€€À JPÀÐBlB:Ð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n dit artikel wordt (maandelijks als ik daar de tijd voor heb) een probleem opgegeven. Per probleem zijn er punten te verdienen en aan de hand daarvan word een scorelijst bijgehouden. Het is mogelijk door ZEER originele oplossingen of een dubbele opgave meerdere punten per keer te behalen. De oplossing zal twee artikels (maanden??) later gegeven worden. Gelijk met de oplossing zal de stand op dat moment bekend gemaakt worden. Om de door het probleem verwekte irritaties een beetje te verminderen zal het geheel opgefleurd worden met wat (grappige?) moppen en opmerkingen. Ü8Ü "Lieve neef," zo staat er in het schrijven van de suikeroom, "hierbij de door jou gevraagde tien gulden. Ik moet je er echter wel nog eens op wijzen dat je 10 maar met een nul schrijft en niet met vier." "Ober," zegt een gast in een Hollands restaurant, "ik heb vandaag precies hetzelfde menu als gisteren maar nu zijn de porties veel kleiner." "Waar zat u gisteren, meneer?" "Daar voor het raam." "Dan hebt u gisteren het reclamemenu gehad, meneer." Terwijl Hij trots zijn spierballen laat zien zegt hij tegen zijn vriendin: "Moet je 's zien, een brok dynamiet!" "Inderdaad," zegt zij, "maar wel met een heel klein lontje." "Mamma, beginnen alle sprookjes met 'Er was eens'?" "Nee Jantje, als je vader er een verteld begint het meestal zo: "Ik moet overwerken, lieve!" Ü$Ü De vertegenwoordiger in verzekeringen stapt een vrijgezellen©bar binnen, bestelt een drankje en kijkt een beetje rond. Hij ziet een leuke jonge vrouw alleen zitten, een tafeltje verderop. Hij raapt al zijn moed bijeen, stapt op haar af en zegt, "Neemt u mij niet kwalijk, dat ik u zo rechtstreeks benader, maar ik ben niet zo bekend met deze stad en ik ken hier niemand. Ik vroeg me af of u misschien iets van mij wilt drinken." De vrouw kijkt op en schreeuwt, "HOTELKAMER? Hoe durft u!!" Alle ogen in de bar richten zich op de man. Hij schaamt zich dood en druipt af naar zijn plaatsje aan de bar. Hij besteld een driedubbele wiskey. Tien minuten later stapt dezelfde vrouw glimlachend op hem af en zegt, "Sorry van daarnet, maar ik ben studente psychologie, en ik ben bezig met een onderzoek naar het menselijk gedrag. Maar ik wil graag wat met je drinken." "Ah," antwoordt de vertegenwoordiger. Dan zet hij plotseling met een klap z'n glas op de bar, staat op en gilt, "WAAAT! TWEEHONDERD GULDEN?!" "Ken je het verschil tussen legostenen en een vrouw?" © "Nee." © "Nou speel dan maar weer verder met die legostenen." Waarom heeft een Belgische automobilist altijd een hamer en een mes bij zich? Om een zijweg te kunnen inslaan en een bocht te kunnen afsnijden. Jongeman vraagt zijn aanstaande schoonvader om de kut van zijn dochter. Verbolgen vraagt de schoonvader de jongen of dat niet wat netter kan, bijvoorbeeld, "Mijnheer, mag ik de HAND van uw dochter?" Jongeman: "Dat kan ik zelf wel." Ü2Ü Een prachtig blond natuurwonder komt de bank binnen en vraagt de chef van de kredietafdeling te spreken. Op zijn kantoor kijkt ze hem diep in de ogen en begint: "Ik heb eens een verhaaltje gelezen. Er was een meisje die een lening van vijfhonderd gulden niet kon terugbetalen. De chef van de kredietafdeling heeft zich toen met haar in een hotelkamer opgesloten, tot zij de schuld met sprongetjes van honderd gulden vereffend had. Vertelt u eens © in werkelijkheid gebeurt zoiets toch niet, of wel?" "Het is, eh, eh," begint de chef te stotteren, "het is eh, nogal ongebruikelijk, maar niet helemaal uitgesloten." "Prima," reageert het blondje blij, "ik heb tienduizend nodig!" Man vraagt aan andere man of die drie soorten wiskey kan opnoemen. "Natuurlijk," is het antwoord, "Schotse, Ierse en bourbon." "Okay, ken je dan ook drie soorten anti©conceptie©middelen?" "Pil, spiraaltje en condoom." "Juist, maar kun je me dan ook drie merken kruiwagens noemen?" "Uhh, nou nee." "Zie je wel, wel verstand van zuipen en neuken, maar van werken, ho maar!" Drie apen zitten op een boom. Zegt de eerste aap: "Ik ben echt gesloopt. Ik had vanacht een gazelle, heremetijd wat een nacht!" Zegt de tweede: "Dat is toch niets. Ik was vannacht met een leeuwin. Nou, als je het over wild en hartstochtelijk hebt, dan kun je dat misschien over haar zeggen. En wat heb jij gedaan?" vraagt hij de derde aap. Zegt die: "Ach vreselijk, ik had een giraffe. Nou dat is vermoeiend: D'rin, d'ruit, omhoog, kusje, naar beneden, d'rin, d'ruit, omhoog, kusje, naar beneden..." Ü8Ü Door de economische achteruitgang zijn er in Nederland heel wat voetbalclubs opgeheven. Ze hadden geen bal meer. Een vrouw loopt verdacht loerend door de supermarkt, met een komkommer onder de arm. De winkelchef informeert taktisch of ze misschien de kassa's zoekt. Waarop de vrouw antwoordt: "Nee, ik zoek de paskamers, nou goed!" "We hebben echt een hele fijne huwelijksreis gehad," verteld het bruidje. Haar man voegt eraan toe: "We hadden ontzettend veel geluk, zulke leuke televisie©programma's zijn er in jaren niet meer op de buis geweest." Wetenschappers ontdekten in het oerwoud een aapachtig creatuur, waarschijnlijk de "missing link." Om hun theorie te kunnen bewijzen was het noodzakelijk dat een man met het schepsel zou paren. Daarom plaatsten de geleerden een advertentie: "10.000 voor het paren met een aapachtige." Vrijwel direct ontvingen ze een reactie van een man die schreef dat hij genegen was aan het experiment deel te nemen, maar... op drie voorwaarden: 1. Zijn vrouw mocht het niet weten. 2. De eventuele nakomenlingen moesten worden gedoopt. 3. Hij wilde in termijnen betalen. Ü(Ü In een hospitaal worden tegelijkertijd een bisschop met darmklachten en een zwanger, minderjarig meisje opgenomen. Aangezien het meisje een ongehuwde moeder is, besluit de directie van het ziekenhuis de bisschop met het pasgeboren kind op te zadelen. Als hij uit zijn narcose ontwaakt, krijgt hij dan ook te horen dat hij het leven heeft geschonken aan een gezonde jongen. De bisschop: "God is waarachtig groot." © en hij neemt het kind als het zijne aan. De jaren gaan voorbij, de jongen wordt volwassen en de bisschop staat op sterven. Hij roept zijn vermeende zoon bij zich en zegt: "Ik moet je een bekentenis afleggen, jij hebt altijd gedacht dat ik jou vader was. Dat is niet zo, ik ben jouw moeder, jouw vader is de aartsbisschop..." Een Belg had al dagenlang de hik. Ten einde raad stuurde hij zichzelf een boze dreigbrief in de hoop door de schrik van dit ongemak af te komen. "Het is vandaag gewoon te warm om kleren te dragen," zegt de man tegen zijn vrouw terwijl hij onder de douche vandaan stapt. "Schat, wat zouden de buren ervan kunnen zeggen als ik het gras zou maaien in mijn naakie?" "Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben." Een jonge Engelse staat wegens bigamie voor de rechtbank. "Waarom bent u met twee Londenaren tegelijkertijd getrouwd?" "Dat heeft een simpele verklaring edelachtbare: een van beiden staakt altijd." Ü.Ü De krasse grijsaard maakt het helemaal bij een jong grietje in de plaatselijke kroeg. Ze stemde er zelfs mee in dat hij mee naar haar appartement ging om een stevige wip te maken. Een week later ziet de tachtigjarige een druppel aan z'n pik hangen. Hij schrikt zich rot en gaat onmiddelijk naar de dokter. "Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?" vraagt de arts. "Jazeker," antwoordt opa trots, "vorige week nog." "Kunt u zich nog herinneren wie die vrouw was en waar ze woont?" "Ja, natuurlijk." "Dan moet u haar zo snel mogelijk opzoeken," adviseert de dokter, "want u staat op het punt om klaar te komen." Wat is de overeenkomst tussen een modelspoorbaan en een vrouwenborst? Beide zijn bestemd voor kleine kinderen, maar het zijn volwassen mannen die ermee spelen. Wat is heet water op een oranje bord? Een bord Hollandse tomatensoep. Een middelmatig staf©functionaris is het zat dat hij jaar na jaar geen promotie krijgt. Uiteindelijk wendt hij zich tot een hersen©transplanteur en vraagt wat het kost om zijn IQ met twintig punten te verhogen. De medicus toont hem de tarieven©lijst: Een ons van een econoom: 2000 gulden, een ons top©directeur: 3500 gulden, een ons tv©presentator: 75000 gulden. "75000 Gulden, voor een onsje hersenen? Waarom is dat van een tv©presentator zo duur?" "Realiseert u zich wel hoeveel presentatoren we daarvoor af moeten maken?" Ü8Ü Een verloofd paar zit zwijgend op de leren driezitsbank. Pa en ma zijn op visite. Plotseling vraagt zij: "Waaraan denk jij Kees?" "Aan hetzelfde als jij." "Maar alleen, als je met me trouwt." Een nogal slome man is met een hitsig vrouwtje getrouwd en reeds in de eerste huwelijksnacht blijken de verlangens sterk uiteen te lopen. Dus de vrouw neemt haar man de volgende dag mee naar de dokter en legt de arts uit wat er aan schort. Deze begint het slome mannetje uit te leggen wat er van 'm verlangd wordt, maar tevergeefs, hij kan of wil het maar niet snappen. Ten einde raad besluit de arts het maar voor te doen. Nog nahijgend zegt de dokter tegen de man, "En dat dan minstens drie keer per week!" Slome man: "Dat is goed, als ik maar niet iedere keer mee hoef te komen." "Verschrikkelijk, onze kanarie had benzine gedronken. Hij vloog vervolgens drie keer om de lamp en stortte daarna neer!" © "Dood?" © "Nee, geen benzine meer!" Een Belg krijgt een baantje aangeboden. "Wat voor werk moet ik doen?" wil hij weten. "Aardappels rooien," krijgt hij te horen. Zegt die Belg: "Maar kunt u dat niet beter overlaten aan degene die ze destijds gepoot heeft? Die weet tenminste waar ze precies liggen." Een man wordt door zijn vrouw betrapt onder de douche. "Dat kun je niet maken?!" schreeuwt ze bits. "Kom zeg, ik mag me toch net zo snel wassen als ik zelf wil." Ü8Ü Petersen gaat met zijn vrouw en hun tienjarig zoontje naar Parijs. Het zoontje hoort zijn vader tegen zijn moeder zeggen: "Weet je nog? Elf jaar geleden stonden we hier ook." Nieuwsgierig vraagt hij: "Was ik er toen ook bij?" Antwoordt zijn vader: "Bij de beklimming nog niet." Man komt bij de dokter met een splinter in zijn tong. Zegt de dokter, "Hoe kom je aan een splinter in je tong?" Antwoord de man, "Ach, dokter, ik heb aan een kutje gelikt." "Nou," zegt de dokter, "dat moet dan wel een boom van een vrouw geweest zijn!" "Nee, het stond op een schutting getekend." Een jongetje gaat met zijn hond naar een verkeersagent © kort daarop geeft de man het kind een oorvijg. Een gepensioneerde man die het tafereel heeft staan bekijken, loopt naar de politieagent en doet zijn beklag over het gebeuren. De politieagent wijst het protest echter van de hand: "Ik zou wel eens willen weten wat u zou hebben gedaan, als u die vraag was gesteld." "Wat heeft hij u dan gevraagd?" "Kunt u alstublieft mijn hond neuken? Ik wil zo graag een politiehond." "Lieve schat," zegt een Hollander tegen zijn vrouw, ik wilde het nog even met je over het concert van aanstaande woensdag hebben. Je bent toch niet van plan er in die oude soepjurk heen te gaan?" "O, wat lief van je daaraan te denken," antwoordt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, ik heb een kaartje alleen voor mezelf gekocht." Gehoord in een tram: "Zeg, Annie, hoe is die jongen die achter me staat?" "Hij is jong." "Ja, dat voel ik. Maar is©ie ook knap?" Ü8Ü "Mamma, kan je als je vijftien bent ook al kinderen krijgen." "O, ja." "O, je!" "Zeg, ben jij wel eens gesnapt, terwijl je achter de keukendeur stond te masturberen?" "Uhh, nee, nog nooit." "Lekker plekkie, he!" Hij heeft belastingschulden. Zij besluit ook geld te gaan verdienen, trekt een minirokje aan en gaat 's morgens op pad. Na middernacht komt zij terug. "En, hoeveel?" "Honderdtweeenvijftig gulden en vijftig cent." "Wie heeft je in godsnaam die rijksdaalder gegeven?" "He, he, iedereen natuurlijk." Een Belg heeft in de supermarkt appels gekocht. Thuisgekomen houd hij er twee achter zijn rug en zegt tegen zijn zoontje: "Als je raad hoeveel appels ik achter mijn rug heb, mag je ze allebei hebben." Een groepje mannen zit over prostaatproblemen te praten. Tussen de mannen zitten ook twee stotteraars, en een van die twee weet niet wat een prostaat is, en durft het ook niet te vragen. Naderhand vraagt hij 't zijn stotterende vriend. "O©o©h," antwoordt de vriend, "d©d©dat z©zijn m©mensen d©die w©w©w©wateren zoals w©wij p©p©praten." Adam en Eva liggen op een stralende dag in het gras van het Paradijs. Vraagt Eva: "Hou je van me?" "Adam draait zich verveelt om en zegt dan: "Van wie anders?" Ü8Ü Een bewust ontmaagd meisje, een zogenaamd BOM©meisje, komt bij haar biechtvader. "Wat heb je te biechten, kind?" vraagt de priester. "Ik ben zwanger," snikt het meisje. "Dat is niet zo mooi," zucht de eerwaarde, "maar weet je wel zeker dat het van mij is?" Wat is het verschil tussen een getrouwde vrouw en een weduwe? De weduwe weet altijd waar haar man is. Een oude vrijster uit Epe, werd eens in het donker geknepen, maar toen de bandiet het daar ook bij liet, voelde zij zich pas echt zwaar gegrepen. ÜÜ OK hier dan de oplossing van Probleem 2: Dit probleem leek mij eenvoudig. Toch waren er maar weinig inzenders. Ik hoop dat dit er meer worden anders is voor mij de lol er ook wel af. Hier dan maar de oplossing: 4! / 4! * 10! = 1001 nachten. Een gokje was hier dus wel heel makkelijk geweest maar oke. Aantal juiste inzendingen: 2 Score: Mark Blomsma 2 Matthijs v Aalten 2 Edo Hoek 1 Sorry Edo maar je had een rekenfoutje. Voor de volgende keer meer succes en hopenlijk meer inzenders. Om iedereen wat meer te motiveren wordt er de laatste clubavond voor de zomerstop aan de persoon met de meeste punten f25,© gegeven. Oke dan hier maar weer een nieuwe opgave. Ü.Ü Probleem 4: 4 punten per oplossing "Heer," zei de jonge ridder. "Geeft u mij alstublieft een opdracht, zodat ik in uw dienst roem, eer en geluk kan verwerven." De koning nam hem mee naar buiten en bracht hem op een vierkante binnenplaats, die als een schaakbord met witte en zwarte stenen was geplaveid, 64 in getal. De binnenplaats was leeg met uitzondering van een klein gebouwtje in een hoek, waarvan de deur gesloten en vergrendeld was. De koning wees ernaar. "Weet dan, edele ridder," zei hij, "dat mijn jongste dochter twee jaar geleden door een slechte tovenaar in deze cel werd opgesloten en met een spreuk werd betoverd. Er is maar een mogenlijkheid om deze betovering te verbreken en de deur te openen: een ridder moet het hof betreden op de plaats waar we nu staan en hem als een paard bij het schaakspel doorkruisen, waarbij hij met zijn zwaard achtereenvolgens op alle stenen moet slaan, op de eerste eenmaal, op de tweede tweemaal en zo verder tot aan de 64e steen voor de kerker. De som der slagen moet op iedere rij van noord naar zuid en van oost naar west 260 zijn, en de som der slagen halverwege in bijde richtingen moet precies de helft zijn. Dan, en dan alleen, zal de betovering worden verbroken en zal mijn dochter vrij zijn. Indien je er in slaagt de spreuk op te heffen, dan zul je haar tot vrouw krijgen en bovendien eer, roem en rijkdom verwerven. Faal je daarentegen, dan deel je het lot van vele andere ridders en richt de tovenaars vloek je ten gronde." De edele ridder trad het hof binnen, trok zijn zwaard en sloeg eenmaal op de eerste steen... maar hoe moet hij nu verder om onder de vloek uit te komen? Je moet dus van punt 1 naar punt 64 springen als een paard in het schaakspel. De som horizontaal en vertikaal moet steeds 260 zijn. De som halverwege elke rij horizontaal en vertikaal moet 130 zijn. Ü8ÜŒMet elke oplossing kunnen vier punten behaald worden. Draaiingen en spiegelingen worden niet als goede oplossingen meegerekend. Succes en sterkte! Oplossingen voor 1 januari versturen naar: Andries van Santen Souvereinburg 43 3437 AM, Nieuwegein Je kunt de oplossing ook bij de ingang van de A.C.G. afgeven. Andere problemen, moppen e.d. zijn ook welkom.