KAWAÎY FROM SIGGE Nauczycielka zadaîa uczniom wypracowanie, które miaîo zawieraç wćtki: religijny, historyczny, miîosny i sensacyjny. Najkrótsze wypracowanie napisaî Kazio: -"Mój Boţe (wćtek religijny) - powiedziaîa hrabina (wćtek historyczny) - jestem w cićţy (wćtek miîosny), tylko nie wiem z kim (wćtek sensacyjny)"... * * * Podczs meczu piîkarskiego na stadion opada gęsta mgîa. Sprawozdawca telewizyjny komentuje: - Jak państwo widzć, zawodników juţ nie widaç! * * * -Czeőç stary! Jak się masz? Co porabia twoja ţona? Dokćd idziesz? Która godzina? Jaki byî wynik dzisiejszego meczu "Widzewa"? -Czeőç, dobrze, gotuje, do domu, piętnasta czterdzieőci, 2:2! * * * Do fryzjera przychodzi Kazimierz Górski, siada na fotelu i mówi: -Goool! * * * Winnetou i Old Surehand zabîćdzili na pustyni. Zmęczony Old Surehand mówi do przyjaciela: -Wystrzel, moţe nas ktoő usîyszy. Winnetou wystrzeliî, jednak nikt się nie zjawiî. Po chwili Old Surehand mówi: -Wystrzel jeszcze raz, moţe teraz ktoő usîyszy. Winnetou znów wystrzeliî. Czekajć dîuţszć chwilę i znów nikt się nie pojawia. -Wystrzel jeszcze raz. -Dobrze, ale to juţ ostatnia strzaîa! * * * Podjeţdţa krasnoludek swoim samochodzikiem pod stację benzynowć i mówi: -Poproszę dwie kropelki benzyny i kropelkę oleju! A sprzedawca na to: -I co, moţe mam jeszcze pryknćç w oponki!? * * * -Jaka jest róţnica między skarpetkć a pomarańczć? -Nie wiem. -To powćchaj! * * * -Szczęőliwego Nowego Roku! -Zwariowaîeő? W kwietniu?! -O cholera, ţona się wőcieknie! Jeszcze nigdy nie wracaîem z Sylwestra tak póűno... * * * Podczas akcji pomocy krajom Trzeciego Őwiata do Etiopii wysîano ţaluzje do okien. Po miesićcu przychodzi z Etiopii telegram: -"Dziękujemy za îóţka piętrowe". * * * Podczas akcji pomocy krajom Trzeciego Őwiata do Etiopii wysîano sîomki do napojów. Po miesićcu z Etiopii przychodzi telegram: -"Dziękujemy za őpiwory". * * * Przychodzi facet do koőcioîa i ţegna się: -W imię Ojca i Ducha Őwiętego, amen. -A gdzie Syn? - pyta stojćcy obok ksićdz. -Syn? Stoi przed koőcioîem! * * * Po dîugiej i męczćcej wspinaczce na szczyt najwyţszej góry őwiata - Mount Everest - dociera alpinista. Przed sobć widzi jakieő nieduţe pudeîko. Podchodzi bliţej, przeciera oczy i zdumiony mówi: -Niewiarygodne! Vizir dociera wszędzie! * * * Rodzina siedzi przy stole i je kolację, oglćdajćc przy okazji telewizję. Nagle sîychaç pukanie do drzwi. -Kto tam? -To ja, Coccolino! * * * -Co moţe byç gorszego od ţyrafy chorujćcej na gardîo? -? -Stonoga z odmroţonymi nogami! * * * -Jaka jest róţnica między sîoniem a teőciowć? -? -Jakieő 50 kilogramów! * * * -Po czym poznaç, ţe sîoń "myszkowaî" po lodówce? -? -Po odciskach palców na serniku! * * * Wariaci lecć samolotem. Stewardessa podaje im do wypicia Coca-Colę w butelkach. Po kilku minutach wraca. Widzi, ţe drzwi samolotu sć otwarte, a fotele puste - z wyjćtkiem jednego. -Co tu się staîo? -Koledzy poszli sprzedaç butelki. -A dlaczego pan zostaî? -Nie jestem taki gîupi! W niedzielę sklepy sć zamknięte! * * * Do wariata siedzćcego nad rzekć i trzymajćcego w ręku wędkę bez ţyîki podchodzi zaciekawiony facet. -Co pan robi? -Îowię pimpurdany. -A co to takiego? -Nie wiem, jeszcze ţadnego nie zîowiîem. * * * -Proszę księdza, moim największym grzechem jest próţnoőç. Przeglćdam się w lustrze kilka razy dziennie i nie mogę się nacieszyç swojć urodć... -Wracaj do domu w pokoju, moja córko. To nie jest grzech, to jest nieporozumienie! * * * -Basiu, ty masz oczy jak gwiazdy! -Takie promienne? -Nie -Takie cudowne? -Nie. One sć jak gwiazdy, bo jedno jest wyţej, a drugie niţej... * * * Mćţ zwraca się do ţony: -Kochanie, ty masz oczy jak szyby naftowe. -Takie pîonćce? -Nie, takie zaropiaîe. * * * -Co to jest miîoőç? -Őwiatîo ţycia -A maîţeństwo? -Rachunek za to őwiatîo. * * * -Tato, czy to prawda, ţe miîoőc jest őlepa? -Tak synu, ale maîţeństwo to genialny okulista. * * * -Jaka jest róţnica pomiędzy krowć a traktorem? -Jak traktor nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej. * * * -Jak się nazywa ojciec raka? -Tatarak. * * * -Jak się nazywa byk po kuracji odchudzajćcej? -Skurczybyk. * * * -Gdzie kobiety majć najwięcej kręconych wîosów? -W Afryce * * * Po starcie samolotu dwaj piloci zaczynajć rozmowę: -Wiesz co zrobimy? Najpierw napijemy się kawy, a potem zabwimy się z tć nowć stewardessć. Traf chciaî, ţe zapomnieli wyîćczyç mikrofonu i ich rozmowę usîyszeli wszyscy pasaţerowie. Zaczerwieniona stewardessa biegnie do kabiny pilotów aby zawiadomiç ich o gafie. Nagle jeden facet podstawia jej nogę. Dziewczyna przewraca się jak dîuga. -No i gdzie tak pędzisz dziwko? Nie sîyszaîaő? Panowie piloci najpierw będć piç kawę. * * * Do przedziaîu wagonu kolejowego wchodzć trzy osoby: kobieta, mîody męţczyzna i ksićdz. Zaczyna się dîuga podróţ, więc aby skróciç czas wszyscy wyjmujć gazety - traf chciaî, ţe jednakowe i zaczynajć rozwićzywaç krzyţówkę. W pewnej chwili odzywa się kobieta: -Czy któryő z panów moţe wie co to moţe byç - 7 pionowo: częőç ciaîa kobiety, na pięç liter, pierwsza litera "p", ostatnia "a"? -Pięta - odpowiada chîopak. -Czy ktoő z państwa ma gumkę? - odzywa się ksićdz. * * * Do prostytutki stojćcej przed warszawskim "Mariottem" podchodzi chîopak ze wsi i pyta się: -Ile kosztuje u pani jeden numerek? -Milion zîotych. -A co mogę dostaç za sto tysięcy? -Za sto tysięcy to idű do tej ciemnej bramy i sam sobie zrób przyjemnoőç. Chîopak odchodzi, ale po jakichő dziesięciu minutach wraca zdyszany. -To komu mam zapîaciç te sto tysięcy? * * * W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojćcy obok niej klient przedstawia się i mówi: -Ja mógîbym zaoferowaç pani swój, znacznie lepszy, o napędzie jćdrowym. * * * Kobieta w swoim ţyciu pîacze pięç razy ze wstydu. Pierwszy raz, gdy robi to po raz pierwszy. Drugi raz, gdy robi to po raz pierwszy ze swoim męţem. Trzeci raz, gdy pierwszy raz zdradza męţa. Czwarty raz, gdy po raz pierwszy bierze za to pienićdze. Pićty raz, gdy pierwszy raz musi za to pîaciç. * * * Na balu dziewczyna szepce do ucha tańczćcego z nić męţczyzny: -Gdy tańczę z tobć, czuję się jak na pustyni... -Naprawdę? - pyta się on i mocniej przyciska do siebie dziewczynę. -Naprawdę, bo tańczysz jak wielbîćd... * * * Kowalska do swojego męţa: -Ci nasi sćsiedzi to bardzo mili ludzie. On codziennie wychodzćc do pracy caîuje jć czule. Dlaczego ty tego nie robisz? -Muszę się z nić najpierw zapoznaç... * * * Szkot do ţony leţćcej na îoţu őmierci: -Kochanie, idę po lekarza. Gdybyő jednak wyczuîa, ţe zbliţa się twój koniec, to nie zapomnij zgasiç őwiatîa. * * * Chîopak z dziewczynć na spacerze. -Och, kochany - szepce ona - nie mogę wprost wyraziç uczucia, które porusza moje wnętrze. -Ze mnć to samo. Nie powinniőmy tych őliwek popijaç piwem. * * * Na szosie wydarzyî się straszny wypadek. Samochód przejechaî kobietę na póî. Do kostnicy przyjechaî mćţ i zabiera ciaîo, ale tylko dolnć poîowę. Zdziwionemu lekarzowi mówi: -Co kochaî to zabraî, co pyskowaîo to zostaîo. * * * Na plaţy leţy rozebrana, îadna dziewczyna. Obok niej poîoţyî się facet z radiem. Nastawiajćc radio, niby przypadkiem, pogîadziî jć po piersiach. -Panie, co pan robi?! -Szukam Wolnej Europy... Dziewczyna spojrzaîa krytycznie na jego kćpielówki. -Z takć antenć to pan nawet Warszawy nie zîapie. * * * Mćţ ma ochotę napiç się wódki. Idzie do lodówki, bo wie, ţe tam stoi flaszka. Przyîapaîa go na tym ţona i mówi: -Zostaw, jak stoi to niech stoi, moţe ja do kogoő pójdę, albo ktoő do mnie przyjdzie... Mćţ odszedî jak niepyszny. W nocy ţona ma ochotę na kochanie, a on na to: -Zostaw, jak stoi to niech stoi, moţe ja do kogoő pójdę, albo ktoő do mnie przyjdzie... * * * -Inni męţowie to by swoim ţonom nieba przychylili, a ty co? -Ja teţ bym przychyliî, gdybym miaî pewnoőç, ţe tam juţ zostaniesz. * * * -Co wyőcie robiîy u tego bogatego starca? - pyta się matka dwóch dorastajćcych córek. -Daî mi milion zîotych, ţebym go dotknęîa, no wiesz mamo gdzie.. -Ty ladacznico, umyj natychmiast ręce gorćcć wodć z mydîem! Dziewczyna posîusznie myje ręce i zanosi się od őmiechu. -Czego się őmiejesz gîupia? -Bo juţ sobie wyobraţam, jak za chwilę Zocha będzie pîukaîa w tym gardîo... * * * Marynarz wraca wczeőniej z rejsu, w czasie gdy ţona przyjmuje kochanka. Wypycha go w poőpiechu nagiego na balkon. Przyjmuje serdecznie męţa, podaje mu kolację. Jako, ţe jest zima, a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans. Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz: -Bardzo pana przepraszam, byîem wîaőnie u sćsiadki na górze, kiedy wróciî jej mćţ. Zeskoczyîem na wasz balkon. Czy mógîby mi pan pomóc? -Panie, my męţczyűni musimy sobie pomagaç. Poţyczyî facetowi swoje ubranie, poczęstowaî kieliszkiem wódki. Wieczorem kîadćc się do îóţka nagle się zamyőliî: -Maryőka, albo ty kurwa jesteő, albo nam piętro dobudowali. * * * Spotkali się dwaj przyjaciele. Jeden z nich skarţy sie, ţe nie umie podrywaç dziewczyn. Ten drugi twierdzi, ţe jest w tej konkurencji ekspertem i chętnie nauczy kumpla jak to się robi. Poszli do kawiarni, siedli przy stoliku. Obok nich siedzi îadna dziewczyna. "Nauczyciel" wyjćî karteczkę, napisaî "Îadnć ma pani nóţkę" i podaî dziewczynie. Ta odpisaîa "Drugć teţ". "No to spotkajmy się jutro między pierwszć a drugć" zaproponowaî na piőmie. Ta skinęîa gîowć. Minęîo kilka dni i nieőmiaîy wyruszyî na samodzielny podryw. Wszedî do kawiarni, usiadî obok stolika îadnej dziewczyny i napisaî na karteczce "Îadnć ma pani nóţkę". "Drugć teţ" brzmiaîa odpowiedű. "No to spotkajmy się jutro między trzecić a czwartć" napisaî chîopak. Dziewczyna się zaczerwieniîa napisaîa i podaîa karteczkę "Między trzecić a czwartć, to moţesz spotkç się z krowć". * * * Spotkaîy się dwie przyjacióîki: -Podobno wyszîaő za mćţ? -Tak i nie ţaîuję tego kroku... -Ja nie wyszîam za mćţ, ale teţ nie ţaîuję kroku... * * * Dialog w aptece: -Poproszę dowcipne őrodki antykoncepcyjne - mówi mîoda dziewczyna. -Jakie ??? -No, dowcipne... Moja starsza koleţanka mówi, ţe őrodki antykoncepcyjne dla kobiet dzielć się na doustne i dowcipne. * * * -Dlaczego Koőcióî zakazuje miîoőci "od tyîu"? -Bo to blisko krzyţa. * * * -Aleţ ta mîodzieţ jest rozrzutna! - powiedziaî plemnik do plemnika spîywajćc po őcianie. * * * Stoi pijany mćţ przed drzwiami i puka: -Orzeszku... otwórz. -Nie otworzę, jesteő pijany. -Orzeszku... proszę cię. -A nie będziesz mnie biî? -Nie będę. Ţona otwiera drzwi, wchodzi mćţ, wycićga kij spod szafy: -Orzeszkurwa, ţartowaîem... * * * Na weselu Cyganka tańczy z jednym z goőci. Sć do siebie mocno przytuleni. -Niedîugo umrzesz - mówi mu nagle. -Skćd wiesz? -Bo czuję twój koniec... * * * Na polnej őcieţce leţć spleceni w uőcisku Józek i Tereska. -O, jak mi dobrze, jak wspaniale, a tobie? - pyta się Tereska. -Mi teţ. -To dlaczego tak stękasz? -Bo przed chwilć rower przejechaî mi po szyi... * * * Narzeczony przyprowadza swojć wybrankę do koőcioîa. Pyta się proboszcza, ile będzie kosztowaî őlub. -Ile pan uzna za stosowne, majćc na uwadze wartoőç osićgniętego szczęőcia. Pan mîody popatrzyî na narzeczonć, która nie byîa niestety pięknć, westchnćî i daî księdzu 20 tysięcy zîotych. Ksićdz przyjţaî się jej uwaţnie, poklepaî pana mîodego po ramieniu i wydaî mu resztę. Sigge / Illusion