8                          ð03º35Dowcipy o policjantachð04º01


   Policjant zatrzymuje kierowcë jadâcego z nadmiernâ prëdkoôciâ.
   - Nadmuchajcie w balonik!
   - Panie wîadzo,  muszë?
   - A chcecie, ûebym zrobiî to za was? Wtedy to juû na pewno
     stracicie prawo jazdy!

   Nocâ idzie przez cmentarz pijany Ziutek. Nagle ukazuje mu sië
   biaîa zjawa ...
   - Jestem stary trup. Umarîem na biaîaczkë!
   Idzie dalej. Po chwili ukazuje mu sië ûóîta zjawa.
   - Jestem stary trup. Umarîem na ûóîtaczkë!
   Zaraz potem ukazuje mu sië czerwona zjawa.
   - Jestem czerwony trup. Umarîem na czerwonkë!
   Ziutek idzie dalej i spotyka niebieskâ zjawë.
   - Wiem, wiem. Jesteô stary trup, tylko nie wiem, na co umarîeô.
   - Dobrze, dobrze. Dokumenciki proszë!

   Policjant na posterunku ma bardzo skwaszonâ minë.
   - Co ci jest? - pyta go kolega.
   - Zâb mnie boli, ûadne piguîki nie pomagajâ....
   - Ja mam na to gwarantowany sposób. Rozbieram ûonë, przytulam
     policzek do jej biustu i to ciepîo koi ból....
   - Ja teû tak zrobië. Czy twoja ûona jest teraz w domu?

   Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy zdziwieni:
   - Co sië staîo?
   - Ûona mi powiedziaîa: "rozbieraj sië i do roboty ". No i jestem!

   Do policjanta przychodzi kobieta i lamentuje.
   - Oj ja nieszczëôliwa! Zîodziej zabraî mi wszystkie moje pieniâdze!
     Tyle lat oszczëdzaîam ....
   - Gdzie je pani trzymaîa?
   - Tu, pod spódnicâ.
   - I nie czuîa pani, kiedy wyjmowaî pieniâdze?
   - Czuîam, ale myôlaîam, ûe wkîada tam rëkë w uczciwych zamiarach..

   Do komisariatu wpada rozgorâczkowana kobieta.
   - Skradziono mi auto! Nie zdâûyîam wyjôê ze sklepu.
   - Czy umiaîa by pani opisaê sprawcë? - pyta sierûant.
   - Niestety nie, ale zdâûyîam zapisaê numer rejestracyjny wozu.

   Policjant kupuje w sklepie sernik.
   - Na ile kawaîków mam go pokroiê. Na osiem, czy na szesnaôcie? - pyta
     ekspedientka.
   - Proszë pokroiê na osiem, szesnastu nie daîbym rady zjeôê.

   - Która godzina? -pyta chîopczyk policjanta.
   - Nie mam zegarka - odpowiada tamten.
   - To co, nie byî pan u komunii i zostaî pan policjantem?-dziwi sië
     malec.
   Zawstydzony policjant wróciî do domu i wydaî ûonie polecenie, aby
   kupiîa mu zegarek. Maîûonka, chcâc dogodziê mëûowi, kupiîa
   elektroniczny. Policjant dumny wyszedî na patrol.
   - Która godzina? -, pyta przechodzieï ôpieszâcy sië na pociâg.
   - Czternaôcie podzieliê na dwanaôcie - odpowiada zadowolony
     policjant.

   Ûona policjanta uspokaja pîaczâcego syna.
   - Dlaczego pîaczesz?
   - Bo dostaîem od taty dwa razy lanie.
   - Dlaczego dwa razy?
   - Za pierwszym razem, gdy pokazaîem mu ôwiadectwo, a za drugim
     razem, gdy zorientowaî sië, ûe to jego!

   - Dlaczego polscy policjanci chodzâ dwójkami?
   - Jeden umie pisaê, a drugi czytaê.

   - A dlaczego policjanci rosyjscy chodzâ we czterech?
   - Bo dwóch musi pilnowaê tych uczonych...

   - Co oznaczajâ belki na czapce policjanta?
   - Poziom wody w mózgu!

   - Co by sië staîo gdyby wszystkich polskich  policjantów wywieôê
     do Rosji?
   - W obu païstwach podniósîby sië poziom inteligencji!

   - Dlaczego policjanci majâ czapki z daszkiem?
   - Aby im orzeîek nie narobiî na nos!

   - Mamo ja sië bojë policjantów!
   - Dlaczego tak myôlisz?
   - Bo mogâ mnie aresztowaê!
   - Dlaczego?
   - Bo jestem niewinny!

   - Na stole leûâ dwa oîówki. Który z nich naleûy do policjanta?
   - Ten tëpy i z gumâ!

   - Dlaczego policjanci rano nie jedzâ cytryn i pomaraïczy?
   - Bo wiedzâ, ûe sâ to owoce poîudniowe!

   Ksiâdz jedzie do umierajâcego parafianina, zatrzymuje go policjant.
   - Jedzie ksiâdz bez ôwiateî! Trzeba zapîaciê mandat.
   - Aleû synu ja jadë z panem Bogiem!
   - Tak? To pîaci ksiâdz podwójnie.
   Ksiâdz zapîaciî i szybko odjechaî myôlâc:
   - Caîe szczëôcie, ûe nie powiedziaîem, ûe Bóg jest w trzech osobach.

   - Dlaczego nie zatrzymaîa pani samochodu, kiedy woîaîem? - pyta
     policjant.
   - To pan krzyczaî? A ja myôlaîam, ûe znowu kogoô przejechaîam....

   Na drodze zderzyîy sië czoîowo dwie ciëûarówki, jedna wiozâca
   jabîka, a druga wiozâca jaja. Przybyîy na miejscu wypadku policjant
   zastaje jednego z kierowców strasznie rozpaczajâcego:
   - Moje jaja... Moje jaja...
   Policjant niewiele myôlâc, biegnie do najbliûszej budki
   telefonicznej i dzwoni do szpitala:
   - Halo? Jeden z kierowców podczas wypadku przygniótî jaja!
   - A organ? Teû zgnieciony?
   - Nie! Organ caîy i zdrowy stoi tu przy telefonie!

   Pyta policjant policjanta:
   - Gdzie sië urodziîeô?
   - W szpitalu...
   - Jak to, to od razu byîeô chory?

   Do domu publicznego przychodzi klient. Szefowa burdelu oferuje mu
   róûne dziewczyny.
   - Moûe Rosjankë?
   - Miaîem?
   - Moûe Mulatkë?
   - Miaîem.
   - Moûe skoônookâ?
   - Miaîem.
   - Moûe Tajkë?
   - Miaîem.
   - To co pan chce?
   - Moûe jakiegoô chîopczyka?...
   - Co pan sobie myôli!? Zaraz zawoîam policjanta!
   - Teû miaîem.

   Do sklepu spoûywczego wchodzi policjant.
   - Poproszë litr bananów.
   - Bananów nie sprzedaje sië na litry, tylko na kilogramy.
   Nazajutrz sytuacja znowu sië powtarza, policjant chce litr bananów.
   Sprzedawca proponuje:
   - Zamieïmy sië rolami. Ja bëdë kupujâcym, a pan sprzedawcâ, dobrze?
   Po chwili:
   - Poproszë kilo bananów.
   - A ma pan butelkë?

                              º58Mardok/Coolgangstº01