CEN Menu jest na nast‘pnej stronie. OFC Kadi napisa’ tylko kawa’y, wi‘c korzystaj†c z tego postanowi’em do’†czy do jego LINE'a troch‘ kawa’¢w przys’anych przez SPEC'a (tego ze S’upska - nie myli z Proxis). S† to kawa’y z r¢§nych BBS'¢w. Poza tym mo§ecie sobie poogl†da troch‘ dowcip¢w rysunkowych (patrz rys.1 - 14), kt¢re podes’a’ Norby. S† to wybrane skany z tygodnika "NIE". Mam nadziej‘, §e si‘ Wam spodobaj†. POG CEN MENU str.1/1 NOR KAWAœY (KADI ON LINE) ...................... 003 BAJKI (SPEC) ............................... 077 LAS (SPEC) ................................. 086 PYTANIA (SPEC) ............................. 114 SZCZYTY (SPEC) ............................. 157 WIERSZE (SPEC) ............................. 163 ”YDZI (SPEC) ............................... 168 POG >> KAWAœY << OFC NOR Kr¢l zwierz†t wezwa’ poddanych i m¢wi: - Ci z was, kt¢rzy s† m†drzy przejd† na praw† stron‘, a ci, kt¢rzy s† pi‘kni na lew†. - Zwierz‘ta porozchodzi’y si‘. Na žrodku zosta’a tylko §aba. - A ty co? - No przecie§ si‘ kurwa nie rozerw‘! *** Lew zwo’a’ zebranie i m¢wi: - Zebraližmy si‘ tu po to... ”aba przedrze¦nia: - Zebraližmy si‘ tu po to... Lew tylko popatrzy’ na §ab‘ i kontynuuje: - Zebraližmy si‘ tu po to... ”aba znowu: - Zebraližmy si‘ tu po to... Lew si‘ wkurwi’ i m¢wi: - To zielone z wyba’uszonymi oczyma niech odejdzie. Na to §aba: - Krokodyl, spierdalaj! *** Idzie zaj†czek z papierosem i podžpiewuje piosenk‘. Widzi go krowa i m¢wi: - Taki ma’y i z papierosem! Zaj†c odpowiada: - A ty taka du§a i bez stanika! *** Marynarz mia’ papug‘, kt¢ra lubi’a sobie wypi. Pewnego dnia maj†c pe’ny barek marynarz musia’ wyjž z domu, wczežniej jednak uprzedzi’ papug‘, §eby nie wa§y’a si‘ otwiera barku, bo jej wszystkie pi¢ra powyrywa. Wieczorem marynarz wraca i widzi papug‘ na stole napierdolon† w 3 dupy, kt¢ra wyrywa sobie pierze i m¢wi: - A po chuj mi te pi¢ra!!! *** Pan mr¢wka uwi¢d’ s’onic‘. Niestety, po upojnej nocy narzeczona zmar’a. Mr¢wek zrozpaczony: - Ja to mam pecha! Raz sobie cz’owiek u§yje a ca’e §ycie trzeba gr¢b kopa! *** Wezwa’ gospodarz weterynarza do chorej krowy. Gdy ten przyjecha’, kaza’ ch’opu patrze pod ogon, sam zaž zagl†da do pyska: - Czy pan mnie widzi? - Nie. - To pewnie b‘dzie skr‘t kiszek. *** Dwa žwietliki wybra’y si‘ na dupy. W oddali zobaczy’y žwiate’ko. - To ja lec‘! - m¢wi pierwszy žwietlik. Za chwil‘ s’ycha krzyk i žwietlik wraca. - I co, dziewica? - pyta drugo žwietlik. - Nie. Papieros. *** - Czy wiesz, dlaczego mamuty wymar’y? - Nie. - Bo mamut powiedzia’: "yyy?", a mamucica: "y-y". *** - Od wczoraj jestež na posadzie, to na pewno znasz ju§ wszystkich swoich prze’o§onych. - Moja droga, trudno abym przez jedn† noc pozna’a od razu wszystkich. *** Trzech koleg¢w spotka’o nad Morskim Okiem trzy wyposzczone turystki: telefonistk‘, ekspedientk‘ i nauczycielk‘. Skorzysta’y z zaproszenia na noc. Nazajutrz koledzy opowiadaj† o przebytej nocy: - Mnie ¦le posz’o - m¢wi pierwszy - moja telefonistka by’a bardzo nerwowa, co chwila przerywa’a po’†czenie. - Mnie posz’o gorzej - m¢wi drugi - kiedy przysz’o co do czego, ona m¢wi: "Towar przygotowany, prosz‘ zap’aci, w przeciwnym wypadku go nie wydam!" - To wszystko nic - m¢wi trzeci - kiedy ju§ zrobi’em co by’o w mojej mocy, ona m¢wi: "A teraz prosz‘ powt¢rzy wszystko bez pauz i bez st‘kania". ---------------------------------------------------------------------- Poni§szy dowcip (tradycyjnie) dedykuj‘ PETERSowi oraz DALTHONowi. ---------------------------------------------------------------------- Egzamin z anatomii polega’ na tym, §e studenci si‘gali do lod¢wki i na podstawie macania mieli powiedzie, jaki organ maj† w r‘ce. Podchodzi student. Maca, maca i w ko¤cu m¢wi: - To nerka. Wyjmuje, komisja sprawdza. - Bardzo dobrze - zda’ pan. Inny student maca: - To serce. - Bardzo dobrze. Ale pewna studentka wymaca’a kie’bas‘. Na to jeden z komisji m¢wi: - Niech si‘ pani dobrze zastanowi! Ta maca, maca... - Na pewno kie’basa. Na to komisja: - Bardzo nam przykro, niech pani zobaczy, co pani mia’a w r‘ku! Ta wyjmuje, patrzy - kie’basa. Jeden z egzaminator¢w m¢wi do drugiego: - Ty, to co my wczoraj mieližmy na zagrych‘? *** Podstarza’a kobieta m¢wi do 19-latka: - Gdy pomyžl‘, §e mog’abym by twoj† matk†... - Co to, to nie. Nawet 20 lat temu ojciec by na pani† nie polecia’. *** Przychodzi peda’ do kožcio’a i rozgl†da si‘, poniewa§ nigdy przedtem w nim nie by’. W pewnej chwili wychodzi ksi†dz w szatach liturgicznych, a w r‘ku trzyma kadzid’o. Zobaczywszy to peda’ wo’a: - Te, laluniu, torebeczka ci si‘ pali! *** Idzie Murzyn ko’o budowy i strasznie chce mu si‘ sika. Wyci†gn†’ i leje. Naraz s’ycha g’os str¢§a: - Ty hultaju! Zostaw t‘ rolk‘ papy, bo psem poszczuj‘! *** - Podobno rzuci’ež palenie? - Nie, przeniežli mnie do innej kot’owni. *** W przedziale klasy pierwszej siedzi kobieta. Wchodzi m‘§czyzna i siada naprzeciwko niej. Facecik pyta: - Dok†d pani jedzie? - Do Cz‘stochowy. - A sk†d pani jedzie? - Z Piotrkowa. - No, starczy tego gadania, dawaj dupy. *** Stoi trzech facet¢w na možcie i sika. Pierwszy: - Ale zimna woda! Drugi: - Ale muliste dno! Trzeci: - A tam za zakr‘tem raki bior†. *** Jak si‘ nazywa babcia klozetowa? - Pisuardessa. A jak dziadek klozetowy? - Ka’boj. *** Swat opowiada o pannie swemu koledze. M’odzieniec wzbrania si‘: - Przecie§ ona jest na p¢’ žlepa! - To nie wada - nie b‘dziesz musia’ przed ni† niczego ukrywa. - Ale ona jest prawie g’ucha! - Nie b‘dzie s’ysza’a twoich przekle¤stw. - Kuleje na jedn† nog‘! - Czyli nie b‘dzie za tob† chodzi’a jak ogon. - No i ma garb! - Oj, m’ody cz’owieku, b†d¦§e sprawiedliwy - przecie§ jedn† wad‘ musi mie! *** Wok¢’ m‘§czyzny, kt¢ry spad’ z pierwszego pi‘tra zebra’ si‘ spory t’umek. Do le§†cego podchodzi policjant: - Co tu si‘ dzieje? - Nie wiem, dopiero co spad’em. *** - Chod¦cie na w¢dk‘! - powiedzia’ jeden z’odziej do swoich kumpli. Poszli, siedz†, pij†. Nagle fundator ’apie si‘ za g’ow‘: - Jaki ze mnie idiota! Zapomnia’em zamkn† sejf na szyfr! Lec‘ do domu!!! Na to kumple: - Po co i przed kim zamyka? Przecie§ wszyscy jestežmy razem! *** - Chcia’bym by pani katarem - m¢wi Kowalski do kole§anki w biurze. - O, niech pan b‘dzie pewien, §e stara’abym si‘ pozby kataru jak najpr‘dzej. - Tak, ale nim by si‘ pani mnie pozby’a, najpierw bym pani† rozebra’, potem rzuci’bym si‘ pani na piersi i spowodowa’ dreszcze, po’o§y’bym pani† do ’¢§ka i tak d’ugo bym pierdoli’, a§ by si‘ pani porz†dnie spoci’a. *** Na pok’adzie samolotu pasa§erskiego lec† ludzie. Nagle jednemu zrobi’o si‘ niedobrze i zacz†’ rzyga. Stewardessa m¢wi: - O, widz‘, §e si‘ panu zape’nia woreczek. P¢jd‘ po drugi. Wraca, patrzy - wszyscy rzygaj†, a on nie. - Jak pan to zrobi’? - Przelewa’o si‘, wi‘c troch‘ upi’em. *** - Hej, jak si‘ m¢wi: nie b‘d‘ jad sera czy nie b‘d‘ jat sera? - Nie b‘d‘ jad sera. - To zjedz g¢wno. *** Lola szpetnie zdradza swego m‘§a. Nawet w’asna matka robi jej wyrzuty: - M¢wi‘ ci, nie mo§esz zdradza m‘§a w taki spos¢b! - A znasz mamusiu jakiž inny? *** Przychodzi ojciec z c¢rk† do sklepu i pyta si‘: - Czy s† majtki na wacie? - Nie ma. - No to chod¦, Wacia, do domu. *** Janek chodzi’ do panienki ju§ bardzo d’ugo. Ale nie myžla’ si‘ z ni† §eni. Zdenerwowany ojciec wzi†’ go na stron‘ i pyta: - Tyle do niej chodzisz, dlaczego si‘ nie §enisz? - Bo si‘ boj‘ nocy požlubnej. - Nie martw si‘ - powiada ojciec - P¢jdziemy na spacer i popatrzymy jak to robi† pieski. No i poszli. Janek nabra’ ochoty na o§enek, wesele si‘ odby’o i w noc požlubn† Janek po’o§y’ si‘ obok §ony, podni¢s’ nog‘ do g¢ry i j† obsika’. *** Spotykaj† si‘ dwie matki, kt¢rych c¢rki chodzi’y do jednej klasy. - Co robi twoja c¢rka? - A jest stewardes†, lata i lata. - Moja te§ lata, ale m¢wi† na ni† kurwa. *** Trzech g¢wniarzy si‘ sprzecza’o, czyj dziadek jest najwy§szy. - M¢j dziadek jest taki wysoki, §e jak wstanie to dosi‘gnie r‘k† do drut¢w telegraficznych - m¢wi pierwszy. - A m¢j dziadek to jest taki wysoki, §e jak wyci†gnie r‘k‘, to si‘ga wysoko, a§ tam nad chmury i zawsze wymaca což mi‘kkiego - m¢wi drugi. - To w’ažnie jaja mojego dziadka - m¢wi trzeci. *** Starsza kobieta dowiedzia’a si‘, §e do wsi przyjecha’ inseminator, kt¢ry zap’adnia byd’o. Przyprowadzi’a go do obory i m¢wi: - Tu ma pan gw¢¦d¦, powiesi pan sobie spodnie a ja zaraz wyjd‘. *** Do pewnej rodziny przyjechali gožcie. Wszyscy siedz† przy stole, chodzi synek gospodarzy i na ca’y g’os m¢wi: - Mamo, a mi si‘ chce sika! - To id¦ si‘ wysikaj, ale na drugi raz m¢w, §e ci si‘ chce gwizda. Przychodzi p¢¦niej: - Mamo, mi si‘ chce gwizda! - To id¦ sobie pogwizda. W nocy synek žpi z dziadkiem, kt¢ry o niczym nie wie. Dziecko budzi si‘ w žrodku nocy i m¢wi: - Dziadku, mi si‘ chce gwizda! - Nie wolno teraz gwizda, bo jest noc. - Ale mi si‘ naprawd‘ chce gwizda! - Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz. - Ale ja ju§ nie mog‘! - To zagwizdaj mi tak po cichutku i do ucha. *** W ZOO zwiedzaj†cy do dozorcy: - Panie, kiedy b‘dzie pan karmi’ ma’py? - A co, g’odny pan? *** W ciemnym przedziale kolejowym: - Co za bezczelnož! Czyja to r‘ka?! - Psssst... Niech§e pani tak nie krzyczy. Czy mam zabra r‘k‘? - Co si‘ pan tak zaraz obra§a? Nie wolno nawet zapyta czyja r‘ka? *** W przedziale siedzi m‘§czyzna, kt¢ry nagle nachyla si‘ i zaczyna czegož szuka. Zdziwiona pasa§erka m¢wi: - Czego pan tak szuka? - Kuleczki. Wszyscy pasa§erowie zaczynaj† szuka. Po jakimž czasie w’ažciciel kuleczki m¢wi, §eby ju§ przestali szuka. Wsadza palec do nosa i stwierdza: - Ulepi‘ sobie now†! *** Fryzjer do klienta przy goleniu: - Czy by’ pan ju§ kiedyž w naszym zak’adzie? - Nie, ucho straci’em na wojnie. *** Kto jest najwi‘kszym matematykiem žwiata? - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mno§y dzieci i dzieli ’o§e. *** Dwaj przyjaciele maj† zas’u§on† opini‘ don Juan¢w. Ka§dy z nich pragnie wykaza drugiemu swoj† przewag‘ w podrywaniu dziewcz†t. - S’uchaj - m¢wi pierwszy - przejdziemy si‘ pod Pa’ac Kultury i b‘dziemy uwa§a na kobiety. Ten, co zobaczy kobiet‘, z kt¢r† spa’, zawo’a hop. Kt¢remu wypadnie wi‘cej, wygrywa flach‘. - Zgoda - m¢wi drugi. Stoj† w um¢wionym miejscu. Po godzinie okazuje si‘, §e maj† jednakow† ilož punkt¢w. Nagle pierwszy z nich widzi, §e idzie jego §ona z c¢rk†. Wo’a wi‘c: - Hop! A drugi: - Hop! Hop! *** Bajka o jab’once: - Mia’am ci jab’onk‘! *** Bajka o czapie: - Koniec imprezy, zacz† czapie rdoli! *** Bajka o §abie: - ”abie rzte r‘ce! *** Starsza pani opowiada przyjaci¢’kom: - A wczoraj na przyj‘ciu wszyscy podziwiali moje z‘by. - I pewnie podawali je sobie z r‘ki do r‘ki? *** W Be’chatowie jest zajazd s’ynny z szyldu, na kt¢rym namalowano herbat‘, bu’k‘ i serdelek. Znany jest r¢wnie§ z tego, §e pracuj† tam m’ode kelnerki sk’onne do flirtu. Tylko wtajemniczeni wiedz†, §e kelnerki te s† g’¢wnym ¦r¢d’em dochod¢w lokalu. Pewnego dnia do zajazdu wchodzi turysta. - Jest herbata? - Nie ma. - S† bu’ki? - Nie ma. - A serdelki? - Nie ma. - Jak to nie ma? Przecie§ na szyldzie jest to wszystko wymalowane. - A co ma by wymalowane?! Pizda?! *** Ch’opak m¢wi do dziewczyny: - Chodz‘ z tob† nie na §arty! - No to id¦ si‘ na§ryj. *** Wilk spotka’ w lesie Czerwonego Kapturka. - Zjem ci‘ - m¢wi. - Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie troch‘ - prosi Czerwony Kapturek. Tak te§ si‘ sta’o. Wilk zabiera si‘ do zjedzenia C.K. - Wilku, by’o tak dobrze - pokochaj mnie jeszcze raz! Wilk ponownie spe’nia jej prožb‘, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzie¤ nad grobem wilka nied¦wied¦ wyg’asza mow‘ po§egnaln†: - Odszed’ nasz drogi brat... A niech mi tu ktož jeszcze wpužci t‘ kurw‘ do lasu! *** Pani zada’a dzieciom u’o§enie zda¤ z u§yciem s’owa 'Prawdopodobnie'. Dzieci napisa’y historyjki typu: 'idzie zima, prawdopodobnie spadnie žnieg'. Jasio oczywižcie wymyžli’ což innego: 'Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszed’ do niej nauczyciel, ona zdj‘’a majtki, on rozpi†’ spodnie. Prawdopodobnie nasraj† do fortepianu.'. *** Jak žmieje si‘ prostytutka? - La-cha-cha-cha. *** Przychodzi gostek do apteki. Bierze ksi‘g‘ §ycze¤ i za§ale¤ i pisze: 'Te kondomy s† do niczego. Dziurawe, z kiepskiej gumy i chyba u§ywane!' Dziadek z boku podpowiada: - A dopisz pan jeszcze, §e same spadaj†! *** - Chod¦, pobawimy si‘ w telefon. - A na czym to polega? - Ty žci†gniesz majtki, a ja ci wykr‘c‘ trzy numery. *** - No i co dosta’až w pracy odchodz†c na emerytur‘? - A takiego chuja. - No zobacz. A ja g’upia wzi‘’am pieni†dze. *** - Tata! Dlaczego ty masz w rozporku 4 guziki a ja tylko 2? - Bo ja jestem du§y i mam du§ego a ty jestež ma’y i masz ma’ego. - Tata, ciekaw jestem, jakiego ma ksi†dz. *** Dlaczego m‘§czy¦ni nie maj† piersi? - Bo by im sk¢ry brak’o na worek i jaja w r‘kach musieliby nosi. *** Na wiejskie zebranie przyjechal prelegent. W swoim wyst†pieniu cz‘sto u§ywa’ s’owa 'abstrahuje'. Po zebraniu ch’opi mocno go pobili. Policja rozpocz‘’a dochodzenie. Jeden z ch’op¢w m¢wi: - On dopiero dosta’ za to drugie, a jak si‘ dowiemy, co znaczy 'abstra', to mu jeszcze przypierdolimy. *** W czasie wojny ucieka partyzant i kryje si‘ pod d’ugie kiece kobiecie stoj†cej na podw¢rku. Jak min‘’o zagro§enie, to chwyta j† za kolano i m¢wi: - Jak si‘gn‘ wy§ej, to za co chwyc‘? - Za jaja, bo ja te§ partyzant. *** Pani pyta dzieci: - Co mo§na bra do ust? - Jab’ko, lizaka. - ”yrandol - m¢wi Jaž. - Dlaczego tak s†dzisz? - Bo moja siostra wczoraj m¢wi’a do narzeczonego: 'Zgaž §yrandol, wezm‘ w usta'. *** Spotka’ s’o¤ §ab‘: - ”aba, alež ty brzydka. - Znalaz’ si‘ Belmondo z kutasem na czole. *** Stoi ma’y Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawia’ wiatr i poderwa’ jej sp¢dnic‘ do g¢ry. Z’apa’a, szybko opužci’a na d¢’ i m¢wi do Jasia: - Mam refleks, ch’opczyku, prawda? - Nie wiem jak pani, ale my na to m¢wimy cipa. *** - Jasiu, dlaczego nie by’ež wczoraj w szkole? - Bo dwa dni temu siedzia’em w parku na ’awce, a pani przechodzi’a z kole§ank†. Za wami sz’o dw¢ch facet¢w, kt¢rzy m¢wili: 'Ja b‘d‘ r†ba’ t† z prawej a ty t† z lewej!'. No i myžla’em, §e pani nie §yje. *** Dziewczyna opala’a si‘ na ’†ce. Pas’a si‘ tam krowa. W pewnym momencie podesz’a do le§†cej dziewczyny i stan‘’a nad ni†. Ta otwiera oczy i m¢wi: - Panowie, nie wszyscy na raz! *** W m‘skiej toalecie sika’ facet w s’usznym wieku. Przechodzi’ obok niego drugi i go poszturchn†’. - O, przepraszam bardzo. - œadne mi przepraszam. Szuka’em go p¢’ godziny a ten mi go wzi†’ i wytr†ci’! *** Dyrektor przychodzi do znajomego lekarza. - Stary, což mi jaja siniej†. - Poka§. Po przebadaniu m¢wi: - Powiedz twojej sekretarce, §eby sobie dupy kalk† nie podciera’a. *** Lekarz bada bab‘ i znajduje ceg’‘ w pochwie. - Co, buduje si‘ pani? - Nie. Wal‘ si‘. *** Pan Mietek wyjecha’ na wczasy do Polanicy. Po tygodniu intensywnego wczasowania zabrak’o mu pieni‘dzy, wysy’a wi‘c telegram do §ony: 'Wyžlij mi milion z’, to mi przed’u§†!'. Nast‘pnego dnia przychodzi odpowied¦: 'Wysy’am 2 miliony. Niech ci przed’u§† i poszerz†'. *** Przychodzi baba do lekarza i w’azi od razu pod biurko. Lekarz m¢wi: - Ju§ d’ugo pani nie poci†gnie, bo w’ažnie wychodz‘. *** Na lekcji j. polskiego pani kaza’a napisa dzieciom wyraz, jakiego najcz‘žciej u§ywaj†. Jasio napisa’ na ca’† stron‘: 'Kurwa'. Zdenerwowana nauczycielka m¢wi: - Jutro przyjdzie do szko’y ojciec. Przyszed’ tato Jasia i pani pokazuje mu ow† kartk‘. - Prosz‘, niech pan zobaczy, co on tutaj napisa’! Ojciec patrzy, patrzy i m¢wi: - Kurwa, ja tu §adnego b’‘du nie widz‘! *** Jasio wr¢ci’ ze szko’y i ojciec pyta go jak posz’o. - Z matematyki dosta’em pi†tk‘ i raz w mord‘. - A za co?! - Pani pyta: 'Ile to jest 6 razy 4'. No to powiedzia’em, §e 24. I dosta’em pi†tk‘. 'A ile to jest 4 razy 6' - ona mnie zapyta’a. - A dy to jeden chuj! - m¢wi ojciec. - No w’ažnie, tak samo jej powiedzia’em. *** Idzie tato z synkiem przez miasto. Synek m¢wi: - Tato, ale cizia! - Synku, tak nie’adnie. Synek znowu: - Tato, ale dziwa! - Synu, za kar‘ p¢jdziesz do klasztoru! Po paru latach wychodzi syn z klasztoru i jedzie z ojcem tramwajem. Ojciec m¢wi: - Synu, zobacz, jaka dupka! - Eee tam, tata, motorniczy lepszy. *** Facecik kopie do’ek. Podchodzi drugi: - Zak’adasz sid’a? - Nie. Um¢wi’em si‘ na randk‘ z garbat†. *** Mo¤kowa przychodzi do Mo¤ka i m¢wi: - Moniek, zasz’am. - To odejd¦! - Ale to nie od chodzenia, tylko od pierdolenia. - To si‘ odpierdol! *** - Panie Kowalski, za tak† robot‘, to ja pana pierdol‘. - A ja pana nie chc‘, panie kierowniku. *** Idzie Murzyn przez pla§‘ nudyst¢w i wisi mu po kolana. Ludzie si‘ z niego žmiej† a on na to: - Przecie§ ka§demu si‘ kurczy, jak wyjdzie z wody! *** Rdza m¢wi do rdzy: - Poloneza czas zacz†. *** Pewien so’tys m¢wi’ co drugie s’owo "kurwa". Za miesi†c mia’ jecha na spotkanie z ministrem rolnictwa i przyswaja’ sobie przez ten miesi†c, §e zamiast "kurwa" b‘dzie m¢wi’ "§aba". Wchodz†c do gabinetu ministra potkn†’ si‘ o dywan m¢wi†c: - O, §aba! Minister wstaje zza biurka i m¢wi: - A sk†d si‘ ta kurwa tu wzi‘’a? *** - Mieciu, czy widzia’ež bab‘ z chujem? - Nie. - To przyjrzyj si‘ swojej žlubnej fotografii. *** - Poprosz‘ paczk‘ kondom¢w! - Panie, na ucho, dzieci... - Ja nie potrzebuj‘ na ucho, tylko na kutasa. *** - Panie doktorze! Pies mnie ugryz’! - A by’ szczepiony? - Tak, z moj† star†. *** Robotnik m’otem pneumatycznym zrywa asfalt. Pederasta stoi z boku i si‘ przygl†da. Zdenerwowa’ si‘ robotnik i krzyczy: - Jazda st†d, bo ci ten m’ot w dup‘ wsadz‘! - Obiecanki cacanki. *** Krasnoludek opowiada: - Graližmy wczoraj w cipie w karty, gdy po chwili jakiž chuj zacz†’ zagl†da mi w karty. No to ja mu z pi†chy w ’eb, i znowu w ’eb, i znowu w ’eb, a§ w ko¤cu splun†’ i uciek’. *** Przyjecha’ turysta w g¢ry. Nocuje u bacy. Rano baca pyta: - Czy wy w nocy nic ze sob† nie robicie, §e si‘ žwiat’o ca’y czas pali?... - Baco, przy žwietle to dopiero przyjemnož! Na drugi dzie¤ turysta pyta bac‘: - No i jak, lepiej przy žwietle? - Lepiej lepiej - i ile dzieci mia’y uciechy! *** Baca zapisuje sie do PZPR. - A nie nale§ycie do jakiejž bandy? - pyta sekretarz. - Ni. Ta bydzie pirwsza. *** Baca u spowiedzi: - Prosz‘ ksi‘dza, gwa’ci’em, krad’em, oszukiwa’em, bi’em. Ale bardzo §a’uj‘... - Synu, twoje grzechy s† ci‘§kie... - Kurwa, nie m¢w do mnie 'synu', bo ci ten kiosek roznios‘! *** Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle s’ysz† krzyk i p’acz kobiety. Patrz† - a gazda za cha’up† grzmoci §on‘. Prezydent pyta go dlaczego tak si‘ zn‘ca nad kobiet†. Gazda m¢wi: - Chcia’a mie fiata - kupi’em. Chcia’a mercedesa - kupi’em. Ale teraz jej si‘ helikopterem zachcia’o lata. Nie kupi‘, bo tu g¢ry i jeszcze mi si‘ baba zabije! Prezydent pokiwa’ ze zrozumieniem, ale Gierek wzi†’ gazd‘ na stron‘ i pyta: - Gazdo, a tak naprawd‘ o co posz’o? - Przeca nie powiem obcemu, §e mi b¦dzi†gwa bony na cukier zgubi’a. *** Przychodzi do wodza kilkuletni ch’opczyk i m¢wi: - Wodzu, dlaczego ka§dy z naszych wojownik¢w ma jakiž przydomek, np. Sokole Oko? - No bo widzisz ch’opcze, jak wojownik ma bystry wzrok i potrafi ustrzeli soko’a w locie, to... Ale w’ažciwie dlaczego pytasz, P‘kni‘ta Gumo? *** W komisariacie. - Jaki jest pani zaw¢d? - No wie pan, chodz‘ sobie czasami od latarni do latarni... - Acha, to napisz‘ elektryk. *** - Težciu! Twoj† c¢rk‘ r§n† tam w szežciu! - A nieprawda zi‘ciu, bo w dziesi‘ciu! *** - Panie doktorze, w jakiej pozycji b‘d‘ rodzi? - W takiej samej, w jakiej nast†pi’o zap’odnienie. - Niech pan doktor mnie nie straszy. Jak ja urodz‘ na kajaku z nog† wysuni‘t† za burt‘?! *** - Czy to jest wabik, czy pieprzyk? - Pani ma taki pieprzyk, kt¢ry wabi, a ja mam taki wabik, kt¢ry pieprzy. *** M’oda para wybiera si‘ do žlubu. Pan m’ody zwraca si‘ do koleg¢w: - Zak’ad o milion, §e ona jest jeszcze dziewic†! Na to panna m’oda: - Jeszcze žlubu nie wzi‘ližmy, a ju§ pieni†dze w b’oto wyrzucasz! *** - Ziuta, dlaczego ten pies tak si‘ na mnie patrzy? - On tak zawsze, gdy ktož je z jego miski. *** - Jak by’o na imprezie? - Gdyby zupa by’a tak ciep’a jak wino, wino stare jak kaczka, a kaczka t’usta jak gospodyni, to wszystko by’oby OK. *** Do knajpy portowej wpada podpity marynarz. Idzie, zataczaj†c si‘, prosto do baru i krzyczy: - Kiedy ja pij‘ - to wszyscy pij†! Na to has’o rzuci’a si‘ do baru ca’a sala: prostytutki, orkiestra, gožcie, kelnerzy. Wszyscy przepijaj† zdrowie marynarza. Kiedy wypito pierwsz† kolejk‘, marynarz wo’a: - Kiedy ja pij‘ drug† kolejk‘ - wszyscy pij† drug† kolejk‘. Z takiej okazji oczywižcie wszyscy znowu korzystaj†. Za drug† kolejk† idzie trzecia, czwarta, pi†ta. Wreszcie pijany marynarz wyci†ga z kieszeni dolara, rzuca na bar i wo’a: - Kiedy ja p’ac‘ - wszyscy p’ac†! *** W restauracji podchodzi kelner do žpi†cego klienta: - Prosz‘ pana, zamykamy. - W porz†dku, tylko nie trzaskajcie drzwiami. *** Dw¢ch dyrektor¢w mia’o jedn† sekretark‘. Jeden z nich pojecha’ z ni† na weekend w g¢ry. Po powrocie zwierza si‘ przyjacielowi: - Wiesz, moja §ona lepsza... Po jakimž czasie drugi dyrektor wyjecha’ z t† sam† sekretark† na kilka dni do Zakopanego i po przyje¦dzie m¢wi: - Mia’ež racj‘. Twoja §ona lepsza. *** Mama przed wyjazdem prosi synka: - Wojtusiu, pilnuj tatusia! Dostaniesz nagrod‘ po moim powrocie! Po kilkunastu dniach bystry synek zdaje relacj‘: - Tatuž przyprowadzi’ cioci‘ El‘, zjedli kanapki, wypili, i... poszli spa. A w ’¢§ku robili to samo, co mamusia z panem Zdzichem z do’u. *** W poci†gu pasa§erowie opowiadaj† sobie kawa’y. - A teraz opowiem pa¤stwu kawa’ o policjantach - m¢wi jeden. - Uprzedzam, §e ja jestem w’ažnie policjantem! - Nie szkodzi, opowiem go dwa razy. *** Dwaj kumple weszli do pubu i zam¢wili piwo. Jeden z nich doda’ przy tym: - Ale w czystym kuflu. Po chwili kelner przyni¢s’ piwo i pyta: - Kt¢ry z pan¢w zamawia’ w czystym kuflu? *** - Co zrobilibyžcie, szeregowy Kowalski, §eby w czasie wojny wr¢g nie m¢g’ korzysta z poci†g¢w? - Spali’bym wszystkie bilety kolejowe, obywatelu kapralu. *** Matka do c¢rki: - Kiedy by’am w twoim wieku, pisa’am pami‘tnik... - Ale§ mamusiu, to takie starožwieckie. Ja prowadz‘ kartotek‘. *** Gdy §ona wszcz‘’a kolejn† awantur‘, doprowadzony do ostatecznožci m†§ krzyczy: - Nooo, teraz powiem ci ca’† prawd‘. Dziesi‘ lat temu zagwizda’em na taks¢wk‘, nie na ciebie! *** Na ulicy kobieta widzi zasmarkanego Jasia. - Dziecko, czy ty nie masz chusteczki do nosa? - Mam, ale starym babom nie po§yczam. *** Mama k†pie si‘ w wannie. Nagle wchodzi Jaž i pyta: - Mamusiu, co to takiego? Zak’opotana mama po zastanowieniu odpowiada: - Szczoteczka, syneczku, szczoteczka. - Eeee, mamusiu, tatuž to ma szczoteczk‘, i to na kiju. I widzia’em, jak ciocia ni† z‘by czyžci’a. *** Lekarz do swojego syna: - Synu m¢j, ježli widzisz, §e dziewczynie p’on† oczy, dr§† wargi, i nogi si‘ pod ni† uginaj†, i gdy jestež u niej prywatnie, to natychmiast uciekaj od niej. Ma tyfus! *** Puk! Puk! - Kto tam? - Otw¢rz babciu, to my - partyzanty! - A kto to s† partyzanty? - To tacy, babciu, co atakuj† od ty’u. - Ojejku, to ja tyle lat prze§y’am z moim starym i nie wiedzia’am, §e on partyzant! *** M†§ nieoczekiwanie wraca do domu. W mieszkaniu zastaje §on‘ i obcego m‘§czyzn‘. Zdenerwowana m¢wi do m‘§a: - Kochanie, ja tylko dawa’am mu zup‘! M†§ na to: - No ju§ zobrze, dobrze. /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ POG CEN >> BAJKI << NOR = O Magdzie = Magdzie a nie ma z kim. = O Dziewannie = Dziewanna, bedem rzyga. = O psie, jedzeniu i Ba’tyku = Pies cie je Ba’tyk utasie! = O Rozmarynie = Rozmarynie nie wystarczy. = O Manifežcie = Manifest ur¢s’ biust. = O chronometrze, w’ožcianinie i ekskrementach = G¢wno ch’opu nie zegarek. = O udach i piersiach = Jak nam si‘ uda to b‘dziemy piersi. = O žledziu i pieprzu = ˜led¦ swoj†, pieprz cudz†. = O jab’once = Mia’am ci jab’onk‘. = O Leszku = Leszku rwa spokojnie. = O nosie = Odpierdol nosie. = O žledziu, panterze i puszczy = ˜led¦ pantera §on‘, bo si‘ puszcza. = O morzu, panterze i mieli¦nie = Mo§e pantera mieli¦nie? = O romanty¦mie = Romanty¦mie dziecko zrobi’. = O romantyku = Romantyku tasie. = O szczykawce = Szczykawka z drzewa. = O orzeszku = Orzeszku rwa, bilet¢w zapomnia’em. = O pa’acyku i latarynce = Palacyk i latarynka. = O powid’ach = Powid’ach zostaj† dziury w plecach. = O pa’acu = Ale ci pa’acu chnie. = O go’‘biu = Go’‘biu stem go zabi’a. = O §abie = ”abie rz te ’apy. = O ananasie = Jakiž chuj z g¢ry leje, ananas leci. = O czapie = Koniec §art¢w, zacz† czapie rdoli. = O naležniku i d§emie = Le§y baba naležniku i d§emie. = O misiach = Oddaj misie. = O aposto’ach = Jedzcie, pijcie, aposto’ach nie §ygajcie. = O dziewannie = Dziewanna, b‘d‘ rzyga’. = O boksie = My stoimy, a o boksie pirdol†. = O kapužcie = Ta butelka ta kapusta. = O motylach = Motyle i chce jeszcze wi‘cej. = O J¢zku = J¢zku rwa mnie szukaj†. /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ POG >> LAS << OFC NOR Przychodzi miž do lisa: - Nudno, oj nudno. - Mo§e byžmy komuž wpierdol spužcili? - Dobre, ale komu i za co? - zas‘pi’ si‘ miž. - Hmmm, mam! Idziemy do zaj†czka i jak otworzy nam w czapce to mu wlejemy! - A jak b‘dzie bez czapki? - To te§ mu wlejemy. - Dobre, dobre! Jak pomyžleli tak zrobili. Poszli do zaj†czka, zaj†czek oczywižcie by’ bez czapki, wi‘c skuli mu mord‘ i w ten spos¢b zabili czas. Na drugi dzie¤ miž znowu przychodzi do lisa: - Ale nuda! - Mo§e komuž znowu wpiedoli? - Ba, ale komu? - Chod¦my do zaj†czka i prosimy o fajki. Jak da z filtrem to dostanie, jak bez to te§. - O.K! No i poszli, pukaj†, otwiera oplastrowany zaj†czek i pytaj†: - Zaj†czku, masz fajki? A zaj†czek patrzy na jednego i drugiego i wyci†ga zza siebie dwie paczki i pyta: - Z filtrem czy bez? Na co lis: - Zaj†c, a ty znowu bez czapki... CEN * * * OFC Idzie zaj†czek przez las i žpiewa: - Pojebane misie, pojebane misie! Spotka’ nied¦wiedzia: - Pojeba’o mi si‘, pojeba’o mi si‘! CEN * * * OFC Zwierzaki otworzy’y w lesie burdel obs’ugiwany przez kury. Mia’o to pewne powodzenie, a§ przyszed’ pijany zaj†czek. Zap’aci’, wszed’, zatrzasn†’ drzwi i po kilku minutach wylatuje stamt†d z wrzaskiem na wp¢’ oskubana kura i zaj†c z p‘kiem pi¢r: "Do naga, ty kurwo, m¢wi’em, do naga!" CEN * * * OFC Nied¦wied¦ zakaza’ w lesie si‘ za’atwia. Ale pewnego dnia zaj†czek by’ w samym jego žrodku i nagle mu sie strasznie zachcia’o. Nie wie co zrobi ale jednak musia’, wi‘c si‘ za’atwi’. Ale s’ycha, §e nied¦wied¦ idzie. Wi‘c wiele nie myžl†c wzi†’ i ukry’ g¢wno w ’apkach. Przychodzi nied¦wied¦ i pyta: - Ej, Zaj†czek, a co ty tam trzymasz w tych ’apkach? - Nic takiego, motylka... Ale žwinia, jak si‘ zesra’! CEN * * * OFC Miž, wilk, lis i zaj†c graj† w bryd§a. Nagle miž wstaje i m¢wi: - Jeden z nas kantuje. Ja wiem kto. Nie powiem, ale jak to jeszcze raz zrobi to mu pierdoln‘ w ten rudy pysk. CEN * * * OFC Siedzi zaj†czek i což pisze. Podchodzi wilk: - Zaj†czku, co piszesz? - Doktorat o wy§szožci zaj†czk¢w nad wilkami! - Ja ci zaraz! I za zaj†cem w krzaki. Zakot’owa’o si‘ i wychodzi potargany wilk. Za nim nied¦wied¦: - Trzeba si‘ by’o zapyta, kto jest promotorem! CEN * * * OFC Zaj†czek z Nied¦wiedziem siedz† na komendzie. Nied¦wiadek z przera§eniem pyta na okr†g’o: - Zaj†czku, czy tu bij†? Na to Zaj†czek odpowiada: - Nie wiem. I tak w k¢’ko. Nagle z pokoju wychodzi wielb’†d, a na to Zaj†czek: - O, patrz Nied¦wiedziu co z konia zrobili! CEN * * * OFC Lew zgromadzi’ na ležnej polanie wszystkie zwierz‘ta i gro¦nie pyta: - Kto zabi’ ostatniego dinozaura? Cisza... - No, kto to zrobi’? Zza krzaczka wychyla si‘ zaj†czek: - To po co wymusza’ pierwsze¤stwo przejazdu? CEN * * * OFC Zaj†czek postanowi’ nauczy si‘ lata. Poszed’ wi‘c do bociana. Ten m¢wi: - To proste, wejd¦ na wysokie drzewo, skocz i zacznij macha ’apami. Zaj†czek pos’ucha’ si‘ bociana. Po chwili le§y pod drewem z wybauszonymi oczkami, p‘kni‘t† szcz‘k† i wyszczerzonymi z‘bami. Podlatuje bocian: - Zaj†c, ty si‘ nie žmiej! Ty §ež zdrowo pierdoln†’ o ziemi‘. CEN * * * OFC Przychodzi zaj†czek do sklepu i pyta: - S† trampki? - S†, ale tylko bia’e. - Eee, jak bia’e, to dla mnie za du§e. CEN * * * OFC Przychodzi zaj†czek do sklepu cukierniczego i pyta: - Czy s† ciastka z musztard†? - Nie ma. Nast‘pnego dnia sytuacja powtarza si‘: - Czy s† ciastka z musztard†? - Nie ma. Po ponownym podejžciu w’asciciel sklepu myžli: "Skoro on tak chce te ciastka, to trzeba mu b‘dzie je zrobi, mo§e si‘ interes rozwinie.". Nazajutrz: - Czy s† ciastka z musztard†? - Tak... - I kto panu to kupi? CEN * * * OFC Idzie zaj†czek przez las. Dochodzi do polanki, patrzy, a tu le§y wieloryb do g¢ry brzuchem. 'Cholera' - pomyžla’ - 'sk†d tu si‘ wzi†’ wieloryb?'. Podchodzi do wieloryba i si‘ pyta co mu si‘ sta’o. Na co wieloryb: 'Cip... cip... cip...'. 'Hmmmm' - pomyžla’ zaj†czek i odwr¢ci’ wieloryba do w’ažciwej pozycji, na co wieloryb: 'Pi... pi...'. CEN * * * OFC Las, sklep, ogromna kolejka, masa zwierzak¢w, przeciska si‘ zaj†czek, przeciska si‘, przeciska, wreszcie dotar’ do drzwi a tu niedzwiedz: - Co si‘ smarkaczu pchasz, na koniec. Zaj†czek po wywaleniu na koniec kolejki podchodzi do drugiej pr¢by. Ju§ jest przy dzwiach a tu ten sam niedzwied¦: - Co si‘ smarkaczu tu pchasz, raz Ci‘ ju§ wywali’em, na koniec. I leci zaj†czek na koniec kolejki: - Cholera, nigdy tego sklepu nie otworz‘. CEN * * * OFC Wilkowi urodzi’ si‘ synek. U’o§y’ go wygodnie w norze i podziwia malca: - A ti,ti! Wykapany tatuž! Ten sam nosek, te same ’apki, oczka, uszka... Uszka?! Niech no ja dorw‘ tego zaj†ca! CEN * * * OFC Idzie zaj†czek przez ’†k‘ i pali papierosa. Krowa zwraca mu uwag‘: - Jak ci nie wstyd? Taki ma’y i pali. Zaj†czek strzepuje popi¢’ i odpowiada: - Taka du§a i nie nosi stanika! CEN * * * OFC Je§yk pyta zaj†czka: - Czemu masz takie kr¢tkie uszy? Przecie§ inne zaj†czki maj† d’ugie? - Bo ja jestem romantyczny. - ??? - Kt¢regož razu siedzia’em w trawie i tak zas’ucha’em si‘ w žpiew s’owika, §e nie dos’ysza’em kosiarki... CEN * * * OFC Nied¦wied¦ prowadzi sklep "§elazny". Wpada zdyszany zaj†czek: - Czež nied¦wied¦, masz marchewk‘? - E, zaj†c, což ci si‘ por†ba’o, zieleniak jest po drugiej stronie. - O, przepraszam, pomyli’o mi si‘. Min‘’o p¢’ godziny: - Czež nied¦wied¦, masz marchewk‘? - Zaj†c, skleroza czy co? To m¢wi‘, §e marchewki po drugiej stronie ulicy! - O, przepraszam, nie gniewaj si‘. Min‘’o p¢’ godziny: - Czež nied¦wied¦, masz marchewk‘? - Zaj†c, do cholery, nie denerwuj mnie, co? - O, przepraszam... Min‘’o p¢’ godziny: - Czež nied¦wied¦, masz marchewk‘? - Do jasnej cholery! Zaj†c - przyjd¦ mi tu jeszcze raz a wezm‘ gwo¦dzie i przybij‘ ci‘ za uszy do futryny! I sko¤cz† si‘ twoje g’upie teksty! - O, przepraszam misiu... Min‘’o p¢’ godziny: - Dzie¤ dobry misiu, masz mo§e gwo¦dzie? - Eee, gwo¦dzie? Sko¤czy’y mi si‘, ale wpadnij jutro, co? - Dobrze misiu, a masz mo§e marchewk‘? CEN * * * OFC Przychodzi zaj†czek ze starym zaj†cem do ležnej knajpy. Siadaj† przy barze i zamawiaj† piwo. W pewnym momencie podchodzi do nich nied¦wied¦ i m¢wi do zaj†czka: - Postaw mi piwo, albo zasun‘ twojemu staremu! Zaj†czek na to: - No to spr¢b¢j! Niedzwied¦ zasunal wi‘c staremu zaj†cowi tak, §e ten spad’ z krzes’a. Sytuacja ta powt¢rzy’a si‘ jeszcze kilka razy, a§ stary zaj†c nie podni¢s’ si‘ z pod’ogi. Widz†c to zaj†czek wsta’ z krzes’a, podni¢s’ starego zaj†ca i powiedzia’: - Chod¦ ojciec do domu, bo ci‘ tu zat’uk†! CEN * * * OFC Idzie zaj†c z magnetowidem przez las, spotyka nied¦wiedzia. Ten si‘ pyta: - Zaj†c, a sk†d masz widelca? - A, dosta’em od lisicy. - E, jak to, od lisicy? Przecie§ ona taka chytra... - No tak, zaprosi’a mnie na kolacj‘, postawi’a winko, potem si‘ rozebra’a, zgasi’a žwiat’o i m¢wi: "Bierz, co mam najlepszego". No to wzi†’em video i poszed’em. Nied¦wied¦ si‘ žmieje rozbawiony: - Och, g’upiutki zaj†czku, trzeba by’o mnie zawo’a, wzi‘libyžmy lod¢wk‘! CEN * * * OFC Do lisiej nory wpada zaj†czek. Widzi ma’e liski, wi‘c pyta: - Mama w domu? - Nie - A tata? - Te§ nie - A chcecie w te rude pyski? CEN * * * OFC Zaj†czek postanowi’ otworzy w lesie sklep. Przed jego otwarciem powywiesza’ og’oszenia, §e mo§na u niego kupi wszystko. Ledwie otworzy’, wchodzi wilk i m¢wi: - Zaj†c, daj mi kanapk‘ z pr†dem. Zaj†czek posmutnia’, ale §e by’ sprytny przyrz†dzi’ wilkowi kanapk‘ z mas’em i w’o§y’ w ni† bateri‘. Wilk wyszed’ niezadowolony. Nazajutrz przychodzi ponownie: - Zaj†c daj mi 3 kilo nica. Zaj†czek pomyžla’, zaprowadzi’ wilka do piwnicy i m¢wi: - Widzisz tu což? - Nic. - To bierz 3 kilo i zje§d§aj. CEN * * * OFC Zaj†c dowiedzia’ si‘ §e jego synowi ktož w knajpie wybi’ wszystkie z‘by. Wchodzi do knajpy i m¢wi: - Kto mojemu synowi wybi’ wszystkie z‘by? Wstaje nied¦wied¦: - Ja! Bo co? - Ano, chcia’em si‘ spyta gdzie mo§na znale¦ dobrego dentyst‘. CEN * * * OFC Przychodzi poobijany zaj†c do knajpy i ryczy: - Kt¢ry chce w mord‘!? Cisza. -Kt¢ry chce w mord‘, no? Wstaje nied¦wied¦. - Ja chc‘ w mord‘. - To id¦ tam, sk†d ja przychodz‘. CEN * * * OFC Uciekaj† zaj†ce przez Bug do Polski. Jeden z naszych zaj‘cy ’apie uciekiniera i pyta o pow¢d. Tamten odpowiada: - A bo u nas obcinaj† zaj†com trzecie ucho! - No jak§e! Przecie§ zaj†ce maj† tylko dwoje uszu? - Zgoda, my to wiemy, ale oni najpierw obcinaj†, a potem licz†! CEN * * * OFC Nawalony zaj†c wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fikn†’ i zasn†’. W mi‘dzyczasie znalaz’y go dwa wilki i nie mog†c dojž do zgody poobija’y sobie mordy a§ do utraty przytomnožci. Rano zaj†c si‘ budzi, rozgl†da si‘ po pobojowisku i m¢wi: -Ja to kiedyž po pijaku ca’y las rozwal‘... CEN * * * OFC Wybiera si‘ lisek na kobity i namawia žlepego zaj†ca. Ten si‘ wymiguje jak mo§e: - Wiesz, ja jestem žlepy, kt¢ra mnie zechce. - Chod¦ zaj†c na babki, czy musisz widzie? - No ale nie widz‘ i nie b‘d‘ wiedzia’ co i kiedy! - Ja ci powiem, chod¦ zaj†c na kobity, no! No i zaj†c da’ si‘ nam¢wi. Id† przez las, lis nie zauwa§y’ korzenia i wyr§n†’ jak d’ugi. A lec†c wyrwa’o mu si‘: - O, kurwa! Zaj†c momentalnie poprawia grzywk‘: - Dzie¤ dobry pani. CEN * * * OFC Dwaj przyjaciele - zaj†czek i nied¦wied¦ jad† poci†giem. Nied¦wied¦ widz†c konduktora przypomnia’ sobie, §e nie kupi’ biletu. Uradzili wi‘c, §e zaj†czek da nied¦wiedziowi sw¢j bilet, a nied¦wied¦ we¦mie zaj†czka do ’apy i wystawi za okno - tak §eby kanar nie widzia’, §e trzyma zaj†czka. Po chwili wchodzi kanar i m¢wi: - Bilety do kontroli - Prosz‘ - nied¦wied¦ podaje bilet zaj†czka. - A co tam misiu za oknem trzymasz? - Aaaa, teraz ju§ nic! - m¢wi nied¦wied¦ i pokazuje pust† ’ap‘. CEN * * * OFC Jedzie zaj†czek z nied¦wiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. To nied¦wied¦ schowa’ zaj†czka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet. Kanar si‘ pyta: - A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki Nied¦wied¦ uderza si‘ w pierž, wyci†ga sp’aszczonego zaj†czka i m¢wi: - Zdj‘cie kolegi. POG CEN >> PYTANIA << OFC NOR - Kto by’ pierwszym elektrykiem? - Ewa, bo ci†gn‘’a druta. CEN * * * OFC - Kto by’ pierwszym stolarzem? - Adam, bo r§n†’ Ew‘. CEN * * * OFC - Czym si‘ r¢§ni grzech od §alu? - Grzech w’o§y, a §al wyj†. CEN * * * OFC - Czym si‘ r¢§ni nauczyciel od nauczycielki? - Nauczyciel drapie si‘ po dzwonku, a nauczycielka po przerwie! CEN * * * OFC - Czym si‘ r¢§ni L.O. od domu wariat¢w? - W domu wariat¢w przynajmniej personel jest normalny. CEN * * * OFC - Wiecie czym si‘ r¢§ni sex od klockow Lego? - Nie. - To bawcie si‘ dalej klockami! CEN * * * OFC - O czym myžli ginekolog wychodz†c z pracy na ulic‘? - Nareszcie ludzkie twarze. CEN * * * OFC - Co to jest g¢ra i w jaki spos¢b? - G¢ra jest to ukszta’towanie terenu w spos¢b wypuk’y. CEN * * * OFC - Co to jest: gdacze i žwieci? - Kura po kijowsku. CEN * * * OFC - Co powstanie ze sp¢’ki Wa’‘sy z Jaruzelskim? - General Electric. CEN * * * OFC - Co powiedzia’ je§ schodzac ze szczotki ry§owej??? - Pozory myl†... CEN * * * OFC - Na co umar’ Stalin? - Na szcz‘žcie! CEN * * * OFC - Co myžli §aba tul†c si‘ do je§a? - Mi’ož jest cierpieniem. CEN * * * OFC - Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje! - Trzech urzednik¢w pije kaw‘, a wentylator pracuje. CEN * * * OFC - Komu pieni†dze nie daj† szcz‘žcia??? - Tym co ich nie maj†!!! CEN * * * OFC - Co nale§y zrobi, gdy go’†b napaskudzi na g’ow‘??? - Podzi‘kowa Bogu, §e nie da’ skrzyde’ krowom... CEN * * * OFC - Co to jest: §¢’te i grzebie w ziemi? - Chi¤czyk szuka miny. - A co to jest: §¢’te i leci? - Chi¤czyk, kt¢ry znalaz’ min‘. CEN * * * OFC - Co to jest niemowlak? - Dziewi‘ciomiesi‘czne oprocentowanie za jednorazowy wk’ad. CEN * * * OFC - Kto jest najbardziej religijny? - Kobieta, rozk’ada si‘ na krzy§u i czeka na gw¢¦d¦. CEN * * * OFC - Co to jest przej‘zyczenie? - Obsuni‘cie si‘ j‘zyka z ’echtaczki na wargi sromowe. CEN * * * OFC - Co to jest: ma’e czarne i puka w szybk‘. - Dziecko w piekarniku. CEN * * * OFC - Wisi na žcianie i žmierdzi? - Zegar ze zdech’† kuku’k†. CEN * * * OFC - Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni? - Kiedy ma kilo waty mi‘dzy nogami. CEN * * * OFC - Co to jest: wisi na žcianie i p’acze? - Dupa, nie alpinista. CEN * * * OFC - Co to jest: zielone, pstryk, czerwone? - ”aba w sokowir¢wce. CEN * * * OFC - Co to jest: bia’e, pstryk, czerwone? - Pudelek s†siadki w sokowir¢wce. CEN * * * OFC - Kiedy pomidor traci cnot‘? - Kiedy si‘ go pieprzy. CEN * * * OFC - Wiecie co robi czarny m‘§czyzna z bia’† kobiet†? - Wciska ciemnot‘! CEN * * * OFC - A wiecie co robi bia’y m‘§czyzna z czarn† kobiet†? - Wali w ciemno ! CEN * * * OFC - Jak d’ugo §yje mysz? - To zale§y od kota. CEN * * * OFC - Wiecie, jak si‘ nazywa wynalazca pisuar¢w? - Ley_na_mour! CEN * * * OFC - A wiesz kto wymyžli’ spodnie? - Radziecki uczony I.Go’odupcew. CEN * * * OFC - Kto wymyžli’ tryby? - Trybow. - A kto wymyžli’ jod’owanie? - Te§ Trybow jak mu jaja w tryby wesz’y. CEN * * * OFC - Wiecie jak w W†chocku ludzie pope’niaj† samob¢jstwa? - K’ad† si‘ na torach i umieraj† z g’odu. CEN * * * OFC - Jak si‘ rozmna§aj† je§e? - Ostro§nie! CEN * * * OFC - Czym r¢§ni si‘ krowa od byka? - Byk si‘ užmiecha jak go doisz. CEN * * * OFC - Co ma wsp¢lnego 365 prezerwatyw z opon†? - A good year. CEN * * * OFC - Jaki okrzyk potrafi obudzi rekina z poobiedniej drzemki? - Czlowiek za burt†! CEN * * * OFC - Co powstanie z po’†czenia dw¢ch ston¢g? - Zamek b’yskawiczny. CEN * * * OFC - Wiecie co to b‘dzie jak kobiecie obetnie si‘ nogi? - ˜limak... CEN * * * OFC - Co robi blondyna jak si‘ obudzi? - Przedstawia si‘, myje z‘by i idzie do domu. CEN * * * OFC - Najlepszy žrodek odchudzajcy dla kolorowych? - AJAX. Usuwa t’uszcz, zachowuje kolory. CEN * * * OFC - Jaki jest wz¢r chemiczny wody? - H2O - A wody žwi‘conej? - H2O + ZChN CEN * * * OFC - Jak naj’atwiej zabi strusia? - Przestraszyc go na betonie. CEN * * * OFC - Jak si‘ nazywa ’¢§ko popa? - Popie’uszko. CEN * * * OFC - Kiedy mo§na majtki zdjac przez g’ow‘? - Jak w kroku przegnij†. CEN * * * OFC - Do czego mo§na por¢wna szeždziesi‘cioletni† kobiet‘? - Do cebuli, bo jak si‘ rozbiera, to chce si‘ p’aka! CEN * * * OFC - Czym si‘ r¢§ni kobieta od s’o¤ca? - Gdy s’o¤ce zachodzi to wida, a jak kobieta zachodzi to nie. CEN * * * OFC - Do czego podobny jest me§czyzna? - Do papieru toaletowego, bo si‘ przykleja do ka§dej dupy. CEN * * * OFC - Co to jest: jak si‘ ma w r‘ce to jest zielone, gdy si‘ podrzuca jest §¢’te, a jak spada to czerwone? - Ja te§ nie wiem, ale fajnie zmienia kolory. CEN * * * OFC - Jak brzmi zdrobnienie od s’owa "szcz‘žliwy"? - Siusiam w žliweczki. CEN * * * OFC - Dlaczego psy australijskie s† najszybszymi psami na žwiecie? - Poniewa§ w Austarlii odleg’ožci mi‘dzy drzewami s† ogromne. CEN * * * OFC - Wiecie dlaczego kogut gwa’ci kury? - Dla jaj. CEN * * * OFC - Dlaczego w niebie pierwsi budz† si‘ peda’y? - Bo kto rano wstaje temu Pan B¢g daje... CEN * * * OFC - Dlaczego w Rzymie jest tak du§o kožcio’¢w? - ”eby piesi mogli si‘ pomodli przed przejžciem na drug† stron‘ ulicy. CEN * * * OFC - Dlaczego samiczki žwietlik¢w žwiec†? - Bo samczyki r‘k†. CEN * * * OFC - Co ma dziesi‘ tysi‘cy kalorii? - Pi‘ tysi‘cy Tic-tac¢w. CEN * * * OFC - Jak si‘ nazywa murzy¤skie dziecko na rowerku? - Z’odziej. CEN * * * OFC - Czym r¢§ni si‘ Philadelphia Sixers od grupy irackich kobiet? - Niczym. I ci, i ci k†pi† si‘ po czterech periodach. CEN * * * OFC - Jak zatopi ruski okr‘t? - Trzeba go zwodowa. CEN * * * OFC - Jaka jest najlepsza kapela iracka? - No Kids On The Block. CEN * * * OFC - Jak dzia’aj† najnowsze ruskie spadochrony? - Otwieraj† si‘ przy uderzeniu. CEN * * * OFC - Jak žpi† dzieci w Sarajewie? - Jak zabite. CEN * * * OFC - Co robi dziewczynka w Sarajewie na hužtawce? - Wkurwia snajpera. CEN * * * OFC - Co robi dziewczynka w Sarajewie pod hužtawk†? - Wkurwi’a snajpera. CEN * * * OFC - Dlaczego babcie przecieraja rano oczy? - Bo nie mog† si‘ po jajach podrapa. CEN * * * OFC - Po czym pozna, §e zakonnica nie nosi majtek? - Po upierzu na butach. CEN * * * OFC - Kto by’ pierwszym lotnikiem? - Adam, bo przelecia’ Ew‘. CEN * * * OFC - Dlaczego czarownice nie u§ywaj† ostatnio miote’? - Bo maj† podpaski ALWAYS! CEN * * * OFC - Dlaczego u dziewczyn b’ona dziewicza si‘ nie zrasta? - Bo nie ma czasu!!! CEN * * * OFC - Czy wiecie dlaczego pies li§e sobie jaja? - Bo mo§e. CEN * * * OFC - Jak pozna, czy pasztet zaj‘czy jest rzeczywicie z zaj†ca? - Da komuž do spr¢bowania. Jak zaj‘czy, to nie zaj‘czy, a jak nie zaj‘czy, to zaj‘czy. CEN * * * OFC - Czy Wiesz co powiedzial kleszcz po wygrzebaniu si‘ z nieboszczyka? - Ale si‘ zasiedzia’em! CEN * * * OFC - Czy wiecie jak nazywa si‘ samolot do transportu koni? - Ko¤kord. CEN * * * OFC - A wiecie mo§e jak nazywa si‘ ko¤ w puszce? - Ko¤serwa. CEN * * * OFC - A ju§ na pewno nie wiecie jak nazywa si‘ ko¤ w podziemiu? - Ko¤spirator. CEN * * * OFC - A kto wie jak nazywa si‘ narz‘dzie, kt¢rym pracuje ko¤? - Ko¤binerki. CEN * * * OFC - Czy wiesz, §e niedawno w Polsce zgin†’ ch’op pij†c mleko? - Krowa si‘ na niego przewr¢ci’a. CEN * * * OFC - Dlaczego Jezus nie urodzi’ si‘ w Mexyku? - B¢g nie m¢g’ znale¦ trzech m‘drc¢w i dziewicy. CEN * * * OFC - Czy to prawda, §e požwi‘cona policja jest skuteczniejsza? - Oczywižcie. Mokra pa’a lepiej "ci†gnie". CEN * * * OFC - Dlaczego u so’tysa w W†chocku nie ma wieszak¢w, a rzeczy wisz† na žcianach? - Bo so’tys powiedzia’: "Rzeczywižcie". CEN * * * OFC - Czy mo§na mie stosunek p’ciowy z ptakiem? - Tak. Na przyk’ad mo§na wyjeba or’a na schodach... CEN * * * OFC - Jaka jest najwi‘ksza anomalia fizjologiczno-polityczna? - Cz’onek z ramienia. CEN * * * OFC - Czy kobieta po 60-tce mo§e mie prostopad’y do cia’a biust? - Tak, jak zmywa pod’og‘. CEN * * * OFC - Co je Miž uszatek na kolacj‘? - Pora na dobranoc. CEN * * * OFC - Dlaczego Miž uszatek žpi na fotelu? - Bo klapni‘te ’¢§ko ma. CEN /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ POG >> SZCZYTY << NOR = Szczyt pecha = Zosta zabitym przez meteoryt ze z’ota. = Szczyt roztargnienia = Zalo§y he’m na lew† stron‘. = Szczyt niemo§liwožci = Po’askota tak §ar¢wk‘, aby ci w elektrowni si‘ žmieli. = Szczyt niemo§liwožci = Nabra wody w usta, usi†ž na kuchence gazowej i poczeka a§ si‘ zagotuje. = Szczyt si’y = Tak zgi† z’ot¢wk‘, §eby si‘ orze’ek zesra’. = Szczyt elegancji = Wyskoczy z okna na ostatnim pi‘trze, a widz†c w locie s†siadk‘ poprawi krawat. = Szczyt bezczelnosci = Zapyta si‘ powodzianina: - Jak si‘ panu powodzi? Czy si‘ panu nie przelewa? = Szczyt bezczelnožci = Popchn† babci‘ ze schod¢w i zapyta si‘, gdzie si‘ tak spieszy. = Szczyt zr‘cznožci = Tak wsadzi baranowi w dup‘ palec, aby mu si‘ rogi wyprostowa’y. = Szczyt z’ego wychowania = Narobi komuž na wycieraczk‘ i poprosi o papier. = Szczyt sadyzmu = Przestraszy strusia na betonie. = Szczyt szybkožci = Biega tak doko’a s’upa §eby z przodu by’a dupa. = Szczyt szybkožci = Wystawi dup‘ przez okno na 10 pi‘trze i zbiec po schodach tak szybko, by j† jeszcze zobaczy. = Szczyt szybkožci = Zamkn† szuflad‘ na klucz tak szybko, by zd†§y wrzuci do niej klucz. = Szczyt masochizmu = Zjecha go’† dup† po niecheblowanej desce do wanny pe’nej spirytusu. = Szczyt sk†pstwa = Znale¦ plaster na odciski i kupi sobie buty o numer mniejsze. = Szczyt lenistwa = Po’o§y si‘ na dziewczynie i czeka na trz‘sienie ziemi. = Szczyt reinkarnacji = Zrobi z myd’’a §yda. = Szczyt kurewstwa = Pužci si‘ na pustyni za garž piachu. POG >> WIERSZE << NOR "R¢§nice" Na og¢l tylko bogaty na czymž rozdziera szaty. A biedny? C¢§, fakt ponury - biedny wy’azi ze sk¢ry. "Que sera" Co b‘dzie to b‘dzie - rzek’a kura na grz‘dzie. Na drugi dzie¤ by’ ros¢’! Nie prowokujmy losu! "Omy’ka biegacza" By’ start, by’a meta, tylko trasa nie ta. "Punkt widzenia" Wszyscy przecie§ tego pragn†! - rzek’a §aba skacz†c w bagno. S’uchaj dzieweczko - ona nie s’ucha; ”ar z rozgrzanego jej brzucha bucha... "Bagnet na bro¤" (W’adys’aw Broniewski) Kiedy przyjd† podpali dom, Ten, w kt¢rym mieszkasz - Polsk‘, Kiedy rzuc† przed siebie grom, Kiedy run† §elaznym wojskiem I przed drzwiami stan† i noc†, Kolbami w drzwi za’omoc† Otw¢rz, szkoda drzwi! "Tren ???" (Jan Kochanowski) Wielkiež mi uczyni’a pustki w domu moim, Moja droga Orszulo, tym granatem swoim. "”o’nierz" (W’adys’aw Broniewski) Ze spuszczon† g’ow†, powoli, Idzie §o’nierz z niemieckiej niewoli I przed drzwiami si‘ wypierdoli’. "Reduta Ordona" (Adam Mickiewicz) Wstapilem na dzialo, samo tego chcialo, Spojrzalem na pole - o ja ci‘ pierdol‘. "Pan Tadeusz" (Adam Mickiewicz) I wszytkim sie zdawalo ze to wojski gra jeszcze A to drzwi skrzypia’y. Smutno mi Bo§e, Kiedy patrz‘ na to morze, Kt¢rego brzegiem Maszeruj† pch’y szeregiem. Gdy myžl‘, i§ jedna z nich ugry¦ mnie mo§e Smutno mi Bo§e. POG >> ”YDZI << OFC NOR Icek sprzedaje lody. Na w¢zku z lodami widnieje napis: "”ydom lod¢w si‘ nie sprzedaje" Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta: - Icek, a co ty, antysemita jestež? - Rabi, a ty pr¢bowa’ež tych lod¢w? CEN * * * OFC - Czy wiecie dlaczego Moj§esz prowadzi’ ”yd¢w przez morze? - Bo przez miasto si‘ wstydzi’. CEN * * * OFC Idzie dw¢ch §yd¢w po obozie i jeden m¢wi: - Sra mi si‘ chce. - Te, wujek, nie szpanuj. - odpowiada mu drugi. CEN * * * OFC - Co to jest: banda ”yd¢w z butlami gazowymi na plecach? - Ob¢z w‘drowny. CEN * * * OFC Wychodzi Hans rano do obozu, ustawia ”yd¢w w rz‘dzie i puszcza w nich kilka serii z automatu, po czym wraca do kwatery i zaczyna pisa obwieszczenie: - Dzisiaj pad’y numery... CEN * * * OFC - Co rzuci topi†cemu si‘ §ydowi? - Kotwic‘. CEN * * * OFC - Czarne i wisi na szyi §yda? - Doberman. CEN * * * OFC Budzi si‘ rano ”yd w obozie koncentracyjnym i patrzy, a tu wko’o nikogo nie ma. ”adnych Niemc¢w ani ps¢w, nawet z komina dym nie leci. ”yd myžli, §e pewnie w nocy wojna si‘ sko¤czy’a i wszyscy pojechali do dom¢w, a mnie nikt nie obudzi’! Pada wi‘c na kolana i dzi‘kuje Bogu za to, co si‘ sta’o, a§ tu zza rogu wychodzi Hans i m¢wi do ”yda: - Užmiechnij si‘, jestež w ukrytej kamerze! CEN * * * OFC Jedzie ”yd przez granic‘. Przychodzi celnik i si‘ pyta o paszport. ”yd pokornie podaje papiery, a celnik je przegl†da. Nagle celnik m¢wi: - Co wy mi dajecie, przecie§ tutaj pisze Analiza Moczu! - Prosz‘ pokaza panie celniku... Wszystko jest w porz†deczku: Ana to m¢j syn, Liza to moja §ona, a Moczu to jestem ja! CEN * * * OFC Bogacz Dow-Ber, przeczuwaj†c nadchodz†c† žmier, §egna si‘ z §on†, dziemi i s†siadami. - Pami‘taj - zwraca si‘ do §ony - §e karczmarz Aron Gross jest mi winien pi‘dziesi†t koron. - Bior‘ was za žwiadk¢w - zwraca si‘ §ona do s†siad¢w - §e Aron Gross jest nam winien pi‘dziesi†t koron. - Pami‘taj - m¢wi dalej umieraj†cy - §e blacharz Srul Drimer nie zwr¢ci’ mi po§yczonych stu koron. - Bior‘ was za žwiadk¢w - powtarza §ona - §e Srul Drimer dotychczas nie zwr¢ci’ nam stu koron. - I zapami‘taj, §e kupcowi Szragerowi z rynku pozosta’em d’u§ny dwiežcie koron. ”ona ociera ’zy: - Biedny Dow-Ber! Teraz to on m¢wi w wielkiej gor†czce. CEN * * * OFC W obozie koncentracyjnym Hans prowadzi dzieci do komory gazowej. Nagle podbiega do nigo ma’a dziewczynka i pyta: - Hans, czy mog‘ wzi† ze sob† pieska? Na to Hans: - We§ , ty ma’y §ydowski zbrodniarzu. CEN * * * OFC W obozie koncentracyjnym Hans w swoje urodziny urzadzil zawody. Kto skoczy z komina i nic mu si‘ nie stanie, dostaje natychmiast obywatelstwo niemieckie i wychodzi na wolnož. Skacz† ochotnicy, ale ka§dy ’amie sobie a to r‘ce, a to nogi. Nagle jedna z wi‘¦niarek m¢wi do swojego m‘§a: - Id¦, spr¢buj a mo§e si‘ uda. Wi‘zie¤ wchodzi na komin skacze i wida tuman kurzu kt¢ry opada i wy’ania si‘ z niego skoczek, otrzepuje ubranie i idzie w stron‘ baraku, w kt¢rym Hans nadaje obywatelstwa. Podbiega do niego §ona i m¢wi: - A nie m¢wi’am J¢¦wik? Jestežmy wolni! Na to J¢¦wik: - Odpierdol si‘ §yd¢wo. CEN * * * OFC Farmer z Teksasu spotka’ farmera z Galilei i pyta go: - Ile masz ziemi? - Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty? Amerykanin odpowiada: - Jak wczežnie zjem žniadanie, wsi†d‘ do samochodu i jad‘ to do zachodu s’o¤ca to nie dojad‘ do ko¤ca mojej ziemi. ”yd odpowiada: - Rozumiem Ci‘. Te§ kiedyž mia’em taki samoch¢d. CEN * * * OFC W obozie koncentracyjnym urz†dzono zawody na skoki wzwy§. Ile kto metr¢w przeskoczy, tyle dostanie boczenk¢w chleba. Pierwszy skoczy’ 1m i dosta’ jeden bochenek. Drugi skoczy’ 4m i Hans da’ mu pochwa’e i cztery bochenki chleba. Trzeci wzi†’ bardzo du§y rozbieg, spr‘§y’ si‘ jak spr‘§yna i wystrzeli’ w powietrze. Skoczy’ 10m! Na to Hans: - A tego to lepiej rozstrzela, bo nam got¢w zasieki przeskoczy. CEN * * * OFC W obozie koncentracyjnym Hans krzyczy na apelu na wi‘¦ni¢w: - Jeszcze raz kogož zobacz‘ przy oknie to ka§‘ rozstrzela! A teraz rozejž si‘ do swoich szklarni! CEN * * * OFC W obozie koncentracyjnym stoi Hans i podrzuca do g¢ry puszk‘ jedna r‘k†, widzi to ”yd, podchodzi do Hansa i pokazuj†c na puszke m¢wi: - Cyklon B? Na to Hans: - Nein, cyklon gut. Jude beee... CEN * * * OFC W obozie koncentracyjnym wprowadzono grup‘ ”yd¢w do komory gazowej i wsypano Cyklon-B. Po godzinie rozlega si‘ natarczywe pukanie w drzwi gazoszczelne. Zdziwieni SS-mani otwieraj† drzwi i widz† faceta, kt¢ry m¢wi zatykaj†c nos: - Panie feldfebel, tam si‘ chyba gaz ulatnia. END