&CODIGOS &AUTOR JEU AZARRU &TITULO CHISTES - 5 &PALETA $030,$FFF,$FE3,$F82,$F00,$900,$F0E,$80E,$0F0,$9F0,$080,$3FE,$28F,$96F,$44F,$00A &FIN T08NO ES LO MISMO -------------- No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDÉN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE NEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO No es lo mismo LA CALLE DIPUTACION que DOS PUTAS EN ACCION. No es lo mismo SAN FRANCISCO CALIFORNIA que SI FORNICO VAYA CISCO SE FORMA No es lo mismo huevos con "besamel" que BESAME LOS HUEVOS...... No es lo mismo TEJIDOS Y NOVEDADES EN EL PISO DE ARRIBA que TE PISEN, TE JODAN Y ENCIMA NO VEAS... JUEGOS DE PALABRAS ------------------ Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noé. - No, ni mama tampoco. Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y mañana navida. De Mari#1 a Mari#2: 1.- ¡¡Le he puesto a mi hijo gafas!! 2.- Que nombre mas feo, ¿No? Un tío va por el bosque verde y se le aparece una tía con un capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le toma de la mano. - Pero tía, que frío, parece que estas muerta, tú quien eres? - Yo soy el-hada. Un policía detiene a un transeúnte y le dice: - A ver, usted, deme su nombre. - ¡Si hombre! y entonces como me llamo. - Oye, ¿Tú de donde eres? - Yo, de Madeira. - ¿Si?, ¡Como Pinocho! - ¿Cuanto mide la milla? - No se, seguro que mas que la tuya. - ¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo, y el tercero, Domingo, que es fiesta. En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las ventiló. - ¿Como se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay ¡Que loignorito mas bonito! En un bar: - ¿Tiene tabasco? - Si hijo, en la másquina. Dos Gallegos: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela. Otro del mismo estilo: - ¿Cómo se llama ese monte? - ¿Cuál? - ¿Y ese otro? - Por favor, ¿La calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte... - Por favor, ¿La calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos... - ¡Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! - ¡Pues su hermano Roque con los quesos! Después de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro. - ¿Y donde esta Pablo ahora? - Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido. - Hombre, pero si es lo mismo - asiente el primero. - Anda ya... ¡Va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido! Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, ¿De que país de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, ¡Goputa! Ding dong. - ¿Quien es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta. - Sabes, he ganado un viaje a Túnez - ¿Si? ¿Y que vas a hacer con tanto pescado ? Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - ¿Quien es? - Venimos de marte. - ¿De marte de quien? - Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolomé. - Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come. - Que coche tienes - Ritmo - Que-co-che-tie-nes. Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma: - Iba yo con la moto... - Vespa... - No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camión... - Vespa... - No, una Honda..., pues como decía, se atravesó el camión... - Vespa... - No, una Honda..., pues gire de pronto... - Vespa, Vespa... - No, Te he dicho que era una Honda, mierda. - Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos. Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre José Rodríguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿Y vosotras? ¿Quienes sois? - Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. - ¿A si?, ¿Y de que parte de Lesbia sois?. En el año 2050, un tío va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna. - Lo siento, señor - le dice el agente de viajes -, pero es que ese vuelo ha sido cancelado. - ¿Porqué? - Es que la Luna esta llena. - Ibamos yo y Manolo... - No, ¡íbamos Manolo y yo! - Vale listo, yo no iba. Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho. - Oye, ¿Pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ? - Si, en forma esférica. Esto es en una estación de tren, en la taquilla: - ¿Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete. - Voy a ir a un concierto con música de Wagner, ¿Quieres venir ? - ¿Que? ¿Wagner? - Bueno... no es tan malo como suena. Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un día esta con su padre esperando el autobús en la parada; el autobús se retrasa un poco, y entonces va Pachin y le pregunta a su padre: - ¿Parará, papá? - Parará, Pachin. En la parada de autobús: - ¿Hace mucho que espera? - Yo nunca he sido pera. Un tipo esta en un bar presumiendo de que su bisabuelo aun vive. Entonces el de al lado le dice: - ¡Ba! Mi tata-tata-tatarabuelo aun vive! - ¡Venga ya, me tomas el pelo! - ¡Que no, que te- te- te lo ju-juro! Dos tíos hablando: - ¿Y usted de donde es? - Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). ¿Y usted? - Yo de Donostia. - Bueno, bueno, tampoco es para ponerse así, joder. Gangoso: Ehta Bill clihton? (Con vos de gangoso, of course) Secretaria: Está en Ohio. Gangoso: ¿Eh senio? Secretaria: Si señor, está en Ohio. Gangoso: ¿Cohmigo? ¿Y que le hice io'? Dos paletos van andando por el monte y de repente se encuentran un lagarto y uno exclama: - ¡Anda un ligarto! A lo que el otro responde: - Que nooo, que no se dise ligarto ques un legarto. Total comienzan a discutir hasta que uno de ellos dice: - Mia, vamos a ver al Segnor arcaide ques el mas sabio der pueblo y le preguntamos como lo dise el. Total, que cuando llegan le preguntan al alcalde: - Segnor alcaide, segnor arcaide ¿Como se llama er bicho ese verde que va po el campo, ligarto o legarto? A lo que responde - ¡Hombre! las palabras son sinagogas aunque térmicamente se le llama rertil. Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen: - Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura esta en el garaje. - ¡De acuerdo! Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa. - ¿Ya ha acabado?, ¡Que rápido! - Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba equivocado, no era un porche, sino un Mercedes. Ya sabéis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un día a Adán: - ¿Y por que me llamaste caracol? - Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col. - ¡Uf! ¡Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo! - ¿Que es una lapida? - Una china que corre muy deprisa. Un moro vendiendo sillas en el rastro: - ¿Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - ¿Y si no me siento? - ¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? - ¡¡Gracias mano!! EXAGERACIONES : TAN, TAN, TAN... -------------------------------- - Era una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. - Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdió un dedo solo sabía contar hasta nueve. - Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche entera estudiando antes de un examen de sangre. - Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero apostaba haciendo solitarios. - Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad. - Era un tío tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de esta línea" ponía "de acuerdo". - Era un tío tan estúpido, tan estúpido, tan estúpido, que cuando le leían la palma de la mano le cobraban la mitad. - Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol y fallaba en la repetición. - Era una tía que tenía la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los pendientes la mataron. - Era un tío al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos dientes, que tenia la lengua entre rejas. - Era un tío tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un billete hacía cambio. - Era un tío tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos. - Era una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a la playa venía la marea. - Esto era un tío tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar. - Era un tío tan tragón, tan tragón, tan tragón, que cuando iba a un restaurante y le daban el menú, el decía "de acuerdo". - Era un tío tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropelló un coche que estaba aparcado. - Era un tío tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponía un traje de mil rayas y le sobraban 999. - Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener un Cristo crucificado lo tenían ahorcado. - Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el cura daba las hostias de canto. - Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de hostias para comulgar daba patadas en los cojones. - Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que allí no iba ni Dios. - Era un tío tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olía a pies. - Era un tío tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una peseta de canto y le colgaban los pies. - Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de dar a luz echaba chispas. - Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació, el doctor le pego a la madre. - Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de vigilancia. - Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació, el doctor se suicidó. - Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació su madre se entrego a la policía. - Era una tía tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un tumor". - Era un tío tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir. - Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida. - Hacia tanto frío, tanto frío, tanto frío, que hasta los abogados llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos. - Hacia tanto frío, tanto frío, tanto frío, que nuestro hombre de nieve quería que le dejásemos entrar en casa. - Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las Hostias con paté. - Era un tío tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un pedo, lo que le salía del culo era polvo. - Era un tío tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenía clase de historia. - Era un tío tan viejo, tan viejo, que estaba ciego del Big-Bang. - Era un tío tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumpleaños había expirado. - Era un tío tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podía ni prestar atención. - Era un tío tan pobre, tan pobre, que se compro una escopeta para ir tirando. - Era un tío tan escasito de pellejo, pero tan escasito de pellejo, que cuando cerraba los ojos se hacía una paja. - Era una sequía tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo. - Esto era un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos tan largos, que un día se tiro un pedo y murió a causa de los latigazos. - Pues me matricule de un curso de física que era tan difícil, tan difícil, tan difícil, que no conseguí siquiera encontrar la clase. - Era un tío tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguió su marca de nacimiento hasta su octavo cumpleaños. - La economía era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valía ni una peseta. - Era un tío con la polla tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS. - Era un tío tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio soplaba las velas y decía "¡Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!" - Era un hombre tan "honrao", tan "honrao", que encontró un trabajo,... - ¡¡¡ Y LO DEVOLVIO !!! - Era una tía tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un teléfono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones en los oídos a los clientes. - Era una tía tan guarra, tan guarra, que un día se fue a bañar y ahora tenemos el mar Muerto. MATRIMONIO, NOVIAZGOS Y PAREJAS ------------------------------- Un lepero que acaba de batir el récord mundial de monta de toro salvaje, en el concurso mundial de doma y monta en Winchester Texas. El publico estaba tan atónito que ni aplaudía, por fin se le aproxima un periodista y le pregunta: -Como es posible que usted monte tan bien si en Lepe ni hay toros salvajes ni tradición por el Rodeo ni na de na! - Si usted tuviera una mujer epiléptica ya sabría...... Un tío se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia increíble, cientos de miles de mogollones de personas, así que baja a la calle y al primero que ve le pregunta: - ¿Quién es el difunto? - No sé, pregunte mas adelante. Bueno, se repite la situación varias veces, y siempre le dicen que pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay un tío con un perro, y le pregunta: - ¿Sabe usted quién es el difunto? - Si, era mi mujer. - ¡Oh! ¡Lo siento! le acompaño en el sentimiento. - No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo. - ¿Si? ¿Y como ha salido impune? - Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo la orden adecuada despedaza a la víctima y nadie sospecha. - ¡Ah! ¿Y no me podría alquilar el perrito por un día? - Si me ofrece un buen precio. - ¿200 talegos? - Bueno, 300 y cierro el trato. - ¡Venga va!, ¿Me lo puedo llevar ahora? - No, no, póngase a la cola, ¡¡¡como los demás!!! Un divorcio en Odesa. El marido: - Mi mujer no me conviene. Su suegra: - ¡Mírale este! Conviene a toda Odesa menos al señorito... En la playa, a diez metros de la costa, una mujer esta ahogándose. - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Me ahogo! ¡Me ahogo! - grita ella hasta que un alma caritativa se lanza al rescate. - Ah, no, usted no, caballero, sino aquel que esta detrás de usted... - Los cuernos, hijo mío, son como los dientes, solo duelen cuando salen y después se come con ellos. - Ciudadana, ¿Que edad tienes? - Vamos a ver... Cuando me case, tenia 20 años y mi marido 40, es decir, el doble que yo. Actualmente el tiene 70, luego yo tengo 35. - ¿Tu crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. - El amor es una cuestión de química. Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos. Las mujeres no deberían comprar lencería de los catálogos de Victoria's Secret, porque al irse a la cama le recuerdan al marido esas modelos de los catálogos con las que no se esta acostando. Un niño en una boda: - Mama, mama, ¿Por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día mas feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿Por qué el novio va vestido de negro? Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu ultimo novio, que ser, su suegra con verdadero placer! Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policía con cara de mosqueo y le espeta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! - Oye, ¿Y tu porqué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando. - Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tía va cogiendo puntería. - Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ¿por que te separaste de él? - Es que me ponía negra... - Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. - ¿Y como lo sabes? - Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo. - El matrimonio es como un espejismo en el desierto: con palacios, palmeras, camellos... Cuando desaparece no te queda sino un camello. - ¿Que hacia usted antes de casarse? - Todo lo que quería, señor juez. La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: - Pepe, ¿Te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Porqué no haces tu lo mismo? - ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina? - Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido... - Lentejiu. La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: - ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - ¿Querido, si cayera al agua, me salvarías? - Y si digo "si" ¿Saltarías, querida? En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - ¿Y por que tendría usted que oír lo que nosotros decimos? - ...y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que íbamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones. - Jo, que fuerte. Y dime, ¿Como es que acabasteis haciendo lo que decía ella ? - Es que me recordó que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar... - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos ¡Y hoy mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo sé: nunca le he dado... - Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón. Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. - Déjame tranquila - dice su mujer -, tengo dolor de cabeza. - ¿Pero bueno, que os pasa hoy a todas? La esposa: Manolo, estoy embarazada, ¿Que quieres que sea? El marido: Mío!!! - Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer. - Joer, pues yo a la mía la llevo suelta. - Nuestra vida de pareja se ha vuelto insoportable. - ¿Quieres divorciarte? - ¿Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz? Tres mujeres en un compartimento del tren. La primera: - No, no puedo esconderlo por mas tiempo: debo contárselo todo a mi marido. La segunda: - ¡Que nobleza! La tercera: - ¡Que memoria! - ¿Me querrás cuando nos casemos? - ¡Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas. - ¿Tu te casas conmigo porque he heredado un apartamento en la calle Gorki [los Campos Elíseos de Moscú] de mi abuela, eh? - Esto es absolutamente falso: me importa un bledo de quien lo hayas heredado. El marido vuelve al alba. - ¡No he podido pegar ojo en toda la noche!, grita su mujer. - ¡Ah! ¿Y te crees que yo sí? - Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla. Una mujer le dice a su marido muy enfadada: - ¡¡Tu te lo gastas todo en vino !! - ¡Si hombre!, y el coñac y el anís me lo regalan. Querida esposa: durante el ultimo año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista de porqué fracase las más de las veces. Despertaremos a los niños.................................. 12 veces Es demasiado tarde......................................... 17 veces Estoy demasiado cansada.................................... 33 veces Es demasiado temprano...................................... 11 veces Hace demasiado calor....................................... 18 veces Te hiciste la dormida...................................... 39 veces Nos oirán los vecinos...................................... 22 veces Dolor de cabeza o de espalda............................... 27 veces Insolación................................................. 10 veces Nos oirá tu madre.......................................... 8 veces Mirar el concurso de la tele............................... 16 veces Demasiado dolorida......................................... 13 veces Nuevo peinado.............................................. 5 veces Mal momento del mes........................................ 12 veces Tenias que ir al baño...................................... 15 veces Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces permaneciste ahí acostada simplemente, 4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar, 7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado, y una vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. Querido esposo: me parece que has liado un poco las cosas. Aquí van las razones por las que no conseguiste mas de lo que tuviste. Volver borracho e intentar tirarte al gato.................. 14 veces No volver a casa............................................ 30 veces No volver................................................... 18 veces Volver demasiado temprano................................... 29 veces Se te puso floja antes de tiempo............................ 16 veces Calambres en las piernas.................................... 11 veces Trabajando hasta tarde...................................... 34 veces Tenías un sarpullido, probablemente cogido en un wc publico. 25 veces Te la cogiste con la cremallera............................. 13 veces Tenias un resfriado y te goteaba la nariz................... 17 veces El café estaba demasiado caliente y te quemó la lengua...... 9 veces Tenías una astilla en el dedo............................... 12 veces Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado. 36 veces Te corriste en el pijama después de leer un libro porno..... 15 veces Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste y te dedicaste a joder a las sabanas. Parecías tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el placer. La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente fue porque te tiraste un pedo.