht der Außenwelt blendet ihn sodass er nichts erkennen kann. Er stolpert hinaus über eine Rampe. Langsam gewöhnen sich seine Augen ans Licht. Er erkennt dR., Doso, Sax, und anscheinend die ganze Brückenbesatzung der Blizzard.
Langsam torkelt er auf Doso zu, der ihn abstützen muss damit er nicht umfällt.

Doso: Na, geht`s wieder?

Mr.Tom: Ich hab tierisch Kopfweh!

Sieglinde: Das ist nur eine Gehirnerschütterung, mach dir keine Sorgen.

Mr.Tom: Sieglinde! Lang nicht gesehen. Wenn du es, als Krankenschwester, sagst, bin ich beruhigt.

Sieglinde: Wir haben uns länger nicht mehr gesehen als du vielleicht glaubst.
Mittlerweile bin ich Lieutenant Junior Grade und Yonders Adjutantin.

Mr.Tom: Was? Jetzt versteh ich gar nix mehr! Seit weit hat Yonder denn eine Adjutantin?

Yonder tritt aus dem Hintergrund nach vorne und lächelt die gesamte Mannschaft an.

Yonder: Na, seid dem ich Admiral bin!

Mr.Tom: Ähh, also, ähh...

BUMM. Mr.Tom klatscht auf den Boden und ist bewusstlos. Da Sax` Gehirn ebenfalls noch benommen ist streckt er einige Sekunden danach die Arme aus um ihn zu fangen. Mit trübem Blick glotzt er auf seine leeren Hände.

Sax: Wo iss` er hin. Ich hatte ihn doch schon. Mr.Tom?

Doso: Da unten, Sax.

Sax: Häh?

Doso: Komm, vergiß es!

Sax: Okay...

Sieglinde (drückt Knopf an einer Wand): Achtung! Medizinisches Personal in Hangar 18!

dR.: Ach, verdammte Scheiße. Yonder, was iss` jetzt los.

Yonder: Passt auf Jungs. Ihr erinnert euch doch noch an diese große Schlacht...

dR.: Welche Schlacht?

Doso: Wie bitte?

Sax: Häh?

Yonder: Na die mit den MMX-Schiffen, der Atari-Flotte, den Anemonenschiffen...

dR.: Ach die!

Doso: Stimmt ja!

Sax: Häh?

Yonder (verdreht die Augen): Die langzeitfolgen der Chimekalien. Pass auf. BUMM KRACH PENG!

Sax: Ahh!!

dR.: Los Yonder, komm zu Sache!

Yonder: Nun ja, ihr habt den Feind zerstört.

dR.: GUUUUT!

Doso: GUUUUT!

Sax: Häh?

Yonder: Um`s kurz zu machen. Nach der Zerstörung hat euch Nagash mithilfe der Fluchtkapseln rausgeschossen. Eigentlich hat er ja nur Eva rausgeschossen, aber die Kapseln haben ne Zentralauslösung. Nachdem euch die Kapseln nach drausen befördert hatten, seid ihr von einem Stasisfeld umhüllt durch das Universum getrieben...DREI JAHRE LANG.

Doso: Oh nein!

Sax: AHHH!

dR.: Juchu! Nagash ist Tod, Nagash ist Tod! Ein schöner Tag, die Welt steht still...

In dem Moment treffen zwei junge Krankenschwestern und ein Fähnrich ein, alle ihn weißer Kleidung und mit verschiedenen Geräten. Sie rennen schnurstracks zu Mr.Tom, der immer noch auf dem Boden liegt, nur das sich dR. mittlerweile auf ihn gestellt hat.

Saint: Weg da!

dR.: Pass auf du...

dR. will nach seinem Blaster greifen, stellt aber fest das dieser nicht da ist und ist ganz verwirrt.

Saint: Schwester, machen sie den Defri..., den Debrivi..., na das Elektroschock-Teil bereit!

Doso: Er ist doch bloß bewusstlos!

Saint: Hey, wer ist hier Arzt, du oder ich?

Doso: Also, DU bestimmt nicht!

Saint: Stimmt, aber ich kann mit dem Skalpel umgehen wie Jimi Hendrix mit einer E-Gitarre, also WEG DA!
Schwester, 5000 Megawatt - für`s erste!

Doso: So jetzt ist`s genug. Entweder du verpisst dich oder..

ZAP. Saint hat Doso, lässig und ohne hinzusehen eins mit seinen Elektropads verpasst.

dR.: Okay, du hast es nicht anders gewollt. Ich brauche keine Waffe, ich BIN eine Waffe!
Und jetzt wirst du dein..

ZAP. Saint hat auch dR. eins verpasst und der fliegt prompt fünf Meter weit.

Saint: Aaargghh! Hier kann man nicht mal einen Patienten behandeln!

Yonder: Sicherheit, sofort in Hangar 18, schickt gleich zwei Teams!

Mr.Tom (kommt wieder zu sich): Wo bin ich? Was ist passiert?

Saint: Du bist TOD! Oder zumindest gleich!

Die Sicherheitseinheiten kommen gerade zur Tür hinein. Fünf Typen mit Blastergewehren.

Yonder: Da, der Irre in dem weißen Mantel, schnappt ihn! Passt auf, er hat einen..

ZAP, ZAP. Saint hat bereits zwei der Kerle einen ordentlichen Schock verpasst, aber die anderen drei Kerle können ihn überweltigen.

Saint: Ja, jetzt glaubt ihr ihr wärt stark, aber wartet bis ich einen neuen Dildoli..., Devili..., Elektroschocker bekomme! HAHAHAHA!!!

Mr.Tom starrt dem verückten Saint noch nach und bricht dann wieder zusammen.

dR. öffnet seine Augen. "Dieser Schmerz, dieser unerträgliche, süße, schöne, wohltuende Schmerz, wie ich ihn vermisst habe!", denkt er sich. Dann schnellt er hoch.

dR.: Wo ist der Arsch! Wo? Wo?!

Eva: Ganz ruhig Commander, es ist ja alles gut.

dR.: Ach Eva, welch wohltuender Klang deine Stimme ausstrahlt...

Eva (schmachtet): Ach, dR....

dR.: Gehn wir jetzt nach hinten? (grins)

Eva: NEIN! Und überhaupt liebe ich Nagash!

dR.: Ach, Schätzchen, vergiß doch das Silizium-Monster. Seine Chips trudeln doch schon lange durch den Weltraum.

Yonder: Ich fürchte, das ist so nicht ganz richtig...

dR.: Yonder, du machst mir Angst, auch wenn ich nie welche habe (dreht sich zu Eva und grinst)

Yonder: Also, naja, Nagash hat seinen Verstand noch auf einen Backup-IL-Chip überspielt bevor er die Rettungskapseln gestartet hat.

Doso: Aber wie hat er den Verstand eines ganzen Wesens auf einen Chip bekommen?

Yonder: Er hat eine geniale Komprimierungsroutine benutzt.

dR.: Das ist IHRE Version. ICH denke vielmehr das sein Verstand dieses Chips nicht mal annährend ausgesch..

Doso (unterbricht dR.): Aber sie haben ihn doch nicht etwa in einen Computer zurückgespeist?

Yonder: Nein, keineswegs.

dR.: Uff, Gott sei dank.

Yonder: Wir haben ihn in einen Androiden überspielt!

dR.:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Obwohl man im Weltraum eigentlich nichts hört drehen sich wohl kurze Zeit später im Hauptquartier des Gates, viele Lichtjahre entfernt, gerade zwei Wachen um und fragen sich wo dieser Schrei herkam.

dR.: Warum? WARUM?

Yonder: Nun, in anbetracht seiner Dienste...

dR.: Was für Dienste, der Sack hat uns doch immer in die Scheiße hineingeritten!

Yonder: dR., sie sollten sich jetzt entspannen, immerhin haben sie drei Jahre lang geschlafen.
Zuerst muss ich euch erzählen was in dieser Zeit passiert ist. Nach dem Gefecht, das ihr nur knapp überlebt habt, mussten sich die Amiga-Streitkräfte weiter zurückziehen. Währrend wir uns verziehen mussten, erklärte die Regierung der Freien Republik Appletosh ihren Rücktritt, um ihr Reich vor den folgen der Schlacht zu schützen. Die FRA hat nun ihre absolute Unabhängigkeit erklärt und versichert nie wieder mit Feinden des Imperiums zu kolaborieren.

dR.: Was?

Yonder: Die dürfen unsnicht mehr helfen, denn dann werden sie gekillt.

dR.: Achsoooo....

Yonder: Nun, von den Atari-Rebellen dürft ihr euch nichts mehr erhoffen. Die haben sich ihre letzten Schiffe geschnappt und sind in einen Ausenweltsystem geflohen.
Wir hatten das seltsame Glück, das man uns einen Waffenstillstandpakt angeboten hat.

dR.: Den wir ihnen direkt zwischen ihren gelben Fingern weggeballert haben!

Yonder: Den wir glücklich entgegengenommen haben!
Außerdem hat sich auch der Amiga-Bund verändert. Mittlerweile ist Kanzler Collas der führer. Aber Bundespräsident Tyschtchenko ist immer noch da.

Doso: Collas, der war doch ein Diener des bösen Imperiums, der Zulieferfirma Stargateway 3000.

Yonder: Mittlerweile nur noch Spacegateway, aber ansonsten stimmt das. nun solltest du wissen das diese Frima uns nun unterstützt, zumindest teilweise. Havemose, LeFaivre und viele andere sollen nun in einem Forschungskomplex einen neuartigen Amiga-Raumschifftyp entwickeln. Die neue PhotonMMC Technologie soll den Schiffbau revolutionieren!
Aber währrenddessen sind wir auch nicht unntätig gewesen. Errinert ihr euch noch an die neuen PPC-Schiffe der 603 und 604 - Systeme. Mittlerweile haben wir sogar G3-750 und G4-7400 - Systeme!
Wir wissen nicht, was das Imperium auf die Beine stellen wird, aber eins ist sicher, der Waffenstillstand war sowieso nur ein Täuschungsmanöver. Vor einem Monat hat eine Flotte MMX-Schiffe einige alte 020-Transporter mit Zivilisten an Bord abgeschossen. Wenig später erreichte uns eine formelle Kriegserklärung.
Wie unser Geheimdienst in Erfahrung gebracht hat, hat das Imperium die neuen Pentium3-Zerstörer bald in all seinen Flotten aufgestellt, und der soll nicht das letzte sein was wir von den Intel-Werken gehört haben.
Wir können es immer noch nicht mit dem Imperium aufnehmen, aber es scheint, als ob das Imperium immer mehr Probleme damit hat, die Bevölkerung weiterhin für dumm zu verkaufen. Immer mehr folgen dem LINUX.

Während Doso und dR. noch versuchen die Informationen zu verarbeiten, ist Sax` Verstand wieder funktionstüchtig.

Sax: Der Linux?

Yonder: Mehr wissen wir leider auch nicht. Deshalb sind wir froh, das sie wieder da sind. dR., ich darf ihnen freudig mitteilen, dass sie und ihre Crew ein neues Schiff bekommen! Na, was sagen sie dazu?
dR.? dR.!

dR.: MMC, PPC, APC & TCP, USB, ähh, ja, neues Schiff, oh toll!

Doso (im Sprechgesang): "MMC, PPC und AHI, CPU, USB und SCSI, IDE, PCI und DMA hey dummer Gates LMAA!"
Genialer Song, dass da noch keiner drauf gekommen ist!
"MFG - Mit fxxxxnden G.."

dR.: SCHNAUZE DOSO! Was für ein Schiff, Admiral.

Yonder: Ein Brandneues BLIZZARD-Schiff! Mit G3-750 Hauptsystemen, optischen P64/VOODOO3 Sensoren und den neusten DVD-Phasern!

dR.: Ist das gut?

Yonder: Sogar sehr gut!

dR.: GUUUT!

Yonder: Allerdings...

dR.: Ja?

Yonder: Vielleicht sollten sie erstmal ihre neuen Hauptbesatzungmitglieder kennenlernen.

dR.: Was ist den mit den alten, hat ihr Stasisfeld in den Rettungskapseln nicht funktioniert?

Yonder: Sie hatten nur drei Rettungskapseln! Denn Rest haben SIE ohne Genehmigung ausgebaut um ihre BLASTERSAMMLUNG zu verstauen!

dR.: Oh, ähh, hahah, stimmt ja.... Macht nichts die neuen sind bestimmt braubar, ähh brauchbar.

Yonder: Kommen sie um 15:00 in den Besprechungsraum. Ich möchte, das sie auch NAGASH sehen.

dR.: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Irgendwo aus einem kleinen Quartier ertönt laute Musik. Eine Gestalt betritt den Raum.

Bruce: Hi, Thowin.

Borbi: Hallo.

Thowin: Tach auch, Jungs. Sagt mal, wo iss`n Saint hin?

Borbi: Der iss im Hangar total durchgedreht und hat ein paar hohe Tiere `ne schöne Ladung verpasst. Nun sitzt er in der Zelle hinter borgschen Gardinen. Ich hätte ihm nicht den Wodka in die Cola schütten sollen...

Thowin: Na Klasse. Wie spät hamm wir?

Bruce: So halb neun, wieso?

Thowin: Um 15:00 haben wir Besprechung. Wir sollen auf ein G3-Schiff versetzt werden. Verdammt.

Bruce: Das ist doch toll!

Thowin: Von wegen. Um die Uhrzeit kommt Star Trek auf SUCK.1!

Bruce: Mann, dann nimm`s dir eben auf. Ich werd mal sehen ob es Saint wieder einigermaßen gut geht.

Saint rappelt sich vom Boden auf. Das Summen eines Kraftfeldes dröhnt in seinem Schädel. Mittlerweile sind seine Sinnesorgane wieder aufnahmefähig.

Bruce: AUFSTEHEN!!!

Saint: Brüll` nich` so!

Bruce: Hey Saint, beweg deinen müden Hintern. Wir müssen dich noch fein machen, nachher iss` Besprechung mit unserem neuen Captain, einem gewissen dR.!

Saint: Ach du heilige (sorry, Gott) scheiße! Den hab ich vorhin soll mit Elektroschocks vollgepumpt, das der mich, sobald wir weit genug von der Basis weg sind, Kielholen lässt - ohne Raumanzug!

Bruce: Ach was, du warst zum ersten mal voll, das versteht der sicher!

Saint: Hoffen wir es...

Yonder: Ahem, darf ich vorstellen, Captain dR. Das ist Lieutenant N.A.G.A.S.H.

Nagash: Hallo, Leute!

dR. (formt seine Augen zu bedrohlichen Schlitzen): So, so. Wenn das nicht unser guter Nagash ist...

Yonder: Entschuldigung Captain dR., aber das heißt jetzt N.A.G.A.S.H.

dR.: Iss mir egal, außerdem ist Nagash einfacher (Autor: genau!)!

Doso: Was soll`n das eigentlich heißen, "N.A.G.A.S.H." ?

Sieglinde: Na, NeutroniumAndroidenGemeinschaftsoffizierAusSchrottigenHalbleitern.

dR.: Quatsch. Das heißt Neunmalkluger Arschgesichtiger Grunzender Asozialer Schwuchteliger Hur...

Yonder: Tut mir leid wenn ich sie unterbrechen muss, aber darf ich ihnen ihre neuen Crewmitglieder auf der Brücke, im Maschinenraum und in der Krankenstation vorstellen. dR.: Wir sprechen uns noch Nagash, vorausgesetzt das du dann noch einen Kopf besitzt...

Yonder: Da wären Lieutenant Wozim, Lieutenant Junior Grade Borbarad, Fähnrich Bruce, Fähnrich Thowin und (Yonder hält einen Moment inne)..Fähnrich Saint...

dR. (reist die Augen auf und zückt seinen fünfläufigen Blaster aus dem Stiefelschaft): DU! STIIIIIIIIIRB!!!

Yonder: Halt dR. tun sie es nicht!

dR. (das Aufladegeräusch des Blasters ertönt): WARUM NICHT?

Borbarad: Nun, Sir, es ist eigentlich alles meine Schuld...

dR.: DANN KNALL ICH DICH AUCH AB!

Borbi: Sir, sie verstehen nicht, ich, ich wollte mir nur einen Spaß machen. Ich habe ihm heimlich meinen Wodka in seine Cola geschüttet und er war besoffen, ZUM ERSTEN MAL!

dR. (steckt seinen Blaster weg. Da ertönt irgendwoher die "Werters Echte"-Musik): Ach ja, das erste mal besoffen...
Ich erinnere mich noch genau an meinen ersten Vollrausch. Ich war fünf Jahre alt, als mein Opa mir meinen ersten Obstler gab. Dieser vollmundige Geschmack... Danach hab ich ihn im Suff die Hand abgehackt.

Yonder: Sehr schöne Kindheitserinnerungen dR., aber wir haben etwas zu besprechen.

dR.: Ja stimmt. Ich schlage vor, wir versöhnen uns bei einem kühlen Bier und etwas Pro Pain-Musik.

Saint: Ihh, Pro Pain, das ist doch das Teu...

Bruce (drückt seine Hand auf Saints Mund und flüstert): Halt bloß dein Maul oder wir gehen alle drauf!

Saint: Ähh, gerne Sir!

dR.: Guuuut!

Yonder: Genug geschwätzt. Ich möchte ihnen Lt. Wozim näher vorstellen. Er ist unser Experte für Betriebssystem-Technologie und überinnliche Phänome der Halbleitertechnik.

Wozim: Guten Tag, Sir. Ich möchte an dieser Stelle nochmals darauf hinweisen, dass ich sämtliche Exemplare der "Silizium Post" gelesen habe. Ich kenne sämtlichen Schaltungen des ganzen Schiffs!

dR.: Aha, toll, ... Moment, auch die vom Nagash?

Wozim: Natürlich Sir!

dR.: Auch die kritischen Systeme, wenn sie wissen was ich meine?

Wozim: Aye, Sir!

dR.: Wissen sie, wie man ihn so richtig QUÄLEN kann?

Wozim: Selbstverständlich Sir!

dR.: Mein FREUND!

Nagash: Lieutenant, tun sie Nichts unüberlegtes!

Wozim: Tut mir leid Sir, ich handele nur nach den Befehlen des Captains.

Nagash: Aber Admiral Yonder das können sie nicht zulassen!

Yonder: dR., an Bord meiner Station werden sie Nagash nicht foltern!

dR.: (laut)Natürlich Sir! (leise)Aber an Bord meines Schiffes spielen wir ein tolles Spiel, Nagash (grins) Kennst du schon meine neue Kabelschere?

Nagash: (Gulp, Schlotter)...Mama!

Yonder: Mr. Wozim. Instruieren sie die Crew.

Wozim: Aye Sir. Ich bitte um Aufmerksamkeit. Computer, Schirm aktivieren und Licht dämmen. Wie sie hier auf dem Bildschirm sehen können, werden bereits fünf Prozent des Imperiums von Sympathisanten des LINUX bewohnt. Wir wissen nicht genau, mit was wir es zu tun haben, aber Geheimdienstberichten jüngster Zeit zufolge handelt es sich um eine weiterentwickelte künstliche Intelligenz die den Imperialisten eine große Machtsteigerung ermöglichen würde. Allerdings scheint sich der LINUX und sein Gefolge gegen das Imperium und Darth Gates stellen. Wenn es uns gelingt einen Verbündeten gegen den bösen Gates zu finden, haben wir eine Chance das Imperium zu vernichten. Allerdings könnte sich der LINUX auch zu einer weit größeren Gefahr entwickeln als es das Imperium schon ist. Computer Licht aktivieren.

Yonder: Danke, Mr. Wozim. dR., ihre Aufgabe und die ihrer Crew ist es herauszufinden ob uns der LINUX freundlich oder feindlich gesonnen ist.

dR.: Hoffentlich feindlich, dann kann ich ihn abknallen!

Sieglinde: Sirs, folgen sie mir zu ihrem Schiff.

Sieglinde: DA steht sie!

Die Crew durchschreitet eine transparente Tür und gelangt in den Aussichtshangar. Durch das Kraftfeld sehen sie das neue Schiff. Gegen dieses Schiff würde die AGR Blizzard wie ein 020-Fighter wirken.

Mr.Tom: Es ist wunderschön

Sieglinde: Nicht wahr. Sie werden gleich mit dem nächsten Shuttle hingeflogen.

dR.: Bringen sie uns raus - Maximum Warp!

Doso: Sir, ich empfehle im Dock Impulsgeschwindigkeit!

dR.: Ja, ja, meinetwegen. Memme...

Doso: Steuermann, ein viertel Impuls.

Das Schiff gleitet grazil aus dem Dock.

dR.: Wie heißt mein neues Schiff eigentlich.

Doso: Haben sie`s nicht gelesen. Es ist die AGR TORNADO.

dR.: Sehr schön. Na dann auf geht`s. Doso: Steuermann, Kurs setzen auf den imperialen Raum. Tarnvorrichtung aktivieren. Maximum Warp. Energie!

Stimme: Doso, das böse wird dich einer Prüfung des Glaubens unterziehen!

Doso (verwirrt): Wer bist du ?

Sax: Ich, ich bin doch der Sax!

dR.: Nicht NOCHMAL!

Das Schiff beschleunigt und verschwindet dann in einem Lichtblitz im All.

Das war`s Leute. Hoffentlich hab ich alles richtig gemacht ;-)
Okay, mit Sax` Story hats nicht so viel zu tun, aber diese Story ist auch als Sprungbrett für jüngere Clubmitglieder gedacht, die, wie ich, nichts von den Anfängen der Storygames-TNG wissen. Nehmts mir nicht übel.
Ich würde mich freuen wenn einer von euch ebenfalls mal schreiben würde, egal wer egal was (naja fast :). Auf jeden Fall mach ich damit weiter, denn es macht tierisch Spaß, also versuchts mal!

T h o m a s   W i n d e c k e r