SEX OP MSDOS MACHINES """"""""""""""""""""" Het moest er natuurlijk van komen, op alle homecomputers waren al allerlei sexprogramma's verkrijgbaar, en sinds de PC door allerlei bedrijven voor een zacht pijsje aan het personeel verkocht wordt en de pc dus bij iedereen thuis komt te staan moest het daar ook gaan gebeuren. Wat is er zoal voor handen? Dr. Ruth bijvoorbeeld, je weet wel dat smurfachtige vrouwtje dat zo beroemd is geworden om haar sexadviezen Verder zijn er plaatjesshows, allemaal van de MAC overgenomen, maar goed uitziend, dan soft porno, een demo van een meisje dat zich vliegensvlug aan en uitkleedt (maar dat komt doordat mijn PC met een snelheid van 8 Mhz draait) en op de HCC was er zowaar een softwarebedrijf dat zich aan de erotische software te buiten ging. We hebben het hier over de z.g JOJO groep uit Utrecht die een complete schijf met sex spelletjes op de markt gebracht hebben. De disk heet de droom van Eros en bevat sexverhalen, spelletjes, gedichten en zoals ze dat zelf zeggen, details over de zachte kant der liefde. Goedkoop is de diskette niet, fl. 109,= vind ik knap aan de prijs, maar voor wie hem toch hebben wil: giro 626280 t.n.v de Jojo groep en de diskette komt in neutrale verpakking naar je toe. Meer info kan ook, tel. 030-888756 AID = HULP **** AIDS = AIDS """""""""""""""""""""""""""" Zo klein als de kans op besmetting bij aids is, zo groot is het gevaar van belachelijke paniek die kan ontstaan bij het vermoeden van de ziekte. Dat ondervond een Nigeriaanse student die door de Verenigde Staten terug was gestuurd naar Nigeria. Bij de papieren die de student bij zich had en die door de douane werden gekontroleerd zat een papier waarop met grote letters 'LEGAL AID CERTIFICATE' stond vermeld. "Deze man heeft aids", gilde de douanier en rende vervolgens weg. De hel brak los. Ook de andere douane ambtenaren namen de benen en waarschuwden de politie. Die brachten de student naar een ziekenhuis alwaar de artsen weigerden de patient te onderzoeken. Ten slotte gaf de minister van Volksgezondheid opdracht de man in quarantaine te nemen in een ziekenhuis voor besmettelijke ziektes. Te laat, want de verbouwereerde student had van de gelegenheid gebruik gemaakt zijn begeleiders te ontvluchten. Dagen stonden de Nigeriaanse kranten bol over de zich schuilhoudende student die de gevreesde ziekte had overgebracht naar Nigeria. Tot.......een punctuele ambtenaar het LEGAL AID CERTIFICATE aan een nader onderzoek onderworp en tot de ontdekking kwam dat het hier ging om een bewijs van financiele hulp (aid) die de student van de Amerikaanse regering had ontvangen om naar huis terug te keren. Natuurlijk is het een lachwekkend (maar waar gebeurd) verhaal, maar triest is dat er overal ter wereld net zo gereageerd word op Aids. Het besmettingsgevaar is namelijk niet zo groot. De ziekte is alleen overdraagbaar door sperma en bloed. Ook speeksel kan de ziekte overbrengen, maar daar zijn dan wel 2 LITER voor nodig. Mocht je dus bang zijn en toch met 'vreemden' naar bed willen, gebruik een condoom en kijk uit voor wondjes! Ook niet zoenen als jij of de ander net zijn/haar tanden gepoetst heeft, want tandvlees wil nog wel eens bloeden Maar laat je in godsnaam niet meesleuren in de gigantische paniek die de ziekte met zich mee brengt, want daar zijn de Aids- patienten (die heus de ziekte niet gewild hebben) hoofdzakelijk de dupe van. Zij worden daarmee de pestlijders van deze eeuw, en geloof me, ook zonder die kwalificatie hebben deze mensen het al moeilijk genoeg. ANTI-AIDS BROEK - BELACHELIJK IDEE """""""""""""""""""""""""""""""""" Op jeansgebied is in Nederland het nieuwste snufje in de winkel gekomen, de anti-aidsbroek. Schandalig hoe sommigen op zo'n goedkope manier munt proberen te slaan uit een dodelijke ziekte Het gaat hier om een spijkerbroek die net als in de middeleeuwen bij de kuis heidsgordels is voorzien van sloten. Alles wordt met ritsen afgesloten en daarna met een slotje vergrendeld. In een speciaal zakje,ook met rits en slot wordt een Durex condoom en voor- lichtingsfolder meegeleverd. Van de rubberfabrikant komt ook de naam; Topsafe. Verantwoordelijk voor deze slechte grap is de Amsterdamse firma Kiwi, die behoorlijk schijnheilig verklaard dat ze: 'Op deze manier hoopt, meer jongeren aan het denken te zetten en zo een bijdrage te leveren aan de voorlichting rond Aids'. Het wachten is nu op de Vreemdgaanjas, en de anti- slippertjes slip. Ik mag in ieder geval lijden dat een ieder die deze broek koopt (en dus Kiwi sponsort) zijn sleuteltjes niet kan vinden als hij nodig moet plassen of als hij bij een meisje de kans krijgt hem uit te trekken. Lekker net goed! MET JIFFY MEER MANS """"""""""""""""""" Adverteren doet begeren. Uitstekend,zo vindt de Britse regering zolang het maar niet sex betreft. Als je in de kranten zoekt naar de pagina's die elke dag in b.v de Telegraaf staan en waarin 'emanuelle' safesex aanbiedt voor slechts 50 gulden en waar 'de zwarte Madonna' SM aanbiedt met uiterst strenge behandeling en waar de zweep klaarhangt, dan zoek je tevergeefs. Welliswaar bieden zich 'fotomodellen' aan voor prive-sessions, maar opelijk mag dat niet, laat staan dames achter de ramen zoals op de Walletjes. Maar ze zijn nog veel kinderachtiger. Adverteren voor bijvoorbeeld condooms is op het preutse eiland nog altijd strikt verboden. Zelfs nu de handige regenjasjes alom worden aanbevolen ter voorkoming van onder meer aids. Als stil protest tegen het verbod heeft de firma Jiffy in de Britse hoofdstad een etalage ingericht waar de overigens prachtig verpakte rubber foedraaltjes worden aangeprezen. Het meest opvallend zijn nog de T-shirts die de poppen in de etalage dragen. De opgedrukte teksten als 'Got a stiffy, use a Jiffy' en 'Real men come in a Jiffy' laten aan duidelijkheid niets te wensen over. Maar zoals altijd durft zelfs deze firma niet verder te gaan dan deze overduidelijke maar net zo 'cryptische' omschrijving. Hier zou de Panorama of Revu rustig op de cover drukken "Neuken zonder condoom is heel lullig, je hebt zo aids" Niemand zou daar nu echt wakker van lig gen, behalve een aantal fanaten onder leiding van ene Doorenbos van de EO die in overchristelijke plaatsen de bovengenoemde (en andere bladen) op te kopen en publiekelijk te verbranden omdat deze bladen 'vol pornografie' staan. Maar zelfs in die plaatsen word hij weggefloten. Maar in Engeland ligt dat anders, men gniffelt stiekum over de aktie van Jiffy, maar het is helemaal niet denkbeeldig dat Jiffy zijn etalages op last van justitie dient te veranderen en dat men een fikse boete oploopt vanwege de 'illegale' aktiviteiten. Brrrrrrrr. VREEMDGAAN MAG NIET !!!!!!! """"""""""""""""""""""""""" Een 28 jarige Franse mevrouw, Jeanne Montagu werd het een tijdje geleden een beetje zat dat haar echtgenoot regelmatig niet bij haar maar bij een van zijn vrouwelijke collega's in bed lag. Na herhaalde ruzie's die verder niets oplosten kreeg zij een idee waarmee ze 'manlief' zijn ideen wel even zou veranderen. Toen hij voor de verandering een nacht wel bij haar in lag en in diepe slaap gedompeld was, sloop zij het bed uit en pakte een tubetje met zogenaamde 'super-krachtlijm'. Zonder dat hij het merkte smeerde zij een royale portie op zijn billen. Het effekt was dat hij s'morgens bij het ontwaken merkte dat zijn zitgedeelte muurvast aan het matras vast zat. Nadat herhaalde pogingen om los te komen jammerlijk mislukten moest er een dokter gebeld worden, die kwam, zag en concludeerde dat ook hij hier niets aan kon veranderen. Hier was een operatieve ingreep nodig. Manlief werd met matras en al voorzichtig op een brancard geladen en naar het ziekenhuis vervoerd. Daar werd het matras voorzichtig van de billetjes verwijderd. Wel bekend is dat de man dagen niet heeft kunnen zitten, of het echtpaar nog samen is, of dat de heer des huizes het vreemd gaan maar heeft opgegeven is me helaas niet bekend. Maar ik vond het een orginele (maar wel pijnlijke) manier om je echtgenoot duidelijk te maken dat je van dat soort grappen niet gediend bent.