€€À JOÀÐBlB:Ð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n dit artikel wordt (maandelijks als ik daar de tijd voor heb) een probleem opgegeven. Per probleem zijn er punten te verdienen en aan de hand daarvan word een scorelijst bijgehouden. Het is mogelijk door ZEER originele oplossingen of een dubbele opgave meerdere punten per keer te behalen. De oplossing zal twee artikels (maanden??) later gegeven worden. Gelijk met de oplossing zal de stand op dat moment bekend gemaakt worden. Om de door het probleem verwekte irritaties een beetje te verminderen zal het geheel opgefleurd worden met wat (grappige?) moppen en opmerkingen. Ü8Ü Man komt een bar binnen en roept: "Ik heb vreselijke zin in iets langs, kouds en vol met Gin!" Aangeschoten bezoeker aan de andere zijde van de bar: "Als je maar met je poten van mijn vrouw afblijft!" Een Hollander informeert aan de kassa van een schouwburg naar de prijzen van de plaatsen. De juffrouw achter het loket somt op: "Loge tien gulden, stalles zeven en een half, balkon vijf en het programma kost een gulden." De Hollander legt een gulden neer en zegt: "Geef me maar een programma. Dan ga ik daar wel op zitten." Een vrouw loopt door de supermarkt met haar winkelkarretje vol komkommers. De bedrijfsleider ziet haar en is stomverbaasd. Hij loopt op haar af en zegt: "Maar mevrouw, waarom koopt u in hemelsnaam een hele kar vol komkommers. Die zijn na 2 weken niet meer te eten!" De vrouw antwoordt: "Hoeft ook niet. Ik zoek alleen de paskamer!" Een meisje komt na de vakantie met haar linkerbeen in het gips op kantoor. "Wat is er met jou gebeurt?" vraagt haar collega, "een ski©ongeluk?" "Nee, een verkeers©ongeluk," antwoordt zij. "Is je auto total©loss?" "Wie heeft het over een auto?" zegt het meisje. "Ik moest uitwijken voor een baby en ben daarbij uit bed gevallen." Ü8ÜŒHollandse dominee vanaf zijn preekstoel: "Als ik zo naar u kijk en zie hoe weldoorvoed en goedgekleed u bent, denk ik weleens: Er zijn geen arme mensen meer. Maar als ik dan naar de inhoud van het kerkzakje kijk, weet ik wel beter. Zegt Sam tegen Moos: "Mijn tante heeft een ongeluk gehad. Ze kreeg een tand door haar lip." "Hoe is dat in hemelsnaam mogelijk? Ze heeft toch een kunstgebit?" Waarop Sam zegt: "Ja, dat klopt. Maar ze is op haar kunstgebit gaan zitten." De ongetrouwde werkster heeft een baby gekregen. Als haar gevraagd wordt wie de vader is antwoordt zij lakoniek: "Weet ik niet. Denken jullie soms dat ik me elke keer omdraai als ik de trap aan het dweilen ben?" Man stapt sex©boutiek binnen en vraagt de verkoopster: "Heeft u van die witte dingen van ongeveer 25 cm lengte en 5 a 6 cm dik in voorraad?" "Jazeker, meneer." "Nou, steek ze dan maar aan, want ik kom de elektriciteit afsluiten!" Een Schot woont in een afgelegen streek. Het is een strenge winter als hij op een dag merkt dat er geen whiskey meer in huis is. Daarom stuurt hij zijn vrouw met een briefje naar de slijter in het dichtstbijzijnde dorp. "Geeft u mijn vrouw alstublieft drie flessen whiskey mee," leest de winkelier. "En wilt u het opschrijven? Mijn vrouw neemt namelijk de kortste weg over de bevroren rivier en ik heb haar geen geld meegegeven want ik weet niet of het ijs al houdt." Ü8ÜŒEen oude man zegt tegen zijn vrouw: "We doen het nog vaak genoeg, maar wil je me een keertje pijpen?" De vrouw heeft daar geen zin in, dus de man stelt voor om dan maar naar de hoeren te gaan. "Geen probleem," zegt de vrouw. De man gaat naar de wallen en gaat bij een aantrekkelijke hoer naar binnen. Hij betaalt f 100,© en de vrouw begint met veel overgave te zuigen. In paniek roept de man opeens: "Blazen! Blaaaazen!" De hoer is volkomen verrast en zegt: "Waarom moet ik verdomme blazen?" Zegt de man: "Het laken zit in mijn kont!" "Mama, toen jij pasgeleden niet thuis was is papa met Elly de slaapkamer ingegaan en ..." Aha, denkt mama en ze zegt tegen haar zoontje: "Vertel de rest vanavond maar als papa thuis is." Als ze om zes uur aan tafel zitten vraagt ze haar zoon om verder te vertellen. En deze gaat verder: "Toen jij afgelopen zaterdag niet thuis was, is papa met het dienstmeisje in bed gekropen en deed met haar precies hetzelfde wat jij altijd met ome Henk doet als papa op zakenreis is..." "Wat gek," zei een Belg toen hij in de spiegel keek, "ik dacht dat ik andersom stond." Klaagt de ene vriend tegen de andere: "Het leven is toch echt klote!" "Kom, kom," zegt de ander, "zo erg is het nou toch ook weer niet?" "Oh nee? Gisteren vertelde mijn vrouw me waarom ze eigenlijk met me is getrouwd." "En? Wat zei ze?" "Ze heeft voor mij gekozen omdat een vibrator geen gras kan maaien!"Ü8ÜŒ Klaagt moeder: "Wat zal papa wel niet zeggen als hij hoort dat je tegen mij gelogen hebt?" "Papa zal, denk ik, net als altijd zeggen: het kind lijkt helemaal op z'n moeder." Joop werkt al 30 jaar bij Philips. Op een dag komt de koningin op werkbezoek. De directeur leidt haar rond en op een bepaald moment komen ze in de hal waar Joop sinds jaar en dag z'n gloeilampen maakt. Joop ziet de koningin en roept verheugd: "Ha die Bea." Beatrix kijkt verrast om en zegt: "Hee dag Jopie." Vervolgens loopt ze door. De directeur is met stomheid geslagen. Dat wordt nog erger wanneer hij een paar weken later prins Charles en lady Diana op bezoek heeft. Ze komen de hal binnen waar Jopie werkt en Jopie roept: "Hi Diana! Hi Charles!" En ze roepen allebei: "Hello Jopie!" De directeur wil er nu wel het fijne van weten. Dus hij stapt op Jopie af en vraagt hem om een verklaring. Joop antwoort: "U kunt het geloven of niet, maar ik ken iedereen. Zelfs de paus." "Dat geloof ik niet," zegt de directeur. "Als jij dat kan bewijzen, geef ik je f 10.000,©." Ze gaan met z'n tweeen naar Rome. Plotseling ziet de directeur dat Jopie naast de paus op het bordes van de St. Pieter staat. Van schrik valt de directeur flauw op het stampvolle plein. Jopie ziet wat er gebeurt, rent naar beneden en helpt de directeur bij zijn positieven te komen. "Wat is er gebeurt?" vraagt Jopie. De directeur antwoordt: "Ik stond naast een of andere idiote Amerikaan en die vraagt me: "Wie is in hemelsnaam die gek, die naast Jopie staat te zwaaien?" Ü8ÜŒ Wat doet een Hollander als hij een levende vlieg in zijn soep vindt? Hij vist hem eruit, houd hem boven zijn bord en commandeert: "Spuug uit! Vooruit, spuug uit!" Een handelsreiziger mist de vroege trein en besluit weer naar huis te gaan, omdat de volgende trein pas over anderhalf uur vertrekt. Thuis aangekomen treft hij, hoe kan het ook anders, zijn vrouw in bed aan met een bedelaar. Gekrenkt vraagt de handelsreiziger zijn vrouw naar het waarom van haar ontrouw. "Ontrouw?" antwoordt zij, "deze meneer vroeg gewoon of we nog iets in huis hadden dat toch niet meer gebruikt werd." Op een gegeven moment werden er in een Belgisch restaurant geen gekookte eieren meer geserveerd. De kok was het recept kwijt. Op een zonnige dag rijden een paar nonnen op hun fiets door het dorp. Ze zitten te schateren en te giechelen. De abt ziet het een tijdje aan, maar zegt dan ongeduldig: "Als jullie niet stil kunnen zijn, zet ik de zadels er weer op." Een paartje ligt in het gras geinteresseerd toe te kijken hoe de hengst op de merrie aan het rijden is. "Zeg Erika," fluistert de jonge Cassanova, "mag ik ook eens...?" "Wat mij betreft wel," antwoordt het meisje gevat, "daar zal de merrie wel geen bezwaar tegen hebben!" Ü8ÜŒ Het aankomend sterretje had zich via de bedden van talloze Hollywoodªproducenten in een geinig bijrolletje geslapen. Op de eerste draaidag van "Kabaal in het Oerwoud" wist ze nog net uit de klauwen van een woeste tijger te blijven. Maar de dag daarop werd ze eerst door een jaloerse chimpansee in het gezicht gekrabt, en even later door een bijziende krokodil in haar achterwerk gebeten. Dat was te veel! Met haar laatste krachten wist het sterretje zich in de slaapzaal van de filmploeg te slepen en stamelde: "In hemelsnaam, met wie moet ik naar bed om van deze rol af te komen?" Een Hollandse vrouw klaagt: "Dat is ook zonde. Nadat ik mijn jurk heb gewassen, is hij zo gekrompen dat hij me niet meer past. Wat moet ik nu doen?" "Jezelf in hetzelfde wasmiddel wassen," adviseert haar man haar. Het tennist en het heeft haar in zijn mond? Boris Beffer Het paard van een boer is ziek. Hij roept zijn knecht en vraagt hem: "Kijk jij eens in zijn bek." De boer gaat achter het paard staan en vraagt dan: "Kan je me zien?" "Nee," antwoordt deze. "Dan moet het een darmverstopping zijn," meent de boer. Gehoord ergens in Belgie: "Alstublieft, er is een rouwkaart voor je gekomen." "Ach, mijn zus is overleden." "Hoe weet je dat? Je hebt de envelop nog niet eens opengemaakt." "Ik herken haar handschrift." Ü8ÜŒ Er staan drie mannen op de Dam. Ze beweren alledrie dat ze Jezus zijn. Om te bewijzen wie gelijk heeft, gaan ze een weddenschap aan. De eerste man zegt: "Weet je wat, ik spring van het Monument en landt zonder brokken op de grond." Dat lukt. De tweede man zegt: "Ik ren wel een rondje over het water." Dat lukt ook. De derde man zegt: "Leuk gedaan jongens, maar ik kan het echt bewijzen." Hij neemt de twee mee naar Yab Yum en belt aan. De portier doet open en zegt: "Jezus, ben je daar nou weer?" Henkie brengt zijn vakantie op de boerderij van zijn oom door. Elke week schrijft hij zijn vader een briefje met de gebeurtenissen van de afgelopen week. In zijn laatste brief schrijft hij: "Oom heeft een zeug met dertien biggen. Tegen de avond komen de kleintjes in de stal samen om bij hun moeder te drinken, net zoals jij en die andere mannen 's avonds in jullie stamkroeg." Peter belt aan bij de familie De Groot. Mevrouw De Groot schuift het raam open en roept: "Wie is daar?" "Woont hier de weduwe De Groot?" "Nee, nee, ik ben geen weduwe." "Wedden?" Een Hollander die Pietersen heet tegen een vriend: "Weet jij ergens een winkel te huur waar Pietersen op geschilderd staat?" "Waarom vraag je dat?" "Ik wil een winkel voor mezelf beginnen." Ü8ÜŒ Zegt een zuster tegen een gewonde die net het ziekenhuis wordt binnengedragen: "Uw naam?" "Han Pieterse" "Getrouwd?" "Nee, motorongeluk." Bij een dokter in Oosterhesselen gaat 's nachts de telefoon: "Dokter, kom vlug, onze zoon heeft een condoom ingeslikt!" "Ik kom," roept de arts, "mevrouw ik kom eraan, ik moet me alleen nog even kleden." Even later gaat de telefoon weer. Het is dezelfde vrouw, maar haar stem klinkt niet meer zo opgewonden: "Dokter, u hoeft niet meer te komen, we hebben er nog eentje gevonden!" Een Belg geeft zijn pasgeboren kind aan. "Is het een jongen of een meisje?" vraagt de dienstdoende ambtenaar. "Verrek," zegt die Belg, "dat weet ik niet. Zal ik thuis even gaan kijken?" Rita en Bob zitten in een donkere hoek van het balkon in een bijna lege bioscoop. Ze omhelsen elkaar met zoveel passie dat de toupet van Bob's hoofd schiet. Bob begint heftig in het wildeweg te graaien. Aldus vindt hij de weg onder de rokken van Rita. "Dat is het. Dat is het," steunt ze verrukt. "Dat is onmogelijk," zegt Bob, "want bij mij zit de scheiding aan de zijkant." Ü8ÜŒ Een dame komt op het spreekuur, ze wil voor de derde keer gaan trouwen. Voor het zover is wil ze zich eerst grondig laten onderzoeken. De dokter vraagt naar de doodsoorzaak van beide gestorven echtgenoten. "De eerste stierf door het eten van vergiftigde paddestoelen." "En de tweede?" "Aan een hersenschudding!... Hij wilde geen paddestoelen eten!" Gesprek in een wachtkamer: "Deze dokter is toch geen beginner, he?" "Hoezo?" "Geen tijdschrift is ouder dan drie maanden!" Hollandse vakantieplannen. "Waar gaan jullie dit jaar op vakantie?" "Naar de Belgische Ardennen." "Ik kan jullie daar een prima hotel aanbevelen. Ach, hoe heet het ook weer? Annie, haal jij die badhandoek eens uit de douche." Jantje komt van school thuis en vraagt zijn moeder: "Mama, wat is impotent?" Zijn moeder denkt even na en zegt vervolgens: "Dat is hetzelfde als je Mikado probeert te spelen met pas gekookte spaghetti." Ü8ÜŒ Op een dag werden Jan, Piet en Kees alle drie wegens een vaderschapskwestie voor de rechtbank gedaagd. Een paar dagen van te voren hadden de drie al met elkaar overlegd. Dan zegt Kees: "Jongens, ik heb een plan: Als we alle drie erkennen dat we de vader zijn, kan er niets gebeuren!" Zo gezegd, zo gedaan. Kees wordt het eerste opgeroepen. De rechter vraagt hem: "Meneer Van Gool, erkent u dat u de vader van het kind bent?" Kees glimlacht: "Jazeker edelachtbare." Deze sluit de zitting en geeft te kennen: "De zaak is gesloten, de andere heren kunnen weer naar huis!" "Jarenlang was ik vervuld van zelfmedelijden," sprak de eenzame filosoof, "totdat ik een man zonder handen tegenkwam." Een sexhuisbezitter in Knokke adverteert om meer klanten te lokken met de volgende leus: "Hier hebt u ruim keus, on the rocks en onder de rokken." Ü,Ü Hier de oplossing van Probleem 3: De oplossing was niet erg moeilijk ofschoon het wel ingewikkeld in elkaar zit. Het zou te veel tijd kosten om het geheel uit de doeken te doen, dus volsta ik met een korte uitleg en het eindresultaat. Maak een schema van de afgelegde verklaringen en geef een juiste verklaring een + en een onjuiste een ©. Verander de veronderstellingen zolang tot er op ieder van de vier regels 2 + ªen en 2 © ©en staan en let erop dat indien de ene juist is de andere onjuist moet zijn. Het eindresultaat, dus het signalement, luidt dan als volgt: De bankovervaller had áéááéán glazen oog, gáéááéán baard, is slank en 1,75 m lang. Aantal juiste inzendingen: 0 Score: Mark Blomsma 2 Matthijs v Aalten 2 Edo Hoek 1 Waarschijnlijk verwacht ik gewoon teveel van de gemiddelde amiga©gebruiker want deze keer was er niet áéááéán inzending maar okáéá. Om iedereen wat meer te motiveren wordt er de laatste clubavond voor de zomerstop aan de persoon met de meeste punten f25,© gegeven. Oke dan hier maar weer een nieuwe opgave. Ü8Ü Probleem 5: 3 punten Gegeven de opstelling zoals hieronder aangegeven: plaats alle 52 stukken zo, dat de stukken van dezelfde soort elkaar niet aanvallen (dus: dame valt geen dame aan, paard geen ander paard, etc.) Bovendien gaan we er van uit dat de aanvallende macht van een stuk niet geneutraliseerd kan worden door er áéááéán of meerdere stukken tussen te zetten. Als op een lijn bijv. een dame, een toren, een loper en een tweede dame staan, dan vallen de dames elkaar aan. Deze regel geldt voor elke soort stukken. Voor de liefhebber: 1. Plaats zoveel mogelijk lopers op een schaakbord, op voorwaarde dat geen enkele loper door een andere wordt aangevallen. 2. Is er een regel te geven voor dit maximum, die geldig is voor ieder vierkant geruit bord, ongeacht het aantal velden? 3. Is er, uitgaande van het maximum 1/ en de regel 2/, een berekening te maken van het aantal manieren waarop dat maximum op het bord geplaatst kan worden? Oplossingen voor 1 februari versturen naar: Andries van Santen Souvereinburg 43 3437 AM, Nieuwegein Je kunt de oplossing ook bij de ingang van de A.C.G. afgeven. Andere problemen, moppen e.d. zijn ook welkom.