SOLUTION DE TASS TIME IN TONETOWN 
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	Encore un Activision résolu. Le jeu recèle pas mal de viciosités
 (=choses vicieuses, quoi !) qui n'auront plus aucun secret pour
 vous...

	Pour une compréhension plus grande je m'en vais vous conter la
 trame du jeu (si, si, c'est nécéssaire...).

	Votre grand-père, qui ne sait sans doutes pas quoi faire de sa
 pré-retraite a 55 ans, bricole des machines pas possibles... Entre
 autres il a fabriqué un appareil agissant sur le continuum
 espace-temps... Ca fait pas mal de choses, mais ça a surtout pour
 effet de fabriquer des monstres bizarres dans une autre dimension (ni
 la 4 ni la 5) et en particulier Snarl, un croco-cocho-raton-laveur
 qui terrorise la ville de l'autre dimension... (Disons la 6ème pour
 etre plus clair).
	Vous etes (voir la démo) dans le chalet de votre grand-père, et
 etes témoins d'une incursion de personnages de la 6ème dimension dans
 la votre. D'ailleur ce n'est pas la VOTRE... Je m'explique. En tant
 que scientifique juriste (z'en avez rien à f... je sais),je rappelle
 que nous utilisons le concept de dimensions pour chiffrer le monde
 dans lequel nous évoluons, et nous en utilisons 3 (des dimensions)
 afin d'établir un chiffrage dans l'espace, et un pour le chiffrage
 dans le temps... Donc la 6ème dimension en question est en fait un
 monde parralèle utilisant les memes dimensions que celui dans lequel
 nous évoluons, ainsi que tous les mondes bizarres de la
 littérature... Vous n'avez rien compris ? c'est normal, moi non plus,
 je ne me comprends plus !
	Je reprends donc : il se produit une faille accidentelle qui
 permet le lassage d'un personnage (Slot-Ennio) d'une dimension dans
 une autre (qui n'en sont pas si vous avez suivi un rien de mon
 raisonnement précédent...).
	Le jeu commence des la présentation : il fait nommer les noms qui
 apparaissent à l'écran ENNIO, CUMEN NUYU. Ennio c'est le clebs qui va
 vous accompagner. Bon vous démarrez dans le salon de votre grandpa,
 et la 1ère chose sera de rejoindre l'autre dimension (qui n'en est
 toujours pas une, si vous avez suivi un tant soit peu mon
 raisonnement précédent...). Il vous faudra ensuite vous adapter à la
 ville où vous devrez retrouver votre grand-père, le liberer et le
 confronter à Snarl pour le destroyer (Snarl, pas votre grand-père).
 L'adaptation ne sera pas facile et il vous faudra dans la ville etre
 le plus tone (branché, chébran, in quoi !) possible. Sans quoi la
 mort sera très rapide. (moralisateur comme concept non ?).

 C'est parti !
 LOOK PAPER, les autres objets ne sont d'aucune utilités, S, LOOK JAR,
 GET KEY, N, W, S,  LOOK CLOTHES, LOOK BED. N, UNLOCK DOOR, vous voila
 dans le bureau : LOOK PIZZA, LOOK FISHBOWL, GET BOOK, GET PICKS. Lire
 le livre vous perdra encore un peu plus : READ BOOK, E, ici vous
 trouverez le métro de votre grandpa pour l'autre dimension (qui n'en
 est pas une si vous avez lu le raisonnement précédent). LOOK HOOP,
 LOOK GENERATOR, FLIP SWITCH, ENTER HOOP. C'est le grand voyage vers
 l'autre dimension (pour le terme dimension y a une couille, je crois
 vous l'avoir déjà dit). Il vous faut devenir tone maintenant.
 N, vous etes dans un chantier et il y a une tranchée (komencatorz)
 qu'il faut zieuter LOOK TRENCH, GET JAR, elle est vide mais on la
 remplira, laissez le stress pour la suite...
 Allons nous habiller Tone. E, E, GET MITTS, READ SIGN, W, S, E, vous
 v'la à la boutique Tone, le vendeur propose pas mal de choses mais il
 faut prendre le Plenty Sparkle parce que Dagon (votre serviteur càd
 moi) et Derfounet (un copain, le solutionniste) le disent et qu'ils
 sont très forts (comme ACKERLIGHT) ! LOOK DYEORAMA, BUY PLENTY
 SPARKLE, à l'arrière boutique : E, BUY HOOPLET, BUY JUMPSUIT, WEAR
 JUMPSUIT, WEAR HOOPLET, et WEAR MITTS. Vous ne risquez plus rien dans
 les rues de Tonetown, Tone comme vous l'etes. Devant la boutique se
 trouve un appareil à la con qui donne des renseignements contre du
 fric: W, W, LOOK FLOATFONE, LIFT RECEIVER, INSERT PICKS.
	Quand vous en aurez assez de perdre votre fric vous pourrez
 toujours aller acheter un journal et le jeter : S, BUY NEWSPAPER,
 READ NEWSPAPER, READ ARTICLE 1...., DROP PAPER. Pouvez larguer aussi
 la clé : DROP KEY. Causons avec l'éditeur du journal : S, pour lui
 causer faut l'appeler par son prénom ! Souvenez vous de l'intro :
 LOOK MAN, TALK EDITOR, TALK NUYU, nom con non ? GET CAMERA, il vous
 donne l'appareil si vous allez photographier un groupe local Tone, on
 s'en occupe mais on a plus important à faire !  Il faut se
 faire..(j'te vois venir cochon !) ...une carte de presse : E, LOOK 
 TERMINAL, TURN COMPUTER ON, TURN PRINTER ON, TYPE DAGON (votre nom 
 quoi !), YES, GET PASS. Visitons : W, N, N, N, N, Larguons les 
 inutiles : DROP BOOK, DROP PASS, Achetons un animal pour etre plus
 Tone : W, BUY BLOBO. Vous avez devant vous l'ignoble Snarl : Ennio ne
 tiend pas en place. Vous ai-je dit qu'Ennio était reporter de son
 etat, légende vivante et que les gens à qui vous vous adressez 
 répondent en général au clebs, en lequel ils vouent une admiration
 sans limites. Encore des emplettes et de la causette si vous voulez :
 E, E, TALK FLO, achetez alors un masque (c'est la fete en ville) BUY
 MASK, GET BLACK MASK, DROP PICKS (vous avez trop d'objets), W, GET
 PRESS PASS, Il vous faut maintenant vous occuper de la jar qui vous
 servira de lampe !!!??! pour cela il vous faudra la remplir avec...
 des démons lumineux !!!!!?????!?!???!!!! Je me demande jusqu'où ira 
 la sadicité des scénaristes. D'accord on est dans une autre dimension
 (qui n'en est pas une pour ceux qui comprennent ce qu'ils lisent)
 mais ça n'excuse pas tout ! Allons auprès de l'arbre sur lequel
 poussent ces démons (complètement crétin) et capturons en un. N, E,
 N, N, N, N, N, N, GET DEVIL, LOOK JAR, revenons tirer le portrait aux
 Daglets (le groupe Tone) : S, S, S, S, S, S, W, DROP BLOBO, DROP JAR 
 (encombrants), TALK STELGAD, SHOW PASS TO STELGAD, Inutile de 
 raconter des cochonneries à cette vertueuse jeune fille, elle ne s'en
 laissera pas conter. TALK ZAGH, LOOK ZAGTONE, GET ZAGTONE, TAKE
 PICTURE. La pause syndicale du groupe étant terminée vous vous faites
 donc jeter. Allons donner la photo à Nuyu : S, S, S, S, S, GIVE
 PHOTO, GIVE CAMERA, DROP PRESS PASS.

	Maintenant on va rendre visite au domaine de Snarl avec tout les
 dangers que celà comporte, il faut donc sauver la partie si cela
 n'est pas déjà fait (petit inconscient), avec EDF qui s'y met parfois
 pour tout faire foirer... N, N, N, N, GET BOOK, (on ne laisse pas 
 trainer ce qui appartient au grand-père), N, GET BLOBO, GET JAR, W,
 vous voilà devant un puit. Sauvez la partie ici !! Si Ennio vous dit 
 qu'il sent Snarl, (I smell Snarlmeat) tapez WAIT plusieures fois,
 allez à l'est, puis revenez : E, W, Si Ennio sent toujours Snarl,
 recommencez la procédure... Vous pouvez maintenant entrer dans le
 puit. Si personne ne vous saute dessus (!) vous pouvez vous aventurer
 dans le souterrain. Vous allez passer devant des cages gardées par un
 ignoble animal que vous ne provoquerez pas (mais vous faites ce que 
 vous voulez quand meme !). Vous passerez devant une plaque, et un 
 bouton. C'est un P.A.C. (Piège A Con !) qui ne fait que bloquer la
 retraite. N'y touchez pas donc... Vous remontez alors à la surface...
 ENTER WELL, W, LOOK PHILBERT, LOOK CAGES, W, LOOK PLAQUE, N, N, N, U, 
 Il y a un jawdawg (sale bebete qui, par un hasard étonnant ne vous
 fait pas trop chier, et fait la causette avec votre clebs, Ennio).
 Celui-ci vous apprend qu'il ne faut  pas toucher la cloche, sans 
 quoi... Pas de problèmes c'est retenu...ENNIO TELL ME ABOUT JAWDAWG,
 voyons du pays, E, N, porte fermée : en tant qu'aventurier avisé,
 vous la deverrouillez mais il vaut mieux ne pas l'ouvrir... : LOOK
 GATE, UNLOCK GATE. Bon, il n'y a plus rien à faire chez Snarl pour
 l'instant.. W, S, ENTER TREE, S, S, S. V'la qu'ça remet ça ! Snarl
 sera peut-etre là pour vous bouffer. Sauvez la partie, faite E, en
 effleurant le clavier... Si Ennio sent Snarl (comme précédemment)
 revenez en arriere W, puis WAIT plusieures fois puis E, tant qu'Ennio
 sent Snarl !! quand la voie est libre E, U, vous etes sorti(e) (je ne
 pense jamais aux jeunes filles qui lisent ma prose, ceci est réparé
 !!! Envoyez vos numéros de tel., je suis libre depuis peu...) du       puit.
 Le pauvre Blobo va vous etres utile maintenant. Une petite promenade
 dans les bois... N, W, Blobo creuse soudain retire une carte métallique
 et s'enfui (on s'en fout: on a la carte et on a rien à foutre d'un      blobo
 pas vrai ?) GET CARD, LOOK CARD. Pour ceux qui suivent le jeu, c'est
 celle de Snarl et il l'a perdu. Avec celle-ci vous retrouverez votre
 grandpa... Il est retenu prisonnier dans la tour d'une ile sur le grand
 lac. Allons-y E, S, E, E, E, N, N, E, E, N, E, E, N, N, E, vous voila
 dans un bateau (j'espère) Il n'y a rien d'interessant dans la 
 multitude de maisons entrez dans le bateau ENTER BOAT, et montrez vos
 talents de navigateurs (tu parles, c'est Dagon qui fait tout le
 travail ! et je fatigue moi !) W, S, W, N.
 Vous voila devant l'ile dont parlait Nuyu.. N, W, prenez l'ascenseur.
 L'étage 5 semble le seul intéressant. INSERT CARD, PUSH BUTTON 5, E.
 V'la le grandpa !!! TALK GRAMPS, LOOK CUFFS, READ LABEL, HIT ZAGTONE 
 WITH CUFFS, Retrouvons Snarl dit le grandpa ! Ok, ok on y va, W, PUSH
 BUTTON 1, E, S, ENTER BOAT, S, W, vous voilà échoué !

	Et maintenant la charge finale ! Destroyer le Snarl. W, W, vous
 etes devant la porte déverrouillée tout à l'heure. Pas d'imprudences,
 petit(e) inconscient(e) (tiens v'la qu'ça m'reprend), faut faire
 gaffe, cette porte recèle quelques surprises (heureusement que je
 suis là) LOOK GRATE euh GATE je crois, non ? LOOK EYE, LOOK NOSE,
 LOOK BELL, neutralisons l'oeil avec un champignon... GET MUSHROOM,
 THROW MUSHROOM AT EYE, OPEN GATE. W, W, W, Sauvez la partie (au 
 moindre faux mouvement -couic-). Snarl attaquera votre grandpa,
 faudra envoyer Ennio, comme vous l'a dit Nuyu. Le méchant Snarl 
 (autant que J.R ? A discuter !) sera alors immobilisé. Le grand-père
 vous demandera le livre afin de réparer la machine à changer de
 dimension (Au fait, le mot dimension n'est pas approprié... quoi ?,
 vous le saviez déjà ? ah bon...). Vous allez donc lui donnez avant 
 qu'il ne fasse une grosse colère. Il répare alors la machine sans 
 problème et vous demande d'y pousser Snarl... Là, c'est pas évident :
 Snarl n'est pas d'accord : faut l'immobiliser. Ouvrez le
 récipient-lampe-démon et celui ci sortira et pétrifiera Snarl, vous
 pouvez donc le pousser dans le cerceau... SIC ENNIO AT SNARL, GIVE
 BOOK TO GRAMPS, OPEN JAR, PUSH SNARL INTO HOOP.

      C'est fini !!! Vous retournez tout comme Snarl dans le monde 
 normal (vous avez remarqué que je n'ai pas parlé de dimension mais de
 monde, parce que le terme dimension est à mon avis peu approprié
 et...quoi ? je vous fait chier avec ça ? Mais c'est pour votre 
 culture !!! quoi ? si je sais ou je peux me la mettre ma culture ?
 hein ? la ou on s'est mis la loi Devaquet ? ah bon... Tant pis, vous
 resterez à jamais ignares et inculturationnés ! et toc ! bandre
 d'animaux !). Je reprends... Snarl s'est redivisé en 3 animaux :
 (crocodile-cochon-raton.laveur) et semble inoffensif rétablissant la
 paix à Tonetown. Bon à part le blabla inutile (rien a voir avec mon 
 admirable prose que vous ne vous lassez pas de lire et relire et qui
 servira bientot de référence littéraire dans les écoles et lycées
 mondiaux et qui de plus vous explique plein de choses), l'aventure 
 est finie, vous pouvez vous recoucher... et n'oubliez pas de sauver 
 de temps en temps la partie.

												ACKERLIGHT