&CODIGOS &AUTOR JEU AZARRU &TITULO CHISTES - 8 &PALETA $044,$FFF,$FE3,$F82,$F00,$900,$F0E,$80E,$0F0,$9F0,$080,$3FE,$28F,$96F,$44F,$00A &FIN L08T11VARIOS ------ - Camarero, ¡Hay una mosca en la sopa! - ¿Y que quería usted por 35 kopecs?, ¿Ternera? Esto es un tío que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al póker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, así que pregunta: - Oigan, ¿Y este perro puede jugar realmente a las cartas ? - Si. - ¡Pero esto es algo impresionante! - Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano menea la cola. - Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Pues claro. Pregúntele. - A ver, perro, ¿Puedes hablar ? - (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja. - ¡Pero esto es increíble! ¡Este perro es una mina! Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y dígame, ¿Cómo es que usted quiere venderlo? - Es que es mas mentirosooooo... Verá usted: - Tuve la desgracia de casarme con una viuda que tenia una hija (si yo lo hubiera sabido antes no me hubiese casado con ella). Mi padre, para mayor desgracia, era viudo, y se enamoró de la hija de mi mujer, y llegó a casarse, de modo que mi esposa era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra, y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Ahí no acabó la cosa porque su mujer trajo al poco tiempo un niño, que era mi hermano y al mismo tiempo era nieto de mi mujer, así que me convertí en abuelo de mi hermano. Al poco tiempo, mi mujer trajo al mundo un niño que era hermano de mi madrastra, cuñado de mi padre y tío mío. Mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi padre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, y para más cojones, yo soy mi propio abuelo. Ya ve usted Sr. Juez, me despido de este mundo porque no sé quien carajo soy. - Hola chico, soy el Sr. Juez, te ruego que no te suicides todavía, siempre hay una salida, puedes aceptar así la vida, o si no, liarte con tu hija, así le pones los cuernos a tu padre por haberte metido en ese lío, y de paso, tienes otra causa para suicidarte, si lo sigues pensando luego, porque serías el tío de tu hijo. De todas formas, si cuando llegue mi contestación es demasiado tarde, no dudes que en tu tumba habrá muchas flores. Pero ante todo, podías pasar también de esto, e ir a contarle tus penas al ron, que aunque no te da respuesta, te ayuda a intentar que lo sepa más gente, porque tu caso no es muy común que se de. Bueno chico, ahora te dejo. Tengo que mandar a un muchacho a la cárcel por apuñalar a su madre, diciendo que era la rueda de repuesto de su peor enemigo. Como ves, tu caso no es el peor, al menos puedes castigar a tu padre. Visto para sentencia .... El veredicto es: Inocente del intento de suicida... Encuesta: ¿Por favor, que piensa de la carencia de alimentos?" - El ruso: ¿Qué quiere decir alimentos? - El americano: ¿Que quiere decir carencia? - El francés: ¿Que quiere decir por favor? - El de Lepe: ¿Que quiere decir pensar? Un general de un país del Este en los tiempos en que el Este las pasaba canutas bajo una férrea dictadura militar se va a hacer una visita al campo. Se acerca a un paisano y le pregunta: - ¿Tu que haces? - Yo crío gallinas, mi general. - ¿Y que les das de comer? - Yo, maíz, mi general. - ¿Como les das maíz mientras el pueblo pasa hambre? Y saca una pistola y lo mata de un tiro. Se va al segundo y le pregunta enfurecido: - ¿Y tú qué les das de comer a las gallinas? - ¿Yo? N-N-Nada mi general... - ¿Como dejas morir a las gallinas mientras el pueblo pasa hambre? Y le pega un tiro también. Se va a un tercero y le pregunta: - ¿Que les das tú de comer a las gallinas? - ¿Yo? Yo les doy cinco duros y que se compren lo que ellas quieran. Este es un legionario que llega a un bar y pide un guisqui, se lo bebe y pide otro. Se lo bebe también, paga y se va. Al día siguiente lo mismo. Y al otro. Y al otro... Un día el camarero le pregunta: - ¿Porqué siempre se pide Vd. dos guisquis? - Verá, es que durante la guerra un escocés me salvó la vida, y nos hicimos amigos y le prometí que siempre que me tomara una copa me tomaría otra a su salud. El camarero: - ¡Oh que bonita es la amistad! (lagrima)... Un día, el legionario llega y con cara de tener un terrible disgusto, pide UN guisqui. El camarero se imagina lo peor y le dice: - ¡Ay, Dios¡... Que el señor le tenga en su gloria. Permítame expresarle mi simpatía en este trance... - Ciertamente la vida es cruel, - dice el legionario - pero hace falta tener resolución. Todas las cosas buenas se acaban en la vida... ¡Pero estoy decidido! ¡Voy a dejar de beber! En un campamento mixto de maniobras de la OTAN van un general americano, otro francés y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la calva en el pie: - ¿Sientes algún dolor? Con lagrimas en los ojos responde el guiri: - (Gnnnni) ¡Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor! El ruso no quiere quedarse atrás, se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie y le pregunta: - Soldado, ¿Sientes algún dolor? El soldado le responde apretando los dientes: - ¡Grrrrr! ¡Niet, mi generrraall! ¡Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso! Así que llega el general español se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie, se la retuerce son saña y remacha un par de veces y le pregunta: - ¿Qué, soldado? ¿Notas algún dolor? Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial: - ¡NO! EL general se queda sorprendido y pregunta: - ¿Porque? - ¡Porque calzo un 38 y me han dado un 45! Jesús y los 12 apóstoles están dándose un garbeo por Palestina, cuando llegan a un lago inmenso que no se puede rodear. Jesús les dice: - Tened fe en mi y seguidme, que vamos a cruzar el lago. Y allá que se va, y ante sus ojos asombrados, ¡Milagro! anda sobre el agua. Así que le siguen y todos cruzan con los pies secos. Todos menos Tomas, que se lo piensa, duda, y al verlos alejarse poco a poco en lontananza (que bonito) se anima y se lanza al lago, pero empieza a andar y el agua le moja los pies, luego le llega a la rodilla, al tórax, al cuello... y Tomas empieza a alarmarse y grita: - Señor, señor, ¡Ten piedad de mi! ¡Me falta la fe! Jesús se vuelve y le dice: - ¡Tomás, déjate de jilipolleces y anda sobre las piedras, como todo el mundo! El presidente de la compañía entra por la mañana en su limosina y ve que hay un chofer nuevo. - Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿Como se llama ? - Carlos, señor. - Bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿Me podría decir cual es su apellido ? - Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. - Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos. ¿Tiene que escribir una carta de recomendación para un estudiante/empleado inepto? Aquí tiene unas cuantas sugerencias: Para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación : "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar." Si es de los que nunca están en el trabajo, "Es difícil encontrar un hombre como él." Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo." Si tiene algún vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su auténtico talento se estaba desperdiciando aquí." Si es idiota: "Nadie le podrá enseñar nada que no sepa ya." Una ancianita esta muriéndose, y su hijo está al lado. - Hijo, ¿He sido una buena madre para ti? - Claro que sí, yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales. En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con un aspecto francamente repugnante. - ¿Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria? - Señora, le puedo asegurar que un postre como este no durará mucho tiempo en mi casa. - Oye, ¿Y que tal te fue el juego en Las Vegas ? - Bien, fui en un coche que costaba un millón de pelas y volví en un autobús que costaba 20 millones. - ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén? - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis María, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..." - ¿Y tu que harías si te encontrases un millón de dólares ? - Depende, si el propietario fuese pobre, se los devolvería. Llega un señor al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado: "¿Me da por favor la mitad de ese melón?". El empleado desde luego sorprendido le responde: "Señor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo". El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitárselo de encima le dice al cliente: "Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer". El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar: "Jefe, hay allí un pendejo que insiste en comprar medio melón, y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el gerente la hace señas de que el tipo está oyendo toda la diatriba. "Lo bueno", continua el Empleado, "es que aquí el caballero", y voltea a señalar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venía a pedirle autorización de vender dos medios melones..." Finalmente, el tipo se va con su medio melón y el gerente manda llamar al Empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa, que le parecería un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?". Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y futbolistas..." Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..." Empleado: "No me diga, ¿Y en que equipo juega?..." - Oye, ten cuidado con ese tío, le llaman "el seis pesetas". - ¿Porqué? - Porque se pasa de duro... Un marinero se acerca a un tío con cara verdosa que está vomitando sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice: - ¡Animo, hombre! ¡Nadie se ha muerto de un mareo! - Es posible, pero ahora mismo lo único que me mantiene vivo es la esperanza de morir pronto. Un belga que va a Suiza, y se toma una birra en el Bar de La Marina. El belga al patrón: - ¿Porqué se llama esto el Bar de la Marina si no tenéis mar? El patrón: - ¡Que pasa, cuando yo estuve en Bélgica bien que vi que teníais muchas Casas de la Cultura! Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. ¡Vaya cartel!: Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y consigue ver la corrida desde allí. El Curro Romero empieza a torear y todos: - ¡Oooooooooole! Y el gitano: - ¡El litri! Y todos: - ¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle! Y el gitano gritando cada vez mas fuerte: - ¡El LITRI!, ¡EL LITRI! Hasta que al final se levanta uno del publico y dice: - ¿Pero que dices, gitano? ¿No ves que el que torea es Curro? - ¡Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao! El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avión menos un catalán (o madrileño) que además el muy descastado había ido a animar al Birminghan. Después de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha (eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, ¡Jo que cerdo soy!) Bueno, el caso es que hay una avería en un motor y el piloto aconseja calma. Como era de esperar se averían todos los motores menos uno que solo funciona a trompicones, el piloto dice: - Señores pasajeros, la situación es muy precaria, tiren su equipaje que tenemos que aligerar peso. Al cabo de un rato: - Señores pasajeros, la situación es realmente mala, arranquen sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran vascos los pudieron arrancar). Al cabo de otro rato: - Señores pasajeros, la situación es desesperada, nuestra única esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avión por medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sírvanse de sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avión (¿Sería un aerobús?). Total, que la mitad del avión se desprende y todos se quedan agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo: - ¡No es suficiente! ¡Perdemos altura! ¡Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos que será suficiente! Por favor háganlo que nos la pegamos! Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oír murmullos por lo bajo: - ...el catalino (el madrileño), ....oye Patxi, y el polako, ¿pues? (y el vikingo, ¿pues?)... aquí todos somos vascos y levantamos mas de 200 kilos, pues. El catalán (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver las miradas de tíos con cara de Perurena así que dice en voz muy alta: - ¡¡¡¡¡¡Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!! Y todos contestan: - ¡¡¡Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice). - Pues acabo de volver de Disneyworld. - ¿Ah sí? ¿Y que tal? Me han dicho que esta muy bien. - No creas, nada mas llegar vimos unos ratones así de grandes. (Póngase la mano por encima de la cabeza) Esto es una chorrada para reírse de la gente: Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz. - ¿Que ves? - Un dedo. - ¡Jo, que bien me escondo! Dos pijos en un safari en la selva. Sale un león y salta sobre uno de ellos, que le grita al otro: - ¡¡¡Dispara!!! - No puedo, ¡se me ha acabado la película! Un avión en pleno vuelo tiene una avería y comienza a perder combustible, busca el lugar más cercano para aterrizar y encuentra una isla, aterriza en la isla y según se baja el capitán del avión lee un letrero en el que pone : ¡¡¡¡¡PELIGRO, CANIBALES!!!!!! Ante esa situación, decide que no baje ningún pasajero y con el combustible que les queda van a otra isla, en la cual hay un letrero en el cual pone: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PELIGRO, CANIBALES VEGETARIANOS!!!!!!!!!!! El capitán y todos los pasajeros deciden que no hay peligro y desembarcan. Entonces aparecen los caníbales y les comen "las plantas de los pies", "las yemas de los dedos", el "coco" y el "nabo". Una adivina le echa las cartas a un cliente: - Hasta los cincuenta, usted sufrir enormemente por la falta de dinero. - ¿Y después? - Se habituará a ello. Un laureado con el premio Nobel de literatura recibe una carta: - ¿Que hay que hacer para ganar el premio? El laureado responde: - ¡Escribir, obviamente! Por lo cual recibe otra carta: - Vale, ¿Pero a quién? Había una persona muy religiosa, y cada día estaba en la catedral rezando: - "Por favor Dios, hoy me toca la loto...." Pues, hacía este rezo cada día por diez años, y un día oyó la voz de Dios: - ¡Primero, tienes que comprar un maldito billete de loto! Son dos dinosaurios que van en vespa, y de repente uno frena, derrapando ( IIIIIIIIH!). El otro también para, mas civilizadamente, y vuelve junto a su compañero: - Pero que te ha pasado. - Nada, que se me ha metido un buitre en un ojo. - Rosa: Estoy perdiendo el pelo. ¿No sabes algún medio de conservarlo? - No te preocupes, voy a meterlos en esta cajita de cartón. Un monje va a comprar un loro, entra en una pajarería, y dice: - Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que esté bien educado, ¿eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio. - Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire... Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro. - Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserías. - No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín. Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone a cantar misa en latín. - ¡Que maravilla, que maravilla!... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo. Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reúne al resto de los hermanos para decirles: - Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañía. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín. Al fondo del grupo de monjes se oye una voz: - Y si le tiramos de las dos patitas, ¿Que pasa? Y contesta el loro: - ¡Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, pedazo de gilipollas ! Dos mafiosos están atrapados en mitad de un tiroteo, varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de la policía acercándose, mientras la banda rival sigue disparándoles. Entonces uno de los gangsters le dice al otro: - Sabes, en momentos como este me gustaría haber escuchado a mi mamá cuando era pequeño. - ¿Ah, si ? ¿Y que te decía? - No lo sé, no la escuchaba. En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso: Ruso: ¿Usted de donde es? Español: Yo soy de España. Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los edificios... ¿De que parte de España es usted? Español: De Valencia. Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas... Español: ¿Y usted de dónde es? Ruso: De Rusia. Español: Muy grande Rusia, mucho frío en Rusia, muchos rusos en Rusia... ¿De qué parte de Rusia? Ruso: De la Estepa. Español: Muy buenos los polvorones. - Pero Jaimito, ¿Porqué has pintado el cielo de color naranja? - Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas. - ¿Pero eso que tiene que ver? - Hombre, ¿Como puedo saber de que color es cada lápiz? Un mendigo en la calle : - Buen hombre, ¿Me puede dar cinco pesetas para el café? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un café por cinco pesetas, ¡Te invito! Dos turistas americanos están visitando las cataratas del Niágara. Uno de ellos es de Nueva York, y está un poco cansado del otro, que es de Texas y "un poco" fantasma, así que le dice: - Oye, ¿A que en Texas no tenéis unas cataratas así? - No, pero tenemos un fontanero que podría arreglar en cinco minutos este escape de agua. Un tío va a ver a un médium: - ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etéreas, dime, ¿Con quién quieres hablar? - Pues... me gustaría hablar con mi abuelo. (el médium cambia su voz a un tono más grave) - Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día... dime, Luisillo, ¿Quieres preguntarme algo? - Si abuelo... dime, me gustaría saber que narices haces en el cielo, ¡Si todavía no te has muerto! - Oye tío, estoy en un apuro, ¿Me dejas 10.000 pelas? - Lo siento, no llevo nada de dinero encima. - ¿Y en casa? - Todos bien, gracias. Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses, entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto. - Pero tío, ¿Qué te pasa?, ¿Por que le has matado si solo son las siete y media? - Es que conocía a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar el tiempo a llegar a su casa. Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de desarrollo Urbano y Ecología) y le contestan: SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para servirle. BORRACHITO - diiscuulpe srita, ¿Es ahí donde see encargan de que el ambiente siempre este de poca maaadre? SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo bien. BORRACHITO - Entooonces ¿Me puede mandar por favor unas chicas y un mariachi a mi caaasa?, por que estoy sooolo y bien aguitaaado.