MAMMA IS LESBISCH, PAPPA DOET HET MET DE BUURVROUW EN DE NONNEN SPELEN MEE. Engeland heeft ook weer zijn schandaal! Dit keer niet van bekende personen, maar van een zeer ingewikkelde verhouding. De ingredienten: Een ex-non, moeder van 2 kinderen en lesbisch, een voormalig student theologie, voormalig echtgenoot van de non die het nu met de vriendin van de non en tevens buurvrouw doet, en een tweede ex-non die het nu met non 1 doet omdat ze ook lesbisch is. Bent u daar nog??????????? Marika Biddle trok in de jaren '60 vol goede moed het klooster in maar ontdekte al snel dat haar liefde voor medezuster nou niet helemaal was wat onze lieve heer bedoeld had. Na overspannen geworden te zijn verliet ze het klooster. ze ontmoette daar Nikki Biddle, een theologiestudent waar ze het zo goed mee wist te vinden dat zij samen in 1976 besloten om te gaan trouwen. Na 3 jaar werd het teveel voor Mariska die zich liet versieren door een verpleegster. De volgende dag biechtte zij het slippertje aan haar man op. Die maakte daar geen enkel probleem van. Hij bleef bij Mariska, maar begon wel een verhouding met Pat Dutton, de beste vriendin van Mariska en tevens de buurvrouw. Toen Pat's man in 1985 overleed ging de verhouding door, maar nu opelijk. Het hele dorp sprak er schande van, en Nikki werd van de theologie opleiding verwijderd. Via een briefwisseling was Mariska inmiddels in kontakt gekomen met een andere non die zij van vroeger uit het klooster kende, dat kontakt beviel nogal goed want de dames spraken af in een duistere homo-nachtclub. Dat resulteerde in een vaste verhouding en de komst van alweer een nieuwe tante in het gezin Biddle. Het hele spul woont intussen bij elkaar en is gelukkiger dan ooit zeggen ze. Wel een beetje vermoeiend, je moet er bijna een kaart van tekenen om te kunnen begrijpen wie er nu bij wie hoort en waarom, het lijkt het artikel wel van de jongen die zijn eigen grootvader is. FRAAI WIP-HOK VOOR VREEMDGANGERS Onze manier van een dagje Amsterdam kan beslist anders genoemd worden", beweert de heer Boldewijn als hij zijn exclusieve Kohler-suites aanprijst. En dat is geen woord teveel. Na het betreden van een rode pluche-trap is daar de deur naar een van de twee suites. Een zeer gerieflijk zitje met openhaard, kleuren-tv met 16 kanalen, zachte achtergrondmuziek. Ter rechter zijde het King-size bed met aangrenzend de Kohler-cabine, die de weldadige genoegens schenkt van een oceaanstrand, een tropisch regenwoud of de woestijn. Een soort supersauna met zonnebank en stoombad, alles ineen. Linksaf en daar is dan de ovale whirlpool met optimale hydromassage. De champagne staat koud in de koeler. De duurste suite kost fl. 450,= per dag, niet niks, maar nog altijd maar de helft van de Hiltonprijs. De sfeer nodigt uit tot stoute fantasien. In je eentje in dat bad en bed lijkt me niks. Maar voor prettig gezelschap zal je zelf moeten zorgen, daar voorziet de verhuurder niet in. De suites zijn prettig gelegen in het uitgaanscentrum van Amsterdam, in de aan het Rembrandtplein gelegen Amstelstraat. Nou ja, als je jezelf en een 'kennis' eens wilt verwennen: 020-220667 NEUKEN ALS KUNST Wat mensen allemaal niet doen als ze gesjeest kunstenaar zijn en geen cent te makken hebben omdat de BKR ( vroeger de contraprestatie) onlangs is afgeschaft. Neem nu Ruben Rodrigo La Cruz, een 32 jarige Antilliaanse Hagenaar met dreadlocks die ook zijn BKR is kwijtgeraakt en nu dus noodgedwongen in de bijstand zit. Als ludiek protest probeert hij er kunstig iets bij te pezen. Onder het motto 'Mijn kunst is liefde' wil hij de liefde bedrijven met dames die het Haags Gemeente Museum bezoeken. De dames hoeven daar 'slechts'fl. 250,= voor een half uur voor neer te tellen. Wel een hoop geld voor een beurt van een soort namaak Bob Marley. Als je daar gaat kijken zie je Ruben grotendeels ontbloot in zijn Lelijke Eend busje liggen op een matras.Hij noemt zijn auto 'Het rijdend bordeelbusje', en het ding is rondom versierd met peniskunst, het bordje 'vrij' hangt aan meestal aan de deur, gekleurde condooms (uit het pretpakket) liggen klaar voor gebruik en op zijn rechter arm heeft hij het Bunny embleem laten tatoueren. De cassetterecorder kreunt zachte wipplaatjes. Het wachten is alleen nog op hitsige vrouwelijk museumbezoeksters. Maar of die komen is een vraag. De hoer spelen is nog tot daar aan toe, maar het lijkt mij persoonlijk niet echt lekker wippen in een gammele eend, terwijl buiten iedereen staat te kijken of er een vrouw zo gek is om inderdaad 250 pietermannen neer te leggen voor deze 'kunstenmaker' HET GULDEN VLIES Je moet het natuurlijk zelf weten, maar als een meisje je tegenwoordig een snoepje aanbied, dan kan dat verstrekkende gevolgen hebben. Er kan namelijk een condoom inzitten. Marijke en Rickey verkopen deze 'snoepjes' in hun zaadwerende winkeltje, HET GULDEN VLIES genaamd en de eerste condomerie in Nederland. En lopen doen de zaken! Natuurlijk ook weer door de angst voor aids, want voor die tijd was het condoom een soort fossiel geworden. Maar nu: Moeders komen geinig verpakte condooms voor hun 16 jarige zoon kopen, Aziaten komen om kleine maten vragen enz. Er is ook een grote keuze, voor hen die graag met de mond werken zijn er regenjassen met drop, aardbeien, citroen en banaan. Voor de pretletters zijn er condooms met vogelkopjes, ribbeltjes enz. Voor de Yup is er een condoom die prima qua kleur bij zijn van Gils slip past . Ze zijn er verpakt als snoepje, als sleutelhanger en als toetertje! Ze zijn zelfs op zoek naar een condoom dat niet gemaakt is van rubber of latex, omdat (lach niet) er inderdaad veel mensen allergisch zijn voor deze produkten. er is wel een condoom van echt lamsvel, maar dat is weer niet veilig tegen aids. Als je er trouwens een 'fun' condoom koopt krijg je er een veilig en getest exemplaar bij kado, want zoals je bij Veronica kon horen, die grapjassen zijn niet echt veilig. Opvallend is dat met name de jonge meiden de grootste klanten zijn, wie met hun wil vrijen zal toch eerst gekleed moeten gaan. Ook als je geen condooms nodig hebt is het leuk om er eens te gaan kijken, nooit geweten dat er zoveel condooms bestonden, verder is er achter de winkel een galerie waar de dames erotische kunst tentoonstellen, dus er is genoeg te zien. Koop je wel wat, wees dan niet zo leuk om te vragen waar de paskamer is, die horen ze elke dag en ze zullen je zeker naar de de Bijenkorf doorverwijzen. Ook vragen omtrent 'aftrekbaar heid bij de fiscus' zijn niet orgineel meer. Overigens is dit land wel het enige land ter wereld waar een dergelijk winkeltje zijn poorten kon openen. Je vindt het winkeltje in de Amsterdamse Warmoestraat, wip er maar eens binnen