-Jak dîugo moţna kochaç jednoczeőnie dwie kobiety ? -Tak dîugo aţ się jedna z nich w tym nie poîapie ! -Mam juţ siedemdziesićtkę na karku-skarţy się pacjent lekarzowi-ale wcićţ uganiam się za spudniczkami. To jest podobno szkodliwe w moim wieku? -Tylko w tym przypadku gdyby udaîo się panu którćő z nich dogoniç. Przychodzi garbata baba do lekarza. -Co pani jest? -Cićţa pozamaciczna. -Mamusiu oblaîem mature.Proszę cię idű do pokoju i przygotuj na to ojca... Matka wchodzi do pokoju i po chwili woîa: -Ojciec jest juţ przygotowany, teraz ty się przygotuj. -Wyobraű sobie, upiekîam ciasto i postawiîam na stole , a nasz Burek wszedî do pokoju i zjadî je ! -Nie martw się kochanie, kupimy drugiego psa. -Jaka jest róţnica pomiędzy psem a ţonć ? -Pies szczeka na obcych, a do swojego się îasi. Ţona na odwrót. Szeregowy Nowak prosi dowódcę o urlop,poniewaţ ma mu się urodziç dziecko. -A kiedy dokîadnie ma sie wam urodziç ? -pyta dowódca -Jeőli pojadę do domu w ten pićtek to za jakieő 9 miesięcy. W sklepie zoologicznym klientka kupuje papugę. Wybraîa pięknć arć, która do jednej nogi miaîa przywićzanć czerwonć wstaţeczkę, do drugiej niebieskć. -Po co te wstaţki ?-pyta się ekspedientki. -Gdy sie pocićgnie za czerwonć wstćţeczkę ,to papuga mówi po angielsku, gdy się pocićgnie za niebieskć, mówi po francusku. -A gdy się pocićgnie za obie wstćţki równoczeőnie ? -To spadnę z drćţka, idiotko !-odzywa się papuga. -Halo , czy to pogotowie ? Proszę pana, mój mćţ jest bardzo chory ! Zmierzyîam mu wîaőnie gorćczkę. Ma 83 stopnie Celsjusza ! Co mam robiç ? -Sć dwie moţliwoőci. Albo się pani poplataîy cyfry i pani mćţ ma 38 stopnie gorćczki - wtedy proszę mu daç aspirynę , albo teţ się pani nie pomyliîa - wtedy proszę wezwaç straţ poţarnć. Straţ poţarna gasi pîonace gospodarstwo. Juţ po akcji dowódca pisze raport. Nie spaliîa się ani jedna krowa, tylko 12 utoneîo. -Co to sć alimenty ? -Przyjemnoőç taty rozîoţona na raty. Dwie przyjacióîki spotkaîy się na mieőcie i postanowiîy wejőç do kawiarni, aby porozmawiaç. Zamówiîy dwie kawy. -Tylko proszę w czystej filiţance !-zastrzega jedna z nich.Po chwili kelnerka przynosi kawę. -Która z pań zamawiaîa w czystej filiţance ? Po wystepie grupy heavy-metalowej dwaj przyjaciele spotykajć się przy wyjőciu. -Coraz gîoőniej grajć te zespoîy, prawda ? -Dziękuję, ţona juţ zdrowa. A co u ciebie ? Wychowawczyni poleciîa swoim uczniom spytaç się rodziców, skćd się biorć dzieci. W domu ojciec Kazia odpowiedzaî : -Wystrugaîem cię z ziemniaka... Na drugi dzień Kazio idćc do szkoîy wŁoţyî do tornistra jeden ziemniak. Na lekcji nauczycielka po koleji przepytuje uczniów czego dowiedzieli się w domu : -Bociany przynoszć dzeci... -Dzieci znajduje się w kapuőcie... -Dzieci rodzć się w szpitalu... Gdy przyszîa kolej na Kazia, ten pyta się nauczycielki : -Czy mam wyjćç i pokazaç ? W poniedziaîek na pierwszej lekcji Jaő szepcze do kolegi : -Która godzina ? -Dwadzieőcia po ósmej. -Do licha ! Ale ten tydzień się wlecze. Pani Kowalska przed wyjazdem na wczasy poprosiîa synka aby pilnowaî tatusia i opowiedziaî jej po powrocie co tatuő robiî. Ona za to kupi mu coő îadnego. Po powrocie mamy synek skîada donosik : -Pewnego razu, tatuő przyprowadziî jednć panić. Najpierw pili wino, potem poszli spaç i tatuő robiî z nić to samo co kiedyő z tobć robiî mamusiu nasz sćsiad z góry, jak tatuő byî na wczasach. Baca wniósî sprawę do sćdu przeciwko Anglikowi o zniesîawienie. -W jaki sposób ten Anglik was baco obraziî ?-pyta się sędzia. -Powiedziaî do mnie "ty ch...". -Ej baco, moţe się przesîyszeliscie. Anglik pewnie powiedziaî "How do you do ", co znaczy "Jak się macie". -Moţe i tak byîo ? -zastanawia się baca. Sędzia umorzyî postepowanie.Baca wychodzi z sćdu i mruczy pod nosem : -Jeőli ten Anglik powiedziaî "How do you do", to dlaczego na końcu dodaî "Ty zîamany". -Mój mćţ to anioî !- zachwala Kowalska. -Mój teţ nie męţczyzna !- zgadza się z nić Malinowska. Ţona robi wyrzuty : -Dlaczego ty zawsze mówisz :"mój telewizor","moje mieszkanie","moje auto" ? Przecieţ jesteőmy maîţeństwem i wszystko jest wspólne...Zaraz, zaraz, czego ty znowu szukasz w szafie ? -Naszych kalesonów. W sobote schodzi baca z gór, idzie w stronę miasta i trzyma w ręku ksiaţeczkę do naboţeństwa. Spotyka go sćsiad i pyta : -Gdzie to baco idziecie ? -Do burdelu. -A poco wam ta ksićţeczka do naboţeństwa ? -Jak będzie piknie, to do niedzieli zostanę. W paryskim sćdzie sędzia zwraca się do oskarţonego : -W sprzeczce oskarţony uderzyî kolegę w gîowę butelkć. Mogî go pan zabiç ! -O nie, panie sędzio. To byîa butelka starego dobrego Bordeaux. -No to co ? -Butelka starego dobrego Bordeaux jeszcze nikomu nie zaszkodziîa... -Dlaczego kobieta jest najlepszym matematykiem ? -Bo dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoţy dzieci i dzieli îoţe. -Mamusiu, dlaczego wyszîas za mćţ za tatusia ? -To i ty dziecko teţ zaczynasz się dziwiç ? Idzie zajćczek przez las i kuleje. Spotyka go drugi zajćc i pyta się : -Co się staîo kolego ? -Myőliwy. -Postrzeliî ? -Nie, nadepnćî. Rozmawia dwóch baców : -Józiek, co dawaîeő swojemu koniowi w zeszîym roku jak byî chory ? -Terpentynę. Spotykaja się znów po jakimő czasie. -Wiesz Józiek, mój koń jednak zdechî... -Mój wtedy teţ. Dwóch męţczyzn siedzi w restauracji i pije wodkę : -Na co ty się tak cićgle patrzysz ? -Na swoje palto w szatni. -Po co ? -Bo twoje zniknęîo przed godzinć. -Kowalski kupiî w poniedziaîek samochód ,a w czwartek juţ byîo po nim ! -Zabiî się w wypadku ? -Nie, umarî z gîodu. -Widzę ţe masz powaţnie rozbity samochód. Miaîeő wypadek ? -To nie ja tylko moja ţona. -Czy to wina jej niedoőwiadczenia ? -To wina jej wzroku. -Ma sîaby wzrok ? -Ona ma wzrok selektywny. -Co to znaczy ? -Dostrzega blond wîos na klapie mojej marynarki, a nie dostrzega bramy garaţu. Na szosie policjant zatrzymuje najnowszy model Mercedesa, którego kierowca jechaî z nadmiernć predkoőcić. -Czyţbym jechaî za szybko ? -Nie, za nisko pań leciaî... Mćţ wraca ze sklepu. -Ciebie to po coő posîaç ! Zawsze wybierzesz coç obrzydliwego... -Jako twój mćţ nie mam prawa zaprzeczaç... Rozprawa w sćdzie : -Czy to prawda ţe oskarţony przejachaî kiedyő czîowieka ? -Tak. -Czy byî pan za to ukarany ? -Jeszcze jak ! Oţeniîem się z wdowć... Pewna kobieta przechodziîa koîo domu publicznego gdzie odbywaîa się wysprzedaţ sprzętów. Kupiîa papugę. Przyniosîa do domu klatkę, podniosîa pîachtę ,którć byîa przykryta klatka. -O nowy burdel,nowa burdel-mama. Kobieta szybko zakrywa klatkę i postanawia sprzedaç papuge. Po jakimő czasie ze szkoîy przychodzć córki i domagajć się , aby im pokazaç ptaka. -O nowy burdel,nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje znowu zakryta. Przychodzi z pracy maţ i chce widzieç papugę. -O nowy burdel,nowa burdel-mama,nowe panienki, tylko Zygmuő ten sam, stary, wierny klient... Rozprawa w sćdzie . -Dlaczego strzelajćc do drzemićcego straţnika, uţyî oskarţony tîumika ? -Bo nie chciaîem go obudziç... W pewnym osiedlu lokator z 7 piętra dzwoni do lokatora mieszkajćcego na 7 piętrze w bloku na przeciwko. -Proszę pana, ja rozumiem , mîode maîţeństwo musi się wyszumieç. Ale bardzo proszę, gdy zaczynacie igraszki miîosne to zasîaniajcie okna. Moi synowie juţ odkryli co się u pana dzieje,codziennie między godzinć 14 i 15. Sterczć przy oknie i nie chca odrabiaç lekcji. -Co teţ pan mówi ? Ja o tej porze jestem zawsze w pracy... Bacowa budzi swojego męţa w srodku nocy. -Antoő, pchîa mi chodzi po plecach, zîap jć i zabij. -Zapal swiatîo, jak cię zobaczy to sama zdechnie ze strachu. -Co robić z bliűniakami w ZSRR ? -Jednego wysyîajć w kosmos ,a drugiego pokazujć na dowód ,ţe powróciî.