Orze chîop pole i znalazî w gruncie rzeczy.

Siedzi facet w domu i sîyszy jakiô îomot w szafie. Otwiera, a tam garnitur wyszedî z mody.

Siedzi facet w domu i sîyszy jakiô krzyk u sâsiada. Biegnie sprawdziê co sië staîo, a to sâsiad uciâî sobie drzemkë.

Wchodzi facet do garaûu i czuje, ûe coô tam ômierdzi, patrzy..... a to mu auto nawaliîo.

Dla mniej kapujâcych inna pointa: a tu mu w kâcie auto zdechîo.

Leci facet po raz pierwszy samolotem i caîkiem nieúle wypadî.

Biegnie facet ôrodkiem ulicy i wrzeszczy: Matka suka, babcia suka... Ludziki rozglâdajâ sië zgorszeni a goôciu swoje: Matka suka, babcia suka a to w safie schowane!

Bajki:

o naleôniku: Leûalo drzewo na leôniku...
o komiku : Oko mi ku... wydîubali...
o kotku: ten mnie miaî, tamten mnie miaî
o apostoîach: jedzcie, pijcie poûywajcie, a po stoîach nie rzygajcie.
o apostole: a postoî, postoî i poszedî
o Leszku: leû kutasie
o babci: oooo, bab ci sië zachciewa
o Kaliszu: Ostroûnie mi jajka liû
o jabîonce: Miaîam ci ja bîonkë
o dúwigu: Zamknij dúwi, gówniarzu
o kolorach: Lila, rusz dupë

Co to jest?
 Leûy w trawie i nie dycha?
Odpowiedú: Dwie dychy.

A co to jest?
 Leûy w ôniegu i nie dycha?
Odpowiedú: martwy alpinista

Wiecie jak zîapaê sîonia? Trzeba napisaê na drzewie 2+2=5. Jak sloï to zobaczy to stanie i bëdzie sobie îamaî gîowë. Jak sobie zîamie to moûna go zîapaê.

Pojechaî soîtys do Afryki zobaczyî tam duûo rzeczy i odpowiada na pytania rodaków.
- Soîtysie a widzieliôcie ûyrafë?
- No widziaîem.
- I jak wyglâdaîa?
- Widzieliôcie konia? No, to taka jak koï tylko ma dîuûszâ szyjë.
- A widzieliôcie, soîtysie, lwa?
- No widziaîem.
- A jak wyglâdaî?
- No jak lew.
- A widzieliôcie wëûa?
- No widziaîem.
- A jak wyglâdaî?
- Widzieliôcie konia? No to ni chuj do konia nie podobny!

Pawlakowi w czasie wizyty w USA podczas jakiegoô przyjëcia zachciaîo sië.. no, normalna ludzka potrzeba. Pyta sië wiëc: Gdzie tu jest toaleta?. Na to sekretarz mu odpowiada: Pójdzie pan tym korytarzem do koïca, aû zobaczy pan na drzwiach napis: Gentlemen. Pomimo tego niech pan wejdzie... ;-)

Przychodzi pacjent do seksuologa.
- Panie doktorze, jak kocham sië z ûonâ, to przed oczyma zapala mi sië czerwone ôwiateîko. Czy moûe pan wie co to jest?
- Tak. To rezerwa

- Kaziu, jaka jest najwyûsza forma ûycia zwierzëcego?
- Chyba ûyrafa, panie profesorze.

Przychodzi Baba do sklepu z odzieûâ
- Poproszë stanik
- Jaki numer?
- 1
- Na pryszcze to Clerasil!

Pyta sie ojciec syna:
- Synu, caîowaîeô sië juû z dziewczynâ?
- Tak, tato.
- A co wtedy mówiîa?
- Nie wiem, nie sîyszaîem bo mi udami zatkaîa uszy!

Szczyt bezczelnoôci:
Zapytaê sië powodzianina:
- Jak sië panu powodzi? Czy sië panu nie przelewa?

- Czy moûna mieê stosunek pîciowy z ptakiem???
- Tak. Na przykîad wyjebaê orîa na schodach...

- Czym sië róûni kobieta od sîoïca?
- Gdy sîoïce zachodzi to widaê, a jak kobieta zachodzi to nie.

W czasie stosunku siostra dyûurna mówi do lekarza dyûurnego:
- "Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog!"
- "Zgadza sië, skâd pani to wie?"- odparî lekarz.
Na to siostra:
- "Bo nic nie czujë!"

Idzie kleryk lasem, nagle patrzy, leûy kupa.
- O, gówno.
- O kurde, powiedziaîem gówno.
- O cholera, powiedziaîem o kurde.
- O kurwa, powiedziaîem o cholera.
- A chuj i tak nie chciaîem by ksiëdzem.

Przychodzi facio do lekarza i trzeba byîo pobraê spermë.
- Niech pan weúmie sîoiczek, pójdzie za parawan, no i wie pan- tu sâ gazetki odpowiednie. No, juû!
Facet poszedî za parawan, za chwilë sîychaê:
- Uuch, oooch, no nie, lewâ rëkâ nie mogë, uuch, uuch, eeee, prawâ rëkâ teû nie mogë, moûe przez szmatë, uuuch, aaach...
- Panie doktorze, no nie mogë odkrëciê tego sîoiczka!

Dwóch faciów stoi pod ôcianâ i robi siusiu. Jeden z nich pyta
drugiego:
- Co tak cicho lejesz?
- A bo lejë po spodniach.- odparî pytany.
- A nie szkoda Ci spodni???!!!- pyta ten pierwszy.
- Nie, bo lejë po Twoich.

Do jednego z pasaûerów w autobusie podchodzi kontroler:
- Poproszë bilet.
- Ja nie sprzedajë.

- Co powstanie z poîâczenia dwóch stonóg???
- Zamek bîyskawiczny.

- Jak sië najskuteczniej poluje na kangury???
- Pytasz sië kangura czy ma rozmieniê sto tysiëcy i kiedy on obiema îapkami szpera w torbie, moûesz go îatwo obezwîadniê...

- Sîyszaîam, ûe Kowalski caîy swój ûyciowy dorobek zapisaî na sierociniec...
- Tak, dziesiëcioro dzieci!!!

Kazio przez cala dlugosc stolu siega po salaterke z salatka.
Matka go strofuje:
- Jezyka nie masz???
- Jezyk mam , ale za krotki....

Do baru wchodzi facet i pokazujâc na spitego do nieprzytomnoôci faceta mówi:
- Dla mnie to samo.

Elektryk do pomocnika:
- Franek, potrzymaj przez chwilë te druty.
- Juû trzymam.
- Czujesz coô?
- Nie.
- W porzâdku. To znaczy, ûe pod wysokim napiëciem sâ tamte druty.

W Polsce odbywajâ sië Igrzyska Olimpijskie. Ceremonia otwarcia- naturalnie z udziaîem Prezydenta. Lech Waîësa podchodzi do mikrofonu i mówi:
- Ooo, ooo, ooo o...
Któryô ze stojacych z tyîu doradców podbiega do Lecha i zdenerwowany szepce:
- Panie prezydencie, to sa kóîka olimpijskie, tekst jest niûej!

Bush telefonuje do Waîësy:
- Znajdzie Pan dla mnie minutkë?
- Naturalnie, Panie Prezydencie - odpowiada grzecznie Waîësa - dla Pana zawsze.
- Dobrze - mówi Bush - to proszë mi powiedzieê wszystko, co Pan wie o polityce.

W ôrodku tygodnia o czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu, ojciec zdenerwowany dîugim czekaniem pyta sië:
"Dlaczego tak póúno wracasz! Jutro do szkoîy musisz!"
Syn odpowiada:
"Tak wiem, ale dzisiaj miaîem pierwszy raz ôwietny seks."
"Ach, to co innego, siadaj, zapal sobie papierosa, weú sobie piwo, pogadamy sobie."
"Pogadaê z tobâ jest ok, zapaliê teû chëtnie zapalë i na piwo teû mam ochotë, tato, ale siadaê na razie nie mogë."

Siedzi sobie u dentysty na fotelu facet. Dentysta go mëczy godzinë, dwie, po czym wyciera sobie pot z czoîa i pyta sië pacjenta:
- To co? Robimy przerwë na papierosa?
Uzyskawszy potwierdzenie pacjenta, lekarz wziâî obcëgi i wyrwaî jedynkë...

Czy wiecie jak nazywa sië samolot do transportu koni?
     - koïkord

a wiecie moûe jak nazywa sië koï w puszce, teû pewnie nie
     - koïserwa

a juû na pewno nie wiecie jak nazywa sië koï w podziemiu
     - koïspirator

Podchodzi pijak do policjanta
- Panie, gdzie tu jest druga strona ulicy?
- No, tam
- K*.* jak byîem tam to mi powiedzieli, ûe tu.

Wojna wietnamska. Dowództwo Viet-Kongu pisze list do radzieckich przyjacióî: "Dziëkujemy za przysîanie rakiety ziemia- powietrze. Nastëpnym razem prosimy o przysîanie rakiet ziemia- samolot."

Poszîa fama, ûe w pewnym miasteczku jest cudowne úrodeîko, które leczy uîomnoôci. I tak zebrali sië przy nim ôlepy, garbaty i sparaliûowany na wózku. Ôlepy przemyî oczy i krzyknâî:
- "O rany, ludzie, ja widzë!"
Garbaty wykâpaî sië w úródeîku i krzyknâî:
- "O rany, ludzie, nie mam garba!"
Na to sparaliûowany wjechaî z wózkiem do wody i krzyknâî:
- "O rany, ludzie, mam nowe opony!"

- Co majâ wspólnego 365 prezerwatyw z oponâ?
- A good year.

Idâ mrówki przez most. Pierwsza, druga, wpóî do trzeciej.

Wiecie co robi maîa dziewczynka huôtajâca sië na huôtawce w Sarajewie?
   Wkurwia snajpera.

Poczâtkujâca ôpiewaczka operowa pyta mëûa:
- Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy ôpiewam?
- Bo nie chcë, ûeby sâsiedzi myôleli ûe cië bijë.

Policjant zatrzymuje kobietë:
- Proszë pani, na tej ulicy obowiâzuje ruch jednokierunkowy.
- A czy ja jadë w dwóch kierunkach?

- Proszë Pani! Pani pies goni jakiegoô faceta na rowerze!
- Niemoûliwe! Mój pies nie umie jeúdzic na rowerze.

- Dlaczego w niebie pierwsi budzâ sië pedaîy?
- Bo kto rano wstaje temu Pan Bóg daje...

Pytanie do Radia Erewan:
- Jaka jest róûnica miëdzy rakietami typu SCUD a samolotami AEROFLOTu?
- To proste. Samolot AEROFLOTu jest w stanie zabiê wiëcej ludzi.

Pewien Rusek zîowiî w rzece zîotâ rybkë:
- Puôê mnie, a spëînië twoje jedno ûyczenie.
- No, nie wiem.. Îadnâ ûonë mam, pieniâdze mam... nic mi nie potrzeba. Chyba ûe... Juû wiem! Chcë zostaê bohaterem Zwiâzku Radzieckiego.
W jednej chwili pojawiajâ sië wokóî czoîgi, w rëkach ruska dwa kaîasze, a póî metra przed nim pojawia sie Tygrys. Rusek widzi, ûe ômierê zaglâda mu w oczy i krzyczy:
- Kurwa- poômiertnego mi daîa!!!

- Dlaczego policjanci majâ opaski na czapkach?
- Wskaúnik poziomu oleju...

- Co to jest caîkowita niewygoda?
- Leûeê na samym dole w zbiorowej mogile.

- Czym jest pocaîunek?
- Pukaniem do drzwi na piëtrze z pytaniem, czy parter jest do wynajëcia.

Do szefa prywatnej firmy zgîasza sië mîody mëûczyzna:
- Dowiedziaîem sië, ûe wczoraj umarî pana wspólnik. Chciaîem zajâê jego miejsce...
- To do mnie pan przychodzi? Niech pan porozmawia z grabarzami!

- Dlaczego ûycie na ziemi jest takie kosztowne?
- Bo w koszty wliczony jest bilet na podróû dookoîa sîoïca...

Oglâda facet telewizje, nagle sîyszy jakieô krzyki na górze. Leci do mieszkania wyûej, patrzy, a to sâsiad uciâî sobie drzemkë...

Byl rok 1120, glebokie sredniowiecze. Pewnego pieknego, slonecznego poranka, za bramami grodu stanelo naprzeciw siebie dwoch rycerzy na koniach. Jeden caly zloty, drugi caly srebrny. Potezni obaj byli, a zbroje ich lsnily w sloncu. Obaj mierzyli sie wzrokiem, ale zaden nie poruszyl sie, ani nawet nie drgnal. Zgromadzony tlum oczekiwal na walke, ale rycerze w napieciu tylko probowali odgadnac slaba strone przeciwnika. Zrobilo sie poludnie, slonce grzalo okrutnie ale oni dalej stali. Slonce zaszlo i pojawilo sie znowu nastepnego dnia. Panowal okropny upal, ale rycerze dalej stali nieporuszeni. Wreszcie na trzeci dzien slonce znow wstalo i zalalo ukropem polane na ktorej stali. W samo poludnie Srebrny podniosl przylbice, buchnela para i rzekl:
- Zloty, ty CHUJU!
A na to Zloty glosem zleknionym:
- Dalibog, poznal mnie...

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno...
Nagle rozlega sie oburzony damski glos:
- Czy nie moglby pan polozyc swojej reki gdzie indziej?
- Moglbym, ale robie to pierwszy raz i nie mam jeszcze tyle smialosci..

W 25-ta rocznice slubu para spozywa uroczysty obiad w milczeniu. W pewnej chwili zona mowi do meza:
- Wiesz. Jak pomysle sobie, ze to juz 25 lat, to mi sie cieplo robi kolo serca.
- Nie truj. Po prostu biust wpadl ci do zupy.

Przychodzi baba do lekarza z ponczocha na glowie.
- Co pani dolega?
- Nie widzisz gamoniu, ze to napad?!

Pewnego razu jeden facet opowiedzial drugiemu taki smieszny dowcip, ze on pekl ze smiechu. No i toczy sie rozprawa o nieumyslne morderstwo: Sedzia prosi oskarzonego, aby opowiedzial ten dowcip. Facet sie wzbrania, mowi, ze nie chce dalszych nieszczesc. Na to sedzia wyznaczyl delegacje: adwokat, prokurator i milicjant. Zamkneli ich w dzwiekoszczelnej sali i facet opowiedzial. Adwokat i prokurator pekli, a milicjant wyszedl i powiedzial, ze w tym kawale nic smiesznego nie bylo. Faceta uniewinnili.... Po dwoch dniach w prasie ukazala sie notatka:
"Na rogu Alej Jerozolimskich i Marchlewskiego z niewiadomych przyczyn pekl milicjant..."

Rok 1950, zjezdzaja sie uczestnicy Kongresu Pokoju we Wroclawiu. Jedna biuralistka do drugiej:
"Wiesz, wlasnie bylam na dworcu jak przyjechal Joliot- Curie. I wiesz, wzielam go za Picassa."
"Nie zartuj, tak przy wszystkich?!"

Nad Kuba ukazala sie Wielka Dupa - nie mogli pojac o co chodzi, dlaczego nagle Wielka Dupa nad Kuba. Zawolal Fidel w koncu zaufanego zakonnika, ktory mu wytlumaczyl, za jak Kuba Bogu, tak Bog Kubie.

Nagi mâû przeglâdajâc sië w lustrze mówi do ûony:
- Wiesz, jakbym byî dwa centymetry wyûszy, to byîbym Apollo.
- Taak... a jakbyô miaî dwa centymetry krótszy, to byîbyô Wenus.

W sâdzie:
- Dlaczego pani chce sië rozwieôê z mëûem?
- Budzi sië ciâgle o 2.00 w nocy i chce wracaê do domu...

Idzie mulat i mulata.

Leûâ dwie zakonnice i ogladajâ gwiazdy.
- Ty, patrz jak one ôwiecâ.
- Nie, to my ôwiecâ!

Podróûujac gdzieô w Polsce maîûeïstwo miaîo wypadek. Po tym fakcie, wznoszac sië ku niebu gawëdzâ:
- Niepotrzebnie zaczâîeô hamowaê na ôliskiej drodze!
- Zaczâîem hamowaê, gdy zîapaîaô za kierownicë!
- Zîapaîam za kierownicë, jak cië zaczëîo rzucaê!
- Zaczëîo mnie rzucaê, kiedy pociagnëîaô za rëczny hamulec!
- Pociâgnëîam za rëczny, jak krzyknâîeô "RANY BOSKIE"!
- Krzyknâîem kiedy zepchnëîaô mi nogë z gazu!
- Zepchnëîam, bo nie chciaîeô mnie posîuchaê!
- Nie chciaîem, bo mi radziîaô prowadziê kozë na sznurku zamiast samochodu!
- Radziîam ci to, bo jechaîeô jak wariat!
- Jechaîem tak, ûeby uciec przed fiatem, którego zwymyôlaîaô przy wyprzedzaniu!
- Zrobiîam to, bo patrzyî sië na mnie i stukaî sië w czoîo!
- Stukaî sië, bo wystawiîaô przez okno prawâ rëkë jakbyô chciaîa skrëcaê w lewo!
- Wystawiîam rëkë ûeby ci pokazaê, w które drzewo râbniemy, jak bëdziesz tak dalej prowadziî!
- Ale w koïcu râbneliômy w inne.
- Oczywiôcie, ty zawsze mi robisz na zîoôê!!!

- Dlaczego naciskasz na hamulec lewâ nogâ?!
- Bo prawâ trzymam na gazie.

- Jasiu, czy twój ojciec nie pomaga ci juû w odrabianiu lekcji?
- Nie, ta ostatnia dwója z matematyki zupeînie go zaîamaîa.

- Krzysiu, dlaczego masz w dyktandzie te same bîëdy, co twój kolega z îawki?
- Bo mamy tego samego nauczyciela od jëzyka polskiego.

Ludoûercy zîapali Polaka, Ruskiego i Niemca. Ruskiego wziëli na kotlety, Niemca na gulasz, a Polak usiîuje sië broniê i woîa:
- Ja sië nie nadajë do jedzenia! Mam cukrzycë!
Kucharz decyduje:
- Tego damy na kompot.

- Widzieliôcie nowy samochód Stevie Wondera?
- On teû nie widziaî.
Przed kioskiem ruchu:
- Poproszë paczkë komdomów.
- Panie, na ucho, dzieci.
- Ja nie potrzebujë na ucho, tylko na kutasa.

ZOMO- wiec îapie mîodego czîowieka i mocno trzymajâc pyta:
- Student?
- Nie, chuligan...
- A, to bardzo pana przepraszam...

- Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to uksztaîtowanie terenu w sposób wypukîy.

Goôê zamawia zupë w restauracji. Kelner niosâc talerz trzyma palec w daniu. Goôê to zauwaûa:
- Co robi ten palec w mojej zupie?
- Aaaa bardzo przepraszam, bo wie pan, ja mam tu takiego bâbla i lekarz zalecaî mi go trzymaê w cieple.
- To niech go sobie pan trzyma w dupie!!!
- Na zapleczu to trzymam, ale tu nie wypada...

Za wczesnej Rosji Radzieckiej na granicy fiïskiej kwitî przemyt. Wysyîano tam ûoînierzy, ûeby przemytników îapali. Wîaônie jeden krasnoarmiejec zatrzymaî kobietë i pyta o dokumenty.
- U mienia niet dokumientow.
- Nu, ûadnej bumagi?
Kobieta daîa jakiô dokument. Ûoînierz czyta:
- Analiza...moczu... nu, wot kakaja francuzkaja familia... bieîka niet... sachara niet... Eee, to wy nie spekulant, poszli!

Leûy baba w szpitalu. Przychodzi lekarz i pyta:
- Stolec juû byî?
- Nie wiem, kreciî sië tu jakiô przed panem, ale sië nie przedstawiî.

- Poproszë znaczek za dwa tysiâce.
- Proszë.
- Ile pîacë?

Kto wymyôliî tryby?
- Trybow.
A kto wymyôliî jodîowanie?
Teû Trybow jak mu jaja w tryby weszîy.

Przychodzi mëûczyzna do seksuologa.
- Panie doktorze jestem lesbijka...
- Pan??? A jak to sie objawia???
- Dookoîa mnie tylu wspaniaîych mëûczyzn, a mnie interesujâ wyîâcznie
panie.

Ciaîo rzucone na îoûe traci na oporze.

W ciemnoôci ciaîa tracâ na opornoôci.

Powyûej kolan opór maleje, a napiëcie wzrasta.

Po upojnej nocy ze slonica mrowek ledwo zywy kladzie sie pod drzewem. Podchodzi do niego kolega.
- Cos taki wypompowany?
- Tak to jest, gdy chce sie dogodzic ukochanej: buzi, dupci, buzi,
dupci, a kilometry leca...

- Czy Ewa zdradzala Adama?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek pochodzi od malpy...
- Co robi szklarz, gdy nie ma szkla???
- Pije z gwinta...

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chlopak:
- Nie chcialbym Cie urazic, ani nie chcialbym, zebys mnie zle zrozumiala, ale chcialbym, zebys mi dala polizac.
- ...???!!!- ale wyciaga w kierunku chlopaka reke z lodem.
- Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz.

- Mamo, mamo, ja juz nie chce braciszka!
- Zamknij sie gowniarzu! Bedziesz jadl co ci ugotuje!

Idzie sobie zajac po torach, az tu nagle przejechal pociag i obcial mu dupe. Dupa potoczyle sie kilkanascie metrow dalej, na inne tory. Zajaczek za nia pobiegl, schyla sie i juz ma ja podniesc gdy... przejechal drugi pociag i obcial mu glowe. Jaki z tego moral? Nigdy nie trac glowy dla glupiej dupy. (inny moral: Nie lataj za dupa, bo stracisz glowe.)

Male, biale, okragle i pedzi?
tabletka przeczyszczajaca...

Idzie nurek w pelnym stroju (akwalung,pletwy, itp.) przez pustynie, spotyka Araba i pyta:
- Daleko stad do morza?
- A z 500 kilometrow.
- Alescie, kurwa, plaze odpierdolili!

- Pocaluj mnie!
- Teraz? Zwariowales! Na ulicy?
- Przeciez to slepa ulica!

- Poprosze wibrator!
- Zapakowac?- pyta sprzedawca.
- Jesli pan ma ochote- odpowiada klientka rozkladajac nogi.

Jedzie Schwarzenegger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi konduktor.
- Nu, towariszcz, biliet!
Schwarzenegger napinajac miesnie:
- ja.. Schwarzenegger!!
konduktor nie daje za wygrana:
- Towariszcz, pokaûy biliet!!
Schwarzenegger z rosnaca niecierpliwoscia:
- ja Schwarzenegger (!!!!!!@#$%)
konduktor jest jednak upierdliwy
- eee.. biliet!!
Arnold bierze monete rublawa..wklada w kasownik... i jep, z calej sily.. wyjmuje podziurkowana monete i podaje konduktorowi. A ten:
- Nu, nada bylo tak za pierwom razom...
...i przedarl monete

Na konferencji prasowej dziennikarka zadaje pytanie naszemu prezydentowi:
- Fama mowi, ze uzywa Pan slow, ktorych znaczenia pan mnie zna.
Na co prezydent:
- Niech pani powie tej Famie, ze moze mnie pocalowac w dupe i vice versa.

- Tramwaj sklada sie z tramwaju wlasciwego i szyn. Szyny ukladaja tramwajarze, tramwaj prowadzi MOTORniczy. Dla porownania: Na MOTORZE jezdzi motoCYKLISTA, a CYKLAMI zajmuje sie teoretyk grafow.

- Niektore sklepy mieszcza sie w piwnicach lub suterenach. Jest to chwyt reklamowy, chodzi o pokazanie jak niskie sa tam ceny.

- Wsrod drzew lisciastych wyrozniamy drzewa iglaste (takie ktorych liscmi sa igly) oraz BEZLISTNE - mniej odporne na zatrucie srodowiska niz iglaste.

- Walka z paleniem trawy jest prowadzona szeroko, poniewaz palenie trawy grozi pozarami lasow, wyjalowieniem gleby i wpadnieciem w nalog.

- Rzeka to jednostka podzialu wod i tematow.

- Druty sredn. nap. z ktorych biora prad tramwaje, trolejbusy i pociagi elektryczne, nosza nazwe TRAKCJI - bo jak wczesniej nazwali je ATRAKCJA, to duzo osob wchodzilo na slupy i ulegalo porazeniu.

- Plyty sa czarne, maja rowek i mozna ich sluchac. Teraz uklada sie z nich chodniki, bo ludzie juz nie kupuja tradycyjnych plyt tylko kompakty.

- Chcialbym, synu, zebys mnie kochal.
- Alez tato, ja cie bardzo kocham!
- No to idziemy do lozka.

- Na gniazdko w scianie mowi sie KONTAKT, bo w ostatecznosci moze ono posluzyc do KONTAKTU z tamtym swiatem.

- Slowo ZYCIE pochodzi od wodki zytniej zwanej popularnie zytem, poniewaz tylko po ZYCIE ZYCIE jest mozliwe.

- Kalorymetr dlatego nazwano podobnie jak kaloryfer, bo kalorymetr mozna pod - stawic pod kaloryfer gdy kapie woda.

- Prad do domowych urzadzen elektrycznych doprowadza sie dwoma przewodami (lub kablem dwuzylowym), zeby jak jeden przewod sie zepsuje, prad mogl plynac przez drugi.
- Ale wystarczy przerwac jeden z przewodow, zeby prad nie plynal.
- Prowadze w tej sprawie badania.

- Powinno sie zakazac gry w koszykowke, bo uczy ona zlych nawykow (wyrzucanie do kosza wcale nie zniszczonej pilki)

Idzie tatus z synkiem ulica ,nagle mijaja niezla laske:
Tatus: Ale DUPA!
Syn : Tatusiu co powiedziales?
T : Eeepp... powiedzialem dudek...
S : A co to jest dudek?
T : To jest taki ptaszek.
S : A co on robi?
T : Fruwa sobie, skacze...
S : A czy dudek moze miec dzieci?
T : Tak, moze.
S : A jak sie nazywaja jego dzieci?
T : Dudusie.
S : A co one robia?
T : Fruwaja, skacza...
S : A czy one moga miec dzieci?
T : Tak, moga.
S : A jak sie nazywaja ich dzieci?
T : Ee, noo... dziubdziusie.
S : A czy one moga miec dzieci?
T : DUPA, powiedzialem synku, DUPA!!!

"Chce umrzec spokojnie, we snie - tak jak moj dziadek, a nie wrzeszczec z przerazenia tak jak jego pasazerowie."

- Uwaga mowie kawal: Leci sobie bocian i krzyczy - "mam orgazm, mam orgazm!", znacie to?
Odpowiedz: Nie...
- A szkoda, bo fajne uczucie.

Telegram z Kalifornii: "Tesciowa nie zyje. Pogrzebac czy kremowac zwloki?" Odpowiedz z Londynu: "Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykowac."

Dawno juz zostalo udowodnione,ze przez trzy punkty mozna przeprowadzic nie tylko krzywa, ale i prosta! Tylko te punkty musza byc odpowiednio grube...

Tak sobie ostatnio przypomnialem, ze jak bylismy na wycieczce w Torunskiej Elanie to widzialem taka tablice BHP: Wyobrazcie sobie- Wielka czerwona plama obok tokarki i podpis: - Ostatni raz smarowal w biegu.

Cos dla koneserow.
Co to jest: dwie deski i trzy gwozdzie?
Zestaw wypoczynkowy "Jezus"

"Piwa i pacierza nie odmawiam"

- Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Zarowka firmy OSRAM!

- Kto byl pierwszym elektrykiem???
- Byla to slawetna Ewa, bo pierwsza ciagnela druta.

- Kto byl pierwszym lotnikiem???
- Adam. Pierwszy przelecial Ewe.

- Kto byl pierwszym ubekiem???
- Oczywiscie Ewa (tak, tak): pierwsza chwycila za pale.

- Kto byl pierwszym odkrywca???
- Tego nikt nie bedzie wiedzial- ich pierwsze doswiadczenia sa wspolne.

- Czy twój braciszek umie chodziê?
- Nie, ale juû ma nóûki!

W hucie u Masztalskiego postawili komputer. Masztalski poszedî tam, oglâda i pyta co to jest? Na to gîówny informatyk chwyta go za rëkë, przytyka jakâô igîë, nakîuwa palec Masztalskiego i wyciska kroplë krwi do pojemniczka. W tym momencie komputer zamrugaî ôwiateîkami, a z drukarki wyjechaî tekst:

---+-----------------------------------------------+---
 o | Nazwisko: Masztalski                          | o
 o | Data urodzenia: 13.04.1947                    | o
 o | Prawa rëka zwichniëta w nadgarstku            | o
---+-----------------------------------------------+---

---+-----------------------------------------------+---
 o | Nazwisko: Ûona Masztalskiego                  | o
 o | Data urodzenia: 12.07.49                      | o
 o | Kamienie nerkowe                              | o
---+-----------------------------------------------+---
 o | Nazwisko: Teôciowa Masztalskiego              | o
 o | Data urodzenia: 06.06.12                      | o
 o | Tarczyca                                      | o
---+-----------------------------------------------+---
 o | Nazwisko: Masztalski                          | o
 o | Data urodzenia: 13.04.47                      | o
 o | Masztalski, nie bij konia prawâ rëkâ, bo masz | o
 o | zwichniëtâ w nadgarstku.                      | o
---+-----------------------------------------------+---

Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu plik.1 plik.2
Bad command or file name
C:copu pli <i w tym miejscu migal kursor